¿Cómo son las casas de los gallegos?

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Si hay una pregunta que la gente de a pie se ha hecho una y otra vez, durante décadas, es cómo son las viviendas de los gallegos. Especulaciones, rumores, mitos… nada llegaba a arrojar luz sobre las casas en Galicia. Por fin, estudiosos ingleses han filtrado información fiable sobre ellas.

SALONIÑO: Aquí es donde los gallegos se reúnen al terminar la jornada laboral a tocar muñeiras y a conversar sobre los temas que les apasionan: el pulpo, las gaitas, los grelos y el sexo comunal.

O CUARTO DO ESTAR: Concebido inicialmente como un lugar de convivencia y relax, se ha convertido en el almacén de gigantes tinajas de licor café. Como ellos mismos dicen, si no se toman cuatro litros de esta bebida por las mañanas “non son persoas”.

O CUARTO DO JUAN PARDO: Los gallegos se sienten muy orgullosos de los artistas que ha dado su tierra. En especial de Juan Pardo. Por ello, todas las casas reservan una habitación de invitados para el cantante. Juan Pardo puede elegir en qué casa de Galicia quedarse cualquier día del año. En estos cuartos, las familias gallegas le agasajan con todo tipo de ofrendas: los mejores vinos, marisco, sus propias hijas…

SALA DOS PERCEBES: Nada le gusta más a un gallego que un percebe recién cogido. Por eso, todo hogar que se precie cuenta con una sala llena de rocas de las que arrancar percebes si entra el hambre.

QUEMADOIRO DE MEIGAS: La superstición está totalmente ligada a la cultura gallega. Cada casa cuenta, por este motivo, con una sala destinada a quemar “meigas” (brujas, en gallego). Desde 1996, la Xunta obliga a poner extractores de humo certificados en estas salas.

VENTANUQUIÑO DO SANTIAGO: Ventana desde donde los gallegos lanzan cacahuetes a los peregrinos del Camino de Santiago que pasan por delante de sus hogares.

ESTUDIO DO ORDENADOIRO: La sala donde los gallegos navegan por internet, fundamentalmente para buscar locales vacíos en alquiler y así poder seguir montando bares por toda la península.

RINCÓN DA MORRIÑA: Rincón de la casa donde los gallegos lloran desconsolados cuando pierde el Dépor.

COCINORIO: La parte de la casa en la que, tras engañar a unos turistas, hacen pasar a los recién llegados para cocinarlos.

ACOSTADEIRO: El lugar donde los gallegos practican sexo entre ellos para engendrar más gallegos.

El PP denuncia que la existencia del ministro del Interior es una maniobra para perjudicar al partido en plena campaña

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Xavi Puig

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El presidente del Gobierno en funciones, Mariano Rajoy, ha expresado esta mañana su convicción de que la existencia del ministro del Interior, Jorge Fernández Díaz, de la que él no tenía conocimiento, no es más que una maniobra interesada para dinamitar la campaña electoral.

«Ahora, casualmente a tres días de los comicios, se filtra la existencia de este señor supuestamente conspirando contra Cataluña», ha denunciado el mandatario. Sus palabras van en la misma línea que las de la secretaria general del PP, María Dolores de Cospedal, que ayer consideró “gravísimo” que se saque a relucir un ministro de la nada, así como sus conversaciones privadas.

Desde el Gobierno, la vicepresidenta en funciones, Soraya Sáenz de Santamaría, pidió prudencia. “Hay que ver qué hay de verdad en estas cuestiones y hay que ver si esta persona existe y si forma parte del Gobierno o no”, manifestó en declaraciones en La Sexta.

Mariano Rajoy ha insistido en que está «muy tranquilo» y considera «normal» que haya «personas que hablen en sus despachos de forma privada», reiterando que «lo realmente preocupante es que alguien saque a la luz interesadamente la presencia de este ministro y sus asuntos con el único objetivo de perjudicar».

El partido no descarta «el ejercicio de diversas acciones legales» contra quienes insinúen que el ministro del Interior está vinculado al Gobierno.

