La llegada de un nuevo programa informático a la Facultad de Filología de la Universidad Complutense de Madrid ha permitido realizar una serie de comprobaciones que alteran la perspectiva que se tenía hasta el momento de la literatura medieval española. «El sistema, desarrollado por Microsoft, permite copiar un texto concreto y someterlo al análisis automático de ciertos parámetros filológicos, incluyendo la revisión ortográfica. Aprovechando estas facilidades, se han diseccionado detenidamente textos escritos en castellano medieval, empezando por el célebre Poema del Mio Cid, y la sorpresa ha sido mayúscula» explica el doctor Arístides Avellanos, catedrático de filología española. La totalidad de los textos medievales que han sido analizados ha mostrado tener numerosas faltas de ortografía y gramática, dejando en evidencia la solidez de quienes los produjeron.
Archivos anuales: 2010
«Un bebé aguanta temperaturas extremas»
La psicóloga Andrea Gálvez ha iniciado una cruzada contra la sobreprotección infantil. Sus argumentos, expuestos en «Seres de goma» (Gedisa, 2010), le han valido el menosprecio de numerosos compañeros y asociaciones ciudadanas. Sin embargo, ella sigue empeñada en desautorizar el instinto maternal en una sociedad civilizada y lo hace apelando a los datos: «Los españoles gastamos anualmente 6534 euros en absurdos protectores para enchufes. Todo ese dinero lo podríamos invertir en ocio y cultura», sentencia.
Una señora acude a un puticlub para alquilar un vídeo
«Pensaba que, siendo un puticlub de esos, tendrían un surtido más amplio, pero sólo había una película. Yo me quedé dormida enseguida pero a mi marido le gustó muchísimo y ha insistido en ir personalmente a devolver el DVD», explica la mujer.
Fueron las vecinas de Jacinta quienes le hablaron de la apertura del nuevo establecimiento. Lo hicieron con la intención de que se sumara a una solicitud de cierre que está preparando una asociación vecinal. «Yo no sé si es que no les gusta el cine o qué, pero a mí me atendieron bien y creo que les pediré que me hagan el carné y todo», declara la mujer. Afirma también que estaría encantada si se abrieran más comercios de este tipo en su barrio, tan falto de cultura, y cree que el servicio se podría incluso mejorar «porque este puticlub tiene unas luces muy raras y las dependientas no tienen pinta de saber mucho de cine. Van muy destapadas y le hacen pensar a una que se dedican a qué sé yo».
Rediseñan el símbolo de la paz
La Organización de las Naciones Unidas (ONU) presentó ayer por la mañana un nuevo logotipo -o mascota, según algunos medios de comunicación- que simbolizará la idea de la paz. Su cometido es acercar a los más pequeños los sentimientos de solidaridad, concordia y respeto entre iguales.
«Hemos querido buscar una nueva imagen menos abstracta que el viejo logo. Algo que motive a hacer el Bien y no a comprarse un Mercedes» explicaba a los periodistas Frank Macy, portavoz de la ONU. El resultado ha sido Peacychard, una simpática criatura que recuerda a un Pokémon de tipo tierra. Según la organización, Peacychard sería capaz de noquear a otras criaturas mediante su ataque eléctrico y podría soportar graves embestidas con su poder de bloqueo especial. «No queremos compararlo con Gandhi, pero sin duda es mucho mejor que una paloma blanca que come un trozo de no sé qué», ha insistido Macy.
«Es todo un campeón. Esa es la paz que queremos. Una paz implacable y furiosa. Es devastadoramente pacífico este muchachote», explicaba apasionado el portavoz. «Queremos que nuestros pequeños sepan que hay que darlo todo para lograr la paz y Peacychard se lo va a enseñar con sus locas, loquísimas aventuras animadas. Locas y violentas a veces, pero por el Bien».
