Escogiendo únicamente alimentos que puede envolver en tortillas de trigo, rebanadas de pan o rebozados muy gruesos “que pueden cogerse directamente con los dedos”, Fernando Carmiña, un hombre soltero de Madrid, lleva más de catorce años sin necesitar un tenedor.
La última vez que este administrativo se sentó ante una mesa y comió un plato usando cuchillo y tenedor fue el 15 de septiembre de 2002; desde entonces, y durante casi quince años, no ha habido un sólo almuerzo o cena en los que haya necesitado más instrumentos que sus propias manos.
“Siempre come pizzas o cosas que puede meterse en la boca cogiéndolas directamente del plato con algún tipo de masa de pan, que usa a modo de soporte, pero creo que él no es consciente de no haber cogido un tenedor en casi dos décadas”, certifican fuentes cercanas a Carmiña. Aseguran que el joven soltero es capaz de convertir casi cualquier receta en un burrito mejicano que puede comerse de pie durante una charla informal o delante del ordenador.
Según ha podido saber la prensa, los cubiertos de su comida son otras piezas de comida que, una vez han completado su función, son ingeridas. “Le vimos comerse una crema de calabacín usando doritos a modo de cuchara y mojando trozos de zanahoria”, certifica una persona cercana a Carmiña. Carmiña es capaz de “beber hummus” si no dispone de nada para rebañarlo.
Las fuentes también han confirmado que Carmiña no ha ingerido nada que no proceda de una lata de aluminio desde la Nochebuena de 1997.
Continuamos con nuestro repaso semanal de «Juego de Tronos» con el séptimo capítulo de la sexta temporada. Cada post va encabezado por el número y título del capítulo en cuestión, y sólo se comentará lo que haya ocurrido hasta ese capítulo. Una última advertencia: esta entrada contiene spiolers.
Si aún no has visto el capítulo o bien tienes problemas de memoria a corto plazo y tu vida es un infierno que no te permite retener detalles de «Juego de Tronos», te aconsejamos que no sigas leyendo.
Estás advertido.
No sabemos ya cómo decirlo.
De verdad, cuando decimos “Ojo, esta entrada contiene spiolers que pueden revelar detalles importantes de la trama del último capítulo de Juego de Tronos” es porque, efectivamente, esta entrada contiene detalles importantes de la trama del último capítulo de «Juego de Tronos».
El debate sobre si advertir de spiolers es un spioler en sí mismo ya se planteó hace algunas semanas. Algunos lectores se han quejado de que advertir de spiolers da a entender que en el capítulo pasan cosas y la gente que lee «atención, spiolers» de repente se entera de que en el capítulo suceden cosas importantes y ya no pueden disfrutarlo al más alto nivel. Por ejemplo, esos lectores, tras leer «atención spiolers», ya descartan automáticamente que el capítulo sean 40 minutos de una pantalla en negro o de una imagen congelada de los personajes o de charla insustancial que no aporte nada a la trama. Esa situación (que esos lectores ya sepan que es imposible que no suceda absolutamente nada) es injusta.
Sin embargo, no hay manera humana de advertir de spiolers sin, efectivamente, advertir de spiolers. Si este hecho mismo es un spioler, entonces hablamos de un spioler inevitable. En todo caso, y desde nuestro punto de vista, este spioler (que podríamos catalogar de NIVEL 1) es un mal menor. Desde un punto de vista matemático, es preferible comunicar un spioler de NIVEL 1 a fin de advertir de la presencia de spiolers de NIVEL 2, 3 o incluso 4.
En ese sentido, adoptamos una ética de corte claramente consecuencialista y no deontológica (existe cierto nivel de spiolers en el mundo y no existe una utopía tal en la que una persona pueda manejarse por el mundo sin conocer absolutamente nada de Juego de Tronos).
[Nota al margen: ¿Escribir en el título del post ‘Juego de Tronos’ es un spioler del contenido mismo del post? ¿Debemos distinguir entre lo que es un spioler del capítulo de Juego de Tronos y lo que es un spioler del artículo sobre Juego de Tronos en tanto que obras distintas (una versa sobre la otra pero son obras distintas al fin y al cabo)?]