¿Qué motivos tienen los británicos a favor del «brexit»?

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Redacción

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El nuevo libro de Jorge Bucay se titulará «Sonríe, hijo de puta»

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Redacción

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Así son las grabaciones que comprometen a Fernández Díaz

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Redacción

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La grabación de varias conversaciones entre el ministro del Interior ahora en funciones, Jorge Fernández Díaz, y el director de la Oficina Antifraude en Cataluña, Daniel de Alfonso, ha dinamitado la recta final de la campaña para las elecciones del 26-J. Estos son algunos de los extractos más comprometedores de la grabación, revelados por el diario Público:

Fernández Díaz: «Puedes apartar el florero si te molesta pero cuidado con el cable, está enchufado aquí, ahora, sí, perfecto».

De Alfonso: «A Junqueras lo que pasa es que le prendimos fuego pero no…» Fernández Díaz: «Eso políticamente le hace mucho daño». De Alfonso: «Sí, pero es muy grande, no se enteró. El fuego se apagó sólo, no hubo manera de…» Fernández Díaz: «Claro, claro».

De Alfonso: «Felip Puig no aparece, lo que pasa es que casualmente son sus dos cuñadas… o sea, las hermanas de la mujer. ¿No? Cuñada es la hermana de… sí. O sea, prima no, cuñada». Fernández Díaz: «Porque prima entonces sería otra cosa». De Alfonso: «Si es la hermana de la mujer de él, entonces es cuñada de él creo». Fernández Díaz: «Porque primas él no tiene». De Alfonso: «Primas no sé si tiene pero las que yo te digo en principio serían cuñadas, cuñadas de él…» Fernández Díaz: «O sea, que su mujer tiene…» De Alfonso: «Su mujer tiene dos hermanas, y ellas, las hermanas, respecto a él son cuñadas». Fernández Díaz: «Esto descarta que sean primas, son cuñadas de él entonces». De Alfonso: «En principio son sus dos cuñadas, puedo si yo esto se lo mando a Fiscalía, la Fiscalía me lo aclara».

De Alfonso: «Parece que un amigo de Puigdemont, un tal Ramón, trabaja para Candy Crush y le podría haber pasado vidas gratis… Pero nos falta verificar». Fernández Díaz: «Esto ya lo afinamos nostros».

De Alfonso: “Y entonces Felip Puig, el que no arde, se le queda mirando y dice: ‘No, no, venimos a negociar vuestra rendición, no la nuestra, estás muy confundido’. Y les dice que tiene que morir uno, que escojan cuál. Y ellos no se deciden, así que Puig se subió encima del dragón y acabó con todos sus hombres. Así como se lo estoy diciendo, ministro”. Fernández Díaz: «Eso, ¿me puedes dar a mí una copia?».

Fernández Díaz: «Se llama Ministerio del Interior porque lo tengo todo en la cabeza».

De Alfonso: «A ver si puedes mirarme esto, es muy débil, pero no sé… Lo único que tenemos es que ‘este banco está ocupado por un padre y por su hijo’. Sabemos que el padre se llama Juan, pero el hijo, ni idea. En el informe dice que ya nos lo han dicho, pero estoy consultando en los archivos y no me consta». Fernández Díaz: «Coméntalo con el ministro si queréis y que el ministro lo comente con el fiscal general».

De Alfonso: «Les hemos destrozado la homeopatía”.

De Alfonso: «Me agarró la polla por el tronco, así, por debajo, ¿lo ve? Y me hizo, zas, zas». Fernández Díaz: «Ahí quedan fatal Felip Puig y Homs».

Fernández Díaz: «El presidente está al tanto de todo. Es una persona muy discreta. Su mano derecha no sabe lo que hace su mano izquierda. Él tampoco sabe qué hacen sus manos. Saben más sus manos que él mismo».

De Alfonso: «Yo estoy intentado convencer ahora al Grupo Planeta para que me haga una investigación». Fernández Díaz: «Es complicado. Yo estuve con ellos tres horas y sólo saqué una suscripción de un año a la revista Objetivo Bienestar».

