En el que se habla de las sandías del Grupo Caparrós, los hackers, los tomates tipo RAF, las guardería-carnicería y la posibilidad de que los cigarrillos electrónicos tomen conciencia de sí mismos.
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Dos titiriteros adaptan lo mejor de Tarantino para que tus hijos lo entiendan
¿Quién dijo que las historias para niños deben hablar de princesas, ositos parlanchines y paraísos multicolor? Sergio y Anaïs, titiriteros de toda la vida pero también cinéfilos empedernidos, quieren que tus hijos disfruten, como tú, de las mejores escenas de la historia del cine. “Muchas de ellas son historias de masacres, drogas y prostitución. Nos emocionan y nos arrebatan pero no podemos compartirlas con los más pequeños por no sé qué rollo legal”, explica Anaïs.
Por eso, con mucho ingenio y divertidos muñecos de cartón, esta pareja ha creado el espectáculo “Reservoir Kids”, una selección del mejor Quentin Tarantino “adaptado a nuestros títeres”.
En el parque del Retiro, cada domingo por la mañana, los disparos de las metralletas te guiarán hacia la caseta en la que se representan los momentos más impactantes de “Pulp Fiction”, “Kill Bill” y, por supuesto, “Reservoir Dogs”, la favorita de Sergio y Anaïs. “Los niños piden más y más, algunos con la cara llena de sangre”. Una sangre que, como aclaran resignados, es en realidad zumo de tomate “porque no puede ser humana por no sé qué rollo legal”.
Antes de estrenar “Reservoir Kids” y centrarse en las marionetas, la pareja tenía un espectáculo con caballos donde se representaban películas bélicas y también, cómo no, la famosa escena de “El Padrino” en la que aparece una cabeza de caballo ensangrentada. “Al final lo tuvimos que dejar porque se nos acabaron los caballos. Y también por no sé qué rollo de una denuncia”, dice Sergio.
Pese a no contar con actores vivos “o que al principio están vivos”, sus marionetas logran transmitir la angustia, el miedo o la desesperación como si fueran realmente actores de la gran pantalla. “Nos metemos tanto en el papel que Anaïs me disparó en la pierna el otro día. Los niños alucinaban. La verdad es que fue nuestra mejor función, y eso que me perdí la mitad porque me desmayé”, confiesa Sergio.
El éxito de la iniciativa es, según dicen, abrumador. “Hemos recibido cartas de padres, de los propios niños, del Defensor del Menor, de la Asociación para la Protección de la Infancia, de la Guardia Civil, del Ministerio del Interior… ¡No tenemos tiempo para abrirlas todas y mucho menos contestarlas! Desde aquí, un abrazo a todos ellos”, exclama Anaïs.
¿Su próximo proyecto? “Holocausto Caníbal”. Una joya, dicen, que a los niños les encantará “porque sale una tortuga”.
Dónde: En el parque del Retiro.
Cuándo: Cada domingo a las 11 de la mañana.
Cómo: Con chaleco antibalas, también para tus hijos.APTO PARA: En principio es para niños
NO APTO PARA: Niños
Imanol Arias pidió a Juan Echanove que se comiese sus pruebas incriminatorias
Tras filtrarse su aparición en los famosos Papeles de Panamá por haber creado presuntamente una sociedad “offshore”, el actor Imanol Arias pidió ayuda a su círculo más cercano para ocultar su implicación en el caso. En especial, recurrió al también actor y amigo personal del protagonista de «Cuéntame», Juan Echanove, pidiéndole que se comiese las pruebas que podían incriminarle.
Según fuentes cercanas a la pareja de amigos, Arias mostró a Echanove varias carpetas de documentos, dos tarjetas de crédito y seis discos duros extraíbles. Le pidió que se lo comiese todo y, ante la negativa de Echanove, Arias aseguró haberle visto comerse cosas peores cuando grababan juntos el programa “Un país para comérselo”.
Tratando de convencerle por todos los medios, se ofreció a servirle las pruebas “al escabeche o al ajo arriero”, según los testigos.
Echanove aseguró no sentirse capacitado para cumplir la petición de su amigo, ya que venía de un almuerzo de trabajo y, siempre según palabras del actor, se había comido tres platos de cocido y postre. “No es por no ayudar. Es que no me cabe nada más, Imanol”, cuentan que le dijo a Arias.