Dicho esto, la fórmula del utilitarismo clásico que adoptamos a fin de determinar si merece la pena indicar que hay spiolers para evitar spiolers mayores sería tal que así:
U sería la suma de satisfacción total que obtenemos al leer una «review» (ejemplo: la presente) de un capítulo de «Juego de Tronos»; siendo Ptotal la población de posibles lectores (miles de visitas diarias), dependiendo de una acción particular (leer la reseña) y dependiendo de Ii(t), la intensidad del placer/disgusto que obtienen de leer la reseña i (positivo para placer; negativo para disgusto) desde ahora a la eternidad (sin contar todas las visitas adicionales que puedan sumarse durante ese tiempo) y restándole la variable de leer un spioler de la misma.
El lector habrá notado que todo es muy conceptual y que prácticamente estamos ignorando nuestra incapacidad de predecir consecuencias nosotros mismos. No es una ciencia exacta. La fórmula también ignora completamente las funciones Ii, Pi y Dt o quien las determina:
tú,
yo,
un “observador ideal»
el Estado, o
una comunidad de ciudadanos iguales
El utilitarismo hace uso de la citada función para medir la felicidad o satisfacción. Son las consecuencias lo que determinan si un acto es moral o inmoral. ¿Es inmoral no advertir de spiolers? Absolutamente sí. ¿Es posible advertir de spiolers sin advertir de spiolers? Absolutamente no.
Si, por otro lado, determináramos que indicar que el artículo contiene spiolers o incluso indicar que el artículo versa sobre Juego de Tronos es un spioler en sí mismo… ello sería contraproducente. Por ejemplo, podríamos titular el artículo “Rajoy proclama nueva ley” a fin de no dar ninguna pista sobre el capítulo de «Juego de Tronos». ¿Quién leería el artículo? Probablemente gente interesada en la nueva ley de Rajoy (la información que se ha pactado ofrecer y no otra). Estos lectores, una vez en el interior del artículo, acabarían leyendo detalles sobre Juego de Tronos, tema que probablemente habrían querido evitar.
Mi libertad termina donde empiezan los spiolers de Juego de Tronos.
Por tanto, la clave no reside en ser cien por cien morales y bondadosos no mencionando Juego de Tronos en ningún momento, sino en optimizar al máximo el pequeño ratio de inmoralidad en el que una persona (el autor de este artículo, o sea, yo mismo, Kike García) se ve sumido en su actividad (escribir el artículo). Si asumimos que el objetivo es optimizar al máximo (y desde un punto de vista pragmático) ese pequeño acto de inmoralidad (que un lector competente sabría disculpar) entonces advertir de spiolers no sólo es disculpable moralmente sino que es la única opción viable.
Cualquier otra postura tendría como consecuencia la inactividad total (ejemplo: no escribir el artículo, cerrar la web).
Por todo ello, y en base a la fórmula, el resultado es que advertir de la presencia de spiolers es un mal insignificante que nos ayuda a prevenir un mal de mucho mayor calado y resultado de no advertir absolutamente de ningún spioler (cuando sí los hay).
Por tanto, y habiendo demostrado que alertar de la presencia de spiolers no sólo es moralmente legítimo sino deseable (aunque suponga un spioler en sí mismo), advertimos de que artículo contiene spiolers y que éstos tendrán lugar en la siguiente aseveración.
Sir Calegyne «El Perro» está vivo.
Luis, de Andamios Luis, apenas protagoniza ningún spioler reseñable en este capítulo. Los fans han comentado muchísimo una escena de media hora donde Luis, de Andamios Luis, acude a hacer un presupuesto a un castillo. «No tengo albaranes pero te lo dejo apuntado aquí y me llamas sin compromiso», le dice Luis a su futura clienta.