De Alfonso: «A Junqueras nunca lo puedes alimentar después de media noche. Tampoco le puede dar la luz del sol, lo mataría». Fernández Díaz: «¿Él tiene conciencia de tener ese punto débil o no?».

Fernández Díaz: «Puedo hacer que un catalán explote con este botón. Cualquier catalán. Dime un nombre».

Las embarazadas que suspendan los cursos de preparación del parto tendrán que dar a luz en septiembre

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Xavi Puig

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Como cada año por estas fechas, los hospitales públicos de todo el país cuelgan las notas de las embarazadas que han asistido durante meses a los cursos de preparación del parto. Normalmente, las parejas que no llegaban al aprobado recibían clases de refuerzo pero daban a luz siguiendo los plazos estipulados por el ginecólogo. Esta vez, sin embargo, el Ministerio de Sanidad ha anunciado medidas más duras: las embarazadas que suspendan tendrán que parir en septiembre o, en casos extremos, repetir el embarazo.

«Se trata de profesionalizar el parto y ponerlo al nivel del resto de Europa», ha argumentado esta mañana un portavoz del Ministerio de Sanidad. «Hay tiempo para planificar, para prepararse, y pocas excusas para las torpezas, los gritos y la falta de rigor durante el alumbramiento», añade.

La Asociación española de Ginecología y Obstetricia se queja desde hace tiempo de que las embarazadas españolas «llegan al parto con los nervios del que no se ha aprendido la lección». Esta dejadez obliga a los médicos a lidiar con situaciones «propias de una república bananera». Sanidad recuerda que en países como Alemania, «que llevan muchos más años en esto de los nacimientos y se toman el tema muy en serio», las mujeres dan a luz sin torcer el gesto, con calma y sin aspavientos.

Desde el ministerio se trata de evitar que la primera lección que los españoles den a los recién nacidos es que las cosas acaban saliendo “aunque uno no se las prepare y que es normal hacer las cosas a gritos y de cualquier manera” porque el crío vendrá al mundo con ideas “muy equivocadas sobre lo que debe ser la vida”.

Asimismo, el Gobierno no descarta retirar la fertilidad «a las personas que acumulen varios partos con suspenso».

Los hooligans tendrán su propia selección de fútbol

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Mario Albelo

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Tras los duros enfrentamientos protagonizados por ultras de distintos países en las celebraciones de la Eurocopa 2016, los hooligans han decidido constituir su propia nación y formar su propia selección de fútbol. Los hinchas más radicales creen haber demostrado que están en plena forma y afirman sentirse preparados para “darle a la gente mucho espectáculo y emoción”, según John “Broken Skull” Thomas, portavoz de la selección de hooligans.

“Es hora de demostrar de lo que somos capaces, son ya muchos años de duros entrenamientos: insultar al árbitro, introducirnos bengalas en el ano, puñetazos…”, afirma. Según explica, será la selección con menor coste del mundo, dado que su equipación consistirá en los tatuajes que ya llevan en el torso “y pelota no necesitamos, porque ya nos damos patadas al cráneo entre nosotros”, asegura mientras le rompe en la cabeza una botella de medio litro de cerveza al centro campista del equipo contrario.

Las reglas de dicha selección serán diferentes a las de los equipos habituales y, en lugar de once jugadores, el equipo constará de entre 200 y 300 personas “según cada convocatoria”. Los partidos, además, podrían disputarse en las gradas y no en el campo de juego.

La alineación contará con figuras de la talla de Günter “Die German Pig”, Lemmy Bonegrinder o Vladimir Nasiliye, joven promesa del hooliganismo ruso y auténtico pichichi de la selección, con más de 40 cráneos partidos a sus espaldas en el último año.

La selección de hooligans aún busca un nombre que le represente. “En un principio pensamos en The Red (La Roja, en castellano), por aquello de la sangre. Pero ya lo tenían pillado unos españoles hijos de puta a los que vamos a reventar la cabeza”, asegura Thomas antes de quitarse la camiseta, encender una bengala y comenzar a dar patadas a varias papeleras.