Al parecer, ante la negativa de su amigo, el nerviosismo de Arias fue en aumento y el intérprete intentó introducir a la fuerza varias de las pruebas en la boca de Echanove, que hubo de ser socorrido por el resto de personas presentes en la sala.
Tras conocerse los hechos, la Agencia Tributaria ha decidido revisar las últimas declaraciones de la Renta de Imanol Arias para compararlas con las deposiciones de Juan Echanove de este último año.
Femen obliga a sus activistas a agrandarse los pechos para que haya más espacio para sus mensajes
Después de comprobar que la sociedad se ha acostumbrado a ver feministas semidesnudas y que su mensaje ha dejado de llamar la atención, Femen ha anunciado que obligará a todas sus activistas a someterse a una intervención de cirugía estética a fin de hacer sus pechos más grandes, llamativos y atractivos “para todas esas personas a las que queremos convencer de nuestra revolución”.
“Así aprenderán todos esos machirulos; la visión de nuestros pechos les hará replantearse todo su sistema de creencias”, insisten las feministas en un comunicado.
En tanto que dueñas de sus cuerpos, las integrantes de Femen creen que pueden hacer uso de ellos como estimen conveniente. “Tenemos mucho que decir y nuestros pechos tienen que dar cabida a estos mensajes”, explica una portavoz de la organización. «Cuanto más grandes y bonitos, más gente se fija en ellos y más sitio tenemos para escribir nuestras reivindicaciones”, reitera.
«Mi cuerpo es mío, es hora de recuperar el poder que nos ha sido negado durante tanto tiempo. Se nos ha borrado de absolutamente todas partes y ahora es el momento de coger el micrófono y empezar a hablar por nosotras mismas. Por eso entendemos que nuestro movimiento tiene que ser construido y promovido por mujeres, aunque eso no quiere decir que no haya hombres en Femen que ayuden. ¡Claro que los hay! Pero nosotras somos las que ideamos las protestas, nuestros debates… El cuerpo, que es disidente al desnudo, sigue siendo el de la mujer. Es nuestro turno de hacer la revolución”, puede leerse en el pecho izquierdo de la primera activista que ya se ha sometido a la operación de agrandamiento de los senos.
Femen también está entrenándose para bailar ‘twerking’, un movimiento que consiste en agitar las caderas de forma sinuosa. Las activistas escribirán “putos” y “hombres” en sus glúteos izquierdo y derecho, respectivamente.
Los vascos añaden una piedra al alfabeto
Los habitantes del País Vasco dispondrán de una letra más en el alfabeto consistente en una piedra que se pronunciará arrojándose contra el interlocutor.
Será la primera letra que no se representará con una grafía sino directamente con un objeto físico, que se pegará con celo o cinta aislante a la representación escrita del alfabeto.
Borja Iturriaga, experto en Euskal Filología de la Universidad de Deusto, ha sido uno de los impulsores de esta nueva incorporación, que persigue «adaptar la lengua de los vascos, que tiene un marcado carácter performativo. Que nos tiramos piedras todo el rato, vaya», explica.
«Tirar una piedra es que sí y tirar dos piedras es que no. La gente lleva tiempo usando este código pero nunca se ha reconocido académicamente», añade el filólogo, que prevé que los vascos acabarán expresándose únicamente con esta nueva letra usando un sistema binario.
Iturriaga plantea también la creación de una Academia de la Lengua en la que los académicos vascos se sienten encima de piedras con su correspondiente letra esculpida en la parte de atrás.
La piedra pasará a formar parte del alfabeto la semana que viene pero los vascos ya lo celebran arrojándosela a la cara unos a otros.
Dios vende el Universo a una deidad menor y a la mitad del precio de coste
Con la intención de “hacer un poco de sitio” y deshacerse del Universo, Dios, el creador de todas las cosas, ha vendido su creación a una deidad menor por la mitad de lo que le costó hacerlo. “Yo ya no lo uso y prefiero quitármelo de encima aunque pierda dinero”, habría dicho el Altísimo según han informado fuentes del Más Allá y según ha confirmado también el Vaticano.
“Creo que aún funciona, puedes usarlo para probar cosas o como recambio para otros universos”, le ha dicho Nuestro Señor al dios menor que se ha interesado en la compra. El Creador no pensó en ningún momento en que su primera creación fuera “rentable”; de ahí que no le importe perder la inversión y que le interese sacárselo de encima después de seis mil años.
“Este lo hice de prueba y luego hice otro mejor, que es en el que estoy centrado desde hace tiempo”, le ha insistido Dios al comprador. “Era una pena tener este desatendido, por eso le he puesto ese precio tan bajito”.
