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Archivos anuales: 2009

Una normativa europea regulará los escupitajos

La ministra de Medio Ambiente, Elena Espinosa, ha admitido que «en España son muchos los que, a falta de una regulación, escupen en los contenedores verdes que en realidad están destinados al reciclaje de vidrio. Ahora habrá pautas muy claras que fijarán dónde debemos depositar lo mejor de nosotros».

Aunque no ha trascendido el contenido completo de la normativa -el cual figura en el llamado European Green Book que se difundirá en breve a los medios- se sabe que habrá espacios en los que no se permitirán los gargajos con carrerilla, aunque sí los normales. «En una biblioteca, por ejemplo, no es bien tolerado el ruido del motor de arranque de un buen pollo, por lo que habrá que contenerse y evitar la contaminación acústica», ha advertido Espinosa.

El reglamento está calculado al milímetro para evitar conflictos.
Aún siendo uno de los países con más viento de Europa y, por lo tanto, más necesitado de un protocolo que regule las parábolas y trayectorias del lapo, el Reino Unido ha anunciado que no se acogerá a la nueva regulación europea. «Seguiremos calcando el modelo que empleamos para controlar el tráfico aéreo porque hasta el momento nos ha ido bien», ha afirmado el primer ministro Gordon Brown. «Me parece una postura egoísta. Mientras sigan escupiendo a la izquierda seguiremos con turistas desprevenidos totalmente expuestos a la tan temida flema inglesa» apunta Javier Solana.

Una familia no siguió el debate sobre el estado de la nación

La jornada de fiesta democrática de ayer, celebrada en ocasión del debate sobre el estado de la nación, se vio empañada por la noche cuando se supo que toda una familia de Valladolid no había seguido el evento ni siquiera por Internet. El Ministerio del Interior ha asegurado que estudiará el caso, pero que al ser una excepción no merece mayor alarma. Los medios cercanos al PP creen que eso refleja el hartazgo político que se deriva de la «pésima» gestión de Zapatero. Los García Escalpel no han dado demasiadas explicaciones de su actitud.

«Otros años lo habíamos seguido, como todo el mundo. Incluso alguna vez hemos ido a la maxipantalla que ponen en la calle, pero mi mujer tenía que ir al médico y yo tenía otras cositas, así que pensé que tampoco pasaría nada» argumenta Martín García, intentando restarle importancia al asunto. «Tengo radio y todo, pero no había pilas y estamos cambiando de línea, así que estamos sin Internet», intenta excusarse.

Lo cierto es que la desidia política se palpa en el ambiente y, al poco de conversar, María Escalpel, esposa de García, se deja llevar y suelta una bomba: «la verdad es que tampoco queríamos ir a votar a lo de las europeas, pero con la que se ha liado con esto del debate nos lo volveremos a plantear».

¿Qué dirán los niños cuando sus amiguitos hablen del plan estratégico de Euskadi?

«En un país entregado a la actividad democrática como España, suele estar muy mal visto el pasotismo político que han demostrado los García Escalpel. Normalmente, los protagonistas de tal conducta son parias, individuos desheredados y marginados sociales. Es la primera vez que se da en una familia entera y adaptada a su entorno» asegura el asesor político Antoni Gutiérrez-Rubí.

Una residente del bloque en el que viven los García Escalpel se ha mostrado especialmente sorprendida y crítica con la actitud de sus vecinos: «son una família completamente normal, yo los conozco de aquí del barrio y no nos lo esperábamos. Ha sido una sorpresa, la verdad. Si los padres no quieren verlo me parece muy bien, allá ellos. A mí… mira, a mí me da igual lo que haga cada uno. ¿Pero los niños qué? Ahora esos chavales llegarán mañana a clase y, cuando sus compañeros se pongan a hablar de los intereses estratégicos de Euskadi expuestos por Erkoreka, ellos se quedarán en blanco, no podrán ni disimular. Además, este año ha estado bien bien bien. Yo voto a Rajoy, pero vamos, no me imagino una némesis mejor que Zapatero. Ha sido muy bonito. Yo lo he seguido por el Twitter de Nacho Escolar y por la COPE, porque no hay que ser parcial, nos jugamos demasiado».