Además de una serie de dibujos, en breve la ONU comercializará merchandising y otros productos educativos protagonizados por Peacychard. De momento, se encuentran en fase de desarrollo cómics, pijamas y videojuegos. El primero de éstos será un «shooter» en el que Peacychard fulminará a todas las criaturas adversarias con sus abrazos mortales. El juego en cuestión costará 67 euros y será multiplataforma. La ONU insiste en que no es sólo el inicio de una rentable saga: promete que los niños que jueguen a él se convertirán en mejores ciudadanos.
Se masturba sin ganas con la revista Paisajes
Andrés U. alegó que sufre ansiedad especialmente cuando debe emprender viajes largos y, siguiendo el consejo de su psicoanalista, decidió focalizar su atención en una tarea que le ayudara a evadirse. «Me dijo que hiciese footing cuando fuese posible y, cuando no, que optara por lo otro. Ni siquiera tenía ganas, pero no podía con los nervios», admitió el pasajero al cabo de unas horas y tras superar el shock inicial que le supuso ser descubierto en mitad del acto masturbatorio y, luego, ser tratado «como un terrorista».
Un portavoz de Renfe ha declarado ante los medios que la actitud de la tripulación «fue la correcta en pos de la seguridad» aunque cree que «el pasajero debería haber sido tratado con un poco más de delicadeza una vez fue descubierto en una situación tan humillante». Algunos tripulantes argumentan que estaban asustados ante un comportamiento tan extraño. «Nos parecía imposible que alguien tuviera tan poca imaginación y necesitara la revista menos sensual que conozco para excitarse. Incluso de ‘Plumas y estilográficas’ puede uno sacar punta, pero hacerlo con fotos de calles de Calatayud es meritorio» apunta una azafata que llamó al psicoanalista del pasajero «porque él temblaba tanto que ni siquiera era capaz de marcar». El especialista confirmó la coartada de Andrés y, como tampoco se hallaron evidencias de que éste estuviera preparando un atentado, se le permitió regresar a su asiento.
El ejemplar de la revista Paisajes fue puesto a la venta en Internet en poco más de cuatro horas siendo descrito como «el icono pajillero del siglo XXI».
Una huelga de poetas deja a los españoles sin metáforas
España se ve afectada hoy por la segunda jornada de huelga convocada por el sindicato internacional de poetas PAA (Poetas que Aúllan al Amanecer) y que ha secundado la mayoría de los rapsodas del país. Pese al caos que ha generado el paro, las movilizaciones de protesta se están desarrollando sin incidencias. Únicamente dos poetas han sido detenidos a primera hora de la mañana por escribir unos versos de Machado en los cristales de una entidad bancaria.
Los principales afectados en Europa son precisamente los ciudadanos españoles que, sin poder acudir a fuentes fiables para construir metáforas, comparaciones y otras figuras retóricas, han visto muy mermada su capacidad para expresar sentimientos. «No sé, lo de esta huelga me deja más cabreado que… que… Vaya, que es una mierda esta situación», se quejaba un ciudadano que no encontraba palabras para expresarse. Muchos jóvenes han optado por emplear emoticonos y hacer ruidos con las axilas para mostrar su desacuerdo con la huelga.
«Esto no es como una huelga de pilotos de avión, el trabajo de los poetas realmente afecta a nuestro día a día» se lamentaba ayer Daniel Lapeña, contable de Salamanca. «Los españoles recurrimos a la poesía mucho más de lo que podemos llegar a creer. No pasa nada si nos dejan sin sinécdoques o polisíndetons, pero como es un paro general nos han dejado hasta sin juegos de palabras. No hay derecho, jopé».
Se calcula que, en sólo dos días, más de trece mil parejas se han visto obligadas a poner fin a su relación dado que es inviable cualquier acto de comunicación que intente ir más allá de las emociones primarias. «Espero que la huelga de poetas termine ya porque ayer mi novio me dejó notas románticas por toda la casa que simplemente decían ‘quiero follar’. Normalmente es mucho más romántico y me dice cosas preciosísimas y con mucho sentimiento, pero claro, sin poetas esto es… es un truño de mierda», se quejaba una chica de 23 años en un foro de Internet.
