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Miles de espermatozoides, abandonados a su suerte en un baño público

La encargada de la limpieza de una gasolinera de la autovía Igualada-Cervera ha encontrado esta mañana una legión de espermatozoides abandonados a su suerte en los lavabos del establecimiento. Sin saber qué hacer para reanimarlos, la mujer ha avisado al encargado de la gasolinera, que los ha recogido en tres fases depositándolos en un pañuelo de celulosa «e intentando mantener la temperatura corporal a base de calentarlos a intervalos muy cortos en el microondas».

Aunque los Mossos d’Esquadra han acudido al lugar de los hechos con premura, ha sido imposible hallar a una voluntaria que quisiera albergar a los espermatozoides, los cuales han ido perdiendo fuerzas sin remedio hasta que sólo han quedado dos ejemplares con vida. «Los dos supervivientes mantienen sus constantes vitales pero, si no encuentran pronto un óvulo al que fecundar, caerán en un estado depresivo que minará aún más sus defensas» explica el jefe de servicio del Hospital Gabriel Perelló de Igualada. El hecho de que se desconozca al propietario de los espermatozoides dificulta la localización de mujeres voluntarias, por lo que las autoridades han hecho un llamamiento público para que el sujeto que los abandonó se haga cargo de la situación. «Es un drama humano fruto de la crueldad», ha declarado el cardenal Rouco Varela.

Las cámaras de seguridad registraron la noche de ayer a siete clientes de género masculino entrando en el baño de la gasolinera. Las autoridades intentan determinar, por la expresión de los sospechosos, cuál de ellos podría haber eyaculado minutos antes de abandonar el local. «A uno de ellos no se le ve el rostro siquiera y luego todos los demás tienen expresiones más bien circunspectas. Aunque lo normal es esperar caras de satisfacción, también es cierto que hay personas que eyaculan con rabia o que luego permanecen en un estado de indiferencia absoluta», explica uno de los agentes.

El líder del Partido Popular, Mariano Rajoy, se ha sumado a los lamentos de Rouco Varela y ha exigido medidas preventivas al Gobierno. «Dramas como este justifican la instalación de cámaras de seguridad en los lavabos públicos», ha declarado. José Luis Rodríguez Zapatero no ha dudado en calificar el suceso de «irreparable pérdida» pero ha querido matizar que «lo urgente ahora es encontrar a una mujer para esos espermatozoides y luego ya se verá si conviene tomar medidas concretas. En todo caso, no se decidirá nada deprisa y corriendo».

Expulsado del metro por recordar que es lunes

Arnaldo Zavaleta ha sido expulsado esta mañana de un vagón de la línea 6 de Madrid al exclamar en voz alta que es lunes, alterando el ánimo de todos los pasajeros. Uno de ellos ha decidido accionar la palanca de emergencia ante la actitud de Zavaleta y el propio conductor del convoy, escoltado por dos guardias de seguridad, ha obligado al agitador a abandonar las instalaciones del metro. “Todos sabemos que es lunes. Decirlo en voz alta es agredir a los demás, provocar por provocar” argumenta el conductor. Arnaldo Zavaleta alega que estaba pensando en voz alta, sin mala intención.

«Mi hijo y yo estábamos sentados frente a él. Entonces ha mirado al niño fijamente y ha susurrado que era lunes. Luego, no contento con eso, lo ha repetido en voz alta para que todo el mundo pudiera oírle. Entonces me he levantado y me he llevado a mi hijo a la otra punta del vagón, pero antes el desgraciado ha mirado su reloj y ha añadido ‘Las nueve ya…'» explica una de las pasajeras, cuyo hijo llegaba tarde al colegio y ha visto aumentado su estrés por culpa del desagradable suceso.

Zavaleta ha prestado declaración en una comisaría y probablemente será multado por alteración del orden público. «La gente es una exagerada. Tampoco he gritado tanto, casi lo he dicho para mis adentros. Peores son esos chavales que te recuerdan que existe la música de los Andes. Y además me he callado que el lunes es mi día libre, que podría haberlo dicho también», ha explicado.

«Mis videojuegos se rebelan contra el patriarcado»

Verónica Lepre rebusca en su bolso marrón y saca una consola portátil. Como delatan los gastados botones del aparato, la usa a todas horas. Es su trabajo. Ejerce de desarrolladora de videojuegos y sus creaciones, siempre muy valoradas, no son como las demás. «Quiero cambiar la sociedad con mis juegos. Buscar alternativas a las propuestas convencionales», explica mientras me enseña su última creación: un videojuego en el que la protagonista, una ama de casa neurótica de extraradio, trata de superar la crisis de los cuarenta reemprendiendo su vida laboral.