Y vayamos a la capital: Antonia regresará a ViejaSA por orden de Margareylia Tyrellín. ViejaSA es una residencia de la tercera edad donde Antonia pasará sus últimos días sentada en un sillón de plástico jugando a la brisca y resolviendo crímenes. “Oh, querida”, le dice Antonia a su nieta para despedirse. No ha pronunciado nada distinto desde hace tres temporadas. ¿Qué sorpresas nos habrán preparado los ‘showrunders’ de la serie? ¿Volverá a pronunciar una frase completa alguna vez? ¿Por qué siempre que la señora acude a alguna reunión aparece un cadáver y debe resolver ella el crimen?
«Si no les gusta mi canto, como he venido me voy»
Sir Jorge «Rod Stewart» Lannisterido protagoniza un montón de spiolers en este capítulo. Es enviado a un Zara para asediarlo. “La colección de guantes será mía”, dice agitando su mano de metal. “Oh, qué ajena me resulta y qué propia a la vez. Algún día seré como tú, todo de metal”, dice Jorge acariciando su mano ortopédica. Sueña con ser de metal y poder transformarse en monstruos gigantescos. “Un Transformer-mano, eso es. Nadie sospecha de una mano y de repente… ¡Pam! Es un robot gigante y los mato a todos y gobierno los Siete Reinos”, dice pensando en voz alta.
El lema de su familia, «Los Lannisteridos está ya todo pagado», suena ahora más tétrico que nunca.
¡Mucha información nos están dando los ‘showrunhrerts’ en este capítulo! Esperemos que no nos defraude la finalhe.
Hasta aquí la reseña de hoy. En definitiva, otro capítulo de preparación de la recta final. Ya sólo quedan tres capítulos y, al menos en uno de ellos, debe producirse la gran batalla que estamos esperando. Habrá que tener paciencia.
Observaciones
¿En qué momento J’Har Sharkerido regresará con los mercenarios burgaleses a recuperar lo que es suyo? ¿Son realmente burgaleses?
Desconocemos por qué todo el mundo aparece caracterizado de Takeshi Kitano en este capítulo pero aplaudimos la decisión. ¡Grande, HBO!
¿Habrá que repetir elecciones en los Siete Reinos?
Theon “el pene” Greyjoyrter se recuerda a sí mismo que es gallego. “Soy gallego”, dice.
Yo juraría que eso es Peñíscola. O Girona. ¿O es Croacia? Nada, ni caso, ni Peñíscola ni Girona ni leches: es todo ordenador. Este verano nos quedaremos en casa y visitaremos un ordenador, se ve muy bonito en la serie y yo quiero ver todo eso que sale.
El Partido Popular ha decidido apostar por un gobierno en funciones presidido por Mariano Rajoy y con capacidad de acción limitada para los próximos cuatro años. Lo ha anunciado esta mañana el propio candidato, que basa su estrategia en los buenos resultados obtenidos desde que gobierna sin la potestad de tomar medidas que vayan más allá de la gestión diaria de los asuntos públicos.
«Este gobierno provisional y limitado ha logrado que baje el paro y ha aplacado el conflicto territorial, dos de los grandes retos pendientes que teníamos cuando gobernábamos de forma ordinaria», ha argumentado Mariano Rajoy, que reconoce que «en el pasado se tomaron demasiadas medidas, demasiadas decisiones, en vez de dejar que las cosas se pusieran en su sitio poco a poco, de forma natural».
El partido considera que los ciudadanos «se sentirán más seguros sabiendo que Mariano Rajoy no puede tomar decisiones de dirección política salvo en casos de urgencia».
Según los sondeos que maneja el PP, el carácter provisional de un gobierno tranquiliza a los que están en contra de este gobierno. «Uno hace las cosas mejor cuando las hace sin pensarlas, de forma automática, y con la tranquilidad que da saber que nada de lo que se haga puede afectar a nada importante», reitera el candidato.
«Prometo no tocar nada si las cosas van bien y prometo dejar que las cosas se arreglen cuando las cosas vayan mal», ha sentenciado Mariano Rajoy.