«Confiamos en seguir clasificándolos en la Eurocopa y seguir trabajando duro porque todo el mundo ha venido con mucha ilusión», explica «Broken Skull», que espera obtener «los mejores resultados posibles en una competición de esta categoría».

“Oeeee, oeeee, oeeeee”, ha añadido.

«Juego de Tronos» 6×09: La batalla de los hijos de puta

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Kike García

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Continuamos con nuestro repaso semanal de «Juego de Tronos» y llegamos al esperado noveno capítulo de la sexta temporada. Como siempre, comentamos los puntos más interesantes de cada episodio, acontecimientos reseñables, frases que nos llamen la atención y todo tipo de stoplers que hayan ocurrido. Cada post va encabezado por el número y título del capítulo en cuestión, y sólo se comentará lo que haya ocurrido hasta ese capítulo. Una última advertencia muy seria y muy importante: esta entrada contiene stoplers que revelan detalles importantes de la trama del capítulo.

Insistimos, estamos hablando del esperado “La batalla de los hijos de puta”, el capítulo noveno de la temporada que, tradicionalmente y según nos ha acostumbrado la HBO, suele estar lleno de stoplers. Pero es que en esta ocasión hablamos de stoplers que han valorado en 10 millones de dólares de presupuesto sólo para la escena central, que contiene el stopler más grande de toda la temporada (y de toda la serie, podríamos decir).

CUIDADO, A PARTIR DE AQUÍ, SE HABLA LIBREMENTE DE STOPLERS. TENEMOS DERECHO A ELLO AMPARADOS EN LA LEGALIDAD VIGENTE y amparándonos en el artículo 20 de la Constitución Española, que no excluye los stoplers de «Juego de Tronos» en general, del capítulo noveno en particular así como de ninguna otra serie de la HBO o de cualquier otra productora estadounidense o española o de cualquier otra parte del mundo.

Artículo 20 de la Constitución Española:

1. Se reconocen y protegen los derechos:

a) A expresar y difundir libremente los pensamientos, ideas y opiniones mediante la palabra, el escrito o cualquier otro medio de reproducción.

b) A la producción y creación literaria, artística, científica y técnica.

c) A la libertad de cátedra.

d) A comunicar o recibir libremente información veraz por cualquier medio de difusión. La ley regulará el derecho a la cláusula de conciencia y al secreto profesional en el ejercicio de estas libertades.

2. El ejercicio de estos derechos no puede restringirse mediante ningún tipo de censura previa.

3. La ley regulará la organización y el control parlamentario de los medios de comunicación social dependientes del Estado o de cualquier ente público y garantizará el acceso a dichos medios de los grupos sociales y políticos significativos, respetando el pluralismo de la sociedad y de las diversas lenguas de España.

4. Estas libertades tienen su límite en el respeto a los derechos reconocidos en este Título, en los preceptos de las leyes que lo desarrollen y, especialmente, en el derecho al honor, a la intimidad, a la propia imagen y a la protección de la juventud y de la infancia.

5. Sólo podrá acordarse el secuestro de publicaciones, grabaciones y otros medios de información en virtud de resolución judicial.

El capítulo arranca con Hombre#1 -un personaje muy querido desde ya por los fans- gritando palabras en valyrio. Hombre#2 grita algo más en valyrio, en un giro que nadie podía esperar y, acto seguido, (atención, springfields) Hombre#3 sorprende decidiéndose a gritar en valyrio en un giro de la trama. Son muchos los fans que esperaban que estos figurantes no tuvieran frase y, finalmente, HBO ha sorprendido a todos los seguidores asignándoles unas desconocidas palabras en valyrio. ¿Para cuándo un spinoff con estos tres personajes? ¿Quizá una sitcom de 23 minutos? Esperemos que para la «mid-season», donde las cadenas suelen experimentar con nuevos formatos, la productora nos sorprenda con un nuevo producto derivado.

