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Archivos mensuales: mayo 2010

Cádiz formará parte de Galicia para que una chica apruebe un examen de geografía

El equipo docente del instituto de Marta Navarro no considera extraordinarias las medidas propuestas para facilitar el aprobado de la alumna. «Tiene que superar esa prueba porque, en fin, hemos recibido presiones» explica Ángel Cipreste, profesor de geografía. «Al final nos hemos dado cuenta de que es más fácil hacerlo de este modo que repitiendo el examen. Así que adaptamos lo que es España a sus respuestas y aquí paz y después gloria».

«No podíamos decir que la respuesta era correcta si no lo era», explica el jefe de estudios. «Así que ahora lo que hemos hecho es no cambiar la respuesta, sino sus condiciones de verdad. Por tanto, ya podemos decir sin temor a equivocarnos que las provincias de Galicia son Lugo, La Coruña, Pontevedra, Orense y Cádiz, tal y como apuntó Marta en su examen. De hecho, fue la única persona de su clase que contestó correctamente».

Aunque reconocen que no ha sido fácil poner de acuerdo a todos los gaditanos para que se reconozcan como gallegos, los profesores consideran que «dentro de lo que cabe» han tenido suerte: «Si llega a fallar en el examen de matemáticas o a decir que las bacterias son mamíferos no sé qué hubiéramos podido hacer al respecto», explica el jefe de estudios.

Las repercusiones sociales y políticas del examen de Marta no se han hecho esperar. Manuel Fraga afirma sentirse muy orgulloso y satisfecho de acoger a los gaditanos como gallegos. «Rojeña mefistes uña tramullar. Ozú, qué caló, joé», ha declarado a los medios con un acento propio de un oriundo de Jerez de la Frontera mientras inauguraba una escuela de Muñeiras junto a la gaditana playa de La Caleta.

Los gaditanos, por su parte, aseguran que se esforzarán todo lo posible para adoptar las costumbres gallegas. Por ahora están empezando a contestar a las preguntas con más preguntas y comienzan a mirar con desconfianza. Algunos, incluso, creen sentir morriña y están deseando volver a Galicia pese a que muchos de ellos no han salido de Cádiz jamás.

Obama propone juntar varios países subdesarrollados formando uno normal

Barack Obama acudió ayer a la sede de la ONU en Nueva York para ofrecer un breve discurso sobre el estado de la economía global. Aparte de detallar las medidas de contención de gastos del Gobierno estadounidense, el mandatario presentó una propuesta «en la que pensé hace unos días y que se tiene que perfilar aún». Dicha propuesta va encaminada a combatir la lacra de la pobreza mundial fortaleciendo la economía de los países más desfavorecidos. «Lo que propongo a grandes rasgos es juntar varias regiones pobres formando un único país. No sería descabellado hablar de distintas áreas geográficas como África 1, África 2, África 3, y así sucesivamente, compartiendo y sumando todas ellas sus recursos naturales, comerciales y, en definitiva, juntando calderilla para llegar al nivel de los países normales o entre normales y regulares», explicó Obama.

Ante los aplausos del auditorio, el presidente admitió que le resulta extraño que esa idea no se le haya ocurrido a nadie antes. «A veces estamos tan metidos en lo nuestro que los árboles no nos dejan ver el bosque. Pero estamos a tiempo», ha sentenciado.

El secretario general de la ONU, Ban Ki-Moon, ha asegurado que la unión de los países pobres debería llevarse a cabo lo antes posible, aunque ha adelantado que no es una medida fácil de aplicar puesto que «no todos los países pobres hablan el mismo idioma y creo que algunos funcionan con eso del intercambio de especies, así que habrá que convencerles quizá con fotografías y dibujos que se lo expliquen todo bien».

Desde España, José Luis Rodríguez Zapatero ha felicitado a Barack Obama por su ingenio y ha declarado que «estamos ante el inicio de algo revolucionario: la posibilidad de emular a nivel planetario esa estrategia de los jóvenes estudiantes que juntan sus pagas para irse de viaje de fin de curso. Si funciona a ese nivel, nada impide que sea un éxito también en esos países que, por otra parte, no tienen nada que perder si lo intentan».