Avisando con antelación para que no haya “ningún problema”, Su Majestad el rey ha comunicado esta mañana que este viernes 10 de junio se irá de vacaciones hasta el martes 22, que la cuarta semana que de junio volverá a estar operativo y que la primera, segunda y tercera semana de julio volverá a estar fuera.
Felipe VI ha asegurado que, durante esos días de descanso, mantendrá el móvil encendido por si los españoles necesitan consultarle “lo que sea” y que se ocupará de que acuda “alguien” a España a traer comida, cambiar el agua y comprobar que todo el mundo sigue vivo.
“Me voy unos días pero estaré pendiente”, ha insistido el monarca mediante una nota emitida por la Casa Real. En la misma, ha adjuntado un documento en formato Excel especificando qué días estará fuera y advirtiendo de las jornadas en las que probablemente carezca de conexión WiFi. “Por las noches, en el hotel, podré revisar todo el correo por si ha pasado algo”, ha dicho el rey.
En el documento también se especifica qué monarcas europeos acudirán a España una vez por semana para traer víveres y comprobar que todo está bien. Este año, las encargadas de hacerle ese favor a Felipe VI son Victoria de Suecia y Rania de Jordania, que se turnarán. «En cuanto pille WiFi me conecto y miro si me habéis dicho algo, espero que nadie se ponga malo», dice el Borbón.
A última hora, la Casa Real ha emitido una nueva nota donde se informa de que Felipe VI también estará fuera todo agosto y la primera semana de septiembre.
Tras tildar en su cuenta de Twitter de irracional y mediocre el argumentario de los «podemitas», la división española de Fnac (Frente Nacional de Acción Ciudadana) ha anunciado esta tarde que se presentará a las próximas Elecciones Generales.
«Podemos propone una auditoría ciudadana de la deuda. Nosotros ofrecemos un 20% de descuento en todos los productos de tecnología y cine», explican los portavoces de la nueva formación, con sede en las principales localidades españolas «y una vocación de servicio más que demostrada».
Fnac ya cuenta con el apoyo de sus socios, de quienes da por sentado el voto, pero espera arrebatar a Podemos gran parte de sus seguidores. «Por supuesto que la gente quiere cambio. Por este motivo, en cualquiera de nuestros locales se puede pagar con billetes de cien, de cincuenta y con cualquier otro formato de curso legal», insiste el partido.
«Está muy bien criticar las puertas giratorias pero hay que ofrecer alternativas constructivas. Las nuestras son automáticas y correderas y están abiertas a todo el mundo independientemente de su clase social», señala Fnac.
En el llamado Forum Fnac se celebrarán los principales actos de campaña de la formación, los cuales incluirán «conciertos, presentaciones de libros y exposiciones de todo tipo». Todo ello está «perfectamente detallado, y con total transparencia, en la guía Fnac gratuita que ofrecemos en cualquiera de nuestros centros».
En cuanto al candidato propuesto por Fnac para asumir la presidencia del Gobierno, la compañía ha elegido «al joven dinámico que aparece en la foto de stock de nuestros anuncios», que contaría con un equipo de gobierno formado por «expertos con chaleco verde que asesorarán en temas de telefonía, libros, cine, música, sonido y cualquier otro ámbito de interés fundamental para los españoles».
Los clientes que se comprometan públicamente con el partido obtendrán «entradas rebajadas para conciertos y vales descuento por valor de diez euros en artículos de papelería» y tendrán «quince días para devolver su voto si no están conformes».
El líder de Podemos, Pablo Iglesias, ha asegurado que no se siente amenazado por este nuevo proyecto político pero sí se arrepiente de haber adquirido «en la puta Fnac» el pack de «Juego de tronos» que le regaló a Felipe VI.
Albert Rivera, el candidato de Ciudadanos, se mostró más contundente con su adversario Pablo Iglesias que en la anterior ocasión durante su intervención en el programa ‘Salvados’ de La Sexta. Estas fueron sus frases más destacadas:
«Más allá de los eslóganes de Pablo Iglesias hay una cosa que es cierta: el PP de Mariano Rajoy y tú habéis impedido que Pedro Sánchez se entregara a mí en una noche de amor que duraría eternamente, que es lo que pedía la ciudadanía”.
