A la hora de vender una vivienda de segunda mano son muchos los detalles que atender. Desde Idealista aconsejan invertir en unas reformas básicas que añadirán valor a tu propiedad y harán que te lo quiten de las manos.
Haz que la cocina parezca funcional añadiendo a un cocinero: vende el piso con los electrodomésticos y un cocinero ya instalado. Hallar comprador puede resultar mucho más fácil si los futuros inquilinos ven que no tendrán que cocinar porque el domicilio ya cuenta con un profesional de la cocina residente. Los expertos aconsejan empotrar al profesional entre los muebles. Ikea ya vende unos muebles con puertas y bisagras que se acoplan en el torso del trabajador para que no quede feo visualmente.
Moderniza el baño con iPads: te saldrá algo caro, pero podrías sustituir el alicatado por iPads. Los iPads podrían mostrar un alicatado de aire vintage en la pantalla para conseguir una fusión única de diseño y autenticidad.
Cubre el suelo de madera usada: el suelo no es menos importante; la nobleza de la madera aportará a la vivienda un toque de distinción que sumará valor al precio. Si no quieres invertir en parqué, puedes cubrir el suelo con palés reciclados. A las personas modernas no hay nada que les guste más que los palés reciclados.
Pinta las paredes de oro: sí, pintar la casa es una de las formas más baratas y rápidas de dotar de valor un hogar. Píntalo de color dorado. Oro por todas partes: las paredes, el suelo, el techo… ¡Oro, oro! Los clientes creerán que la casa es de oro macizo y pagarán lo que sea creyendo que pueden fundirla para fabricar alhajas y lingotes. Cuando descubran el engaño será demasiado tarde. Truco: no digas en ningún momento que la casa está construida con oro, deja que la pintura lo diga por ti. La pintura, al no ser persona física, no puede ir a la cárcel.
Pon cortinas en cualquier paralelepípedo: las ventanas, el balcón, las puertas, la entrada a la ducha, el televisor, el microondas… tápalo todo con enormes ropajes. Las cortinas gustan a todo el mundo. Si hay algo sinónimo de lujo y sofisticación es tener que entrar a los sitios moviendo los brazos antes para retirar la tela y poder asomarte.
Busca un patrocinio: consigue que Heineken te patrocine la casa, que será un espacio Heineken decorado por la marca. Si encuentras un patrocinador para cada estancia es posible que dispongas de fondos suficientes para reformar la “cocina espacio Beefeater” o el “Baño BASF-Unicef”.
Orden, orden, orden: todo parecerá listo “para entrar a vivir” si ordenas un poco el piso antes de enseñarlo. Una buena manera es organizar los muebles por orden alfabético.
No vendas: si en mitad del proceso de venta te arrepientes y decides no vender tu casa todo el mundo pensará que es más valiosa. Tú ya no venderás el inmueble pero éste habrá ganado valor; reconfórtate pensando en esto mientras renuncias a tu sueño de vivir en otro sitio.
Alex Bartual, un bebé de cuatro meses natural de Madrid, se niega desde esta mañana a beber más leche procedente del pecho de su madre.
Al parecer, la criatura estuvo observando con atención la pantalla del ordenador de su padre, que se dejó la ventana de Facebook abierta justo cuando en su muro había el enlace a un artículo sobre la lactosa.
“Ha sido culpa del dichoso artículo porque antes comía sin problemas”, dice la madre. “También nos mira de una manera que parece que nos esté acusando de intentar envenenarlo”, añade.
El crío luce una pulsera de color lila que nadie sabe de dónde ha sacado. “A saber qué causa defiende, nos tememos lo peor”, declaran los padres, que sospechan que el crío también está en contra de las vacunas «porque en los artículos relacionados de Facebook salía otro texto con datos escalofriantes y no dejaba de mirar con los ojos como platos».
El IBEX-35 en bloque se ha mofado esta mañana de Ricardo Vailenga, pequeño empresario de Madrid, al descubrirse que tenía varias empresas “offshore” en la región de Murcia.