Dos niños se intercambian el hígado jugando a los médicos

Los pequeños están castigados dos semanas sin ver series de televisión sobre médicos ni acercarse a Internet. Los facultativos que examinaron a las criaturas confirmaron que están bien de salud y que, efectivamente, se intercambiaron los hígados. No se explican, sin embargo, cómo es posible que dos niños tan pequeños fueran capaces de ejecutar una operación tan compleja.

«Por lo visto, el único instrumental que han utilizado son juguetes de Lego, piernas de muñecas rotas y poco más…», comenta uno de los doctores. En la habitación también encontraron una Barbie decapitada, pero James aclaró que no la utilizaron en la intervención sino que él mismo la había roto anteriormente para fastidiar a su hermana «que es una llorona y una tonta». Luego comentó, mirando de reojo a su colección de osos de peluche, que el único problema que tuvo durante la operación fue la poca asistencia que recibió por parte de su equipo de enfermeros.

El postoperatorio está siendo un éxito y se espera que los pequeños puedan volver pronto al colegio, aunque los padres de algunos alumnos temen que puedan intercambiar, remover o incluso vender los órganos de sus respectivos hijos. Tania no quiere ni pensar qué hubiera ocurrido si su hijo y James no hubieran tenido órganos compatibles. Albert, sin embargo, afirma que eso no habría podido pasar. «Nos escupimos antes en las manos y nos las apretamos, no somos tan tontos», insiste el niño.

La vibración de un ascensor provoca microsegundos de pánico

El ascensor de un bloque de pisos de Manresa (Barcelona) ha vibrado esta mañana provocando que uno de sus dos ocupantes, Pedro Rollén, haya sentido verdadero pánico durante microsegundos. «La cabina ha temblado y ha hecho un ruido raro. Por un efímero instante he creído que se venía todo abajo y un sudor frío ha recorrido mi espalda. Luego ya se me ha ido el miedo, pero durante un nanosegundo he visto mi vida pasar ante mí. Bueno, un trozo de mi vida, concretamente flashes de mi Primera Comunión» ha declarado Rollén. A su lado se encontraba Encarnación Behil, que iba pensando en sus asuntos y ni siquiera se ha percatado de la leve y apenas perceptible sacudida. «He visto que Pedro me miraba a los ojos de repente, como diciendo ‘¿Qué está pasando?’, pero ha sido sólo un momento», afirma la mujer.

Aunque Rollén admite que es frecuente que un ascensor se balancee con cierta brusquedad durante un instante, confiesa que en ese momento de horror ha considerado la posibilidad de abrazarse a Encarnación «y hacerla una mujer, exprimiendo así el tiempo que nos quedaba antes de que la cabina se estampara contra el suelo». También ha tenido tiempo, según dice, de «abrazar sinceramente la fe católica».

«Sí es verdad que me ha tocado», explica Encarnación Behil, «pero como ha sido durante microsegundos tampoco lo he interpretado como una agresión sexual». Rollén ha pedido disculpas a Encarnación alegando que «las personas somos impredecibles en situaciones límite». También ha querido dejar claro que ha marcado el número de teléfono de su mujer para despedirse de ella, aunque «las aguas se han calmado mucho antes de que pudiera darle al botón de llamar».

Pedro Rollén sostiene que «no estaría nada mal que unos técnicos supervisaran el ascensor. Aunque sea una inspección de veinte segundos, algo rápido». La víctima reconoce también que ha echado en falta la presencia de algún psicólogo experto en situaciones postraumáticas en los minutos posteriores a los trágicos microsegundos. «Yo me he mantenido entero, pero otros podrían haber hecho una locura al sentirse acorralados».

Un psicópata se ve obligado a comprar pintalabios para escribir amenazas

Fue la misma dependienta del establecimiento la que alertó a los agentes. «Es un tipo muy nervioso y siempre busca tonos de pintalabios bastante sospechosos: color sangre, color entrañas, violeta moratón… Yo sólo puedo ofrecerle rojo pasión o rojo glamour, pero cuando le recomiendo colores con esos nombres tan femininos se enfada e insiste en que no es ningún transexual» comenta la vendedora.