Los García Escalpel recibirán una copia grabada del debate para que puedan ponerse al día mañana. Habrá que esperar, eso sí, a que los niños regresen del colegio, donde también se someterán a una tutoría extraordinaria para evaluar y corregir sus lagunas. «No quisiera acusar en falso, pero temo que esto sea la punta del iceberg y que estas criaturas estén totalmente desinformadas también en materia de política internacional e incluso, dios no lo quiera, respecto a la evolución del Mercado de Valores» ha advertido Gutiérrez-Rubí.

Martin Amis imparte un curso de miradas interesantes

El autor en Granada.
El escritor británico Martin Amis aprovechó la celebración en Granada del Mapfre Hay Festival Alhambra para instruir a sus seguidores «en el arte de la mirada penetrante, que es la clave de la escritura hoy en día». Amis contó con la colaboración de un experto fotógrafo ante el cual posó sin tapujos frente a una audiencia que, enfervecida, gritaba «¡Ole!» y «¡Torero!». El autor demostró así que «no hay literatura sin proyección pública y dicha proyección es la proyección de una mirada». Dicho esto, clavó sus ojos en el público que, de nuevo, exclamó «¡Ole!» y «¡Torero!».

El curso intensivo de miradas interesantes incluyó también algunas reflexiones adicionales sobre el lenguaje del escritor. «En concreto, sobre las declaraciones públicas del autor, que tienen tanta importancia como el escritor mismo porque sin ellas el libro no trasciende», apuntó.

Amis en una mirada interesante de archivo.
Amis en una mirada interesante de archivo.
Como ejemplo de una buena declaración ante la prensa durante la promoción de una obra, Amis se refirió a su polémica tesis de que los españoles deberían estar agradecidos a ETA por el asesinato de Carrero Blanco. «De camino a España dudé entre esta afirmación y la de que Castilla la Mancha es como una puta. Ambas eran polémicas, que es lo que interesa, y ambas aludían al país de acogida, cosa que también es imprescindible. Pero pensé que ETA es siempre un valor seguro» explicó, siempre con la mirada fija en el entregado auditorio, que siguió exclamando «¡Ole!», «¡Torero!» y «¡Castilla la Mancha!».

El gremio de hostelería celebró ayer el debate sobre el estado de la ración

Ferran Adriá replicando a Candelas.
Ferran Adriá replicando a Candelas.

La réplica a Candelas corrió de la mano de Ferran Adriá, que propuso ejemplos de recetas de su propia carta, aunque no logró transmitir fortaleza y firmeza en sus planteamientos. Insistió, como suele hacer, en defender una cocina basada en raciones que «nublen los sentidos de placer y no de hartura» y apostó por unas raciones «racionales, digeribles y con proyección de futuro». En ese momento Manuela Candelas gritó desde la grada que para proyección de futuro sus lentejas enchorizadas, que repiten durante tres días con sus noches. Se le retiró la palabra durante el resto de la sesión.

El dueño del «Bar Osasuna», en la calle Fuencarral de Madrid, encauzó de nuevo el debate hacia asuntos de índole más práctica cuando recordó que, en los últimos seis meses, los pedidos de Pulpo a Feira han decrecido un 15%. Aunque el representante de los cocederos de la Calle Piedra de Vigo reconoció la «ligera recesión», se mostró confiado y aseguró que no cree que el tamaño de los platos y tapas deba variar, por lo que las raciones y medias raciones de pulpo seguirán siendo incomprensiblemente discretas «aunque generosas de aceite y pimentón».

Encuesta del CIS sobre el debate.

Tras este tema, el ritmo del debate se intensificó y se aprobaron otras resoluciones:

– La salsa brava continuará siendo una suerte de mayonesa con ketchup picante. La ración seguirá siendo generosa, pues incita al diálogo y da sed.

– Se han aprobado medidas de seguridad laboral para las «terrazas situadas en ramblas y paseos». Los camareros que no miren a los dos lados antes de cruzar serán sancionados.

– Aunque se ha comprobado que la sal sigue apelmazándose aún con arroz en el salero, muchos seguirán adelante con esa práctica.

– Los bares catalanes seguirán sin regalar tapas o pinchos con los pedidos de vino y cerveza.

Como comentaron algunos analistas y críticos gastronómicos ayer por la tarde, el debate fue decepcionante. No se escucharon propuestas arriesgadas y se pasó de puntillas por los temas candentes del momento: la crisis y los bares «que parecen de los de toda la vida pero luego entras y están regentados por chinos que no distinguen una croqueta de una empanadilla de atún», como señaló el crítico de cocina del suplemento dominical de La Vanguardia.