“Hay que ser panoli”, ha exclamado un directivo de Repsol, provocando risas entre todos los accionistas. Vailenga ha sido el tema del día en todas las reuniones de las grandes empresas, que consideran ridículo que alguien crea que Murcia es un paraíso fiscal.
Entre los que se han mofado del empresario destacan especialmente los nombres que aparecen en los Papeles de Panamá. “Hacerse famoso por evadir grandes capitales vale, pero convertirse en el hazmerreír por desviar cuatro euros a Murcia tiene pelotas”, comentaba una de estas personalidades, que prefiere mantenerse en el anonimato.
“Si acaba en la cárcel lo va a pasar fatal, se van a reír de él lo que no está escrito”, añade este empresario defraudador, que considera que Vailenga “nos ridiculiza a los que hacemos las cosas como hay que hacerlas, aunque luego nos pillen”.
La Real Academia Española (RAE) ha incorporado esta mañana al castellano el nuevo verbo «beyonzar», cuyo pretérito indefinido, «beyoncé», se ha popularizado en los últimos años.
El significado de este verbo irregular es, según los académicos, «ser una mujer de raza negra de Texas, empoderada, feminista, de largas piernas, técnica musical perfeccionadísima, gran olfato empresarial, fuerte carácter, mezzo-soprano y que haya abandonado ‘Destiny’s Child’ para convertirse en diva del pop».
Aunque el verbo es aplicable «a un rango limitado de individuos», la Academia considera que su uso es suficientemente recurrente como para que sea normativo.
La entidad ha facilitado la conjugación completa del verbo «beyonzar», que reproducimos a continuación:
Pedro Sánchez, secretario general del PSOE y candidato del partido a la presidencia del Gobierno, ha preguntado esta semana a su asesor de imagen si el símbolo de Prince ha quedado libre ahora que el cantante ha fallecido. Al parecer, querría empezar a utilizarlo de cara a la nueva campaña electoral.
“Me sentía muy identificado con Prince”, asegura Sánchez ante la prensa. “Él era sexy, camaleónico, glamouroso y picante. Se podría decir que éramos prácticamente iguales”, argumenta el líder del PSOE.
“Sinceramente, no se me ocurre nadie mejor para heredar ese símbolo”, insiste Pedro Sánchez, que querría aparecer en las papeletas electorales representado por la icónica imagen.
Aunque aún no sabe a ciencia cierta si podrá finalmente usar el símbolo, ya ha pedido que se le empiece a llamar “el candidato a la presidencia antes conocido como Pedro Sánchez”.
Asimismo, el candidato, que ya prepara un libro autobiográfico, no descarta titularlo “Dirty Mind” como el álbum de Prince de 1980 que supuso un antes y un después en la carrera del artista. “Él se conformó con cambiar de estilo musical. Yo cambiaré España”, ha afirmado.
El pasado 26 de mayo, una carga explosiva colocada en la base de la ya mítica Casa Tarradellas hacía que ésta se derrumbara hasta sus cimientos. Josep y Àngels, la pareja de ancianos propietarios de la vivienda, observaron entre lágrimas cómo su residencia se venía abajo en cuestión de segundos. El motivo: construir en su lugar una pizzería con servicio de reparto a domicilio.
La Casa Tarradellas, dedicada también al negocio de las pizzas, hacía varias décadas que había abierto sus puertas y era querida y respetada por los vecinos de la zona. “Siempre tenían visita. Nietos, yernos, sobrinos, publicistas, maquilladores, iluminadores… siempre rodando anuncios” cuenta Eugenio, que vive en un chalé cercano.
“Les dio tiempo a sacar lo básico: algo de ropa, las bases de pizza y un poco de salami” añade sin poder contener las lágrimas. «Es una pena que los fabricantes artesanales de pizza precongelada sean sustituidos por fabricantes de pizza precongelada», argumenta.
Diversos colectivos sociales y vecinos cercanos a la Casa Tarradellas han calificado el suceso de “salvajada capitalista” y de “algo propio de los típicos mafiosos del lobby pizzero, que no soportan la competencia”.
