Archivos anuales: 2016
Pablo Iglesias asume el mal resultado electoral y pone su coleta a disposición del partido
“Si el partido decide cortarme la coleta y confiársela a otra persona yo asumiré esa decisión como propia”, ha declarado esta mañana Pablo Iglesias admitiendo un resultado electoral que no era el esperado y poniendo su pelo “a disposición del partido” para ayudar “en lo que se considere oportuno”.
“Mi pelo está aquí, detrás mío, lo he llevado yo todo este tiempo pero no voy a poner ningún obstáculo para pasarle el testigo a Íñigo, a Alberto o a Carolina, personas a quien no sólo les favorecería mi pelo sino que lo llevarían con dignidad e ilusión”, ha declarado Iglesias. Su formación ha obtenido 71 escaños, un número por debajo de lo esperado, aunque Iglesias ha evitado hablar de ‘fracaso’ y, de hecho, considera que su coleta se ha consolidado en el panorama político español.
«Queda mucho trabajo por hacer, seguiremos empujando y seguiremos creciendo, poco a poco, cortando las puntas sólo cuando sea necesario”, ha declarado Pablo Iglesias intentando recuperar el optimismo de una campaña que, según algunas previsiones, conducía a la formación de izquierdas a La Moncloa.
“Lo importante es la coleta y los ideales que representa, no la persona que la lleva; yo sólo soy un instrumento, es la coleta lo que necesita España”, ha insistido el secretario general de Podemos.
Esta tarde, el líder de Podemos se arrodillará ante la vieja guardia de Izquierda Unida y se cortará la coleta depositándola a sus pies.
Soraya Sáenz de Santamaría no acudirá a la fiesta de la noche electoral en Génova porque tiene un bolo en Pachá Ibiza
Asegurando que la vicepresidenta tenía la fecha cerrada desde el pasado viernes, cuando apareció en la fiesta de fin de campaña del Partido Popular poniendo música y con unos auriculares marca Beats, el Partido Popular ha comunicado que Soraya Sáenz de Santamaría no acudirá esta noche a la sede del Partido Popular para celebrar el resultado electoral. “La vicepresidenta en funciones, según nos ha contado hoy mismo, tiene un compromiso con la discoteca Pacha Ibiza», ha agregado un portavoz de la formación.
“Los ciudadanos de Ibiza también tienen derecho a gozar de la fiesta de la democracia en todo su esplendor”, ha explicado Soraya Sáenz, que no descarta dar continuidad a su nueva carrera musical.
Durante la jornada de hoy, y al acudir a su colegio electoral, Sáenz de Santamaría habría aprovechado para colocar «flyers» de su “Noche Electoral en Pachá Ibiza con DJ Menina” encima de las papeletas de Unidos Podemos, promocionando su sesión de hoy.
“Muchos españoles quieren que el PP pinche hoy. Y yo, como representante de mi partido, voy a estar pinchando en Ibiza hasta altas horas de la noche”, ha declarado la política a diversos periodistas que la han recibido a su llegada al aeropuerto de la isla de Ibiza.
“¡Esos neoliberales, ‘put your hands up in the air!’”, ha concluido Sáenz.
Fuentes de Pachá Ibiza afirman que el de hoy será un show muy visual, en el que no faltarán espectáculos láser, sus tradicionales cortinas de humo ni gaviotas volando entre las manos de los asistentes.
El koala que lidera PACMA ataca a una vocal de mesa
Poco después de las 10:30 horas, el candidato a la presidencia por el Partido Animalista Contra el Maltrato Animal (PACMA), Mofli el Koala, ha mordido a la vocal de su mesa electoral por motivos que se desconocen. La vocal ha sido evacuada y sustituida per uno de los vocales sustitutos.
Marisol, la hiena que va segunda por Madrid, ha jaleado a su líder, que tras atacar a la vocal ha procedido a comerse las papeletas de los otros partidos y a amenazar a varios votantes que hacían cola, según los interventores de otros partidos.
Desde PACMA no entienden qué le ha podido pasar a Mofli para atacar a Charo Perelló, la vocal. El portavoz de la entidad animalista, Roko -un caniche de seis años-, ha extendido su patita en solidaridad a la víctima. Es la tercera vez que Mofli pierde los papeles durante la campaña: arañó la cara a un niño en un mercado municipal y se frotó contra la pierna de Manuel Campo Vidal en un debate que no llegó a emitirse.
Mofli, que no ha sido detenido, ya está en la tienda de animales «Míster Pet», donde PACMA seguirá el recuento de votos.
