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Archivos mensuales: octubre 2014

Liberan a un camarero atrapado bajo la camisa de Chicote

Los bomberos han liberado esta mañana a Alfonso G., el camarero que estaba atrapado bajo la camisa del cocinero Alberto Chicote desde hacía como mínimo un año y medio.

La víctima se encuentra estable en estos momentos, aunque ha perdido mucho peso porque se alimentaba únicamente de las migas que caían de la boca de Chicote cuando éste comía.

Sin su camisa, el chef pesa unos 50 kilos

Fueron tres trabajadores del programa Top Chef quienes dieron la voz de alarma al escuchar «ruidos extraños no intestinales» que provenían del interior de la ancha camisa de colores chillones que luce el mediático cocinero.

Los bomberos han tenido que actuar de buena mañana, aprovechando que Alberto Chicote aún dormía. «Lo intentamos ayer por la tarde pero el chef se agitaba demasiado porque le hacíamos cosquillas y hasta nos soltó un par de hostias», explica uno de los bomberos.

Bajo la prenda, de tamaño XXXXXXXL, se ha hallado también una batería de cocina completa, una consola Xbox, una familia de peruanos que ya había echado raíces y una caja de cartón de Pizza Hut de cuando la cadena aún existía en España.

«Los camareros se esconden en cualquier sitio cuando les pides la cuenta», se ha limitado a declarar Chicote, que insiste en decir que no tenía «ni puta idea» de lo que se escondía bajo su camisa. «Voy todo el día como una moto, joder. A veces no sé dónde dejar las cosas y me las meto en la camisa. Luego no me acuerdo y allí se quedan», ha añadido.

Las autoridades han confirmado que, sin su característica camisa, Alberto Chicote luce un físico raquítico «y tiene el mismo culo que Imanol Arias».

El PSOE ganaría las elecciones si se celebraran en 1982

Según una encuesta de Metroscopia para El País publicada durante el pasado fin de semana, el PSOE contaría con el apoyo de la mayoría de los españoles en unas hipotéticas Elecciones Generales si se celebraran hoy y si hoy fuera el 28 de octubre de 1982.

“Si estuviéramos en 1982 y yo fuera Felipe González y el PP fuera Alianza Popular, nuestro partido se situaría por delante de todos hundiendo a UCD”, ha declarado un muy feliz Pedro Sánchez, en la cabeza del PSOE desde julio. El líder, además, está muy satisfecho con haber logrado una movilización sin precedentes de sus potenciales electores si éstos vivieran en los ochenta.

Para el PSOE, Podemos no representa una amenaza dado que, en unas encuestas celebradas en 1982, ni siquiera aparecería en los gráficos. Su oposición es Alianza Popular, capitaneada por Manuel Fraga, que se sitúa como segunda fuerza política.

“Deberíamos estar muy satisfechos y orgullosos de la situación actual del Partido Socialista si la situación actual fuera otra”, ha concluido Sánchez.

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El sofrito de la tía Pili, en la lista Forbes de los más ricos

La revista Forbes ha añadido el sofrito de la tía Pili, la de León, en la lista de los más ricos del planeta.

En la actualización de este año, pues, y entre Warren Buffet (53,5 miles de millones de dólares) y Amancio Ortega (57 miles de millones de dólares), se encuentra este manjar de la Pili (aceite de oliva virgen, caldito de pescado, cebolla picadita muy fina, pimentón dulce «y alguna cosita más») que ya gozaba de un gran prestigio en España.

«Espero que ahora no se le suban los humos», ha declarado la tía, que es muy «salada» según dice su entorno familiar.

El éxito del sofrito se debe, según los analistas, a la combinación audaz de ingredientes ganadores: «Ha sabido compatibilizar las tendencias actuales del mercado municipal con las claves de siempre», certifica la propia publicación estadounidense.

«Es muy rico. Realmente rico», insiste la revista.

Tras anunciarse su incorporación a la lista Forbes, el sofrito de la tía Pili no ha dejado de recibir visitas de cientos de curiosos y periodistas. La Pili, sin embargo, ha hecho uso de ese pronto que tiene a veces para dejar claro que el homenajeado «está reposando en la nevera, así que las manos quietas y os esperáis a la hora de la comida».

No se descarta ahora que el célebre sofrito suba en Bolsa, aunque Pili advierte de que «ahora la cobran a 0’25 céntimos».

Un astrofísico encuentra materia oscura en el baño

Mamá dobla el iPhone y lo guarda en el cajón de los calcetines

Tras comprobar que el nuevo iPhone que compraste el otro día se puede doblar fácilmente, mamá ha adquirido la costumbre de guardarlo en el primer cajón de la cómoda, entre los calcetines, argumentando que «es donde tiene que estar».

Tu iPad se encogió en la lavadora y ahora es un iPad Mini

«¿Quieres que te lo planche?», ha preguntado esta misma mañana, haciendo saltar todas las alarmas.

Como ella, miles de otras madres agradecen a Apple que haya fabricado un teléfono que se dobla con facilidad y piden que el próximo modelo se pueda meter en la lavadora para no tenerlo que llevar a la tintorería.

Pese a que el propio fabricante ha aclarado que no es necesario ni conveniente lavar el teléfono con agua, tu madre considera que «mientras lo lleves en el bolsillo al lado de los cataplines habrá que lavarlo cada día como tus calzoncillos».

En un foro especializado, un usuario lamentaba haber dejado su iPad encima de la mesa del comedor porque su madre, al verlo, lo puso en la lavadora a 60 grados «y ahora tengo un iPad Mini que huele a Mimosín». «Se me ha llenado el Candy Crush de bolas de pelusa», añadía el afectado.