Las redes sociales están siendo un fiel reflejo de las movilizaciones. Una usuaria de 16 años se quejaba ayer en su blog personal: «Facebook está muy aburrido porque nadie sabe qué poner en sus estados. Yo hace dos días escribí ‘Hay días con espinas y en los que puede doler vivir, pero recuerda que cada día el mundo amanece en ti’. ¿Qué puedo poner hoy? No sé si limitarme a escribir ‘Hola’ o explicar que últimamente escupo con mucho moco».
Los políticos, también sin saber qué decir exactamente, han evitado hacer declaraciones sobre la huelga. Mariano Rajoy, muy dado a la metáfora y a las comparaciones, ha culpado al Gobierno de la situación, pero no se ha extendido: «No sabría cómo decirlo pero digo que alguien podría haber hecho algo antes y que está todo fatal. Muy mal». Y ha culminado con un escueto «Zapatero vete ya porque haces pupa», incapaz de usar un lenguaje más elaborado.
Las reivindicaciones de los huelguistas no están nada claras, pues los manifiestos y octavillas que reparten están escritos en un lenguaje demasiado elevado que requiere una lectura atenta. Un grupo de escolares está intentando desencriptar su mensaje mediante un comentario de texto.
Desarrollan un fármaco para la extrema derecha
Las personas que sufren las consecuencias de una ideología de extrema derecha están de enhorabuena: un equipo de investigadores de farmacología de la Universidad de California ha desarrollado un compuesto que mitiga -y en algunos casos erradica por completo- los efectos de esta alteración del pensamiento y de la conducta.
“Experimentando con ratas fascistas hemos comprobado que el fármaco corrige la disfunción que exagera la alerta ante las amenazas, reprimiendo las agresiones contra ratas marrones y demás síntomas típicos como chillar levantando la patita”, explica el doctor Lovén. “Las ratas son una puta mierda y lo nuestro no es una enfermedad” ha declarado Jeremy Guishe, portavoz de la asociación americana “Puños por la paz”.
Anticipándose a las reticencias de los afectados, el Gobierno español está preparando la campaña «Ponte tranquilo» mediante la cual se intentará «concienciar a los falangistas y demás ciudadanos nerviosos para que comprendan que su calidad de vida está en juego», en palabras de la ministra de Sanidad, Trinidad Jiménez. Para los casos más difíciles, se está estudiando la posibilidad de incorporar la medicina en las hostias consagradas que muchos de los afectados ingieren cuando van a la iglesia.
Margarita Donaire, presidenta de la asociación malagueña «Mujeres de armas tomar», ha puesto en duda el criterio de los científicos californianos apuntando a «una conspiración judía orquestada junto a las grandes farmacéuticas». Según Donaire, «el conservadurismo extremo es una manera de estar en el mundo y de vivir las relaciones con los demás, en ningún caso se trata de algo que pueda o deba curarse mediante pastillitas o electroshocks, como sería el caso de los maricones de mierda. Sólo pedimos que se respete una opción de vida que, encima, es mejor que las demás».
Completada la primera fase de su investigación, los expertos de la Universidad de California se centrarán ahora en desarrollar un medicamento contra el perroflautismo y las afecciones «new age».
Crean un robot que hace cine español
Tras cinco años de ensayos, y con la colaboración de ingenieros de todo el mundo, la Federación de Asociaciones de Productores Audiovisuales Españoles (FAPAE) ha conseguido terminar el prototipo Aranoa XXI, un aparato robotizado capaz de registrar las características más habituales de las películas españolas y reproducirlas en nuevas creaciones cinematográficas. «Para lograr que detectara patrones comunes necesitamos relativamente poco tiempo. Actores que no vocalizan demasiado, adolescentes que dicen ‘joder’, prostitutas con vida interior, niños con cáncer y algún cameo de Resines. Todo esto lo pilló rápido. Lo difícil ha sido reproducirlo en obras de no más de cuatro horas» explica Nacho Juve, portavoz de la entidad. Pese a las dificultades, el robot ha debutado con una conmovedora revisión del cine de Isabel Coixet titulada «Cosas que hay en la vida de las palabras» y que constituye -según la sinopsis ofrecida por el propio Aranoa XXI- «un retrato de la cotidianidad vista como si todo fuese parte de un gran saco de arena que, en el fondo, eres tú».