También ha indignado a los vecinos que los dueños de la nueva pizzería, una franquicia de Telepizza, hayan obligado a la anciana de la Casa Tarradellas a repartir pizzas en una vespino. “No nos quejamos sólo por la crueldad que supone sino también porque esa mujer ya no está para conducir motos. Ha atropellado ya a seis vecinos y la pizza llega fría porque tarda un huevo”, afirman.
Josep, por su parte, ha caído en una profunda depresión y lleva varias semanas tumbado en el sillón viendo una y otra vez los spots publicitarios que protagonizó junto a su esposa durante años. «Queda con el abuelo de los Wherter’s para hablar de los viejos tiempos, cuando eran jóvenes y hacían de viejos en los anuncios de siempre», explica su esposa.
El cineasta Woody Allen, reconocido admirador del jazz, ha admitido hoy que recurre a un doble de acción cuando toca el clarinete con su banda una vez a la semana en el Café Carlyle de Nueva York.
“No tengo capacidad pulmonar suficiente ni tampoco tiempo”, argumenta el director. Los miembros de su banda ni siquiera lo conocen personalmente.
El doble en cuestión, delgado, canoso, con nariz aguileña y gafas de pasta, se hace llamar Johnny Jazz y también es quien selecciona la banda sonora de las películas de su empleador. “No tengo mucha idea de jazz pero es el género musical que más rollo tiene para el tipo de cine que yo hago”, explica Allen.
El neoyorquino confiesa también que hace más de diez años que no va al psicoanalista “porque siempre estoy con rodajes o escribiendo cosas”. Por tanto, es el doble de acción quien acude a la consulta “ya que da el pego, se parece mucho a mí si no te fijas demasiado”.
“Es un trabajo que podría hacer cualquier judío de más de 60 años”, apunta el cineasta y actor.
“Joder, hace como mínimo treinta años que no piso Nueva York”, añade nostálgico desde su casa en Los Ángeles.
Continuamos con nuestro repaso semanal de «Juego de Tronos» con el sexto capítulo de la sexta temporada. Comentamos los puntos más interesantes de cada episodio, acontecimientos reseñables y frases que nos llamen la atención. Cada post va encabezado por el número y título del capítulo en cuestión, y sólo se comentará lo que haya ocurrido hasta ese capítulo. Una última advertencia muy, muy seria: esta entrada contiene explottrs. La advertencia es vinculante y nos exime de cualquier responsabilidad derivada de la lectura (voluntaria o no) de los explottrs que este post pueda contener.
Sencillamente, somos incapaces de describir el capítulo sin explicar el capítulo y los explottrs que el mismo contenga.
Atención: explottrs en formato texto.
La entrada también está escrita y dirigida a todos aquellos que hayan leído los libros de la saga “Canción de hielo y fuego” de George R.R. Martin en al menos cinco ocasiones. Estos textos no deben ser leídos, bajo ninguna circunstancia, por personas que hasta ahora hayan permanecido ajenas a «Juego de Tronos».
El autor y El Mundo Today no pueden impedir físicamente la lectura de este texto a todas aquellas personas que no hayan visto el capítulo que en el mismo se comenta, por lo que vamos a reproducir un contrato de Términos y Condiciones.
El presente contrato debe ser impreso, firmado y enviado a la siguiente dirección:
HBO 1100 Ave of the Americas, New York, NY 10036, Estados Unidos
Buá buá buá, otro interesantísimo capítulo de Juego de Tantros. ¡Vamos con el análisis del capítulo! ¿Hay algo más divertido que leer el resumen del capítulo de televisión que ya has visto? No lo creo. Jajajaja. (Las risas no eximen del cumplimiento del contrato reproducido).
Gordito Jenkins
A su llegada al Ministerio de Agricultura, Gordito Jenkins solicita una plaza para la niña feriante de la que se ha enamorado. ¿Será su padre capaz de buscarle emplazamiento en el Ministerio? No parece oportuno, pues la pequeña feriante no accederá a ser devorada tan fácilmente por la familia Jenkins. La muchacha se ha olido la trampa y pronto reacciona ante unas indirectas que no le gustan nada. “No haré oposiciones, soy una feriante, me asiento donde allí llego y bebo de los charcos, vuestras leyes y vuestros ropajes me son ajenos”, reconoce. Los Jenkins, siempre gordos, siempre hambrientos, no comen feriantes ni los quieren en sus dependencias.