Pero dejemos a Hombre#1, a Hombre#2 y a Hombre#3 a un lado, porque no son los protagonistas del capítulo. El capítulo 9 tiene a dos protagonistas: la gitanita guapa y Luis, de Andamios Luis. Como hemos dicho más veces, los capítulos en los que la historia se centra en pocos personajes son los que mejor funcionan, y así ocurre en este episodio. Francamente, esperamos que en algún momento la serie se centre únicamente en tía Úrsula, la solterona de New Hampton, a la que apenas se está prestando atención.

Viajemos a Meeereeeen (con la mente, gracias al poder de las palabras y las reviews de «Juego de Tronos», no físicamente), donde ocurren stoplers tope de gama. Son stoplers de tan alto nivel que, aunque nos ampara la libertad de expresión, nos limitaremos a decir que la gitanita guapa (Danerys de la tormenta de la casa Targaryinimen, primera de su nombre, la que no arde la leña, reina de Meeereeeen, reina de los prístinos y los primos grandes, khaleesi del gran mar de hierba, rompedora de cadenas, aglutinadora de espadas, investigadora del CIS, doctora honoris causa por la Universidad de Desembarco del Rey e instagramer) promete a Galicia celebrar un Referendum de independencia si llega al Gobierno.

También en Meereeeen, los dragones, siempre hambrientos, consiguen escapar de su presidio tras ser liberados por una horda de veganos. “Volad libres, pues no sois esclavos de ningún hombre”, dice un extra a caballo. ¡Bien! ¡A nadie le gustaba que los dragones estuvieran encerrados!

La batalla

“There’s no need for a battle” dice Luis, de Andamios Luis, en inglés. Por suerte, debajo, unas letras en perfecto castellano dicen “No ay nesecidad de peliar”, lo que permite entenderle.

Es curioso que el mismo Luis, de Andamios Luis, diga ese stopler en la misma serie y en un capítulo que se llama “La batalla de los hij… y lo que sigue”. Le oyes decir eso y te quedas helado porque dices “¿No habrá batalla? ¿Me ha engañado el título del episodio? ¿Pueden hacer eso?”. Por suerte, es un falso stopler y finalmente ocurre un stopler épico en formato batalla que ya es historia de la televisión.

Más stoplers: Sonia Starkhein le dice al villano de esta temporada “Vas a morir mañana, Johnny Cuchillas, duerme bien”. ¡No daba crédito! Una serie que emite stoplers justo durante el desarrollo de la misma.

Pero centrémonos en la batalla. Hay cientos de personas peleando unas con otras. El hecho de que absolutamente todos los soldados norteños se llamen José complica mucho las cosas para los buenos, que son incapaces de organizarse dado que acuden todos a cualquier llamada por el simple hecho de tener el mismo nombre.

Qué momento tan especial cuando Johnny Cuchillas le arroja a Luis, de Andamios Luis, la cabeza de cerdo que le tiraron a Figo en el campo del Barça tras fichar por el Madrid. “Eres un cerdo traidor y ahí tienes la prueba”, le espeta Johnny Cuchillas. Guau, la tensión se podía mascar en el ambiente. “La tensión se masca en el ambiente”, dice el Caballero de la Escalibada mientras mastica una de las cebollas asadas que siempre lleva en su zurrón.

Casi todo el capítulo está dedicado a una sucesión frenética de secuencias en la que Luis, de Andamios Luis, intenta aparcar la furgoneta de Andamios Luis mientras sus muchachos, de pie, le van indicando “tira, tira, tira, para, para, te lo comes” dándole instrucciones. Finalmente será su hermana Sonia la que le pida que se baje del vehículo para intentar aparcar ella.

La maga roja, Vanessa, detiene la batalla justo cuando el gigante Boom Mix está a punto de poner fin a una secuencia memorable. «Los cuervos han traído un mensaje, debéis detener lo que estáis haciendo. El señor de la luz no os permitirá continuar, ¡Deteneos!», dice la bruja. Según explica, uno de sus ponzoñosos cuervos ha recibido un burofax del partido que gobierna en Westeros.

