Archivos mensuales: mayo 2010
4 de cada 5 españoles están que si esto que si lo otro
El Centro de Investigaciones Sociológicas (CIS) ha publicado esta mañana su informe semestral sobre la opinión pública española, arrojando datos «que reflejan fielmente el pulso anímico de la población ante la precariedad económica y la inestabilidad del mercado laboral» en palabras de Roberto Mahonda, portavoz de la institución. La mayor parte de los españoles está que si esto que si lo otro -concretamente un 80%- y asegura que las ve venir. Esta situación provoca que numerosos ciudadanos con el morro fino tomen cartas en el asunto, llenando la Administración hasta los topes de quejas y reclamaciones en las que dicen que si patatín, que si patatán. «Vivimos instalados en la cultura de la queja, con un 30% de individuos subiéndose por las paredes y otro 15% clamando al cielo», insiste Mahonda.
La nota positiva del informe subraya que casi 7 millones de españoles hacen buenas migas y, pese a tener mala uva, se ríen a culo lleno. El CIS advierte, con todo, que el informe tiene un margen de error nada desdeñable «porque un 32% de los encuestados iba pedo».
En cuanto a la valoración del papel del Gobierno ante la crisis económica, son muchos los que creen que el equipo de José Luis Rodríguez Zapatero lo lleva todo al retortero, sin dar pie con bola. Un 3% de la población llega a afirmar que el presidente la ha hecho buena y está atolondrado de la cabeza aunque, a lo tonto modorro, se ha llevado lo que quería por mucho que el país lleve más mierda que el palo de un gallinero.
Aunque ha admitido que el informe del CIS tiene mal pelaje, la portavoz del Gobierno, María Teresa Fernández de la Vega, ha querido remarcar que el Estado lo lleva todo al dedillo y se está atando bien las calzaderas para afrontar cualquier reajuste económico sin echarlo todo al traste. «Comparándonos con Grecia, estamos que lo tiramos» ha puntualizado.
Zapatero se deshace al fin de su mantita
«Era una vergüenza acudir a citas importantes como el G-20 o a reuniones en Washington teniendo que acarrear la dichosa mantita», explica una fuente anónima muy cercana a La Moncloa. Al parecer, varios policías de élite escoltaban el maletín donde el presidente guardaba la manta. Otros jefes de Estado llegaron a preguntarse qué guardaba Zapatero en tan preciado maletín, esperando que fuera algún complejo dispositivo bélico o un ordenador con los datos de todos los españoles. «Y entonces Zapatero, con aire ceremonioso, abría la maletita y enseñaba la manta a Sarkozy, Obama o a quien fuera. Les hacía tocar la tela, que está toda roñosa, para que comprobaran su suavidad y calidez», comenta la misma fuente.
El repentino cambio de rumbo de Zapatero esperanza a muchos diputados del PSOE, que creen que ahora que su líder empieza a verse a sí mismo como una persona madura es posible que se decida a llevar a cabo una política más adulta, valiente y decidida. Otros sospechan, sin embargo, que el presidente centrará su obsesión infantil en el señor Bafles, un pequeño perrito de peluche con el que conversa sobre política exterior. Se trata de un hábito cercano al de otros mandatarios como por ejemplo Dimitris Christofias, presidente de Chipre, quien reconoció el pasado mes de febrero que le gusta firmar las leyes y tratados sentado en su vieja trona.
La CIA se queda sin cosas secretas para investigar
El pasado lunes trascendió a los medios de comunicación estadounidenses un mensaje enviado por el director de la CIA, Leon Panetta, a los responsables de la Agencia de Seguridad Nacional (NSA). En este comunicado interno, Panetta preguntaba a la NSA «si tenéis algo para nosotros» y con ello admitía que «estamos parados últimamente».
Al filtrarse el contenido del mensaje, la CIA se ha visto obligada a exponer públicamente su situación. «Ha habido un bajón de intríngulis. No es raro que eso ocurra, pero sí es cierto que el parón se está prolongando más de lo previsto. Para nosotros sería más sencillo esperar en la oficina tranquilamente a que alguien viniese con alguna historia complicada, pero somos gente de acción» argumenta el director de la CIA, quien reconoce que es «un culo inquieto» y que «cuando no hay excusas para chafardear, me las invento».
Panetta pudo saber que en la Agencia de Seguridad Nacional hay bastante ajetreo «porque se está trabajando en un fregado muy jodido y secreto en el que nos gustaría entrar». Sin embargo, el asunto es tan secreto que la NSA no quiere compartirlo, lo que ha generado decepción en la CIA. «Luego vendrán ellos pidiendo cosas y también nos haremos los interesantes», declara Panetta.