El Barça podría bajar a segunda

El empate a tres con el Villarreal podría acabar con el Barça y quizá también con Cataluña.
Justo cuando se creía que el Barcelona tenía la Liga al alcance de su mano, la pericia del Villarreal se vertió ayer como un jarro de agua fría sobre el Camp Nou dejando en evidencia las carencias de un equipo que vivía totalmente fuera de la realidad. «Éramos un gigante con pies de barro. Ahora lo hemos visto. Lo más sensato es retirarse de los grandes campeonatos y crecer desde las bases, entrenando en torneos regionales, de gira por los pueblos de Cataluña, alejados de los grandes fastos» ha admitido el entrenador Pep Guardiola, que planea regresar a Santpedor, localidad en la que nació, para «cultivar el campo, pero esta vez el que da hortalizas y no vanidades y desgracias». La afición, desconsolada, ha descargado su rabia contra los jugadores, que han tenido que soportar toda clase de insultos. El presidente del club, Joan Laporta, ha sido visto al término del encuentro emprendiéndola a patadas contra su Audi A8 y gritando «nunca merecí esta mierda».

Los ánimos de los barcelonistas se han encendido aún más cuando Joseba Llorente, autor de dos de los tres goles del Villarreal y, por lo tanto, principal responsable del insospechado empate, ha declarado que «no sé por qué se ponen así si, total, aún tienen posibilidades de hacerse con la Liga». «No es momento para la ironía, meter el dedo en la llaga cuando el rival está hundido me parece mezquino» ha replicado Carles Puyol, que aún defendiendo al Barcelona de los ataques dialécticos del rival ha tenido que aguantar que un aficionado de su propio equipo le gritara «tú mejor te callas, que no vales ni para descargar cajas en el muelle». Cabizbajo, Puyol ha abandonado la rueda de prensa autolesionándose a golpes contra las paredes.

Ante la perspectiva de un Barça convertido en reliquia de museo, la afición busca cobijo en el Español o incluso en el Real Madrid, al que algunos llaman «la gran esperanza blanca». José Montilla, presidente de la Generalitat, ha planteado la posibilidad de que el día diez de mayo pase a ser considerado «el once de septiembre del deporte catalán», a lo que un periodista no ha dudado en responder «tú mejor te callas, que no vales ni para descargar cajas en el muelle». Cabizbajo, Montilla ha abandonado la rueda de prensa para lanzarse en brazos de su esposa, Ana Hernández, que lo ha acogido fríamente y susurrándole palabras supuestamente amargas al oído.

Una niña va a juicio por dibujar a Pluto

Susie no mostró arrepentimiento.

En el juicio, que empezó el viernes en Nevada, la pequeña Susie no sólo reconoció el dibujo que le enseñaron como propio, sino que dijo que también le gustaba dibujar a muchos otros personajes sin mostrar signos de arrepentimiento. Esto no ayudará a convencer de su inocencia a un jurado conmovido por los argumentos del gigante del cine. Uno de los momentos más tensos se vivió cuando se mostraron dibujos y fotogramas originales de películas de Pluto y las imitaciones de Susie, que fueron abucheadas por algunos accionistas de Disney, presentes en la sala. Minutos más tarde fueron expulsados por el juez cuando se pusieron a gritar pidiendo justicia.

Robert Casey, uno de los quince abogados que defiende a Disney, llegó a enrojecer los ojos de algunos miembros del jurado cuando recordó todo lo que la productora de títulos como «Bambi» y «Aladdín» había hecho por niños como Susie, para que luego no tuvieran en cuenta la delicada situación económica de la productora y violaran sin reparos sus derechos de propiedad intelectual. Al salir del juicio, Casey se mostró tranquilo y confiado. «Creemos que hemos conectado con el jurado, Susie y la joven abogada que la defiende no tienen mucho que hacer. La niña ha reconocido que ella es la autora del dibujo y además ha estado dibujando durante la intervención del perito, aunque no sabemos si eran personajes de Disney, por lo que no hemos hecho intervenir al alguacil».

Hubo dos testimonios clave durante la vista del viernes. El primero fue el perito que ha confirmado que el dibujo de Susie representa, sin lugar a dudas, al famoso perro de Mickey Mouse. El segundo fue el padre de la criatura, quien no dejó de hablar de lo bien que dibuja su hija pese a tener cinco años, lo cual probablemente ha hundido aún más a la pequeña, que no ha dejado de saludar y lanzar besos a todo el mundo en un desesperado intento de renovar su imagen.