Esta última apreciación es, según la Policía, una pista clarísima. En su último asesinato, el criminal dejó escrita en una ventana la siguiente justificación: «No tengo problemas de identidad de género, es que aquí un bolígrafo normal no pinta. Y lo de las mollejas es por crueldad, no porque me guste cocinar, cuidao«.

El plan de los agentes es esperar a que el asesino se disponga a reponer su surtido de pintalabios. «Según la dependienta, compró 5 barras la última vez. Eso le dará para unas 30 o 40 amenazas. Llevaremos la cuenta y, cuando vuelva a la droguería, le detendremos» explica el agente Olmedillos, encargado del caso.

De momento, el asesino ha dejado de ser conocido como «el carnicero de Madrid» para ser conocido como «el asesino de los labios carnosos».

Miles de espermatozoides, abandonados a su suerte en un baño público

La encargada de la limpieza de una gasolinera de la autovía Igualada-Cervera ha encontrado esta mañana una legión de espermatozoides abandonados a su suerte en los lavabos del establecimiento. Sin saber qué hacer para reanimarlos, la mujer ha avisado al encargado de la gasolinera, que los ha recogido en tres fases depositándolos en un pañuelo de celulosa «e intentando mantener la temperatura corporal a base de calentarlos a intervalos muy cortos en el microondas».

Aunque los Mossos d’Esquadra han acudido al lugar de los hechos con premura, ha sido imposible hallar a una voluntaria que quisiera albergar a los espermatozoides, los cuales han ido perdiendo fuerzas sin remedio hasta que sólo han quedado dos ejemplares con vida. «Los dos supervivientes mantienen sus constantes vitales pero, si no encuentran pronto un óvulo al que fecundar, caerán en un estado depresivo que minará aún más sus defensas» explica el jefe de servicio del Hospital Gabriel Perelló de Igualada. El hecho de que se desconozca al propietario de los espermatozoides dificulta la localización de mujeres voluntarias, por lo que las autoridades han hecho un llamamiento público para que el sujeto que los abandonó se haga cargo de la situación. «Es un drama humano fruto de la crueldad», ha declarado el cardenal Rouco Varela.

Las cámaras de seguridad registraron la noche de ayer a siete clientes de género masculino entrando en el baño de la gasolinera. Las autoridades intentan determinar, por la expresión de los sospechosos, cuál de ellos podría haber eyaculado minutos antes de abandonar el local. «A uno de ellos no se le ve el rostro siquiera y luego todos los demás tienen expresiones más bien circunspectas. Aunque lo normal es esperar caras de satisfacción, también es cierto que hay personas que eyaculan con rabia o que luego permanecen en un estado de indiferencia absoluta», explica uno de los agentes.

El líder del Partido Popular, Mariano Rajoy, se ha sumado a los lamentos de Rouco Varela y ha exigido medidas preventivas al Gobierno. «Dramas como este justifican la instalación de cámaras de seguridad en los lavabos públicos», ha declarado. José Luis Rodríguez Zapatero no ha dudado en calificar el suceso de «irreparable pérdida» pero ha querido matizar que «lo urgente ahora es encontrar a una mujer para esos espermatozoides y luego ya se verá si conviene tomar medidas concretas. En todo caso, no se decidirá nada deprisa y corriendo».

Expulsado del metro por recordar que es lunes

Arnaldo Zavaleta ha sido expulsado esta mañana de un vagón de la línea 6 de Madrid al exclamar en voz alta que es lunes, alterando el ánimo de todos los pasajeros. Uno de ellos ha decidido accionar la palanca de emergencia ante la actitud de Zavaleta y el propio conductor del convoy, escoltado por dos guardias de seguridad, ha obligado al agitador a abandonar las instalaciones del metro. “Todos sabemos que es lunes. Decirlo en voz alta es agredir a los demás, provocar por provocar” argumenta el conductor. Arnaldo Zavaleta alega que estaba pensando en voz alta, sin mala intención.

