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Inicio 2014 octubre

Archivos mensuales: octubre 2014

Un estudio concluye que ser mejor que los demás mejora la autoestima

Un informe del Centro de Investigaciones Sociológicas (CIS) presentado esta mañana confirma que las personas que son mejores que el resto tienen menos problemas de autoestima.

«Ser la hostia ayuda a que todo lo que hagas sea la polla y generes en los demás la percepción de que eres el puto amo», explica el equipo de psicólogos que ha pasado más de cuatro meses estudiando a gente que es la bomba para luego compararla con tipos como tu cuñado el Alfonso.

Por el contrario, las personas que son una mierda suelen presentar una actitud más negativa que lleva a los demás a pensar «vaya engendro el pavo este».

El estudio, titulado «Estado actual de la peña», matiza que un 15% de la gente cutrona logra prosperar en el ámbito laboral, aunque ello se debe a que «creen erróneamente que son la hostia porque su capacidad para el autoanálisis es nefasta como personas de mierda que son».

En definitiva, pues, los expertos recomiendan ser excepcionalmente brillante y arrebatador para evitar depresiones, problemas de socialización y otras complicaciones derivadas del hecho de ser mediocre y un poco capullo.

Muere el periodista que destapó no sé qué del Watergate que ni idea de lo que es porque yo estudié en la Logse

Hola gente, pues veréis: resulta que ha muerto un periodista viejo de estos de la época del blanco y negro que destapó una movida política que hizo que se tambalearan los cimientos de la tira de peña. A mí me suenan campanas pero ni idea porque estudié en la Logse, jaja.

Siempre se van los mejores

Ben Bradlee se llamaba, copio de El País: «Un patricio yanqui de la costa este, lo más europeo de Estados Unidos, vivió unos años en los cincuenta del siglo XX en Francia como corresponsal europeo de Newsweek; dirigió durante 23 años The Washington Post, un periódico provinciano sin influencia nacional cuando tomó sus riendas en 1965, para convertirlo en un diario indispensable, competidor directo de The New York Times».

Lo de «patricio» no sé de qué va y cuando dice «vivió unos años en los cincuenta del siglo» creo que está mal escrito porque no se entiende, pero la cosa es que era un peso gordo del mundo de los picaletras.

Para ampliar la información podéis buscar en la Wikipedia, que seguro que lo pone todo: https://www.google.es/?gfe_rd=cr&ei=IcdIVJ3eLaep8wf58oCgBg#q=watergate+periodista+ha+muerto.

QDEP!!!

Jesucristo vuelve a ser portada de la revista «Razón y fe»

El número de noviembre de la revista ‘Razón y Fe’, en el que el artículo estrella es un análisis ecuménico de la figura de Jesucristo, volverá a tener al hijo de Dios en portada, tal y como ha informado el editor de la publicación.

“Creo que vamos a apostar por poner a Jesucristo en la cubierta, con un retrato en primer plano”, ha informado el editor a su equipo, en lo que será el 107º número con Jesús en la portada.

“Definitivamente, apostaremos por Jesús porque el artículo estrella es sobre él y es coherente”, ha confirmado el editor durante la reunión de cierre del último número. “Sí, iremos con Jesús en este número”, ha insistido.

En abril de 2002, la portada de ‘Razón y Fe’ la ocupó un retablo de la Virgen María, aunque salía Jesús en pequeño.

Hoy se ha sabido también que la revista ‘Il Vaticano’ ha vuelto a elegir al Papa como hombre del año.

Ángel Acebes, imputado por una cosa que seguro que no sabía que estaba haciendo

El juez de la Audiencia Nacional Pablo Ruz citó ayer como imputado a Ángel Acebes, secretario general del Partido Popular entre octubre de 2004 y junio de 2008, por un tema de apropiación indebida que hablando tranquilamente se va a arreglar seguro porque tiene que ser un malentendido.

La tesis de que Acebes no tenía constancia de las actividades irregulares señaladas por el juez la ha confirmado esta mañana el Partido Popular, que al atender la llamada de este medio ha asegurado que no sabe nada al respecto y, por tanto, no puede hacer declaraciones.