«El que llega primero se lleva el gato al agua, esto ha sido así desde siempre en los servicios de inteligencia. No es por no contarlo, pero es que ya tenemos el tema controlado y tardamos más en ponerles al corriente que en solucionar el asunto nosotros mismos», argumenta un portavoz de la Agencia de Seguridad Nacional. Panetta replica que «hacen circular el rumor de que están en una movida muy gansa que es para fliparlo», actitud que, según la CIA, es mezquina y tiene por único objetivo «ponernos los dientes largos».
Algunos agentes de la CIA aseguran que la investigación que supuestamente tiene en vilo a la NSA es, en realidad, un farol. «Hay indicios, evidencias que no podemos compartir con los medios en esta fase de la investigación. Pero vaya, sí es cierto que no nos fiamos de que estén tan ocupados como dicen. Que se encierren quince tíos en una sala con pizarra y rotulador no quiere decir que estén trabajando en algo serio», explica el director de la CIA. Sea como fuere, esta actitud de desconfianza ha puesto en funcionamiento de nuevo la maquinaria de la Agencia Central de Inteligencia. «Como nos hayan estado vacilando, habrá consecuencias. ¿Cuáles? Pues ahora mismo no lo puedo decir», insiste Panetta.
La DGT prohibirá conducir con un dedo metido en el ano
Desde los medios de comunicación se ha cuestionado esta iniciativa de la DGT porque se teme que la campaña genere un efecto llamada: se cree que muchos ciudadanos que hasta ahora desconocían la costumbre de conducir con los dedos en el ano se sentirán inclinados a apuntarse a esta tendencia.
«No se cae en este hábito a través del boca oreja precisamente», replica Liaño. «El principal detonante son los semáforos en rojo. Es muy común introducir los dedos en la nariz cuando se detiene el coche en un cruce y, poco a poco, esta manía va creciendo en complejidad», argumenta el director de la DGT. El principal obstáculo para penalizar este comportamiento es que es difícil detectarlo «más allá de la cara de beatitud que ponen los automovilistas que, efectivamente, llevan el dedo introducido en el ano».
Este periódico ha podido contactar con una persona acostumbrada a conducir con varios dedos en el recto. «Es un subidón, tiene el encanto de lo prohibido y de la velocidad», declara este testimonio anónimo. Y explica también que en los polígonos cercanos a Barcelona suelen organizarse carreras ilegales en las que se conduce de esta manera. Además, el perdedor está obligado a oler la mano del que gana. Aunque la Policía asegura que investigará el asunto, reconoce que «muy pocos se atreven a señalar con el dedo a los que conducen así».
El castellano antiguo contenía numerosas faltas de ortografía
La llegada de un nuevo programa informático a la Facultad de Filología de la Universidad Complutense de Madrid ha permitido realizar una serie de comprobaciones que alteran la perspectiva que se tenía hasta el momento de la literatura medieval española. «El sistema, desarrollado por Microsoft, permite copiar un texto concreto y someterlo al análisis automático de ciertos parámetros filológicos, incluyendo la revisión ortográfica. Aprovechando estas facilidades, se han diseccionado detenidamente textos escritos en castellano medieval, empezando por el célebre Poema del Mio Cid, y la sorpresa ha sido mayúscula» explica el doctor Arístides Avellanos, catedrático de filología española. La totalidad de los textos medievales que han sido analizados ha mostrado tener numerosas faltas de ortografía y gramática, dejando en evidencia la solidez de quienes los produjeron.
«Un bebé aguanta temperaturas extremas»
La psicóloga Andrea Gálvez ha iniciado una cruzada contra la sobreprotección infantil. Sus argumentos, expuestos en «Seres de goma» (Gedisa, 2010), le han valido el menosprecio de numerosos compañeros y asociaciones ciudadanas. Sin embargo, ella sigue empeñada en desautorizar el instinto maternal en una sociedad civilizada y lo hace apelando a los datos: «Los españoles gastamos anualmente 6534 euros en absurdos protectores para enchufes. Todo ese dinero lo podríamos invertir en ocio y cultura», sentencia.
Una señora acude a un puticlub para alquilar un vídeo
«Pensaba que, siendo un puticlub de esos, tendrían un surtido más amplio, pero sólo había una película. Yo me quedé dormida enseguida pero a mi marido le gustó muchísimo y ha insistido en ir personalmente a devolver el DVD», explica la mujer.