«Bla bla bla, comunicación indiscriminada de stoplers sobre el episodio… bla bla bla, acciones judiciales… bla bla bla, causa confusión con términos sobre los que un tercero (HBO) ostenta Derechos Previos, entendidos, entre otros, como los nombres civiles de personajes importantes en la trama del presente capítulo por lo que… bla bla bla… aludidos facultan el ejercicio de diversas acciones legales tanto en el ámbito civil como en el penal, a fin de hacer valer los derechos bla bla bla», dice la bruja roja ante los cientos de extras que estaban peleando por recuperar Invernalia justo antes del último fundido a negro del noveno episodio.

¿Será capaz «Juego de Tronos» de mantener el nivel altísimo que ha dejado este capítulo tras de sí? Lo veremos, sólo quedan 27 capítulos para acabar la temporada, habrá que ver.

Observaciones

¿Por qué la gitanita guapa siempre viste camisetas con mucho escote cuando se sube encima del cerdito Orson? Probablemente sea alguna cuestión cultural que es mejor no juzgar.

Finalizado el Sonar, Andrés decide volverse a Suiza, al menos hasta que haya un gobierno estable en los Siete Reinos. ¿Le veremos la próxima temporada?

Para este capítulo, los miles extras no son humanos sino homúnculos formados por billetes de dólar que son capaces de vociferar, moverse y llevar armas. Cada uno de los personajes es un humanoide sintiente formado por billetes.

Ahí hace frío.

“Mufasa, cuidado son los ñus, oh”.

¡Moños masculinos!

Eso es como el Benicàssim de hace cinco años pero con caballos.

En capítulos anteriores:

‘Juego de tronos’ 6×01: Regreso a Poniente

‘Juego de tronos’ 6×02: A casa

‘Juego de tronos’ 6×03: Perjurio

‘Juego de tronos’ 6×04: El extranjero

‘Juego de tronos’ 6×05: El Porticón

‘Juego de tronos’ 6×06: Sangre de mi sangre

‘Juego de tronos’ 6×07: El hombre tonto

‘Juego de tronos’ 6×08: Debate a cuatro

Pedro Sánchez se derrumba y reconoce que es un actor

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Xavi Puig

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El candidato del PSOE a la presidencia del Gobierno ha comparecido esta mañana en la sede principal del partido y, con el rostro desencajado, ha reconocido que se llama Armando de Castejón, que es actor y que nació hace 44 años en Río Piedras, Puerto Rico.

«Cuando se fue el señor Rubalcaba me citaron a mí y a otros compañeros para un casting. Yo sólo había hecho publicidad y un papel secundario en la telenovela puertorriqueña Tierra de Valientes; nunca pensé que las cosas irían de esta manera», ha explicado con claros signos de agotamiento.

«Me contrataron para una campaña. Luego me dijeron que se iban a repetir las elecciones y que tendría que estar también en la campaña. Yo sólo quiero volver a mi tierra, con mi gente», ha confesado el candidato.

De Castejón aparece, efectivamente, en numerosos anuncios de la Teletienda y en catálogos de venta de Thermomix. En Tierra de Valientes interpretó durante tres temporadas a Luis Guzmán, primo hermano de la protagonista de la serie, con la que mantenía un romance secreto en la ficción. «Dejé la serie para irme al PSOE pero siempre pensando que era algo temporal. Me prometen que no ganaré, que es sólo para la campaña, pero nada me asegura que no haya unas terceras elecciones y yo no puedo más», dice el puertorriqueño.

El intérprete asegura además que no ha firmado ningún contrato, que no le permiten trabajar de otra cosa y que al principio tenía que encargarse él mismo de llevar las redes sociales del personaje. «Publiqué algunos tuits durante un tiempo y al final me dijeron que ya lo llevaban ellos», dice.

El actor, víctima de la tensión, ha permanecido en silencio unos segundos y sus asesores han aprovechado para acompañarlo a las dependencias del partido, alejándolo de los focos. El PSOE se ha comprometido a aclarar la situación «en breve» mediante un comunicado.

Análisis en profundidad de la Selección croata

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Fernando Costilla

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España afronta el último partido de esta primera fase ante Croacia en una posición inmejorable: tras la goleada a Turquía, la Selección española tiene casi asegurado su pase a octavos como primera de grupo. Pero no hay que confiarse. Aunque un empate bastaría a los dos combinados, los croatas tienen suficiente calidad como para complicarnos las cosas y mucho.