El Gordito Jenkins se lleva a la feriante y a su pequeño de allí. “Oh, me los comeré en el camino yo solo, oh sí, oh”, susurra. Y se va para siempre.
Festival de Teatre de Tàrrega
Vamos con la pequeña, maltratada y cieguita Artya Starlesker, que se ha colado de nuevo en el Festival de Teatre de Tàrrega y ha tenido que presenciar una obra de teatro de la compañía catalana ‘Baobalia’. ¿Era necesario que HBO reprodujera la obra entera? No aporta casi nada a la trama, excepto imaginarnos qué podría estar pensando la pobre Artya (que en ocasiones ha bostezado, y hemos podido ver a Maisie Williams saliéndose del personaje, absolutamente aburrida) mientras veía teatro catalán.
En fin, es tal el hastío de la pequeña Starlesker que decide huir de Tàrrega (en la ficción de la serie no es Tàrrega, claro, es Brraaavosi, pero estas escenas se rodaron allí).
«Cuando los merenderos de septiembre dejaban escapar sus últimas canciones».
Desembarco
En la capital de los Siete Reinos, Desembarco del Rabo, Jaime no deja de comprar nuevas manos ortopédicas. Tiene ya sesenta y dos y cada vez las adquiere más grandes. Cuando perdió su mano se negaba a aceptar la realidad y sólo era capaz de llevar manos ortopédicas de muy pequeño tamaño y resultados muy cómicos. Ahora lleva una mano ortopédica gigantesca con la que pretende tapar el Sol.
El giro principal del capítulo es que hay gente muy influyente de la Corona (el Rey) que muestra en público simpatías hacia Podemos. “Un monarca nunca debe inclinarse hacia ninguna tendencia política, pero el poder debería ser del pueblo”, dice el rey Tommy.
«Este se ha tirado cuatro meses sin hacer nada leyendo el Marca”, contesta su padre y tío, Jaime, completamente desubicado ante el nuevo rumbo ideológico de la Corona, inédito hasta ahora en la casa de los Lannisteridos.
“El poder para la gente”, insiste el rey.
“Será para su gente”, dice el camarero.
“¿Sabéis lo que yo creo? Yo he visto los Siete Reinos caerse cantidad de veces. Cantidad. Pero también lo he visto volverse a levantar. Y eso es gracias a nosotros. A los españoles, a todos esos héroes anónimos como Paco que levanta la persiana todos los días. Como La Montaña, que nunca se rinde. Como Loles y David, y que ya va siendo hora de que creamos en nosotros mismos y en que podemos cambiar este país”, dice Cersei Lannisterido, dispuesta a recuperar a su hijo y el control de Desembarco del Rabo.
El nuevo rumbo ideológico del rey obliga a Sir Jaime (su padre y su tío a la vez) a dimitir de su cargo. Acto seguido acude a un herrero y le pide una mano ortopédica de seis metros de largo. “Quiero que haga falta una docena de caballos para arrastrarla, recuperaré el poder con mano de hierro”, insiste.
Antes de probarse su nueva mano, Sir Jaime besa a su hermana. ¡Qué asco, son hermanos! ¿Os imagináis viendo a los hermanos besarse mientras estáis con vuestra hermana o hermano en casa? ¡Qué incómodo! ¿Incómodo… o “sugerente”? 😉
Observaciones:
La gitanita guapa se sube sobre el cerdito Orson, que detesta que se le suban encima, y está dispuesta a recuperar el control de los Siete Reinos y de Girona. En Cataluña está prohibido el maltrato animal, así que habrá que comprobar cómo filman las siguientes temporadas, si es que la gitanita guapa cumple su promesa de arrasar Girona.