El Gobierno destina 90 mil euros a arrancar chicles de los escaños del Congreso

El Gobierno ha emitido esta mañana un comunicado en el que anuncia «acciones contundentes para reforzar las instituciones democráticas». El Congreso de los Diputados, concretamente, será sometido «a un exhaustivo lavado de cara» que implicará no sólo la instalación de ventanas insonorizadas, un router Wifi y dos canastas, sino también la creación de una comisión que supervisará la retirada de los chicles que, con los años, los diputados han ido pegando en sus respectivos escaños. Esta última tarea supondrá una inversión de 90 mil euros que se justifica, según reza el comunicado del Ejecutivo, «por la necesidad de mantener en perfecto estado de revista una de las claves de la democracia española, y más aún en tiempos de inestabilidad». Un estudio preliminar ha concluido que existen unos 1300 chicles adheridos a los escaños del Congreso, la mayor parte de los cuales se acumulan por capas «que reflejan de algún modo la Historia de España desde la Transición». Por eso mismo, los chicles serán arrancados con sumo cuidado y luego se clasificarán sin descartar una futura exposición conmemorativa.

«El reto es localizar el chicle que escupió Santiago Carrillo cuando Tejero irrumpió en el Congreso en 1981», apunta el comunicado. Pese a todo, el afán conmemorativo es sólo un elemento colateral puesto que la voluntad es, precisamente, modernizar el Congreso y dejar los escaños limpios para que los diputados puedan «imprimir su rastro en ellos sin que les determine el peso de la tradición».

La portavoz del Partido Popular, Soraya Sáenz de Santamaría, ha declarado que «hay otras prioridades que hubieran merecido en mayor medida esta inyección de dinero», refiriéndose a algunas mesas del edificio del Congreso «que bailan y generalmente tienen que ser calzadas por los propios diputados con varios billetes de 50 euros o con lo que tengan a mano». Centrarse en los chicles es, según Sáenz de Santamaría, «una frivolidad que, además, podría haberse encargado a profesionales con presupuestos menos elevados. En mi casa tengo a una chica de Filipinas que podría haberlo hecho con la ayuda de unas cuantas amigas. Pero claro, como no preguntan, se acaba recurriendo a lo más caro».

Un aparato permite cargar el móvil con la mala leche

El dispositivo consiste en un pequeño casco que la persona malhumorada debe llevar puesto mientras dure su estado de ofuscación y agresividad, aunque la marca japonesa aconseja utilizarlo ya de buena mañana para aprovechar «los fuertes sentimientos que generan los atascos, el transporte público y, especialmente, el lugar de trabajo».

Un medidor indicará si hay suficiente energía acumulada como para cargar el móvil o, incluso, poner en funcionamiento un pequeño electrodoméstico «como un masajeador de pies». Esta última posibilidad agrada especialmente a Naiki «porque demuestra claramente que la energía puede reconvertirse en relajación y buen rollo».

Por ahora, el dispositivo se comercializará exclusivamente para recargar el teléfono móvil. «Si nos quedamos sin batería en plena calle sólo tendremos que ponernos el casco y leer la prensa o llamar a algún servicio de atención al cliente. En poco tiempo, tendremos el teléfono completamente cargado», declara Naiki, quien asegura también que las conversaciones que se lleven a cabo con el móvil no se verán prácticamente afectadas por el mal rollo.

Muere un bombero al agarrarse a un calvo ardiendo

La tragedia sacudió ayer el Cuerpo de Bomberos de Barcelona tras el fallecimiento de Josep Forja, un joven bombero que se abalanzó sobre un calvo ardiendo que paseaba por la Rambla de Catalunya en dirección a la playa de la Barceloneta. «Se saltó el reglamento en un último intento por demostrar su solvencia como profesional. Fue un acto inútil, una locura» ha declarado uno de sus superiores.

Es común en la Ciudad Condal la presencia de turistas alopécicos que se incendian tomando el sol en la sierra de Collserola y luego se dirigen al mar para extinguir las llamas y tomar sangría en algún chiringuito. Dichos incendios raramente provocan desgracias y, por lo tanto, casi nunca requieren la actuación de los bomberos. El joven fallecido, sin embargo, decidió actuar porque, según apuntan algunos de sus compañeros, sentía que se estaba cuestionando su valía. Al agarrarse al turista, de origen inglés, las llamas cobraron más fuerza y Forja fue incapaz de controlar la situación. El dramático suceso ha motivado la apertura de una investigación por parte del Ayuntamiento.