Desde el Vaticano, han confirmado que la venta es inminente y desconocen si los fieles se verán obligados a seguir adorando al Todopoderoso o al nuevo dios de inferior nivel. “Padre nos ha abandonado, nos ha vendido de segunda mano”, ha confirmado el Papa Francisco. Según el pontífice, hay que disculpar a Dios porque es lógico que quiera centrarse en los otros universos “mejores que el nuestro” y en los que “no existen el mal, las injusticias ni los homosexuales”.
El Cosmos pasa ahora a manos de J’Him Uhgy «el que siempre vigila», una deidad de baja categoría que todavía no ha decidido qué hará con el mundo y los hombres que en él habitan. «Quizá les envío un hijo, por probar», ha declarado según las fuentes.
Cinco consejos para no discutir en Ikea
Cuando compramos muebles con nuestra pareja estamos construyendo nuestro hogar. No ponernos de acuerdo en esta tarea puede llevarnos a pensar en el resto de cosas que nos diferencian. Si a eso le sumamos la masificación de compradores, el ruido, el calor o las interminables colas, el resultado puede ser una discusión que podríamos evitar siguiendo estos sencillos consejos:
Adoptar un discurso anticapitalista: “Comprar muebles es propio de una sociedad de borregos en la que nos han programado para gastar y gastar. ¿Queremos convertirnos en esto nosotros también? Cariño, lo nuestro es distinto”.
Que tu pareja sea un mendigo que vivía en la calle: Estará tan agradecido de tener un techo bajo el que dormir que lo último que hará será ponerse tiquismiquis con los muebles que elijáis.
TRANKIMAZIN 0,25 mg. comprimidos: El principio activo es alprazolam y cada comprimido contiene 0,25 mg. Los demás componentes son: Lactosa monohidrato, celulosa microcristalina, almidón de maíz, dióxido de sílice coloidal, estearato de magnesio y docusato de sodio 85% con benzoato de sodio 15%.
No te empeñes en comprar la mesita Lindved si tu ex se llamaba igual: Los años sesenta, con el destape, crearon una generación de hombres incapaces de visitar Ikea porque los nombres de todos los muebles coinciden con antiguas novias que tuvieron. Si eres de esos, haz de tripas corazón y no acaricies nostálgico una mesa de conglomerado porque tu actual pareja empezará a sospechar.
Compra absolutamente todos los muebles de Ikea: Ya decidiréis en casa cuáles os quedáis y cuáles devolvéis. Lo que sea con tal de no discutir en Ikea.
El Gobierno prohíbe la entrada de Albert Rivera en España
Jorge Fernández Díaz, el ministro de Interior del régimen de Mariano Rajoy, ha ordenado expulsar tan pronto como llegue a España al líder del partido Ciudadanos, Albert Rivera, que regresa hoy de Venezuela.
Fernández Díaz cargó contra el político en el programa «Los desayunos» que transmite la estatal Televisión Española (TVE). No explicó los motivos por los que ordena la deportación de Rivera, a quien descalifica como de «extrema derecha», cuando llegue al aeropuerto internacional Adolfo Suárez Madrid-Barajas.
Rivera viajó la semana pasada a Caracas invitado por la Comisión de Exteriores de la Asamblea Nacional de Venezuela para intervenir ante el parlamento y apoyar a la «mayoría social» de la nación suramericana.
Su vuelta coincide con la decisión tomada hoy por la ministra venezolana de Exteriores, Delcy Eloína Rodríguez Gómez, de ordenar la vuelta a España del embajador en Madrid, Mario Isea, tras haberlo retirado en protesta por los «insultos» del presidente, Mariano Rajoy, al jefe del Gobierno, Nicolás Maduro.
En cambio, a Jorge Fernández Díaz no le gusta la llegada de Rivera. La oposición «le va a abrir las puertas si es que nosotros lo dejamos entrar aquí en España, porque viene a reunirse con la oposición», dijo. Además, instó a la policía migratoria a que expulsen a Rivera apenas pise suelo español en el aeropuerto. «No se puede permitir más eso, que venga un irresponsable a conspirar», señaló el ministro de Interior. Extraña su hostilidad para expulsar al político español ya que Fernández Díaz no está facultado para dar esa orden en la inmigración.