¡La Iglesia de Motilla del Palancar aparece al fin en un capítulo!
«Pídele a tía Telma que no nos envíe más arenques hasta el próximo otoño, sería una pena que se marchitaran en casa ante la ausencia de Mortimer, pues es el único que parece disfrutarlos. Ponle cualquier excusa, pero no le menciones lo de Mortimer, está demasiado frágil para semejante noticia».
«He decidido empezar a dibujar animales salvajes en las paredes con mi sangre. A oscuras”.
Inesperada aparición estelar de Adam Sandler (hermano de Catilyn Starkarsh).
“Nos duele envejecer, pero resulta más difícil aún comprender que se ama solamente aquello que envejece».
Mucho está tardando en aparecer Tyrion Malvadez, el enano gemelo malvado de Tyrion Lannisterido.
El centro okupa Banc Expropiat batió ayer un récord de beneficios y se situó en cabeza del ranking de la banca española, superando en un 80% el rendimiento operativo que tenía la entidad en sus mejores momentos, cuando formaba parte de la rescatada Caixa Tarragona.
«Lo hemos petado porque somos la polla, ¿me entiendes? Aquí no nos andamos con hostias, nuestra estrategia de posicionamiento en el mercado ha sido muy agresiva y, partiendo la cara a cuatro picoletos subnormales, hemos logrado previsiones de ingresos de más de 9.522 millones netos dentro de dos años», declaraba esta mañana Loko Richy, okupa y Jefe de operaciones «back office» riesgo crédito del Banc Expropiat.
Con este hito, la entidad de los okupas podría convertirse en la segunda firma del Ibex en pulverizar la barrera de los 10.000 millones de ingresos.
«En España, el margen neto de interés ha venido mejorando en los últimos trimestres y para los analistas ya está prácticamente normalizado. Los menores costes de financiación han impulsado los márgenes y dentro de nada tendremos a los fachas del Santander comiéndonos la polla», insiste Richy.
La buena gestión de los okupas no ha tardado en despertar el interés de todos los agentes del mercado y el propio Ayuntamiento de Barcelona está negociando su compra.
«Que se pongan a la puta cola. De momento somos nosotros los que hemos comprado el 80% de las acciones de Citigroup y si nos sale del forro de los cojones compramos Barcelona entera, la okupamos y nos la follamos», ha precisado el portavoz del Banc Expropiat minutos antes de entrar en la reunión del Consejo de Administración.
“Me han pillado”, ha declarado Pablo Iglesias hoy al mediodía con lágrimas en los ojos y reconociendo que aparece “completamente retratado” en el spot de campaña que Ciudadanos ha difundido los últimos días. Tanto es así que el vídeo ha motivado la dimisión del político al frente de Podemos y su retirada como candidato. “Ahora, y no antes, he entendido que no soy la persona que creía ser”, ha declarado Iglesias en una rueda de prensa convocada de urgencia.
«A la luz del retrato fidedigno que se ha hecho de mí en el vídeo publicado por el partido de Albert Rivera no me queda otra que comunicar mi renuncia como candidato y mi renuncia a las funciones al frente de mi propio partido”, ha dicho el secretario general de Podemos.
“Me han desnudado, se han asomado al interior de mi ser y han sacado el alma negra que llevo dentro, al fin me conozco”, ha insistido Iglesias.
El vídeo de Ciudadanos le ha permitido verse a sí mismo “desde fuera”, según dice Pablo Iglesias, y comprender por primera vez en su vida que es una persona “poco fiable y repugnante”. “Me caigo mal”, ha declarado, reconociéndose a sí mismo “al cien por cien y sin ningún género de dudas” en el personaje con coleta que el equipo de campaña de Ciudadanos ha querido identificar con Pablo Iglesias.
“Han comprendido quién soy en realidad y han dado a entender a los españoles, y a mí mismo, que no soy una persona apta para ejercer la carrera política, para representar a un pueblo o para administrar una institución”, ha reiterado Pablo Iglesias, que tras abandonar la política intentará ejercer la vida que le corresponde: “Estar en el bar, pedir dinero prestado a los colegas y quizá pillar alguna paguita de ‘papá Estado’, como haria la mierda de humano que soy”, según sus propias palabras.