Aunque la FAPAE destaca las posibilidades del robot como artefacto de producción cultural, el presidente de la Academia de Cine, Álex de la Iglesia, asegura que el invento «frivoliza la esencia de la dirección cinematográfica y del concepto mismo de autoría, optando por el reduccionismo neopositivista de bueno, ya saben lo que quiero decir». La federación admite que hay un interés pecuniario detrás del proyecto Aranoa, pero argumenta que «es un empuje necesario para crear industria sin perder la identidad del cine que se hace en nuestro país». De la Iglesia, sin embargo, insiste en que «lo que pretenden los productores es unirse para exprimir las arcas del Estado librándose de los autores».
Pese a que han recibido más críticas que palabras de aliento, los principales productores españoles se sienten «como un niño con zapatos nuevos con este nuevo aparatito», en palabras de Gerardo Herrero. Haciendo oídos sordos a las advertencias de cineastas emblemáticos como José Luis Garci -quien advierte que «un robot nunca sabrá qué significa la Guerra Civil»-, la FAPAE ha difundido una lista con las últimas cinco sinopsis diseñadas por el Aranoa XXI:
– El Pisha y el Trufas la lían parda con sus guitarras locas.
– Su marido la pega y ella no denuncia porque no conoce el idioma.
– El fantasma de la Guerra Civil vuelve para joder la Noche Buena.
– El tonto de Aída organiza una cumbre del G-20.
– Unos muertos vivientes se instalan en una casa y le roban el trípode al operador de cámara.
Una señora de Murcia hará fundas de ganchillo para el AVE
La propuesta ha recibido algunas críticas. Muchos consideran que el ganchillo afectará a la imagen de alta tecnología que pretende transmitir el AVE. Otros creen que la mujer, Angustias Peláez, no será capaz de cumplir con los plazos de entrega. «Es una señora encantadora y muy capaz de llevar a cabo el cometido que se le ha encargado», comenta Pedro Bartual. «Cuando nacieron mis chiquillos nos regaló unos patucos preciosos y también nos hizo todo el ajuar a mi señora y a mí cuando nos casamos. De hecho, hemos visto su casa y queremos empapelar los trenes por dentro exactamente igual. Actualmente son muy fríos».
Una vez doña Angustias haya terminado de tejer las fundas, probablemente se le encargarán también visillos para las ventanas de los trenes de la red de Cercanías. La hija de Peláez, sin embargo, se muestra preocupada por su madre. «Está muy mayor y, aunque es mucho dinero el que van a pagar, creo que no puede asumir tanto trabajo. Sí, siempre ha cosido mucho, pero coser un millón de fundas de ganchillo es demasiado incluso para una anciana. Ella quiere hacerlo para pagarse el entierro», se lamenta. Renfe insiste en que no hay prisa. «Preferimos que estén bien hechas a que lo haga deprisa y mal».
Las amigas de doña Angustias dicen que, desde que le hicieron el encargo, ésta tiene unos humos «que pa qué». Quieren acudir a distintas compañías aéreas para ayudar a decorar el interior de los aviones con tapetes y cuadros de sus nietos.
Rechaza un hígado sano porque quiere el de Carles Puyol
Anatalia Farreido sufre una enfermedad metabólica y necesita un trasplante de hígado urgentemente. Tras meses de espera, los médicos han conseguido un órgano sano para ella y, pese a todo, la paciente lo rechaza porque quiere un hígado en particular: el del exdefensa del Barcelona Carles Puyol. «Cuando ingresó, el fútbol ni le iba ni le venía, incluso se quejaba cuando lo daban por la tele. Sin embargo, el paciente de la cama de al lado es un forofo y le ha contagiado el fervor culé. Lo cual, desgraciadamente, puede matarla» explica Fermín Cohoe, marido de Anatalia.