Al final de la sesión, el juez ha pedido a los periodistas que recuerden la presunción de inocencia e intenten evitar los juicios paralelos.

«Mataré al que me cambia los muebles de sitio»

Mariano y Margarita se lo toman con filosofía.

Margarita lleva dos años apoyando la cruzada de su marido. «Sin ella me habría rendido ya. Pero dice que eso es lo que quieren los espectros, o lo que demonios sea. Insiste en que lo denuncie a los medios de comunicación». Primero fueron sus maquetas de trenes. Estaban situadas en un lugar bien visible de la casa, podían admirarse nada más entrar en el recibidor. Pero fueron movidas a la terraza, en plena intemperie. «Le pregunté a Margarita si había sido ella y me dijo que no. No tenemos críos, no hay nadie más en casa. Empecé a sospechar de los vecinos». La cosa se complicó cuando desapareció el mueble bar. «En su lugar había una vitrina con las figuras de porcelana que colecciona mi mujer. Y al cabo de dos días, paseando, vi el mueble tirado en un contenedor, inaprovechable». Hasta entonces se trataba de bromas molestas, pero llegó un día en el que Mariano temió por la salud de su esposa. «Llegué a casa antes de tiempo y vi a Margarita arrastrando un mueble antiguo que heredé de mi madre. No nos gustaba mucho, pero tenía un valor sentimental. Mi mujer intentaba devolverlo a su sitio después de que alguien o algo lo hubiese movido. No quería que me enterase, me quería proteger poniendo en riesgo su espalda».

La pareja, que se mantiene unida por el amor a pesar de la desgracia, se disculpa porque con la nevera vacía sólo hay guisantes y croquetas congeladas. «Me he pasado la mañana en el mercado, he comprado de todo. Pero ya sabe, los dichosos espectros…» se lamenta Margarita. «Los guisantes sólo le gustan a ella, está claro que me tienen ojeriza, es un problema mío, quizá es algún antepasado. A ella de momento no la incordian. Será un fantasma feminista» argumenta Mariano.

Han acudido sin éxito al programa de Iker Jiménez. Sus responsables no consideran que el caso sea relevante y les han remitido a un asesor matrimonial. «La infelicidad que hay en este hogar no se resolverá con asesores matrimoniales. Mi mujer y yo estaríamos bien si nadie cambiara los putos muebles de sitio». Margarita estalla en una sonora risotada y se retira a la cocina. Mariano me mira con los ojos húmedos y enrojecidos: «pierde los nervios. No soporta verme así. Esto tiene que acabar».

Domicilio de la familia Reyes

– 3 platos de guisantes.
– 6 croquetas de La Sirena.
– Agua del grifo.

Total: Sin cargo. Cortesía del entrevistado.

Intentan accionar la palanca que desnudaría a las españolas

Dos estudiantes de Ingeniería en Telecomunicaciones lograron acceder ayer a las instalaciones del Consejo Superior de Investigaciones Científicas (CSIC) con el objetivo de accionar el dispositivo «POT0-R0», más conocido a nivel interno como «la palanca que desnuda a las españolas». Afortunadamente, los sistemas de seguridad lograron detectar y neutralizar a los infiltrados, que han pasado a disposición judicial. «Lo más grave del asunto no es la gamberrada en sí misma sino el hecho de que conocieran la existencia de la palanca. Investigaremos lo ocurrido hasta averiguar quién filtró esa información» asegura Eusebio Jiménez, secretario general del CSIC. Aunque la institución no ha querido pronunciarse al respecto, hay rumores que apuntan a la existencia de más palancas y botones con funciones clave. Se sospecha, en concreto, de un botón capaz de hacer que a los españoles se les salgan los ojos de las órbitas. «Queremos que el Gobierno nos diga por qué unos estudiantes de veinte años han burlado los protocolos del CSIC y queremos también que explique la razón de ser de todas esas palancas» ha exigido Mariano Rajoy.

Según la Policía, José V. y Pedro B. llevaban dos meses maquinando el «golpe». Aunque no desvelaban exactamente qué se proponían, sí hablaban en sus blogs personales de «algo muy grande que estamos preparando». Alfredo Pérez Rubalcaba, ministro del Interior, reconoce que «ignoramos completamente por qué dos jóvenes de veinte años pueden tener algún interés en ver desnudas a las españolas, pero estamos investigando al respecto. Si se confirmara que hay más jóvenes con deseos parecidos, deberíamos plantear seriamente la continuidad del dispositivo POT0-R0».