«En el spot aparezco como un gorrón porque le digo al camarero ‘ponme otra y me la apuntas’ y esa es la frase que más veces he pronunciado yo en mi puta vida”, afirma Iglesias. El ya exlíder de Podemos va a intentar convencer a su coalición de que se retire de la campaña “antes de que nos rompan a todos”.
«Voy a votar a Ciudadanos, los héroes anónimos”, ha sentenciado Pablo Iglesias, que ahora insiste en que se le llame “el coletas del anuncio”.
El problema está sólo en tu cabeza y la respuesta es sencilla si la abordas con lógica. Deja que te ayudemos en tu empeño por ser libre: tiene que haber cincuenta formas de dejar a tu amante.
1. Escabúllete por detrás, Jack.
2. Traza un nuevo plan, Stan.
3. No tienes que ser recatado, Roy. Simplemente escúchame.
4. Móntate en el autobús, Gus. No tienes que discutir demasiado.
5. Simplemente suelta las llaves, Lee, y libérate.
6. ¿Por qué no lo consultamos los dos esta noche con la almohada? Creo que por la mañana empezarás a ver la luz.
Marc Jofresa, experto en cerveza artesana de Barcelona, ha celebrado hoy la apertura de la tienda de cervezas «Lupulus», un local «para gourmets de la cerveza artesana de calidad que sólo quieren ingredientes naturales, mucho cariño y el buen propósito de combinar la tradición con la innovación». Con el fin de celebrar la inauguración de su nuevo negocio, Jofresa se ha bebido una Shandy Cruzcampo a morro y en sólo tres tragos.
«Qué fresquita y qué buena está la jodida», ha exclamado frente a decenas de potenciales clientes y curiosos. «Qué miráis. Tengo más en la nevera, si queréis. Y vino con Casera si no os mola la cerveza», ha dicho al sentirse observado.
Jofresa aclara que durante la celebración «no considero que esté trabajando» y, por tanto, no ve problema alguno en «disfrutar bebiendo lo que más me gusta, que es la Shandy Cruzcampo».
Este experto que se define como «foodie empedernido» y amante «de los productos artesanos hechos con mimo» insiste en que «tenía la boca seca» después de haber hecho un largo discurso de inauguración en el que ha insistido en que «no se puede comparar una cerveza industrial, con maltas transgénicas de baja calidad, extractos de lúpulo, CO2 añadido y demás artificios, con cervezas artesanales hechas con pasión y cariño, con ingredientes naturales de primera calidad y con calma, sin apurar los procesos».
«Pero es cierto que, cuando te mueres de sed, la puta Cruzcampo es lo mejor», ha argumentado mientras abría otra lata.
Estás buscando empleo y te han citado para una entrevista de trabajo que podría ser decisiva en tu vida laboral. Señalamos las quince cosas que jamás deberías hacer si quieres que te contraten.
1. Empezar la entrevista diciendo “Venga, rapidito que tengo la tragaperras del bar de abajo calentita”.
2. Mandar un plasma en tu lugar y no admitir preguntas.
3. Preguntar “el tema de las vacaciones cómo va y a ver cómo lo cuadramos”.
4. Mostrar una carta de recomendación del jefe de la planta de psiquiatría que te atiende “cuando se me pira”.
5. Preguntar a qué velocidad va el Torrent en los ordenadores de la empresa.
6. Hablar de tu ex. Especialmente si el entrevistador es tu ex.
7. Si te preguntan si quieres algo de beber, evita pedir “un buen pelotazo de whisky para sobrellevar esta mierda”.
8. Decir que tu nivel de inglés es “level user”.
9. Grabar la entrevista con el móvil para publicarla en Snapchat.
10. Llevar en una bolsa del Condis la cabeza de tu anterior jefe.
11. Presentarte a la entrevista con tu madre y que sólo hable ella.
12. Decirle al entrevistador «Porque tú tienes que cobrar una pasta, ¿no?».