Aparte de levantar sospechas sobre las presiones que reciben los bomberos de Barcelona, la muerte de Josep Forja ha reabierto el ya clásico debate sobre la presencia de turistas calvos en la ciudad. «Vienen aquí a tomar el sol hasta incendiarse porque en su país no se lo dejan hacer» exclama uno de los transeúntes que presenció la muerte del bombero. «Antes la playa olía a brisa marina. Ahora, cuando se acerca el buen tiempo, se impregna de un penetrante olor a chamusquina», añade.

A raíz de la desgracia, los medios locales han rememorado el caso de Roger Fitxà, otro bombero que en 1992 intentó apagar la antorcha olímpica porque, al verla a través de unos prismáticos, creyó que se había descontrolado. «Desde entonces los aspirantes a bombero son sometidos a exámenes psicotécnicos, pero obviamente no son infalibles», ha aclarado el alcalde Jordi Hereu.

Gana una discusión a su mujer y decide celebrarlo en la Cibeles

«Es evidente que hay más franquicias de Pans & Company en Barcelona que en Madrid. Y ella decía que no, erre que erre», explicó a los agentes. «Al final llamamos a los Pelochos para comprobarlo y se demostró que llevaba razón yo. Ella se quedó en casa con el morro arrugado, haciendo como que no le importaba, pero sé que mientras yo estaba celebrándolo se la llevaban los demonios».

Los amigos de José y Marisa están acostumbrados a las absurdas discusiones del matrimonio. «Es agotador estar con ellos, siempre están discutiendo de cosas que no le importan a nadie», comenta un compañero de la pareja. «Por suerte, ahora las conexiones de datos en los móviles permiten consultar en Internet y saber quién lleva razón. Hace apenas dos noches, durante la celebración de un cumpleaños, Google le dio la victoria a Marisa. Quedó claro que las cervezas San Miguel pertenecen al grupo de la marca Mahou y no al contrario, que era lo que defendía José».

Marisa tuvo que acudir a la comisaría para pagar la fianza de su marido, pero no lo hizo hasta que éste reconoció que había cometido una estupidez y que la fuente de Cibeles es la representación de la tierra fértil y no de la fertilidad. «Son cosas distintas», explica Marisa. «Cuando fui a pagar la fianza estuvo discutiéndome eso, así que hasta que no me dio la razón no quise sacarle de allí. Se ha tenido que comer todo su orgullo».

4 de cada 5 españoles están que si esto que si lo otro

El Centro de Investigaciones Sociológicas (CIS) ha publicado esta mañana su informe semestral sobre la opinión pública española, arrojando datos «que reflejan fielmente el pulso anímico de la población ante la precariedad económica y la inestabilidad del mercado laboral» en palabras de Roberto Mahonda, portavoz de la institución. La mayor parte de los españoles está que si esto que si lo otro -concretamente un 80%- y asegura que las ve venir. Esta situación provoca que numerosos ciudadanos con el morro fino tomen cartas en el asunto, llenando la Administración hasta los topes de quejas y reclamaciones en las que dicen que si patatín, que si patatán. «Vivimos instalados en la cultura de la queja, con un 30% de individuos subiéndose por las paredes y otro 15% clamando al cielo», insiste Mahonda.

La nota positiva del informe subraya que casi 7 millones de españoles hacen buenas migas y, pese a tener mala uva, se ríen a culo lleno. El CIS advierte, con todo, que el informe tiene un margen de error nada desdeñable «porque un 32% de los encuestados iba pedo».

En cuanto a la valoración del papel del Gobierno ante la crisis económica, son muchos los que creen que el equipo de José Luis Rodríguez Zapatero lo lleva todo al retortero, sin dar pie con bola. Un 3% de la población llega a afirmar que el presidente la ha hecho buena y está atolondrado de la cabeza aunque, a lo tonto modorro, se ha llevado lo que quería por mucho que el país lleve más mierda que el palo de un gallinero.

Aunque ha admitido que el informe del CIS tiene mal pelaje, la portavoz del Gobierno, María Teresa Fernández de la Vega, ha querido remarcar que el Estado lo lleva todo al dedillo y se está atando bien las calzaderas para afrontar cualquier reajuste económico sin echarlo todo al traste. «Comparándonos con Grecia, estamos que lo tiramos» ha puntualizado.

Zapatero se deshace al fin de su mantita

«Era una vergüenza acudir a citas importantes como el G-20 o a reuniones en Washington teniendo que acarrear la dichosa mantita», explica una fuente anónima muy cercana a La Moncloa. Al parecer, varios policías de élite escoltaban el maletín donde el presidente guardaba la manta. Otros jefes de Estado llegaron a preguntarse qué guardaba Zapatero en tan preciado maletín, esperando que fuera algún complejo dispositivo bélico o un ordenador con los datos de todos los españoles. «Y entonces Zapatero, con aire ceremonioso, abría la maletita y enseñaba la manta a Sarkozy, Obama o a quien fuera. Les hacía tocar la tela, que está toda roñosa, para que comprobaran su suavidad y calidez», comenta la misma fuente.