“Lo que yo asevero es que a todos los valores supremos de la Humanidad les falta voluntad para ejercer un dominio auténtico. Y creo que la gente ve en Ciudadanos una llave para que eso cambie”.
«Si un partido se define como comunista no hay ningún problema, es una ideología, pero déjennos que muchos españoles pensemos en políticas más modernas… o más antiguas, anteriores al hombre».
“China es comunista pero será devorada, como todos los demás pueblos de la Tierra. Así que me da igual que sean comunistas porque eso es pensar en pequeño”.
«Hay que ceder y no pedir vicepresidencias u otros favores humanos y perecederos, yo aspiro a la eternidad».
«Pablo, comprométete aquí, en esta mesa, a acompañarme a Venezuela, cometer un delito de poca monta en el país, que nos encarcelen y, desde dentro, rescatar a los presos políticos que tú consideras terroristas o que Monedero ha dicho que son golpistas. Llevo los planos de la cárcel tatuados en la espalda”.
“Es un pequeño lugar en el Oceano Pacífico. ¿Sabes lo que dicen los mexicanos del Pacífico? Que no tiene memoria. Allí quiero vivir por el resto de mi vida, contigo y con los presos políticos venezolanos que rescatemos. Un sitio cálido que no tenga memoria. Abrir un pequeño hotel en la playa. Comprar un barco antiguo y dejarlo como nuevo. Sacar de paseo a mis huéspedes para ir de pesca… ¿Sabes? En un sitio como ese, necesitaría a un hombre que sepa cómo conseguir cosas. ¿Qué me dices, Pablo? Tú, yo y los presos políticos venezolanos… seríamos felices”.
[Rugido ininteligible]
“A los políticos malos se les necesita tanto como a los buenos, la propia existencia no la debe uno, en efecto, precisamente a la tolerancia, a la filantropía… ¿Qué importaría un Dios que no conociese la cólera, la astucia, la violencia? Al que tal vez no le fuesen conocidos ni siquiera los deliciosos ardores de la victoria y de la aniquilación».
[Del minuto 21:00 al minuto 27:35 Albert Rivera permaneció en silencio, con los ojos en blanco y farfullando en un idioma desconocido]
“La vida misma es para mí instinto de crecimiento, de duración, de acumulación de fuerzas, de poder. Donde falta la voluntad de poder hay decadencia”.
[Ruido ininteligible]
«Con el PP puedo sentarme en la mesa, incluso estando Rajoy. Me da igual, puedo meter mis orejas dentro del cráneo y él hablará y yo no le escucho. Y si quiero me saco los ojos y tampoco le veo, por tanto no veo qué problema hay en sentarse con Rajoy para formar Gobierno».
«Sobre los refugiados, estuve hace unas semanas en campos de refugiados en Grecia; la situación allí es lamentable, lo tienen todo fatal».
«Yo creo que no hubo un Gobierno por personalismos. En Ciudadanos, en cambio, lo que nos interesa es el proyecto común, porque somos una mente colmena que ahora mismo dirijo yo pero que podría dirigir otra persona».
“Me da vergüenza como europeo que España no tenga sus propios refugiados, prometo que si estamos en el Gobierno se tomarán medidas».
«Pablo, me indignas, jugando con el dolor de la gente. El dolor de la gente no se usa como lo usáis vosotros para ganar votos, el dolor de la gente se usa para atrapar su poder en tus piedras negras. Una vez éstas se han llenado, las partes y extraes de ellas toda esa bilis negra llena de odio y poder, y te bebes el mejunje».
[Risa]
[La sombra de Albert Rivera inundó toda la habitación durante unos segundos]
“Yo no puedo explicarte mi programa porque no lo entendería ningún humano, ¿vale? Ciudadanos no tiene un programa, tiene un códice, ¿vale? No está en un idioma que tú puedas entender y que me niego a pronunciar por televisión ante toda España por una cuestión de sensatez”.