Ante el revuelo que ha provocado el incidente, el propio José Luis Rodríguez Zapatero ha asegurado en un comunicado que «la existencia de dispositivos de este tipo no es en absoluto una novedad. Todos los países tienen palancas parecidas porque tienen también sistemas para evitar que se activen. Si el Gobierno sospechara por un momento que alguna de esas palancas puede llegar a ser accionada algún día, sin duda procedería a su inmediata destrucción. No es así y lo demuestra el hecho de que los infractores hayan sido detenidos».

Joan Tardà, diputado de Esquerra Republicana de Catalunya, ha aprovechado para preguntar si «existe alguna palanca para que el Rey se vaya a freír espárragos». El comentario ha levantado la polémica y Tardà, claramente tenso, ha requerido asistencia médica al notar una fuerte presión en sus globos oculares. Por suerte, se encuentra ya estable y recuperado tras ese breve cuadro de ansiedad.

El equipo líder de F1 se alía con Terminator

El equipo Brawn GP.

El equipo de Brawn GP.
Al acabar la competición, algunos equipos ya han dicho que consultarán el reglamento y recurrirán a la FIA. «Todo el mundo sabe que ahorrar tiempo en las paradas en boxes es lo que da la victoria a un equipo y Button ha tardado una media de cuatro o cinco segundos porque el Terminator cambia las ruedas rapidísimo, se ve que tiene taladros incorporados en la mano» ha dicho un indignado Felipe Massa. No es el único piloto que se ha quejado. Fernando Alonso también considera que el uso de cyborgs por parte de las escuderías podría ser peligroso: «empezarán estando en boxes y acabarán conduciendo y protagonizando anuncios. No me parece ético. De hecho, ¿quién nos dice que Jenson Button no ha muerto y en realidad es uno de esos robots líquidos que adoptan formas? El coche podría ser uno de esos Transformers, quién sabe».

Las críticas más duras al uso de Terminators en la Fórmula 1 han venido de la mano de algunos periodistas especializados. «No podemos dejar que los robots empiecen a tener puestos de poder donde su actuación pueda ser imprescindible. Su uso debe estar restringido a sectores poco influyentes. Los Terminators fueron diseñados para ayudar en la recogida de fresas. Es ahí donde deberían permanecer si no queremos que nos conduzcan al apocalipsis» ha dicho Jeremy Coen, un influyente activista contra los desarrollos de la Inteligencia Artificial. Coen publicó una alarmista entrada en su blog en cuanto Brawn GP presentó al robot. «Skynet, la empresa que fabrica los Terminators, debería ser desmantelada, ya conocéis mi opinión sobre el tema».

Algunos medios han intentado entrevistar a los jefes de equipo de Brawn GP y el Terminator les ha impedido el paso situándose en la puerta con la mirada ausente, como si no fuera con él. Muchos creen que el mundial ya está perdido para el resto de las escuderías.

Calatrava diseña una cosa blanca con pinchos para la «zona cero»

El arquitecto español Santiago Calatrava ha presentado en Nueva York su proyecto para el intercambiador de transportes que se construirá en la «zona cero» de Manhattan. Calatrava ha definido su diseño como «otra de esas cosas blancas que hago, pero con pinchos. Será el único edificio de la ciudad preparado para una lluvia de aceitunas». El alcalde de la ciudad, Michael Bloomberg, visitó ayer la exposición «Santiago Calatrava: World Trade Center Transportation Hub» en el Instituto Español Reina Sofía y no escatimó elogios para el proyecto: «en un viaje que hice a Valencia vi una de sus cosas blancas y pensé que quería una. Esto es lo mismo pero encima con pinchos. Impone respeto, lo primero que piensas es ‘si me subiera allí arriba me haría daño, joder’. Calatrava demuestra que el color blanco y el pincho son suficientes. No se necesita más. Cuantos más pinchos blancos, más bonito y cosmopolita parece todo». Calatrava asegura, además, que el edificio «podría petar 513 globos de golpe».