Vox podría estar usando impresoras 3D para crear votantes
Varios interventores de diferentes partidos aseguran haber detectado movimientos extraños en sus respectivos colegios electorales. Todos ellos han visto a un varón de unos 50 años, de estatura media, sin nariz ni orejas, con la cara pixelada «y formado enteramente de caucho» ejercer su derecho al voto en repetidas ocasiones y bajo distintos nombres.
«Se han agotado las dos papeletas de Vox disponibles en el colegio electoral, bastante por encima de lo previsto, y ahí es cuando hemos empezado a sospechar», ha explicado ante las cámaras Vicente Doñate, interventor de Ciudadanos del Colegio Público Sigmund Freud, de Valladolid.
Tras personarse la Policía, se ha constatado que Vox habría estado generando votantes usando impresoras 3D en modo «rápido borrador».
«La falta de recursos ha obligado a la formación a imprimir varias veces un modelo de stock llamado Walter y que viene incorporado en el software de la impresora como impresión de prueba», ha explicado un agente.
No es el primer acto ilegal que podría haber realizado esta formación: en un colegio de La Línea de la Concepción se ha presentado un mono hablando inglés con acento andaluz y gritando “Gibraltar español”.
Invalidan el voto de un anciano por mostrar signos evidentes de senilidad
El presidente de una mesa electoral del colegio Bernadette, de Aravaca, ha alertado esta mañana a las autoridades con el fin de invalidar el voto de un señor que mostraba «signos de desorientación evidentes». El individuo, de edad avanzada, ha acudido acompañado de un gran número de personas que lo han conducido ante la urna «casi forzándole a introducir la papeleta y encima haciéndole fotos, como burlándose», según relata un interventor.
El sujeto, que atiende al nombre de Mariano, ha asegurado que va a ser «el próximo presidente de España». Siempre con una sonrisa y con evidente torpeza para desplazarse entre el gentío, iba farfullando y diciendo cosas sobre «todos los españoles» y el futuro «de un gran país».
«El pobre hombre no atina, va prometiendo más empleo a desconocidos y no para de saludar en todas direcciones», explica uno de los votantes, que describe el espectáculo como «grotesco» y critica a las personas que acompañan al votante senil porque «se limitan a jalearlo y a seguirle la corriente».
Sin ser consciente de que su voto ha sido anulado, el señor ha animado a que la gente “vaya a opinar” y “a tomar una decisión tan grande” como es “quién quiere que gobierne España en los próximos años”, insistiendo en que él mismo es la mejor opción.
Garzón, con un ataque de pánico, se niega a votar por si sale él
Imaginándose a sí mismo con la responsabilidad de dirigir a España, Alberto Garzón, número cinco de la lista de Unidos Podemos por Madrid, lleva seis horas ante la urna electoral del Colegio Público Manuel Laza Palacio de Málaga negándose a introducir el voto por miedo a que su partido obtenga un buen resultado y que «una sucesión de problemas» culmine en su investidura como presidente de todos los españoles», según sus palabras.
«Hoy es una jornada muy importante, un día histórico en el que Unidos Podemos y los ideales de izquierda podrían recuperar el poder de las instituciones», ha declarado el político sin atreverse a soltar el voto, medio introducido en la urna desde hace horas. Desde el colegio electoral aseguran que Garzón ha llegado a las 9:30 de la mañana y, al acercarse a la mesa, «ha empezado a balbucear cosas sobre ser presidente y a formar cola detrás suyo», según los testigos.
«Cuanta más gente vote, más asegurado estará el cambio histórico», ha dicho sudando.
Pese a la insistencia de los presidentes de mesa, el político parece incapaz de salir de su bloqueo. «Ya va, ya va, y espero que con este gesto y con el de otros muchos miles mi partido obtenga un buen resultado, voy a votar ahora mismo, con decisión», ha declarado Garzón una y otra vez, completamente inmóvil. «Y si mi partido obtiene un buen resultado y por lo que sea falla Iglesias y fallan 15 personas más… puede que incluso yo llegue a presidente», ha dicho. A continuación ha pedido un vaso de agua y paciencia a los cientos de ciudadanos que aguardan su turno para votar.
Alberto Garzón ha aprovechado la presencia de las cámaras que se han ido acumulando a su alrededor para defender que la ciudadanía vote «de forma responsable» y ha defendido a los candidatos «con auténtica experiencia presidiendo un país».
Mariano Rajoy no irá a votar porque tiene «una paella» con unos amigos
El candidato del Partido Popular a la presidencia, Mariano Rajoy, pasará toda la jornada electoral en un chalé de Torrejón de Ardoz en compañía de unos amigos, comiendo paella «y escuchando discos de Los Panchos». Por tanto, según ha declarado esta mañana, no podrá ejercer su derecho al voto.