Subasic: El portero. La “c” final de su apellido se pronuncia como “ch”, con lo que su nombre sería Subasich, pero pronunciado de forma más o menos cuartelera. Porque en croata la “a” se pronuncia “ae”, la “u” vendría a ser una especie de gemido lastimero y la “i” es el sonido que sale al hacer crujir los dientes. El sonido más parecido en castellano sería “Sobaquines”.

Srna: El lateral derecho croata. Se pronuncia Sarna, Serna o, en uno de los dialectos del sur de Croacia, Saruman. Es el mejor aliado de Sobaquines.

Corluka: Junto a Saruman y Sobaquines es la base de la defensa croata. La “C” inicial en realidad es una “z”, mientras que la “k” viene a ser entre la “ch” italiana y la “j” búlgara, pero al ir entre dos vocales se lee tximitxurri. Por tanto, su nombre, en castellano vendría a ser Zorlutximitxurri.

Domagoj Vida: El defensa del Dinamo de Kiev cuenta con un apellido sencillo, aunque no puede decir lo mismo de su nombre. Domagoj, según Janos Zicec, catedrático de Lingüística en la Universidad de Zagreb, “requiere llevar el cuello hacia atrás, desplazando el punto de articulación hasta la región palatal para luego proyectar la cabeza con fuerza adelante, con un buen gargajo a ser posible”.

Schildenfeld: Un central complicado. Ni siquiera los propios croatas saben pronunciar bien su nombre y suelen llamarle Chipendel.

Kovacic: Fundamental en el centro del campo, según el profesor Zicec la vocalización adecuada de este apellido “requiere correr veinte metros con la boca abierta para lograr una fricción turbulenta en el dorso de la lengua”.

Modric: El centrocampista del Madrid, bien conocido por toda la afición. Hay pocas dudas con la pronunciación de su nombre: «Mahadahondez».

Rakitic: Ni en las cuatro temporadas que pasó en el Sevilla, donde fue conocido como Raquitrín, ni las dos en el Barça (Ratafía para los culés), ha logrado que nadie pronuncie correctamente su nombre, «Rumpelstiltskin», el enano saltarín.

Perisic: Pericles.

Brozovic: Suele entrar por la derecha, en cuyo caso su apellido debe pronunciarse Brozorait, “derecha” en croata. A veces intercambia su posición con la de Modric, en cuyo caso escucharemos cómo sus compañeros gritan Brounzonauter: “Hombre que corre por el centro” en croata.

Mandzukic: El delantero que milita en las filas del Juventus posee uno de esos apellidos croatas en los que se juntan tres consonantes seguidas: “ndz”. Ni siquiera los filólogos han logrado ponerse de acuerdo y no saben “qué cojones hacer con este guirigay de letras, que así no hay quien se entienda, coño” (Janos Zicec, 2004: El Croata: hermenéutica y práctica). Por lo tanto, es mejor es referirse a Mandzukic simplemente como “Ey, Man”.

ENTRENADOR

Ante Cacic: El seleccionador croata cuenta con una triple “c” en su apellido. La Academia de la Lengua Croata permite convertir cualquiera de ellas en “ch”. Se le puede llamar Cachich, pero también Chachic, Chachich o incluso Chchchch, en castellano Chocho.

El partido se juega a las 21:00 en el Matmut Atlantique de Bordeaux (Burdeos).

Capacidad 42.215 espectadores, pero si se aprietan un poco caben hasta 42.300.

Césped: Cabernet Sauvignon con una porción significativa de Merlot, es un césped afrutado, de tonos jaspeados, con una fresca nota balsámica.

Mariano Rajoy besa por error a Íñigo Errejón creyendo que era un bebé

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Kike García

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Tras llamarle “ricura” y “regordete”, Mariano Rajoy ha besado a Íñigo Errejón, de Unidos Podemos, confundiéndolo con un bebé durante un acto de campaña electoral que ha tenido lugar esta mañana en Madrid.