La mujer ha escrito varias cartas al club blaugrana y, finalmente, ha sido el propio Puyol quien ha enviado una respuesta a la paciente aclarándole que «lo siento mucho y espero que se recupere pronto, pero necesito mi hígado para beber». Aunque el mensaje del jugador es claro, la enferma le ha respondido que sólo necesita una parte del órgano y que éste se regenerará pronto. «No pierde la ilusión y pasa las tardes mirando al cielo, esperando que le traigan ese maldito hígado en un helicóptero del Barça», se lamenta su esposo.
La mujer se decantó por el hígado de Puyol porque considera que fue un gran defensa «y quiero que parte de su energía y resistencia esté en mí. Tampoco es mucho pedir, he dedicado mi vida a los demás y nunca me he permitido caprichos», declara Farreido. Su marido ha hecho lo imposible para que entre en razón, pero la paciente es tozuda. «Los médicos me sugirieron engañarla un poco, decirle que ese hígado que ha llegado es el de Carles Puyol. Pero claro, no es tonta, le ve jugar y está pendiente de la prensa», reconoce Fermín.
Ante esta situación, el equipo médico recomienda que Anatalia inicie un tratamiento psicológico «o directamente pasamos ya al trasplante de cerebro, que parece que tampoco le funciona bien», en palabras de uno de los facultativos del Hospital Clínic de Barcelona, donde se encuentra ingresada la mujer. «Aunque sería capaz de pedir el de Kaspárov y estaríamos de nuevo en las mismas», añade.
No es la primera vez que un paciente solicita el órgano de una celebridad. En 1963, el anarquista Koldo Frid acudió al Hospital de Basurto con el pene de Buenaventura Durruti exigiendo que se lo implantaran.
Un calvo acude a una peluquería como si nada
«Hizo como que hojeaba una revista pero nos miraba a todas con media sonrisa como diciendo ‘¿Qué pasa?’. Es evidente que lo que buscaba era provocar. Y nos descolocó por completo, la verdad. Fue muy desagradable, como si hubiera entrado un psicópata que no sabes por dónde te va a salir», insiste Pilar.
Cuando llegó su turno y la peluquera se acercó a su butaca para atenderle, Pedro le espetó a la estilista: «¿Qué pasa? Esto no os lo esperabais, ¿eh? Pues aquí estoy». Luego la conversación se tornó amistosa y más relajada. La chica estuvo poniendo y quitando pinzas para el pelo en las orejas del cliente, fingiendo que le escuchaba. Cuando finalmente se fue, las trabajadoras echaron el cierre y se abrazaron, llorando a causa de los nervios.
Pedro no ha dudado en atender a los medios de comunicación: «Los peluqueros tienen un pacto tácito para no admitir calvos en sus locales. Lo que yo digo es que nos tendrían que dar servicio a nosotros también. No soy tonto, sé que no pueden cortarnos el pelo. Pero no sé, que piensen algo y, sobre todo, que dejen de sorprenderse cuando entramos en sus peluquerías. Sólo pido eso. Algunos sólo buscamos conversación porque nos sentimos muy solos», ha explicado.
«Yo pensaba que no me iba a quedar calvo porque mi padre no era calvo y mi abuelo no era calvo», añade Pedro González con la voz quebrada. «Pero mira, la naturaleza es traicionera y no te puedes fiar». De hecho, confiesa que por este motivo nunca ha reciclado.
Pedro no descarta repetir la experiencia en el futuro. La gerente de Stylo’s, sin embargo, asegura que la próxima vez que le vea entrar le recordará que su centro de estilismo es para mujeres. «Quizá así se marche. Esta vez, con tanta tensión ni siquiera nos atrevimos a decírselo», declara.
Teruel existe pero está deshabitada
El Ministerio de Política Territorial ha confirmado esta mañana que la ciudad de Teruel existe, tal y como venían sospechando los miembros de la coordinadora ciudadana llamada, precisamente, «Teruel existe» y constituida en 1999. A raíz de las sospechas de dicha asociación, el Gobierno inició una investigación para determinar el estatuto ontológico de Teruel y, tras 11 años de comprobaciones, se ha confirmado que es una población aragonesa que da nombre a toda una provincia.