Según los expertos, el proyecto de Calatrava bebe de la influencia del arquitecto modernista Josep Puig i Cadafalch, autor de la célebre «Casa de les Punxes» («Casa de los pinchos») situada en la Avenida Diagonal de Barcelona. El propio arquitecto reconoce la importancia del referente modernista, pero apunta que «lo mío es en blanco, sigue siendo una cosa blanca y el modernismo siempre optó por cosas marrones». En cuanto a sus futuros diseños, admite que «muy probablemente seguiré pensando en cosas blancas, que tengan pinchos también, pero no necesariamente orientados hacia arriba. Puede que haga pinchos mirando hacia abajo, como estalactitas. Sí, una cueva blanca sería lo óptimo. Algo muy cromañón minimal».

Diez clientes de un restaurante chino, intoxicados por un perro en mal estado

«La verdad es que estaba bueno. El perro podrido tiene ese sabor amargo tan típico y desagradable. Pero no era el caso, y fue peor porque nos lo terminamos todo» explica José Borrella, que se encuentra hospitalizado en la Clínica Ruber con claros síntomas de intoxicación alimentaria. Por suerte, el menú chino infantil no incluía carne de perro, cosa que evitó que las seis criaturas que acudieron ayer al restaurante con sus familias se sintieran también indispuestas.

Yáñez insiste en que «este hecho puntual no debería crear la alarma entre los consumidores. Hay mucha gente que es alérgica a los perros, no hay que descartar que el problema sea este y no la calidad de la carne».

Vulcanos, Fraga y Hannah Montana

Star Trek.

La película viene avalada por J.J. Abrams (creador de ‘Perdidos’), quien pretende renovar la serie de los sesenta en esta undécima entrega cinematográfica de la saga. La nave USS Enterprise se estropea y los protagonistas tienen que efectuar un aterrizaje de emergencia en un misterioso planeta. Spock, el capitán Kirk y los demás personajes se enfrentarán a situaciones muy difíciles que les obligarán a mantener diálogos larguísimos sobre viajes en el tiempo. «Necesitaré al menos doce películas más para explicarlo todo bien» ha dicho Abrams en diferentes ocasiones. En el filme, Spock conocerá a una chica muy especial y entenderá que el amor no siempre respeta las fronteras intergalácticas. Muchos fans del director ya han hecho correr rumores sobre las posibles explicaciones de la trama: todos los habitantes de la USS Enterprise estarían muertos y habrían revivido en un planeta extraño (¿Quizá una Tierra alternativa únicamente poblada por luchadores mexicanos?) en el que se plantearán muchas preguntas sin respuesta.

Hannah Montana: La película.

Miley Stewart es en realidad la famosa cantante Hannah Montana, pero no está asimilando bien la fama. Para devolverla a la realidad, su padre decide hacerle pasar una temporada en Nashville criando cerdos. La joven Miley aprovechará su estancia en la piara para cantar temas de country-pop-soft sobre los asuntos que más le preocupan: los chicos, la soledad de la fama y la menstruación. Miley, que se ha convertido en una urbanita repelente, sentirá el rechazo de sus viejos amigos, se reencontrará consigo misma y podrá volver a ser Hannah Montana tras aprender una importante lección inolvidable de parte de quien menos se lo espera.

Últimos testigos: Fraga el Iribarne y Carrillo el comunista.

Fraga interpreta a un huraño inspector de policía que, al borde de la jubilación, tiene que resolver un último caso. Para ello le asignarán como compañero a Carrillo, más joven que él y con unos métodos algo heterodoxos. El caso, en apariencia banal, les llevará a desmontar un complot relacionado con el 23F. A pesar de sus diferentes caracteres, fraguarán una estrecha amistad entre disparos, bromas y persecuciones. Los diálogos tienen mucha chispa y añaden un elemento de comicidad a la trama que el espectador agradecerá. «Morreidos freides fledemillo barujaido», dijo Fraga en la presentación del film.

Café y gallegos.

Jim Jarmusch, paradigma del cine independiente americano, filma un nuevo episodio de su saga «Coffee & cigarrettes», pero esta vez interpretada únicamente por gallegos. Los diálogos son más lentos y enigmáticos, las preguntas se contestan con otras preguntas. «En mis otras películas he usado a artistas amigos míos, quería huir de eso. Buscaba algo más puro, más ancestral y me dijeron que lo que necesitaba eran gallegos. Francamente, creo que era el siguiente paso. Es el azar lo que decide cómo sucederán las acontecimientos. Hay una escena de diez minutos en la que sólo se ve a dos vacas dialogar. Nosotros no las oímos, claro, pero ellas están hablando en su idioma de miradas y bufidos. No puedes planificar eso como director. Sólo puedes ser testigo de ese momento único». Una película minimalista, fantasmal e introspectiva.