Si nadie tenía conocimiento de este tema es, pues, más que probable que Acebes incurriera en un delito sin saberlo y, por tanto, el asunto quedará en nada.

Situaciones parecidas han vivido esta misma semana los antiguos responsables de Caja Madrid, Rodrigo Rato y Miguel Blesa, que han tenido que molestarse en acudir ante la justicia para aclarar que tampoco tenían constancia de que las tarjetas B de la entidad fueran ilegales.

Incluso Jordi Pujol, ya mayor, tuvo que acudir al Parlament para pedir explicaciones por las explicaciones que le estaban pidiendo.

«Ya está bien de llamar a la gente para preguntarle por cosas que desconoce. Estas personas están ocupadas y no tienen tiempo para citaciones judiciales», protestaba ayer un alto cargo del Partido Popular. «Al final va a parecer que tenemos problemas con la justicia cuando lo único que pasa es que el juez pregunta por temas de los que nadie sabe nada», insistía. «La curiosidad mató al gato», añadió.

Ahora, todas las miradas apuntan al magistrado Pablo Ruz. «Igual debería preguntarse por qué nadie sabe nada de los temas que está investigando. Igual está todo en su cabeza. Igual solo busca que le hagan caso. ¿Está casado este señor? Porque igual lo que pasa es que necesita una novia», argumenta el representante legal de Acebes.

Astronautas pecadores de la NASA confirman que el infierno no es habitable

Tras mandar al infierno a dos de sus astronautas «porque practicaban botellón de oxígeno en plena misión y hacían calvos a la Tierra», la NASA ha recibido informes de los empleados despedidos que describen con detalle el estado actual del lugar al que van a parar las almas pecadoras.

«La sensación de los tormentos del infierno es esencialmente terrible. En una noche oscura sobre la cima de una montaña alta, se percibe debajo un valle profundo y la tierra se abre de manera que, con tu mirada, puedes ver el infierno en su cavidad», explican los exempleados de la agencia espacial.

«Figúrenselo como una prisión situada en el centro de la tierra, muchas leguas abajo, toda llena de fuego, encerrada en un recinto de forma tan impenetrable que, por toda la eternidad, ni siquiera el humo puede escapar. La atmósfera se compone en su mayoría de hidrógeno (87%) y helio (13%), además de contener metano, vapor de agua, amoníaco y sulfuro de hidrógeno», añade el informe.

Los astronautas aseguran también que «el fuego quema tan poderosamente, ¡Oh alma mía!, que de acuerdo con los grandes maestros de la ascética, si una mera chispa cayera en una piedra de molino la reduciría en un momento al polvo. Si cayera en una bola de bronce, la derretiría instantáneamente como si se tratara de cera. Si cayera sobre un lago congelado, lo haría hervir al instante».

El informe se atreve incluso a asegurar que «el juicio final vendrá, el mundo será destruido, la tierra se tragará a todos los condenados y éstos serán arrojados al infierno. Entonces, con su mano todopoderosa, el supervisor de la NASA John Herbert los encerrará para siempre en tan desdichada prisión. Desde entonces, tantos años pasarán como hay hojas en los árboles y las plantas de toda la tierra, tantos miles de años como hay gotas de agua en todos los mares y ríos de la tierra, tantos años como hay átomos en el aire, como hay granos de arena en todas las costas de todos los mares».

La descripción del infierno, hecha por primera vez sobre el terreno por dos expertos formados por la NASA, termina con un inquietante ruego: «¡Oh, Herbert! Luz de nuestras tinieblas, el Elegido a dedo, azote implacable, libéranos de esta condena».

A última hora de la mañana, el supervisor de la NASA John Herbert ha pedido un poco de tiempo para valorar el informe recibido pues, según dice, «hay cosas que no cuadran como, por ejemplo, que el texto incluya la firma ‘Enviado desde mi iPhone'». Herbert ha añadido también que la vida de los astronautas «no corre ningún peligro a no ser que les coja yo por banda».