Fueron las vecinas de Jacinta quienes le hablaron de la apertura del nuevo establecimiento. Lo hicieron con la intención de que se sumara a una solicitud de cierre que está preparando una asociación vecinal. «Yo no sé si es que no les gusta el cine o qué, pero a mí me atendieron bien y creo que les pediré que me hagan el carné y todo», declara la mujer. Afirma también que estaría encantada si se abrieran más comercios de este tipo en su barrio, tan falto de cultura, y cree que el servicio se podría incluso mejorar «porque este puticlub tiene unas luces muy raras y las dependientas no tienen pinta de saber mucho de cine. Van muy destapadas y le hacen pensar a una que se dedican a qué sé yo».
Rediseñan el símbolo de la paz
La Organización de las Naciones Unidas (ONU) presentó ayer por la mañana un nuevo logotipo -o mascota, según algunos medios de comunicación- que simbolizará la idea de la paz. Su cometido es acercar a los más pequeños los sentimientos de solidaridad, concordia y respeto entre iguales.
«Hemos querido buscar una nueva imagen menos abstracta que el viejo logo. Algo que motive a hacer el Bien y no a comprarse un Mercedes» explicaba a los periodistas Frank Macy, portavoz de la ONU. El resultado ha sido Peacychard, una simpática criatura que recuerda a un Pokémon de tipo tierra. Según la organización, Peacychard sería capaz de noquear a otras criaturas mediante su ataque eléctrico y podría soportar graves embestidas con su poder de bloqueo especial. «No queremos compararlo con Gandhi, pero sin duda es mucho mejor que una paloma blanca que come un trozo de no sé qué», ha insistido Macy.
«Es todo un campeón. Esa es la paz que queremos. Una paz implacable y furiosa. Es devastadoramente pacífico este muchachote», explicaba apasionado el portavoz. «Queremos que nuestros pequeños sepan que hay que darlo todo para lograr la paz y Peacychard se lo va a enseñar con sus locas, loquísimas aventuras animadas. Locas y violentas a veces, pero por el Bien».
Además de una serie de dibujos, en breve la ONU comercializará merchandising y otros productos educativos protagonizados por Peacychard. De momento, se encuentran en fase de desarrollo cómics, pijamas y videojuegos. El primero de éstos será un «shooter» en el que Peacychard fulminará a todas las criaturas adversarias con sus abrazos mortales. El juego en cuestión costará 67 euros y será multiplataforma. La ONU insiste en que no es sólo el inicio de una rentable saga: promete que los niños que jueguen a él se convertirán en mejores ciudadanos.
Se masturba sin ganas con la revista Paisajes
Andrés U. alegó que sufre ansiedad especialmente cuando debe emprender viajes largos y, siguiendo el consejo de su psicoanalista, decidió focalizar su atención en una tarea que le ayudara a evadirse. «Me dijo que hiciese footing cuando fuese posible y, cuando no, que optara por lo otro. Ni siquiera tenía ganas, pero no podía con los nervios», admitió el pasajero al cabo de unas horas y tras superar el shock inicial que le supuso ser descubierto en mitad del acto masturbatorio y, luego, ser tratado «como un terrorista».
Un portavoz de Renfe ha declarado ante los medios que la actitud de la tripulación «fue la correcta en pos de la seguridad» aunque cree que «el pasajero debería haber sido tratado con un poco más de delicadeza una vez fue descubierto en una situación tan humillante». Algunos tripulantes argumentan que estaban asustados ante un comportamiento tan extraño. «Nos parecía imposible que alguien tuviera tan poca imaginación y necesitara la revista menos sensual que conozco para excitarse. Incluso de ‘Plumas y estilográficas’ puede uno sacar punta, pero hacerlo con fotos de calles de Calatayud es meritorio» apunta una azafata que llamó al psicoanalista del pasajero «porque él temblaba tanto que ni siquiera era capaz de marcar». El especialista confirmó la coartada de Andrés y, como tampoco se hallaron evidencias de que éste estuviera preparando un atentado, se le permitió regresar a su asiento.
El ejemplar de la revista Paisajes fue puesto a la venta en Internet en poco más de cuatro horas siendo descrito como «el icono pajillero del siglo XXI».
Una huelga de poetas deja a los españoles sin metáforas
España se ve afectada hoy por la segunda jornada de huelga convocada por el sindicato internacional de poetas PAA (Poetas que Aúllan al Amanecer) y que ha secundado la mayoría de los rapsodas del país. Pese al caos que ha generado el paro, las movilizaciones de protesta se están desarrollando sin incidencias. Únicamente dos poetas han sido detenidos a primera hora de la mañana por escribir unos versos de Machado en los cristales de una entidad bancaria.