Unos vándalos se han hecho pasar por los miembros del COI

Gallardón fue el primero en sospechar.

Gallardón fue el primero en sospechar.
La Comisión de Evaluación del COI ha estado examinando esta semana la candidatura de Madrid como sede de los juegos de 2016. La caravana de comisionados aterrizó el martes en la ciudad y desde entonces ha ido precedida en todo momento por una multitud de periodistas y una generosa cohorte de personalidades políticas. Durante estos días, los miembros de la comisión han visitado las instalaciones olímpicas y se han alojado en el lujoso hotel Villa Magna. Ayer por la tarde fueron echados a patadas cuando se descubrió que eran unos farsantes.

Los responsables del Hotel Villa Magna, recién reformado, fueron los que pusieron sobre aviso al Ayuntamiento. «Quería asegurarme de que luego no habría problemas para cobrar el arreglo de los desperfectos. Uno de ellos pidió doscientos gofres. Y nos dijeron que se les tratara como a reyes, así que se le sirvieron los doscientos, que hubo que ir a comprar y todo. Y luego la chica se los encontró todos pegados al techo formando la palabra ‘ojete’. A mí me pareció raro suponiendo que eran extranjeros» declara el director del hotel.

Eso ocurrió el miércoles por la mañana. Durante el día la actitud de algunos de los miembros, especialmente de uno al que los demás llamaban «el Panocha», siguió levantando suspicacias. «Fingían interés por todo para disimular, pero nunca hacían las preguntas adecuadas» dijo ayer el vicealcalde Manuel Cobo. «Les llevamos al Palacio de Deportes, donde se celebrarían los torneos de Judo y Taekwondo. Y uno de ellos preguntó cuántos chinos cabrían allí si los pusiéramos unos encima de otros hasta llegar al techo. Pero no preguntaban nada sobre accesibilidad para minusválidos, por ejemplo».

Una foto realizada por una empleada del Villa Magna.
Una foto de uno de los comisionados realizada por una empleada del hotel.
«El peor de todos era el tal ‘Panocha’. Siempre estaba haciendo bromas sexuales y diciendo ‘somos los señores del COI-to’. Y claro, todos a reírle la gracia. Veíamos un potro en una instalación y lo montaba haciendo gestos obscenos; y siempre iba preguntando por las ‘titis’ y el ‘vinacho’. Y todo lo que respondíamos lo apuntaba en unas hojas que llevaba poniéndose como muy serio y susurrando cosas con los demás como si nada fuera de su agrado», explicó a la prensa Raúl Chapado, director de Deportes y Proyectos de Madrid 2016.

Al final, tras los reiterados avisos de los trabajadores del hotel y la extraña actitud de los visitantes, ha sido revelada su verdadera identidad: se trata de unos vándalos originarios de San Sebastián de los Reyes que, según la Policía, ya provocaron el caos el año pasado disfrazándose de caras de Bélmez.

El problema ahora es que los vándalos dejaron huella por todos los sitios que visitaron (pese a sus esfuerzos por fingir ser los auténticos responsables) y las instalaciones no están en estado óptimo de revista. Alberto Ruiz-Gallardón ha asegurado que el Ayuntamiento «se pondrá las pilas para recuperar el tiempo perdido y olvidar este despropósito».

Cien pasajeros se bajan de un avión porque se llama «Muestra gratuita»

«Las compañías ahorran gastos desesperadamente y esto ya es el colmo. Cuando vi que debajo de los asientos había un cartel que decía ‘aquí iría el chaleco salvavidas’ lo tuve claro. Yo entiendo que monten esos vuelos para becarios, estudiantes y gente así, pero por el dinero que pagué, morir desde luego no me salía a cuenta» asegura Javier Robles, el pasajero que leyó el nombre de la aeronave mientras embarcaba. Las azafatas argumentaron en un principio que «Muestra gratuita» indicaba que el avión estaba allí para mostrar lo seguro que era (de ahí lo de «muestra») y que además se había costeado con subvenciones estatales (de ahí lo de «gratuita»). El argumento, sin embargo, perdió toda su fuerza cuando apareció uno de los operarios de la compañía preguntando si el aparato estaba listo para despegar o preferían esperar a que llegara el bueno.

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