El político de Podemos se habría acercado a Rajoy al verlo en la calle a fin de estrechar su mano y desearle buena suerte en la jornada electoral del domingo cuando el popular lo ha cogido por las axilas, lo ha levantado del suelo y le ha dado dos besos en una de las mejillas.

“Qué guapo eres”, ha dicho Mariano Rajoy devolviendo a Errejón a uno de sus ayudantes de campaña, que ha sujetado al de Podemos en brazos durante cinco segundos hasta que él mismo ha pedido ser dejado en el suelo.

“El señor Rajoy es muy simpático y me ha dado dinero para los chuches”, ha declarado Errejón tras el incidente, asegurando que el cariñoso gesto del presidente en funciones le ha convencido para votar al Partido Popular el próximo día 26.

“Es un señor muy alto muy alto y pica porque tiene barba pero a mí no me da miedo”, ha insistido el político de izquierdas justo antes de romper a llorar.

Contando a Íñigo Errejón, Mariano Rajoy ya ha besado a ocho bebés en lo que lleva de campaña electoral, tal y como recoge su propia web.

Las siete primeras cosas que debes hacer si se declara un incendio en tu casa

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Redacción

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Los incendios son una amenaza potencial en cualquier hogar: un simple cortocircuito, un cigarro mal apagado o una tostadora defectuosa pueden desencadenar un infierno doméstico de catastróficas consecuencias. ¡Pero no te preocupes! Con los sencillos pasos que te ofrecemos, aprenderás a actuar correctamente en ese tipo de situaciones.

1. Relájate y hazte un café: Mantener la calma durante un incendio es esencial. Una buena taza de tu café favorito y diez minutos de ejercicios de respiración en el sofá te ayudarán a afrontar la situación con una mentalidad positiva. La mejor respuesta al fuego es una sonrisa.

2. Nunca arrojes agua a las llamas: Eso es precisamente lo que el fuego quiere que hagas y, ante un incendio, lo mejor es usar la psicología inversa. Ignora las llamas, antes o después se cansarán y al ver que no consiguen llamar tu atención ni la de los bomberos, se extinguirán.

3. Trata de establecer un diálogo con el fuego: En cualquier conflicto, el diálogo es la base del entendimiento y la resolución. Los incendios no son una excepción. Acércate a las llamas con cuidado de no abrasarte e intenta establecer con ellas un acuerdo razonable y maduro. “Yo no os voy a atacar y estoy seguro de que vosotras tampoco queréis atacarme a mí” puede ser una buena manera de comenzar el diálogo dejando a un lado la agresividad.

4. Construye una chimenea alrededor del principal foco de incendio: Bajo la máxima de buscar la parte buena incluso a las desgracias, te proponemos construir con ladrillo y tejas una rústica y bonita chimenea alrededor del fuego. Este proceso puede conllevar quemaduras de segundo y tercer grado, pero la recompensa será darle a tu hogar ese ambiente cálido que siempre soñaste.

5. Prepara un inventario de tus pertenencias: Si los anteriores pasos no han dado resultado, es el momento de inventariar tus pertenencias. Prepara un documento Excel de todos tus bienes materiales y después valóralos del uno al diez para saber cuáles has de rescatar primero. Si las teclas de tu ordenador, por el calor de las llamas, pasan de estado sólido a estado líquido, te recomendamos hacer la lista con papel y lápiz.

6. Usa la comunicación verbal para compartir tu problema: Llega la parte más divertida del incendio, en la que tendrás que hacer eso que tantas y tantas veces has visto en películas y series. Las expresiones “auxilio”, “socorro” o “que alguien me ayude, por Dios bendito”, pueden sernos de gran utilidad si las gritamos a un volumen lo suficientemente alto y con un tono creíble de desesperación. No te olvides tampoco de las redes sociales, puede que tu caso se vuelva viral.

7. Recuerda llevar siempre contigo veintidós euros con noventa y nueve céntimos: Es el precio de la tienda de campaña más barata de Decathlon, tu próximo hogar después de que los bomberos te rescaten in extremis.