Al cierre de la edición, mamá ha informado de que la funda de ganchillo que diseñó para el nuevo iPhone «ya está casi terminada, solo me falta bordar tus iniciales para que no te lo quiten los otros niños en el trabajo».

Los internautas, exhaustos tras años migrando de una red social a otra

Tras años vagando en busca de la red social definitiva, los internautas españoles se declaran cansados de deambular por Internet, según señalan diversos informes.

“Dicen que tenemos que movernos otra vez”, ha informado un usuario a sus contactos al leer que había nacido una nueva red social que, según la prensa, “está obligando a todo el mundo a desplazarse».

“¿Tenemos que volver a irnos? Oh, Dios, no…”, ha dicho con desagrado un internauta que se siente incapaz “de volver a empezar de cero». Posteriormente, ha pedido una invitación para registrarse en la nueva red de moda y se ha despedido de su actual perfil con la frase “peñaaa, venirseeee, nos encontramos allí, nooo?”.

Según los informes, los internautas están hartos de perder familiares y amigos en cada nuevo éxodo. “Y los recuerdos que se quedan aquí”, ha declarado otro usuario a la prensa mientras recogía sus fotos para volverlas a colocar en su nuevo perfil. “Espero que allí haya suficiente sitio…”, ha añadido.

Muchos se niegan a dejar atrás lo que han construido durante los últimos años, después de que el último éxodo les obligara a abandonar sus perfiles anteriores. “Cada pocos años lo mismo. Basta ya, que nos dejen en paz”, han suplicado.

«La mayoría decide irse pero yo me quedo aquí con mi familia y los pocos que se queden; tengo a mi madre aquí y es demasiado mayor para aprender de cero otra vez”, ha declarado un cansado internauta a la prensa.

“Me rindo, seguid vosotros, yo me quedo aquí, os estoy retrasando”, ha sentenciado otro usuario que se niega a abandonar Google Plus y ha decidido quedarse solo mientras sus amigos y allegados declaran su intención de trasladarse.

“Yo me quedaré aquí, vigilando todo esto. Que Dios os asista”, ha añadido.

Un nuevo estudio revela que el hombre desciende del hijoputa

El «homo sapiens sapiens» desciende de los primeros hijoputas que poblaron el planeta. Lo confirma un estudio a cargo de investigadores del Reino Unido, Italia y China, que recogieron muestras de tejido de miles de voluntarios para concluir que la gran mayoría comparte el mismo cromosoma Y que el hijoputa primitivo.

El británico Chris Tayler, que presidió el estudio, dijo al semanario «The Observer» que «las primeras tribus de mamones se organizaron en estructuras jerárquicas de enchufismo y mamoneo, configurando el perfil de trepa desgraciado hijo de la gran puta que encontramos hoy en día en casi todos los entornos familiares y laborales».

Las conclusiones cuadran perfectamente con los hallazgos de herramientas punzantes de hace 22.000 años «diseñadas con mala idea para hacer daño y joder».

Chris Tayler señala que «el hijoputa original tenía una gran ventaja social sobre los otros poseedores del cromosoma Y, lo que facilitaba que pasara una y otra vez de generación en generación».

La evidencia de que «en esta vida, si vas de buenas te la meten doblada» confirma el argumento de este experto y anima a los investigadores «a seguir buscando evidencias de putadas ancestrales que han ido evolucionando hasta las más sofisticadas formas de amargarte la vida que utilizan los hijoputas actuales».

Un radar de tráfico a un día de retirarse es abatido por unos vándalos

Tras una vida entregada a la Agrupación de Tráfico de la Guardia Civil, un radar situado en la carretera de Motril ha sido abatido en acto de servicio por unos vándalos que, tal y como se ha informado a la prensa, «lo asaltaron con piedras y botellas de cerveza hasta derribarlo».

Según la Guardia Civil, el radar iba a ser jubilado hoy mismo.

El resto de radares, enfurecidos y con sed de venganza, multarán a cualquier coche que sobrepase los 20 km/h.

«Era un radar que amaba al cuerpo tanto como el cuerpo le amaba a él, entregado al servicio como nadie, se le echará de menos», declaraba esta mañana, muy afectado, un compañero de trabajo del radar Multanova Tipo 1A.

«Estuvimos patrullando juntos durante años, pero cuando lo ascendieron a sargento le construyeron una caseta para hacer que sus últimos años fueran más sosegados, porque la carretera quema mucho».

El agente ha reconocido que, en muchas ocasiones, al finalizar su turno, acudía al cruce de la carretera de Motril para pasar un rato con su excompañero: «Yo me tomaba unas cervezas mientras veía los coches pasar y me marchaba a casa y le dejaba; para él nunca era demasiado tarde para seguir atrapando delincuentes y fitipaldis».

Según la Guardia Civil, el radar ya debía haberse retirado, pero Tráfico decidió prorrogar sus servicios hasta hoy. «En parte porque no hay presupuesto para nuevas incorporaciones, pero sobre todo porque veías que seguía multando con la misma energía de siempre», ha explicado un portavoz del cuerpo policial.

«El verano pasado, varios gamberros lo perdigonearon desde un coche en marcha y él no se movió del sitio, aunque desde entonces hacía las fotos un poco torcidas», ha añadido. «Nos ha ayudado a retirar mucha escoria de las carreteras, tomándose cada caso como un asunto personal», sentencia el agente.

En homenaje a la trayectoria del Multanova, Caixaforum Madrid expondrá una retrospectiva de sus mejores fotografías.