[A su teléfono y haciendo caso omiso de Pablo Iglesias y de Jordi Évole] “Siri, busca una pizzería… Siri, busca una pizzería… No, no, Siri… Siri… No va. Siri, busca una… una… busca una pizzería… Una pizz… pizzería… Pizza, Siri. Siri. Siri, pizza. Borra. No va. Cuelga. Siri, cuelga. Sí, hola, quería reservar mesa para tres… para dentro de veinte minutos… No, muy tarde. ¿Puede ser antes? ¿Una hora? Vale, una hora. A nombre de Gorgoroth, el que aúlla, el que no descansa, el Nocturno. Gracias». [A Pablo Iglesias de nuevo] «Y voy a sentarme en la mesa, después del 26, con quien pueda formar Gobierno. Y puede ser con el PSOE, el Partido Popular…»
“Las tierras se abrirán y de sus entrañas saldrán los votantes de Ciudadanos, y eso ocurrirá el 26J y todos seréis testigos y ya está”.
[De la espalda de Albert Rivera emanó un torbellino de vapores amarillos verdosos]
«Ojalá hubiera más ideologías en España para poder pactar con ésas también».
«A la política no se viene a hacer amigos y tenemos una obligación: que no se vuelvan a repetir las elecciones y que haya un gobierno, sea cual sea».
La redacción de El Mundo Today nos encargó una ruta por los mejores restaurantes de Barcelona, pero como no tenemos tarjeta de empresa, optamos por una propuesta más informal y acorde con nuestro nivel de ingresos: una ruta de tapeo por los contenedores más concurridos del centro, donde los restaurantes más célebres de la ciudad depositan sus desechos. ¡Cheap and chic!
¿Por qué pagar más cuando podemos comer casi lo mismo que los comensales del local? Solo hay que esperar a que llegue la hora del cierre y saquen la basura.
Empezamos nuestra ruta por el Paseo de Gracia o, mejor dicho, por las calles aledañas. Esta zona está literalmente infestada de bares. Cada contenedor es más interesante que el anterior y tiene sus propios atractivos: déjate sorprender sin prejuicios porque cada tapa esconde una aventura. ¿Te apetecen sobras de italiano, de mejicano, de bocadillo de calamares? Sólo tienes que elegir. Si prefieres chino lo tendrás más difícil: no desechan material orgánico.
El mejor marisco está en la Barceloneta, en la parte trasera y húmeda de cualquier marisquería. Y es que en las calles de Barcelona se despachan cabezas de gamba roja de Palamós, de langostino de Vinaroz o de las mejores nécoras. Podrás chuparlas hasta quedarte seco. Nosotros preferimos no planificar y dejarnos llevar para ir descubriendo, contenedor tras contenedor, lo que puede ofrecernos la noche barcelonesa. Sentir el aroma ya compensa la visita, pero cuesta resistirse al picoteo.
Si, tras todo el trasiego de paseos, ires, venires y restos de menús sigues teniendo energías, puedes acercarte a las puertas de cualquier supermercado: el ambiente es mucho más animado y es fácil encontrar yogures recién caducados que te ayudarán a dulcificar el final del ágape. ¿Quién ha dicho salmonelosis? Sabes que de vez en cuando merece la pena arriesgarse y darse el caprichito, que no se diga.
El ambiente. Ahora que llega el veranito, nada se agradece más que cenar al aire libre. Los callejones tienen un encanto particular y una iluminación íntima ideal para parejas.
La carta. Lasaña de ayer con guarnición de iceberg casi fresco, medio bocadillo de calamares, latas de cerveza con mucho que ofrecer… La carta es variada y cambia cada día.
El servicio. Es autoservicio, pero el resto de comensales destila una hostilidad fuera de lo común y muchos no dudarán en golpearte si no compartes la comida con ellos.