Justin Bieber sale ahora del baño de Los 40 Principales
El artista canadiense Justin Bieber ha vuelto esta mañana al estudio del programa «No te pierdas nada», en la emisora Los 40 Principales, para continuar con la entrevista que le estaba haciendo el presentador Dani Mateo después de haberla interrumpido para ir al baño el pasado mes de octubre.
Bieber se ha mostrado sorprendido cuando, al regresar, no ha encontrado más que a la señora de la limpieza. Considera «un acto de desprecio» que las personas que lo invitaron para entrevistarlo lo hayan dejado «plantado» y recuerda que son muchos los medios interesados en charlar con él «ni que sea un minuto».
La emisora se ha disculpado argumentando que el equipo del programa pensó que el joven había abandonado las instalaciones, a lo que Justin Bieber ha contestado que «dije explícitamente que iba al lavabo y, si digo que voy al lavabo, es porque voy al lavabo».
«Entro unos meses al lavabo porque, aunque sea famoso, tengo mis necesidades como cualquier persona normal, y cuando vuelvo no hay nadie. Es patético», ha lamentado el cantante en su página de Facebook.
Aunque el propio Dani Mateo se ha ofrecido a regresar de inmediato al estudio para reanudar el encuentro, Justin Bieber ha aclarado que «ya no tengo más tiempo para entrevistas esta mañana, voy siempre con el tiempo muy medido».
La Policía detendrá a todos los ciudadanos que no vayan uniformados de policía
Los españoles que no lleven un uniforme de agente del Cuerpo Nacional de Policía podrán ser detenidos a partir de esta semana porque suponen una «amenaza potencial para la Policía”. Así lo ha establecido el Ministerio del Interior en un comunicado difundido días después de la detención de una chica que portaba un bolso potencialmente peligroso para los propios agentes de policía, nerviosos ante cualquier prenda con colores distintos al azul.
“La Policía considerará ofensiva para el cuerpo cualquier prenda de ropa que no sea una parte de su propio uniforme, con el que los agentes ya están familiarizados y que, por tanto, no supone una amenaza para ellos», ha informado el Ministerio. A los propios agentes les tranquiliza sentir que están rodeados de otros ciudadanos que también pertenecen a las fuerzas del Estado porque han superado todas las pruebas para formar parte de los cuerpos de seguridad de la Administración.
“Ante un ciudadano con ropa de civil, el policía percibirá una situación de peligro para el país y arrestará al individuo”, reza la nota. La Policía también arrestará a las personas que luzcan el uniforme policial sin haber obtenido una plaza en el cuerpo.
«Cualquier civil que sea español, haya cumplido los 18 años, tenga una estatura mínima de 1,65 metros, posea el título de Graduado, mantenga el compromiso de portar armas y, en caso de necesidad, de utilizarlas, haya superado unas pruebas de acceso tanto físicas como psicotécnicas y haya obtenido una plaza de policía no tiene nada de qué preocuparse”, ha insistido un portavoz de la Policía Nacional para tranquilizar a la ciudadanía.
España es uno de los países con mayor número de policías por habitante y la proporción es de 505 agentes por cada cien mil sospechosos. Las penas por no ser policía son de hasta cinco años de cárcel.
EasyJet ofrecerá vuelos directos para conectar Europa del Este con el chalé de José Luis Moreno
La compañía aérea EasyJet prepara sus nuevas ofertas de vuelos para la campaña de verano y, entre ellas, ha presentado esta mañana los vuelos directos que conectarán Europa del Este con la residencia del productor de televisión José Luis Moreno.
El chalé del español, ubicado en la localidad de Boadilla del Monte, es ya el destino preferido de los turistas de Rumanía, Bielorrusia o Bulgaria. Muchos de ellos organizan viajes fugaces al chalé, que se puede ver en un sólo día, y ni siquiera pernoctan en sus dependencias.
«Ofreceremos packs que incluirán billete de avión y alquiler de furgoneta o incluso camión con conductor», explica un portavoz de EasyJet.
Los clientes que paguen un plus podrán facturar hasta cinco muebles Luis XVI sin suplemento adicional y tendrán derecho a embarcar los primeros si tienen prisa porque les persigue la Guardia Civil.
En el aeropuerto de Barajas ya pueden encontrarse pasamontañas con el escudo del Real Madrid o dibujos de La Cibeles. «Son turistas que vienen muy bien informados, saben adónde van y tienen muy claro lo que quieren», explica el dependiente de una de las tiendas libres de impuestos.