El repentino cambio de rumbo de Zapatero esperanza a muchos diputados del PSOE, que creen que ahora que su líder empieza a verse a sí mismo como una persona madura es posible que se decida a llevar a cabo una política más adulta, valiente y decidida. Otros sospechan, sin embargo, que el presidente centrará su obsesión infantil en el señor Bafles, un pequeño perrito de peluche con el que conversa sobre política exterior. Se trata de un hábito cercano al de otros mandatarios como por ejemplo Dimitris Christofias, presidente de Chipre, quien reconoció el pasado mes de febrero que le gusta firmar las leyes y tratados sentado en su vieja trona.

La CIA se queda sin cosas secretas para investigar

El pasado lunes trascendió a los medios de comunicación estadounidenses un mensaje enviado por el director de la CIA, Leon Panetta, a los responsables de la Agencia de Seguridad Nacional (NSA). En este comunicado interno, Panetta preguntaba a la NSA «si tenéis algo para nosotros» y con ello admitía que «estamos parados últimamente».

Al filtrarse el contenido del mensaje, la CIA se ha visto obligada a exponer públicamente su situación. «Ha habido un bajón de intríngulis. No es raro que eso ocurra, pero sí es cierto que el parón se está prolongando más de lo previsto. Para nosotros sería más sencillo esperar en la oficina tranquilamente a que alguien viniese con alguna historia complicada, pero somos gente de acción» argumenta el director de la CIA, quien reconoce que es «un culo inquieto» y que «cuando no hay excusas para chafardear, me las invento».

Panetta pudo saber que en la Agencia de Seguridad Nacional hay bastante ajetreo «porque se está trabajando en un fregado muy jodido y secreto en el que nos gustaría entrar». Sin embargo, el asunto es tan secreto que la NSA no quiere compartirlo, lo que ha generado decepción en la CIA. «Luego vendrán ellos pidiendo cosas y también nos haremos los interesantes», declara Panetta.

«El que llega primero se lleva el gato al agua, esto ha sido así desde siempre en los servicios de inteligencia. No es por no contarlo, pero es que ya tenemos el tema controlado y tardamos más en ponerles al corriente que en solucionar el asunto nosotros mismos», argumenta un portavoz de la Agencia de Seguridad Nacional. Panetta replica que «hacen circular el rumor de que están en una movida muy gansa que es para fliparlo», actitud que, según la CIA, es mezquina y tiene por único objetivo «ponernos los dientes largos».

Algunos agentes de la CIA aseguran que la investigación que supuestamente tiene en vilo a la NSA es, en realidad, un farol. «Hay indicios, evidencias que no podemos compartir con los medios en esta fase de la investigación. Pero vaya, sí es cierto que no nos fiamos de que estén tan ocupados como dicen. Que se encierren quince tíos en una sala con pizarra y rotulador no quiere decir que estén trabajando en algo serio», explica el director de la CIA. Sea como fuere, esta actitud de desconfianza ha puesto en funcionamiento de nuevo la maquinaria de la Agencia Central de Inteligencia. «Como nos hayan estado vacilando, habrá consecuencias. ¿Cuáles? Pues ahora mismo no lo puedo decir», insiste Panetta.

La DGT prohibirá conducir con un dedo metido en el ano

Desde los medios de comunicación se ha cuestionado esta iniciativa de la DGT porque se teme que la campaña genere un efecto llamada: se cree que muchos ciudadanos que hasta ahora desconocían la costumbre de conducir con los dedos en el ano se sentirán inclinados a apuntarse a esta tendencia.

«No se cae en este hábito a través del boca oreja precisamente», replica Liaño. «El principal detonante son los semáforos en rojo. Es muy común introducir los dedos en la nariz cuando se detiene el coche en un cruce y, poco a poco, esta manía va creciendo en complejidad», argumenta el director de la DGT. El principal obstáculo para penalizar este comportamiento es que es difícil detectarlo «más allá de la cara de beatitud que ponen los automovilistas que, efectivamente, llevan el dedo introducido en el ano».

Este periódico ha podido contactar con una persona acostumbrada a conducir con varios dedos en el recto. «Es un subidón, tiene el encanto de lo prohibido y de la velocidad», declara este testimonio anónimo. Y explica también que en los polígonos cercanos a Barcelona suelen organizarse carreras ilegales en las que se conduce de esta manera. Además, el perdedor está obligado a oler la mano del que gana. Aunque la Policía asegura que investigará el asunto, reconoce que «muy pocos se atreven a señalar con el dedo a los que conducen así».

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