«Mi hijo y yo estábamos sentados frente a él. Entonces ha mirado al niño fijamente y ha susurrado que era lunes. Luego, no contento con eso, lo ha repetido en voz alta para que todo el mundo pudiera oírle. Entonces me he levantado y me he llevado a mi hijo a la otra punta del vagón, pero antes el desgraciado ha mirado su reloj y ha añadido ‘Las nueve ya…'» explica una de las pasajeras, cuyo hijo llegaba tarde al colegio y ha visto aumentado su estrés por culpa del desagradable suceso.

Zavaleta ha prestado declaración en una comisaría y probablemente será multado por alteración del orden público. «La gente es una exagerada. Tampoco he gritado tanto, casi lo he dicho para mis adentros. Peores son esos chavales que te recuerdan que existe la música de los Andes. Y además me he callado que el lunes es mi día libre, que podría haberlo dicho también», ha explicado.

«Mis videojuegos se rebelan contra el patriarcado»

Verónica Lepre rebusca en su bolso marrón y saca una consola portátil. Como delatan los gastados botones del aparato, la usa a todas horas. Es su trabajo. Ejerce de desarrolladora de videojuegos y sus creaciones, siempre muy valoradas, no son como las demás. «Quiero cambiar la sociedad con mis juegos. Buscar alternativas a las propuestas convencionales», explica mientras me enseña su última creación: un videojuego en el que la protagonista, una ama de casa neurótica de extraradio, trata de superar la crisis de los cuarenta reemprendiendo su vida laboral.

El Gobierno destina 90 mil euros a arrancar chicles de los escaños del Congreso

El Gobierno ha emitido esta mañana un comunicado en el que anuncia «acciones contundentes para reforzar las instituciones democráticas». El Congreso de los Diputados, concretamente, será sometido «a un exhaustivo lavado de cara» que implicará no sólo la instalación de ventanas insonorizadas, un router Wifi y dos canastas, sino también la creación de una comisión que supervisará la retirada de los chicles que, con los años, los diputados han ido pegando en sus respectivos escaños. Esta última tarea supondrá una inversión de 90 mil euros que se justifica, según reza el comunicado del Ejecutivo, «por la necesidad de mantener en perfecto estado de revista una de las claves de la democracia española, y más aún en tiempos de inestabilidad». Un estudio preliminar ha concluido que existen unos 1300 chicles adheridos a los escaños del Congreso, la mayor parte de los cuales se acumulan por capas «que reflejan de algún modo la Historia de España desde la Transición». Por eso mismo, los chicles serán arrancados con sumo cuidado y luego se clasificarán sin descartar una futura exposición conmemorativa.

«El reto es localizar el chicle que escupió Santiago Carrillo cuando Tejero irrumpió en el Congreso en 1981», apunta el comunicado. Pese a todo, el afán conmemorativo es sólo un elemento colateral puesto que la voluntad es, precisamente, modernizar el Congreso y dejar los escaños limpios para que los diputados puedan «imprimir su rastro en ellos sin que les determine el peso de la tradición».

La portavoz del Partido Popular, Soraya Sáenz de Santamaría, ha declarado que «hay otras prioridades que hubieran merecido en mayor medida esta inyección de dinero», refiriéndose a algunas mesas del edificio del Congreso «que bailan y generalmente tienen que ser calzadas por los propios diputados con varios billetes de 50 euros o con lo que tengan a mano». Centrarse en los chicles es, según Sáenz de Santamaría, «una frivolidad que, además, podría haberse encargado a profesionales con presupuestos menos elevados. En mi casa tengo a una chica de Filipinas que podría haberlo hecho con la ayuda de unas cuantas amigas. Pero claro, como no preguntan, se acaba recurriendo a lo más caro».

Un aparato permite cargar el móvil con la mala leche

El dispositivo consiste en un pequeño casco que la persona malhumorada debe llevar puesto mientras dure su estado de ofuscación y agresividad, aunque la marca japonesa aconseja utilizarlo ya de buena mañana para aprovechar «los fuertes sentimientos que generan los atascos, el transporte público y, especialmente, el lugar de trabajo».

Un medidor indicará si hay suficiente energía acumulada como para cargar el móvil o, incluso, poner en funcionamiento un pequeño electrodoméstico «como un masajeador de pies». Esta última posibilidad agrada especialmente a Naiki «porque demuestra claramente que la energía puede reconvertirse en relajación y buen rollo».