Ante la sorpresa y la indignación de muchos ciudadanos, Rajoy aclara que «esa fecha la tenía cerrada ya antes de que se convocaran las segundas elecciones» e insiste en «lo difícil que es quedar con toda esa gente porque somos ciento y la madre». Además, se ha quejado argumentando que «ya votamos en diciembre» y pidiendo «que se aclaren de una vez».
Tras beberse algunos vinos, el candidato ha dicho a los periodistas que «siempre ganamos los mismos» y que «al final todos somos iguales». Ha añadido que su confianza en la victoria del Partido Popular «es total y la prueba es que ni siquiera yo voy a votar porque sé que ya lo hará la inmensa mayoría de los españoles».
«Paco es una institución y su paella de los domingos más», ha declarado. «Si él me dice ven, lo dejo todo», ha agregado en una clara referencia a Los Panchos, el grupo que tanto él como sus amigos suelen escuchar mientras cocinan en la terraza del chalé.
Aunque ha reconocido que «a nivel de agenda» podría ir a votar a última hora de la tarde, Mariano Rajoy ha explicado que «me conozco y sé que después de la comilona nos quedaremos amodorrados y entonces no hay nadie que me levante del sofá».
Para terminar, ha señalado que “España será lo que los españoles quieran que sea y tendrá el Gobierno y los diputados que los españoles quieran y esta paella está de muerte, Paco, me tienes que contar el secreto”.
Pedro Sánchez asume con nerviosismo que su única posibilidad para ganar es darle un puñetazo a Rajoy delante de las cámaras
“Debo pegar al viejo y entonces todo el mundo me querrá y me votarán y confiarán en mí”, se ha dicho a sí mismo Pedro Sánchez completamente desquiciado, asumiendo que su resultado electoral podría no ser el esperado por el PSOE.
«Le voy a dar un ‘sorpasso’ en la cara y entonces todo el mundo verá que Pedro Sánchez puede asumir retos, puede tomar decisiones y su programa político es contundente», se ha dicho el candidato socialista, según fuentes cercanas a su partido.
«Le busco, le doy un puñetazo, la gente sale a la calle, me vota en masa, soy presidente, me quieren, tengo amigos», se repite Sánchez, estableciendo un plan de campaña a la desesperada y considerando que ningún político de Unidos Podemos sería capaz de remontar semejante propuesta política.
«Oh, Pedro, qué brazos tan fuertes tienes, presidente, has matado al barbas, eres el mejor, te quiero», ha insistido el socialista en voz baja, según las fuentes.
Albert Rivera mete en la urna una cabeza humana con su voto cosido en la boca
Exclamando «este voto vale por dos», Albert Rivera ha sido uno de los más madrugadores de la jornada electoral y ha ejercido su derecho a voto a las diez y media de la mañana, en el colegio Santa Marta de Hospitalet de Llobregat, introduciendo una cabeza humana en la urna con una papeleta cosido en la boca.
El candidato a la presidencia no ha aclarado la identidad del votante pero ha insistido en que hoy “es un día importantísimo para la democracia española” y ha añadido que “hoy España se juega qué país queremos; un país de bandos y de extremos o un país de cambio moderado”, ha afirmado golpeando la urna con el cráneo a fin de abrir un agujero por el que poder introducirlo.
“Debemos ir a votar, pero especialmente la gente moderada, para que otros no tomen decisiones por nosotros. Si somos decisivos no habrá nuevas elecciones; si los extremos polarizan las votaciones habrá bloqueo”, ha añadido Rivera, el «Nacido dos veces».
El candidato ha aprovechado también para recordar que la apertura de ‘La Grieta‘ es inminente y ha confiado en que los 700.000 votantes que fecundó durante la campaña salgan de sus crisálidas antes del cierre de los colegios electorales.