«Los expertos no han hallado habitantes en Teruel, por lo que sería la ciudad ideal para guardar los trastos viejos que hay en España», afirma el vicepresidente Manuel Chaves. Aunque la plataforma «Teruel existe» ha aplaudido que se reconozca al fin la existencia de la ciudad, lamenta que se ponga en duda ahora la de sus habitantes. Chaves, sin embargo, es contundente al respecto: «Los investigadores llegaron al lugar por la noche y encontraron a un grupo de personas que sólo estaban de visita y venían de Zaragoza. También había un perro. Luego dieron una vuelta por los alrededores y, como no había mucho movimiento, regresaron a Madrid. Si hay turolenses, no los percibe el ojo humano».
Son muchos los españoles que desconfían de la versión del Gobierno, especialmente los que se autodenominan turolenses. «Yo nací en Teruel hace cuarenta y tres años y, por lo tanto, me muestro escéptica ante esta situación» comenta Laura Lahorda, portavoz de la coordinadora «Teruel existe». Lahorda admite que los integrantes de su plataforma nunca han discutido la existencia de los habitantes de Teruel «porque desde Descartes nadie se ha puesto a cuestionar su propia existencia y menos en España, donde lo prioritario es el paro». No descarta bautizar de nuevo la coordinadora ciudadana con el nombre «Los habitantes de Teruel, que existe, existen ellos mismos también».
Manuel Chaves ha mostrado su «más profundo respeto» hacia todos aquellos españoles que se creen habitantes de Teruel. «Sólo les pido que no se dejen llevar por la emoción ahora que sabemos que la ciudad existe. Lo mejor es que sigan la carretera principal de su población hasta llegar a los límites de ésta y se fijen bien en el cartel de bienvenida. Si pone ‘Teruel’ es que están en lo cierto. A no ser que la señal esté mal puesta, claro», ha añadido el ministro. De hecho, un equipo del CSIC lleva más de 15 años comprobando que los carteles de las ciudades españolas se corresponden con éstas.
La recreación de un asesinato se salda con varios muertos
La Policía londinense tuvo que echar mano de actores especializados en escenas de riesgo para afrontar la compleja recreación, aunque antes lo intentó con un agente con ciertas dotes de interpretación que, pese a su buena voluntad, no se atrevió a saltar desnudo y mojado de una terraza a otra. Tampoco los actores lo tuvieron fácil: muchos perdían el conocimiento al romper los ventanales del salón del piso de la víctima y, los que superaban la primera fase de la persecución, morían al saltar al vacío o al clavarse la antena de televisión en el pecho. Incluso cuando la recreación estaba a punto de completarse sin incidente alguno, el señor juez se distrajo con una paloma -la misma que había distraído a la víctima y que pudo ser localizada con la ayuda de unos testigos- y no pudo ver el momento en el que se representaba la muerte de la víctima. Ello obligó a reiniciar la interpretación de la escena, que no volvió a salir bien hasta entrada la noche.
El Gobierno británico ha lamentado la muerte tantas personas y ha prometido que, para evitar males mayores, se hará lo posible para no tener que recrear dichas muertes una a una, cayendo en un bucle sangriento y perjudicial que podría dejar al país sin actores.
«Mi último deseo es rodar una superproducción»
Jonathan Reese debía ser ejecutado el pasado 12 de febrero en Cleveland (Ohio), pues fue declarado culpable del asesinato de 8 personas y condenado a muerte. Sin embargo, cuando le preguntaron cuál era su última voluntad, declaró que deseaba rodar una película «como Avatar pero más larga». Por este motivo, su ejecución será prorrogada indefinidamente para que pueda ultimar el guión, planificar el rodaje, escoger el reparto y, en definitiva, llevar a cabo todas las tareas inherentes a este tipo de películas. Ahora está en España buscando localizaciones y estudiando la posibilidad de una coproducción.
La Comunidad de Madrid pregunta a los padres en qué punto quieren la carne de sus hijos