El vino. La clave es camelarse a Marcelo “el mofeta”, auténtico anfitrión de muchos de los callejones que visitamos y en los que vive. Si le caes bien, compartirá contigo su brick de vino. En cata es un tinto con cuerpo que se atreve con las carnes rojas, concretamente por lo roja que se te queda la cara tras probarlo.
Dónde: En los callejones aledaños a las principales arterias barcelonesas, plagadas de restaurantes y de sus respectivos contenedores. Cuándo: Entre las 12 de la noche y la hora exacta en la que pasa el camión de la basura y se acaba la fiesta. Cómo: Es aconsejable llevar bolsas de casa, es fácil encontrar ofertas “para llevar”.
Con el fin de motivar a la clientela más perezosa, el gimnasio Salamanca Sport de Salamanca ha decidido colgar del techo centenares de chocolatinas atadas a una cuerda elástica.
«Es un truco poco sofisticado pero los gordos ya han empezado a saltar para cogerlas, haciendo más ejercicio que nunca», explica el dueño del establecimiento, que admite que «se chocan entre ellos todo el rato porque no dejan de mirar al techo como hipnotizados».
No conformes con el invento, los responsables del gimnasio han creado colchonetas con forma de hamburguesa «para que los gordos se revuelquen en ellas por puro vicio y, de paso, hagan estiramientos».
Las mancuernas son salchichas gigantes de varios kilos de peso que los clientes deben acercar con gran esfuerzo a su boca. «Las embadurnamos con grasa de cerdo para evitar el roce con la piel pero también para que los gordos la huelan», explican desde Salamanca Sport.
En su conjunto, este gimnasio parece un parque temático para gordos pero éstos abandonan el local habiendo perdido varias calorías a base de saltos, contorsiones y ejercicios de musculación realizados con el único objetivo de obtener la comida dispuesta como cebo.
«Ellos saben que la comida no es de verdad pero es superior a ellos. Huelen nuestro ambientador de beicon y acuden en tropel», certifica el dueño de Salamanca Sport, satisfecho con la nueva estrategia implantada esta semana.
Señalando que “es un sentimiento muy grande” y “una cosa muy nuestra”, miles de personas que se han congregado en la explanada del Parc del Fòrum de Barcelona para celebrar el Primavera Sound han quitado importancia al hecho de que en la primera jornada hallan fallecido ocho caballos de agotamiento, según han denunciado diversas asociaciones animalistas.
Desde el festival han subrayado que la organización pone en marcha un servicio que trabaja específicamente para que «estas cosas no ocurran»; no obstante, en las instalaciones y ante los escenarios pueden transitar entre 15.000 y 20.000 caballos «y todos los años fallece alguno”.
A su vez, el festival ha destacado el servicio de recogida de animales muertos que realiza el Ayuntamiento de Barcelona y ha asegurado que comparte la preocupación por estos fallecimientos, después de que el Partido Animalista (Pacma) haya pedido a la Generalitat que se investiguen las posibles responsabilidades por los animales muertos este año durante la romería y que se vigile el cumplimiento de la Ley de Protección Animal en este tipo de festejos.
«Es un sentimiento muy grande», dicen los devotos
«El Primavera Sound es puro sentimiento, hay que tener mucha fe y hay que vivirlo, es un sentimiento que se te mete dentro, una cosa muy nuestra que no se puede explicar”, decía ayer un peregrino que llegó ayer al festival en una hermandad subida sobre una carriola de seis caballos.
Los devotos del festival insisten en que «el Primavera Sound es una tradición cargada de emociones” y comprenden que “si lo ves desde fuera quizá parezca de locos pero desde dentro se vive la fe en la cola de los baños y en todas partes”.
«Andar, andar y caminar por las arenas con el calor… pero si eres devoto te compensa, porque lo haces con todo el amor del mundo”, dicen los aficionados, dejando en un segundo plano el maltrato de los equinos. “Lo importante es la hermandad, la convivencia y el recogimiento espiritual con la gente que duerme tirada en el suelo”, insisten.
Muchos aficionados lamentan que este año no haya podido acercarse a la explanada “La Blanca Paloma”, en referencia a Patti Smith.