Por ahora, el dispositivo se comercializará exclusivamente para recargar el teléfono móvil. «Si nos quedamos sin batería en plena calle sólo tendremos que ponernos el casco y leer la prensa o llamar a algún servicio de atención al cliente. En poco tiempo, tendremos el teléfono completamente cargado», declara Naiki, quien asegura también que las conversaciones que se lleven a cabo con el móvil no se verán prácticamente afectadas por el mal rollo.

Muere un bombero al agarrarse a un calvo ardiendo

La tragedia sacudió ayer el Cuerpo de Bomberos de Barcelona tras el fallecimiento de Josep Forja, un joven bombero que se abalanzó sobre un calvo ardiendo que paseaba por la Rambla de Catalunya en dirección a la playa de la Barceloneta. «Se saltó el reglamento en un último intento por demostrar su solvencia como profesional. Fue un acto inútil, una locura» ha declarado uno de sus superiores.

Es común en la Ciudad Condal la presencia de turistas alopécicos que se incendian tomando el sol en la sierra de Collserola y luego se dirigen al mar para extinguir las llamas y tomar sangría en algún chiringuito. Dichos incendios raramente provocan desgracias y, por lo tanto, casi nunca requieren la actuación de los bomberos. El joven fallecido, sin embargo, decidió actuar porque, según apuntan algunos de sus compañeros, sentía que se estaba cuestionando su valía. Al agarrarse al turista, de origen inglés, las llamas cobraron más fuerza y Forja fue incapaz de controlar la situación. El dramático suceso ha motivado la apertura de una investigación por parte del Ayuntamiento.

Aparte de levantar sospechas sobre las presiones que reciben los bomberos de Barcelona, la muerte de Josep Forja ha reabierto el ya clásico debate sobre la presencia de turistas calvos en la ciudad. «Vienen aquí a tomar el sol hasta incendiarse porque en su país no se lo dejan hacer» exclama uno de los transeúntes que presenció la muerte del bombero. «Antes la playa olía a brisa marina. Ahora, cuando se acerca el buen tiempo, se impregna de un penetrante olor a chamusquina», añade.

A raíz de la desgracia, los medios locales han rememorado el caso de Roger Fitxà, otro bombero que en 1992 intentó apagar la antorcha olímpica porque, al verla a través de unos prismáticos, creyó que se había descontrolado. «Desde entonces los aspirantes a bombero son sometidos a exámenes psicotécnicos, pero obviamente no son infalibles», ha aclarado el alcalde Jordi Hereu.

Gana una discusión a su mujer y decide celebrarlo en la Cibeles

«Es evidente que hay más franquicias de Pans & Company en Barcelona que en Madrid. Y ella decía que no, erre que erre», explicó a los agentes. «Al final llamamos a los Pelochos para comprobarlo y se demostró que llevaba razón yo. Ella se quedó en casa con el morro arrugado, haciendo como que no le importaba, pero sé que mientras yo estaba celebrándolo se la llevaban los demonios».

Los amigos de José y Marisa están acostumbrados a las absurdas discusiones del matrimonio. «Es agotador estar con ellos, siempre están discutiendo de cosas que no le importan a nadie», comenta un compañero de la pareja. «Por suerte, ahora las conexiones de datos en los móviles permiten consultar en Internet y saber quién lleva razón. Hace apenas dos noches, durante la celebración de un cumpleaños, Google le dio la victoria a Marisa. Quedó claro que las cervezas San Miguel pertenecen al grupo de la marca Mahou y no al contrario, que era lo que defendía José».

Marisa tuvo que acudir a la comisaría para pagar la fianza de su marido, pero no lo hizo hasta que éste reconoció que había cometido una estupidez y que la fuente de Cibeles es la representación de la tierra fértil y no de la fertilidad. «Son cosas distintas», explica Marisa. «Cuando fui a pagar la fianza estuvo discutiéndome eso, así que hasta que no me dio la razón no quise sacarle de allí. Se ha tenido que comer todo su orgullo».

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