Los principales afectados en Europa son precisamente los ciudadanos españoles que, sin poder acudir a fuentes fiables para construir metáforas, comparaciones y otras figuras retóricas, han visto muy mermada su capacidad para expresar sentimientos. «No sé, lo de esta huelga me deja más cabreado que… que… Vaya, que es una mierda esta situación», se quejaba un ciudadano que no encontraba palabras para expresarse. Muchos jóvenes han optado por emplear emoticonos y hacer ruidos con las axilas para mostrar su desacuerdo con la huelga.
«Esto no es como una huelga de pilotos de avión, el trabajo de los poetas realmente afecta a nuestro día a día» se lamentaba ayer Daniel Lapeña, contable de Salamanca. «Los españoles recurrimos a la poesía mucho más de lo que podemos llegar a creer. No pasa nada si nos dejan sin sinécdoques o polisíndetons, pero como es un paro general nos han dejado hasta sin juegos de palabras. No hay derecho, jopé».
Se calcula que, en sólo dos días, más de trece mil parejas se han visto obligadas a poner fin a su relación dado que es inviable cualquier acto de comunicación que intente ir más allá de las emociones primarias. «Espero que la huelga de poetas termine ya porque ayer mi novio me dejó notas románticas por toda la casa que simplemente decían ‘quiero follar’. Normalmente es mucho más romántico y me dice cosas preciosísimas y con mucho sentimiento, pero claro, sin poetas esto es… es un truño de mierda», se quejaba una chica de 23 años en un foro de Internet.
Las redes sociales están siendo un fiel reflejo de las movilizaciones. Una usuaria de 16 años se quejaba ayer en su blog personal: «Facebook está muy aburrido porque nadie sabe qué poner en sus estados. Yo hace dos días escribí ‘Hay días con espinas y en los que puede doler vivir, pero recuerda que cada día el mundo amanece en ti’. ¿Qué puedo poner hoy? No sé si limitarme a escribir ‘Hola’ o explicar que últimamente escupo con mucho moco».
Los políticos, también sin saber qué decir exactamente, han evitado hacer declaraciones sobre la huelga. Mariano Rajoy, muy dado a la metáfora y a las comparaciones, ha culpado al Gobierno de la situación, pero no se ha extendido: «No sabría cómo decirlo pero digo que alguien podría haber hecho algo antes y que está todo fatal. Muy mal». Y ha culminado con un escueto «Zapatero vete ya porque haces pupa», incapaz de usar un lenguaje más elaborado.
Las reivindicaciones de los huelguistas no están nada claras, pues los manifiestos y octavillas que reparten están escritos en un lenguaje demasiado elevado que requiere una lectura atenta. Un grupo de escolares está intentando desencriptar su mensaje mediante un comentario de texto.
Desarrollan un fármaco para la extrema derecha
Las personas que sufren las consecuencias de una ideología de extrema derecha están de enhorabuena: un equipo de investigadores de farmacología de la Universidad de California ha desarrollado un compuesto que mitiga -y en algunos casos erradica por completo- los efectos de esta alteración del pensamiento y de la conducta.
“Experimentando con ratas fascistas hemos comprobado que el fármaco corrige la disfunción que exagera la alerta ante las amenazas, reprimiendo las agresiones contra ratas marrones y demás síntomas típicos como chillar levantando la patita”, explica el doctor Lovén. “Las ratas son una puta mierda y lo nuestro no es una enfermedad” ha declarado Jeremy Guishe, portavoz de la asociación americana “Puños por la paz”.
Anticipándose a las reticencias de los afectados, el Gobierno español está preparando la campaña «Ponte tranquilo» mediante la cual se intentará «concienciar a los falangistas y demás ciudadanos nerviosos para que comprendan que su calidad de vida está en juego», en palabras de la ministra de Sanidad, Trinidad Jiménez. Para los casos más difíciles, se está estudiando la posibilidad de incorporar la medicina en las hostias consagradas que muchos de los afectados ingieren cuando van a la iglesia.
Margarita Donaire, presidenta de la asociación malagueña «Mujeres de armas tomar», ha puesto en duda el criterio de los científicos californianos apuntando a «una conspiración judía orquestada junto a las grandes farmacéuticas». Según Donaire, «el conservadurismo extremo es una manera de estar en el mundo y de vivir las relaciones con los demás, en ningún caso se trata de algo que pueda o deba curarse mediante pastillitas o electroshocks, como sería el caso de los maricones de mierda. Sólo pedimos que se respete una opción de vida que, encima, es mejor que las demás».