Tras la recuperación de Teresa, un aterrorizado Rajoy busca un perro parecido a Excalibur

A solo unas horas del segundo análisis que confirmaría que la auxiliar de enfermería, Teresa Tomero, ha superado la enfermedad, un nervioso Mariano Rajoy se ha visto obligado a organizar un gabinete de crisis a fin de ver «qué hacemos con el asunto del perro».

«Si encontramos uno parecido, vosotros no le digáis nada», pide el presidente

Posteriormente, el presidente ha convocado una rueda de prensa en la que ha pedido la colaboración de todos los ciudadanos «porque estamos todos metidos en esto».

Posteriormente, según fuentes de La Moncloa, Rajoy ha recorrido varias perreras madrileñas con una fotografía de Excalibur buscando un perro similar que entregar a Teresa cuando esté completamente recuperada. “Necesito un perro así de grande, más o menos, que se parezca a este, marrón”, ha preguntado el mandatario, muy apremiante, en la perrera Hermanos Orozco. “Vamos, vamos, alguno habrá que se parezca un poco, alguno tiene que haber”, ha insistido.

Según defendía ayer la vicepresidenta Soraya Sáenz de Santamaría, al perro “hubo que matarlo porque parecía lo correcto teniendo en cuenta que nadie contaba con que Teresa fuera a superar una enfermedad tan difícil como el ébola”. Sin embargo, tal y como señalan diversas fuentes, “pocos contaban con que fuera tan difícil encontrar un sustituto creíble”.

«Este no sirve, es más oscuro y tiene una mancha rara en el morro; Teresa se dará cuenta seguro”, ha dicho Rajoy histérico ante uno de los candidatos a sustituir a Excalibur. “¡Vamos, coño, no puede ser tan difícil! ¡Alguien tendrá alguno que se parezca y se lo pagamos con dinero!”, ha pedido a los españoles.

Finalmente, a las 12:15 de hoy, se ha podido saber que el Gobierno ha encontrado un gato del mismo color que el perro de Teresa que podría funcionar como sustituto. “Si permanece ingresada dos días más, quizá podamos enseñar al gato a ladrar y ella no se dé cuenta si todos colaboramos y no le decimos nada”, ha declarado un aliviado Rajoy a los medios.

A última hora, diversas fuentes han informado que el gato Excalibur ha sido atropellado accidentalmente por el coche oficial del presidente.

Endesa reduce la velocidad de la luz

«Mi abuelo murió la semana pasada pero yo sigo viéndole porque la luz que me llega es de hace días», se quejaba esta mañana un abonado de Endesa que tiene contratada la tarifa básica. El motivo de esta incidencia se debe a que la compañía ha disminuido la velocidad a la que sirve la luz con el fin de aumentar la rentabilidad.

Hasta ahora, en todos los contratos se pactaba una velocidad en vacío de 299.792.458 metros por segundo, que se consideraba una constante física fundamental. Desde el mes de octubre, sin embargo, esta rapidez se considera «premium» porque la normal no llega a los 50.987.345 metros por segundo.

«Habrá que pagar un poco más para ver las cosas al momento. A muchos abonados ya les parece bien que la luz les llegue con retraso porque no tienen prisa», afirma la compañía.

Endesa, además, recuerda que la rapidez real de la luz, tanto en España como en cualquier otro país, no siempre se corresponde con la contratada «a no ser que usted consiga crear el vacío en su casa».

«Hace días que mi marido no aparece por casa y ahora no sé si es porque su luz no me llega aún o porque no está realmente», lamenta otra usuaria. «Hay luz en el baño y no sé si es porque mi hijo ha vuelto a dejársela encendida o la apagó pero yo sigo viéndola. ¿Cuánto tiempo tendré que esperar para saber si debo regañarle? ¿Le doy al interruptor para apagarla o la estaré encendiendo otra vez?», se pregunta.