Juego de Tronos 6×05: El pórtico
Disclaimere: el texto contiene stiplers.
Seguimos con nuestro repaso semanal de «Juego de Tronos» con el quinto capítulo de la sexta temporada. Comentamos los puntos más interesantes de cada episodio, acontecimientos reseñables y frases que nos llamen la atención.
Cada post va encabezado por el número y título del capítulo en cuestión y sólo se comentará lo que haya ocurrido hasta ese capítulo. Una última advertencia: esta entrada contiene stiplers que destripan detalles importantes de la trama del capítulo. Para evitar los stiplers a los despistados que lean esta entrada (quizá creyendo que no contiene stiplers, cuando efectivamente es así) ocultaremos con franjas negras la información importante. De este modo, el lector que esté realmente interesado en leer el análisis del capítulo de ayer (probablemente porque ya lo haya visto) sólo necesitará seleccionar el texto con el ratón para que se le desvele la información. Así evitamos accidentes indeseados.
¡Vamos allá!
A partir de la línea que reproducimos a continuación el texto contiene stiplers.
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¡Vamos allá!
Esperanza en Andamios Luis
(Esto ya es análisis del capítulo porque estamos debajo de la línea y por tanto aquí ya puede haber stiplers, de hecho esta frase podría ser un stipler en sí misma y de pronto revelar un detalle importante de la trama -Bran viaja en el tiempo- y no pasaría nada porque hemos avisado).
Nuevo capítulo que arranca en Andamios Luis, en esta ocasión con el reencuentro de Sonia Stark y Lord Paeyeter Beleshori ‘Meñique gordo’, dos viejos conocidos. Sonia no está contenta. En concreto le echa en cara su afición a las barbacoas. “Me vendiste por una barbacoa americana de gas a un monstruo sádico”, le dice. La joven Starkerida se vio obligada a huir de Forocoches por su culpa y no lo olvida. Meñique le asegura que necesita barbacoas. “Tengo muchas barbacoas para ti, algunas de obra, pero si quieres que te suplique para que te las lleves, lo haré”, dice Meñique. Jake ‘La Osa’ McBoyman, siempre protectora, desenvaina la espada y el sátiro se ve obligado a callarse.
Luis está haciendo presupuestos y apenas aparece en el capítulo, aunque se le puede ver en segundo plano sujetando unos albaranes con gesto adusto.
Arya, asesina
Cuidado, stiplers
Tras recuperar la visión, Arya Stark decide dejar de llamarse ‘El temerari hombre sin miedo’ y pide a sus compañeros de La Mano que la llamen Elektra. «Nunca serás uno de los nuestros, lady Starche», le dice el CEO de La Mano, siempre receloso de la joven Stark (ahora, Elektra). Jaqen H’gharhar le impone una misión: la joven debe asesinar a una actriz.
Arya, para ello, se hace pasar por un homosexual de cincuenta años llamado Rupert Marchs aficionado a los musicales. Al final de una representación teatral, Arya (Rupert Marchs) se acercará a su objetivo fingiendo pedirle un autógrafo. “Soy un homosexual aficionado a los musicales”, le dirá. Será todo una elaborada artimañana para clavarle una daga que lleva oculta en el refajo. Finalmente no se atreverá a cometer el asesinato y se verá obligada a mantener a su personaje para que no descubran su ficción.
¿Será capaz Rupert Marchs (Arya) de recuperar su auténtica identidad? ‘A girl needs a name’, dice todo el tiempo detrás de su barba postiza. Stipler.
Relevo en las Islas del Hierro
Ya en Canarias, y tras la muerte del rey Baloncer a causa de una comida copiosa, su hija Yarei tiene problemas para hacerse con el poder, como ya se vio en el segundo capítulo. (¿Se vio de verdad? ¿Cuántas personas habrá siguiendo la serie a partir de ‘reviews’ y sin molestarse en ver los capítulos en formato imagen en movimiento?). Los habitantes de las islas se resisten a que una mujer les gobierne, y más cuando Theon ‘Musculoso El Firme’ acaba de volver a casa. Pero es precisamente su hermano el que dice que debe ser ella, con experiencia sobrada dirigiendo a las tropas, quien tome el testigo de su padre.
Stiplers aquí. Justo cuando los habitantes de las Canarias empiezan a entrar en razón hace acto de presencia Euros Greyjota que viene dispuesto a reclamar el trono para él y llevárselo a su casa. “El trono lo monté yo hace años con mi hermano, es justo que me lo lleve a mi casa, donde ya le he hecho hueco”, dice.