También ha reclamado que la junta electoral contabilice los votos de todos los españoles fallecidos durante los últimos años, «p̶҉̟̯̱̣͓̰͓ͅu̡̩͎̯͞͝e͍s̛̭͜͝ ̤e̖͖͓͉͇͈̺͟s͏̰͚͖͚̣͇̤ọ͙̗̜͖̤̥̬̘͢ ̡͈̪͉̥̖͚͍c̻͕͞ơ͖͉͚̟̼m̬̳̪̪̺̟̤p̵҉͎̭͖͔l̮͔̼̖͜a̵͉c҉͍̬̜̲̬͉ḛ̡̼̜͇̕͠r̳̱͚̠̣͢á̛҉͎̕ ̶̷̬͙͓̙̳ͅà̩̻ ̧͖̹̗̠͍̙͎͚͕͡C̻̫͎̩̱̬’͙̜s̛͈͕̦͔̥͟-̡̞͓̗̦͕̩͖̞Y̛̠̭͓̝̠͔̣͍o҉̡̻͚͕͉̲͟g͎̯̹̟̜͝-̷̷̛̲̺̲̩̺S҉̥͍̲̦̮͟o҉͈̻͈̱̞̯̱͎͠tͅh͏̖̜̼͍̙̘o̡͕̗̬̠͘t̠̀h̟͡ͅ,̦̼̫ ̶̺͖͓̹̹e̵̱̥͈̱͖̼̙ͅl̹̩͇ ̗̫̪̠̗̕͟͢’͜ͅĄ͈̲̯̮͜͠b̨̪̻̺̟͉̝̦̣r̬̠̞̤̜̝̀i̸̩͙̤̳̝͈ͅd͠͏͖̼͓̥̩͉̦̯̜o̝͍̥͓̖̟r̦̀ ̛̯̖̳͔̹͓́͡d̳͙͚̀e̜̬͔̥͓͡ ̴̺͕̺̪̱C̸̸̢̘̟a̵̸̘̗͍͚͖m҉͇̻̞i͓͓͇̹̼͖͞ͅn̸̗̖̪͔͚̺̣͠͠o͇͎͎̞̪̠̼̝͢s̸̥̹̕’͖̜̤̕.͚̩̤̜͟ ̵̢̘͖̜͙̠͍̕athoth ftaghu naYoggoth ‘bthnk, n’gha shagg f’hupadgh hrii y’hah ilyaa naflch’ y-llll gnaiih hafh’drn ehye, hupadgh Chaugnar Faugn nnnshugg ‘ai k’yarnak nnnr’luh vulgtm naflAzathoth ‘ai tharanak ph’bug. R’lyeh ‘fhalma gof’nn h’hai nnngoka shtunggli f’ah Chaugnar Faugn llll phlegeth, h’Shub-Niggurath hafh. Alberth hyic!!! Alberth Hyich!!! C’s-Yog-Soggoth!!!», ha declarado.
Íñigo Errejón deposita su carta a los Reyes Magos en la urna
El candidato de Podemos, Pablo Iglesias, ya ha acompañado a su compañero Íñigo Errejón al colegio electoral esta mañana, ubicado en Vallecas (Madrid). Errejón ha depositado en la urna un sobre que contenía, según él mismo ha explicado luego, «mi carta a los Reyes Magos y sobre todo a Baltasar que es mi favorito».
Tras saludar al presidente de la mesa electoral, al que ha insistido en llamar «paje», Errejón se ha sentado en el regazo de un interventor mientras los periodistas retrataban el momento. El interventor, confundido y ruborizado, ha pedido a Pablo Iglesias que se lo llevara pese a que Errejón no quería despegarse de él.
«Es su día favorito del año, lo vive con muchísima ilusión y por lo tanto yo también», ha declarado Iglesias mientras arrastraba literalmente a Íñigo Errejón fuera del recinto. «Vamos, Íñigo, que tenemos que ir a comer a casa de la yaya», le ha dicho al número dos de Podemos.
Antes de abandonar el colegio, Errejón ha mandado “un abrazo a interventores y apoderados que desde primera hora cuidan la sonrisa en las urnas” mientras Iglesias le susurraba al oído las frases que debía repetir.
Reino Unido sale de Europa pero deja a los turistas borrachos en España
Reino Unido ha votado por salir de la Unión Europea en el histórico referéndum celebrado este jueves, con un 51,9% de los apoyos para el Brexit. La decisión deja abandonados en España a todos los turistas ingleses amodorrados por el sol y el alcohol, que no podrán regresar a Inglaterra.
La noticia ha sorprendido a muchos de estos turistas en pleno estado de embriaguez, por lo que aún no han asimilado las consecuencias. «Cuando salté del balcón del hotel era ciudadano británico de pleno derecho. Al caer en la piscina, ya había perdido mi identidad», lamenta uno de los afectados, aún sobrio y consciente de la situación.
El Gobierno de España teme ahora que estos turistas a quienes los ingleses han abandonado a su suerte intenten establecerse en nuestro país como una tribu propia. Algunos de ellos ya barajan la opción de fundar Sangría, una comunidad nómada que viajaría de hotel en hotel practicando el «balconing» como parte de su folclore.
Nada más confirmarse la «huida» de Reino Unido, que deja atrás a sus ciudadanos más conflictivos que cuestionaban la elegancia de la que hace gala Inglaterra, España ha solicitado a la Asamblea General de las Naciones Unidas que intervenga para buscar a los turistas borrachos «un territorio propio donde residir que no puede ser España».
Fuentes de Downing Street han confirmado también que todos los «hooligans» desplazados a Europa con motivo de la Eurocopa tendrán que quedarse allí, pues tampoco son considerados ingleses.
La Comunidad de Madrid pregunta a los padres en qué punto quieren la carne de sus hijos