La clienta también ha declarado que «la habitación de mi hijo está hecha un desastre pero él insiste en que los calzoncillos sucios que veo en el suelo son calzoncillos del pasado cuya luz me sigue llegando pese a que están ya limpios y planchados».

En algunas regiones como Murcia, Endesa lleva sirviendo la luz a una velocidad especialmente lenta «por dificultades en las infraestructuras». Esto provoca que los murcianos sigan percibiendo imágenes de una España gobernada por Zapatero. «Nos haría ilusión ver la proclamación de Felipe VI. Solo pudimos seguirla por radio y dicen que fue preciosa. Endesa calcula que la luz de aquel evento llegará a finales del año que viene porque ha habido retrasos», explica el alcalde de Murcia.

Otra complicación adicional es la falta de sincronía entre la luz y el sonido. «Ya es difícil hablar con mi mujer en condiciones normales pero imagínense ahora, escuchando reproches de cosas que aún no he visto que he hecho», explica otro abonado.

La compañía cree que los ciudadanos se acostumbrarán a esta nueva situación y, si no es así, recuerda que, pagando un poco más, el tema se resuelve. «Estamos trabajando en una nueva modalidad que permitirá ver cosas que aún no han ocurrido. Ya hemos empezado a mandar facturas a clientes que aún no se han abonado a este servicio porque sabemos que lo harán porque ya lo estamos viendo», ha anunciado Endesa.

El presidente de Endesa ha adelantado también que «me está llegando luz posterior a las próximas Elecciones Generales y puedo asegurar que este país experimentará grandes cambios. No puedo especificar cuáles. Quien quiera verlos, podrá contratar nuestra tarifa Spoiler».

Taza de café sospecha que ha sido pedida solo para poder pasar al lavabo del bar

Tras comprobar que ha sido servida en una mesa vacía, una taza de café del Bar Nostàlgic, de Barcelona, sospecha que podría haber sido pedida con el único pretexto de poder acceder al baño, solo para clientes, tal y como han informado fuentes cercanas.

“Pero quizá estoy siendo pesimista y a lo mejor no”, ha declarado con una risa nerviosa la taza de café solo.

“Si solo quisiera ir al baño podría haber pedido una botella de agua, que es un poco más barata que un café solo y no requiere tanta preparación”, ha dicho con esperanza la taza de espresso, para la que ha sido necesario cultivar café durante dos años, secarlo, pelarlo y transportarlo desde la otra parte del mundo para llegar a nuestro país, donde ha sido tostado y vendido al bar Nostàlgic. Una vez allí, el camarero, según las fuentes, ha seleccionado exactamente 7 gramos, los ha molido y los ha dispuesto en un poltafiltro a través del que ha pasado una pequeña cantidad de agua a 90 grados de temperatura y 9 bares de presión para extraer todos los aromas y aceites esenciales del café.

“Y quizá me van a usar solo para poder cagar”, ha añadido la taza.

“Vale, sí, quizá quien me ha pedido necesitaba ir al baño pero, bien mirado, quizá también quiere un café, quizá quiere ambas cosas”, ha dicho. “Puede que el pretexto para pedir un café sea ir al baño pero, si me dan la oportunidad, puedo demostrar que no he atravesado un océano solo para permitir a alguien soltar un ñordo de urgencia a media mañana, puedo demostrar que valgo la pena por mí misma”, ha insistido.

“Sí, en cuanto vuelva del baño quizá acerque sus labios a la taza con cierta desconfianza o pereza, pero aprovecharé la más mínima oportunidad para desprender todo mi aroma y sabor y dar sentido a todos estos años de preparación en los que se ha visto involucrada tanta gente”, ha concluido.

Al cierre de la edición, diversas fuentes han podido comprobar que Juan Salusté, director comercial de la firma Aisle. S.L., se ha acercado a la barra del bar, ha señalado la taza de café, ha dado un euro y medio al camarero y ha salido del establecimiento ajustándose la corbata.

El jefe pregunta si tienes mucho lío este fin de semana

Tu torpeza a la hora de esquivar las miradas de tu superior y tu incapacidad para esconderte en cualquier rincón de la oficina cuando éste sale de su despacho han acabando trayendo consecuencias, tal y como predijeron todos los analistas en el penúltimo encuentro semanal frente a la máquina del café.