Completada la primera fase de su investigación, los expertos de la Universidad de California se centrarán ahora en desarrollar un medicamento contra el perroflautismo y las afecciones «new age».
Crean un robot que hace cine español
Tras cinco años de ensayos, y con la colaboración de ingenieros de todo el mundo, la Federación de Asociaciones de Productores Audiovisuales Españoles (FAPAE) ha conseguido terminar el prototipo Aranoa XXI, un aparato robotizado capaz de registrar las características más habituales de las películas españolas y reproducirlas en nuevas creaciones cinematográficas. «Para lograr que detectara patrones comunes necesitamos relativamente poco tiempo. Actores que no vocalizan demasiado, adolescentes que dicen ‘joder’, prostitutas con vida interior, niños con cáncer y algún cameo de Resines. Todo esto lo pilló rápido. Lo difícil ha sido reproducirlo en obras de no más de cuatro horas» explica Nacho Juve, portavoz de la entidad. Pese a las dificultades, el robot ha debutado con una conmovedora revisión del cine de Isabel Coixet titulada «Cosas que hay en la vida de las palabras» y que constituye -según la sinopsis ofrecida por el propio Aranoa XXI- «un retrato de la cotidianidad vista como si todo fuese parte de un gran saco de arena que, en el fondo, eres tú».
Aunque la FAPAE destaca las posibilidades del robot como artefacto de producción cultural, el presidente de la Academia de Cine, Álex de la Iglesia, asegura que el invento «frivoliza la esencia de la dirección cinematográfica y del concepto mismo de autoría, optando por el reduccionismo neopositivista de bueno, ya saben lo que quiero decir». La federación admite que hay un interés pecuniario detrás del proyecto Aranoa, pero argumenta que «es un empuje necesario para crear industria sin perder la identidad del cine que se hace en nuestro país». De la Iglesia, sin embargo, insiste en que «lo que pretenden los productores es unirse para exprimir las arcas del Estado librándose de los autores».
Pese a que han recibido más críticas que palabras de aliento, los principales productores españoles se sienten «como un niño con zapatos nuevos con este nuevo aparatito», en palabras de Gerardo Herrero. Haciendo oídos sordos a las advertencias de cineastas emblemáticos como José Luis Garci -quien advierte que «un robot nunca sabrá qué significa la Guerra Civil»-, la FAPAE ha difundido una lista con las últimas cinco sinopsis diseñadas por el Aranoa XXI:
– El Pisha y el Trufas la lían parda con sus guitarras locas.
– Su marido la pega y ella no denuncia porque no conoce el idioma.
– El fantasma de la Guerra Civil vuelve para joder la Noche Buena.
– El tonto de Aída organiza una cumbre del G-20.
– Unos muertos vivientes se instalan en una casa y le roban el trípode al operador de cámara.
Una señora de Murcia hará fundas de ganchillo para el AVE
La propuesta ha recibido algunas críticas. Muchos consideran que el ganchillo afectará a la imagen de alta tecnología que pretende transmitir el AVE. Otros creen que la mujer, Angustias Peláez, no será capaz de cumplir con los plazos de entrega. «Es una señora encantadora y muy capaz de llevar a cabo el cometido que se le ha encargado», comenta Pedro Bartual. «Cuando nacieron mis chiquillos nos regaló unos patucos preciosos y también nos hizo todo el ajuar a mi señora y a mí cuando nos casamos. De hecho, hemos visto su casa y queremos empapelar los trenes por dentro exactamente igual. Actualmente son muy fríos».
Una vez doña Angustias haya terminado de tejer las fundas, probablemente se le encargarán también visillos para las ventanas de los trenes de la red de Cercanías. La hija de Peláez, sin embargo, se muestra preocupada por su madre. «Está muy mayor y, aunque es mucho dinero el que van a pagar, creo que no puede asumir tanto trabajo. Sí, siempre ha cosido mucho, pero coser un millón de fundas de ganchillo es demasiado incluso para una anciana. Ella quiere hacerlo para pagarse el entierro», se lamenta. Renfe insiste en que no hay prisa. «Preferimos que estén bien hechas a que lo haga deprisa y mal».
Las amigas de doña Angustias dicen que, desde que le hicieron el encargo, ésta tiene unos humos «que pa qué». Quieren acudir a distintas compañías aéreas para ayudar a decorar el interior de los aviones con tapetes y cuadros de sus nietos.
“¿Y toda esa mierda protestante qué cojones es?”, pregunta el Papa al comprobar durante su visita la proliferación de iglesias evangelistas en España