Euros menciona a la Daneryise, la gitanita guapa. “Es muy guapa”, dice. Aprovechando la mención, desplacémonos a Meeeeeriien, donde Danenysie (Khalise) permanece en silencio en la mejor secuencia del capítulo. La gitanita guapa se hace unas trenzas durante veinte minutos. Su modelo de peinado es un poni, Jacko, con las trenzas más preciosas de Westeros.
Otra sacerdotisa
En Meeeeerieen, Tyrion Lannisterido y Boy George necesitan el apoyo de alguien a quien el pueblo respete. “Mi hermano enano malvado, Tyrion Malvadez”, dice el enano, recurriendo a su principal miedo como fuente de ayuda. Boy George no le escucha: está pensando en su pene ausente. “Era firme como un arenque, oh sí, lo era”, susurra, en referencia a su miembro cercenado. Muchos penes en este capítulo, pero pocos arenques.
Hodor
Y llegamos a la trama clave de este capítulo: Hodor. Está al otro lado del telón de acero, junto al cuervo sin ojos, al viejo de la leña y a Marisa. Aquí aparecen también unos niños pequeños que no habían salido antes: son los niños del bosque. Llevan unas carpetas y piden firmas por una buena causa. Tras firmar, te colocan una pegatina con la bandera de España en la solapa y te roban la cartera. No son malvados, sin embargo, y culpan de su comportamiento a la tradicional xenofobia de Westeros y de “todos los hombres nacidos y por nacer”. Justo en ese momento aparecen varios falsos comerciales del gas. “Enséñeme su factura” le dicen a Brandon Stark. Éste responde con el lema de su casa: «Yo no soy tonto».
Brandon, por su parte, no quiere saber nada del gas y se refugia en la realidad virtual de sus nuevas Occulus Rift. “La leña, eso es lo importante, yo y la leña seremos un único ser y mis brazos se convertirán en combustible y yo seré combustible”, insiste el heredero del norte, dispuesto a convertirse en un árbol seco. En definitiva: se niega a enseñarles la factura. Hodor, su amigo con problemas de aprendizaje, se ve obligado a ahuyentar a los comerciales. Éstos le piden la factura insistentemente. Él se limita a decir “Hodor, Hodor”, recordando que no es su nombre el que aparece en el contrato. Con el pie en la puerta está dispuesto a echar a los comerciales. Mientras éstos le funden el timbre, él recuerda el origen de su nombre.
Se llama Teodoro, pero fue un dependiente del Starbucks quien, al poner mal su nombre en el vaso, lo bautizó como Hodor. Él no sólo no se llama así sino que detesta el café.
Stipler Stupor Stuplerido Stiplerido Stuart Studo Studor Hodripler Studiostadio Studuro Stuplerito Supleritodor Stuplor Stupor Sor Sorotto Shh Stipler Sthodor Shot Fuckoffstipler Sttipr Stipledor Stiplerodo Stiplerodong Stupodor Sthodor Sthodur Shhh Hodor Hodor.»
Observaciones:
- Sir Oso tiene SIDA.
- «¿Es usted Jaqueline? No, no es Jaqueline. No sé cómo me he confundido, disculpe. Oh, disculpe. Sujéteme, recuerdo mis tardes con Jaqueline y parece que aún la vea cruzar la esquina con sus arenques recién comprados”.
- Atención a las miraditas que dirige Salvaje López a Jake McBoyman.
- R+L=J. Cuidado.
- «Oh, Jaqueline, Jaqueline, te amo».
- La ausencia de toda meta y de cualquier límite pertenece a la esencia de la voluntad en sí, la cual es un anhelo infinito, ¿oyes, Tyrion?
- Fujur todavía no ha aparecido esta temporada, ¿está con Jesucristo?
- Genial trabajo del director Jack Bender, que ha incluido el primer plano de un pene en el capítulo como peaje imprescindible para poder seguir enseñando pechos en pantalla sin ser criticado por las feministas.
- En los libros esto no es así, me cago en Dios. ¿Por qué no se limitan a enfocar las páginas de los putos libros durante minutos y leemos de la pantalla?
- Sí que sale en los libros, pero tenía un cuerno gigante en la cabeza, imagino que no había presupuesto para cuernos gigantes.
En capítulos anteriores:
‘Juego de tronos’ 6×01: Regreso a Poniente
‘Juego de tronos’ 6×02: A casa
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