«Oye Sancho, ¿este fin de semana tienes mucho lío?», te ha preguntado el jefe a las 10:23 mientras tus compañeros observaban la escena horrorizados.

«No sé, lo tendría que mirar. ¿Por?», has respondido aterrado y superado por las circunstancias. «Luego te cuento», ha respondido el jefe justo antes de volver a su despacho.

«Dile que no puedes, Sancho, ¿me oyes? Que si le dices que sí ahora, nunca te vas a librar. Invéntate cualquier cosa, no tiene ningún derecho», ha insistido Marisa, de contabilidad, la misma que lleva años haciendo los deberes de los hijos del jefe y recogiendo sus trajes de la tintorería.

Javi, el de informática, se te ha acercado y, con una palmadita en la espalda, te ha dado a entender que está contigo. «No somos nadie, tío. Estás tan tranquilo haciendo tu vida y de repente pasa. Lo siento muchísimo», ha dicho.

Aunque llevas toda la mañana pensando en lo ocurrido, has llegado a ilusionarte por un instante visualizando a tu jefe saliendo del despacho para decirte «Oye, Sancho, que aquello que te he dicho al final no». La posibilidad de que esto ocurra son mínimas, según los analistas.

Una llamada entrante del jefe acaba de interrumpir tus cábalas y la oficina te observa expectante mientras levantas el auricular del teléfono con los ojos cerrados y el corazón a mil.

Cada canción de la radio recuerda a un ejecutivo su nueva fusión financiera

Todas y cada una de las canciones que suenan en la radio del coche de Raúl Montecinos, director de la filial española de Extraceutics que recientemente adquirió Labortycs S.L., le recuerdan a su reciente operación financiera de fusión.

“Suene la canción que suene en la radio del coche, parece que la letra hable de cómo hemos conseguido fusionar nuestros activos para convertirnos en el quinto valor financiero en el mercado de valores español”, ha admitido este ejecutivo, que asegura estar “muy ilusionado” con el futuro que ambas empresas tienen por delante. Un futuro muy bonito según las canciones que Kiss FM ha estado emitiendo en los últimos días.

“La espada y la pared, me atraviesan y no al revés”, ha declarado Montecinos al sonar la última canción de Fito y Fitipaldis. “Es que es lo mismo que con Extraceutics, lo puto mismo, parece que la pongan para mí. Y hace un rato Malú ha estado explicando cómo ha ido todo el proceso”, dice.

Antes de la canción del grupo español, ha sonado «With or without you» de U2, que según el empresario “explica exactamente lo mismo que nos pasaba con Labortycs S.L., que los necesitábamos para seguir expandiéndonos corporativamente”.

Al cierre de la edición, varios testigos han podido ver a Montecinos cantando a gritos «Sweet Child O Mine» en un semáforo.

España podría ser una democracia en 2020

Según los datos más optimistas que maneja el Gobierno, en poco menos de ocho años nuestro país podría disfrutar de una forma de organización social que garantizaría a los españoles la titularidad del poder para 2020.

“El objetivo es muy optimista y, por supuesto, no estaríamos hablando de una democracia de las de votar y tomar decisiones colectivas mediante la participación indirecta del pueblo a través de representantes legítimos, sino más bien de una democracia en forma de simulación”, ha declarado Mariano Rajoy, presidente del Gobierno.

Según Rajoy, que asegura estar “trabajando muy duro” para introducir la democracia en España, durante los primeros años en los que se aplique este sistema tendrá que ser la Administración la que controle de cerca los mecanismos democráticos “para asegurarnos de que todo sale bien».

La última encuesta del Instituto Nacional de Estadística confirmó que el 80% de los españoles no está interesado en que se le consulte en una encuesta, por lo que se cree que la democracia «molestaría más que otra cosa», según los expertos.
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Artur Mas hará la consulta llamando a cada catalán por teléfono