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Archivos mensuales: febrero 2009

Kevin Jeff: «mi spam es como un abrazo virtual que llega a tu correo»

Kevin: "tengo mucho amor que dar"
Jeff: "tengo mucho amor que dar".

Es la primera vez que este diario concierta una entrevista por solicitud del entrevistado. Tras semanas recibiendo peticiones suyas por correo electrónico, nos hemos decidido a escuchar la historia de Kevin Jeff, el «espameador» que el pasado diciembre fue condenado a pedir perdón a todos los que hubieran recibido uno de sus correos de propaganda. No se muestra arrepentido y tampoco entiende la condena. En su incesante pero sincopada charla, no deja de decir que lo único que pasa es que «tiene mucho amor que dar».

«No es fácil ser yo, me muevo por impulsos. Una vez doblé una cuchara y mi madre me dijo que no lo hiciera más. Se giró un momento y vio que había doblado treinta y cinco cucharillas más. ¿Por qué? No lo sé. Es una especie de rara genialidad. Como lo de picar a los timbres o abrir todos los paquetes de galletas del súper» dice nada más vernos, mientras el afable griego que regenta el restaurante nos ofrece una mesa. Una vez sentados, pregunta por todos los platos de la carta. El camarero le explica amablemente qué son el «tzatziki», las «dolmades», la «fasolada»… y le recomienda el plato de Gyros, especialidad de la casa. Finalmente, Kevin opta por las berenjenas rellenas, su primera elección.

No entiende que haya violado los derechos de nadie. «Seguro que tú cuando lees un libro que te gusta se lo recomiendas a tus amigos. Yo hago lo mismo, si creo que un alargador de pene puede mejorar tu vida sexual te lo recomiendo, porque eres mi amigo y te aprecio.» Le recuerdo que en el juicio se le acusó de utilizar virus y robots para hacer llegar sus mensajes automáticamente. «Si tengo muchos amigos y veo que necesito usar un troyano para hacerles llegar mis consejos, ten por seguro que lo haré. Yo, por los míos, hago lo que haga falta. ‘Nadie tiene millones de amigos’ me dijo el juez. ¿Acaso puede cuantificarse la amistad? ¿Es este el mundo que queremos para nuestros hijos?».

El ya no tan afable camarero griego trae otro plato de berenjenas rellenas. Kevin no deja de pedirle berenjenas cada vez que pasa cerca de nuestra mesa. «Mi trabajo es muy ingrato y no sólo porque muchos no aprecien mis consejos. Aunque no lo parezca, intento que mis textos sean bellos, que estén elaborados. El correo que tú tardas dos segundos en borrar yo he podido tardar casi tres minutos en escribirlo. Busco el ritmo interno de las palabras, la emoción en cada frase. Mi intención, aunque suene un poco… mira, me gustaría que cada vez que alguien abre uno de mis mails sintiera que yo le doy un abrazo imaginario. Un abrazo con alma. Eso son mis mensajes de correo, abrazos virtuales, pon eso en el artículo».

Tal es la pasión de Kevin Jeff al comentar su trabajo que casi no ha tocado los diecisiete platos con berenjenas rellenas que tan reiteradamente ha pedido. Mientras marea al personal con los cafés, revela que acaba de autoeditar su «Epistolario 2003-2005»: «Es una antología de mi obra. He tenido que seleccionar mucho, pero en sus 600 páginas los lectores encontrarán pasajes exquisitos. Lamentablemente sólo son textos míos porque nunca recibo demasiadas respuestas. Y cuando alguien contesta… bueno, no son palabras que uno esperaría ver en papel» dice conservando la sonrisa, aunque se percibe cómo ahoga las lágrimas con dificultad.

La tabernita griega

– 17 platos de berenjena: 170.

– 1 plato Gyros: 11.

– Yogur griego: 3.

– Un café con leche: 1,20.

– Un café con leche corto de leche: 1,20.

– Un café cortado: 1.

– Un café cortado descafeinado: 1.

– Un café cortado descafeinado de sobre: 1.

– Un café solo descafeinado: 1.

Total: 190,40 euros.

Corbacho propone una inmigración «online»

El cartel promocional.

El «Plan Inmigra Online» consiste en fomentar el acceso a la tecnología digital en los países de origen y, muy especialmente, en sus aeropuertos, puertos y puestos fronterizos. El Ministerio de Exteriores, en colaboración con el de Ciencia e Innovación, proveerá de ordenadores y periféricos informáticos a las principales embajadas españolas en América, África, Pakistán y China. «La idea de partida», anunció Corbacho, «es proporcionar tres hileras con media docena de ordenadores cada una, de modo que los oriundos que pretendan desplazarse hasta nuestro país puedan conectarse a la red y desempeñar su papel como inmigrantes online, con todo el ahorro que para ellos y para nuestra Administración se desprende de eso».

El diseño del programa informático que da cobertura a esta iniciativa ha sido encargado al japonés Aki Maita, creador en su día del famoso Tamagotchi. Consiste en el despliegue de un universo virtual, a imagen de nuestro país, al que el inmigrante online accede tomando la identidad de un avatar o imagen que le identifica. Una vez dentro, deberá pasar el control de aduanas, hacer largas colas, pernoctar en un banco público o amoldarse a la logística de un piso patera, entre otras opciones, dependiendo del perfil del postulante. «De este modo», asegura el ministro, «miles de ciudadanos extranjeros podrán experimentar lo que significa vivir en una España en recesión, sin necesidad de internarse en nuestro territorio para ocupar un puesto de trabajo que, como el mundo que propone el juego, es virtual, no existe.»

Si la iniciativa tiene éxito y la tasa de desempleo sigue aumentando, el gobierno no descarta aplicar una medida similar en nuestro propio país. El ministro de cultura, César Antonio Molina, ha entrado en negociaciones con el Grupo Prisa a fin de poder entregar a todos los desempleados sin derecho a prestación el «Pack Activa». Con él, cualquier ciudadano o ciudadana podrá desempeñar sin reparos una vida personal y profesional plena como avatar, y se reforzará el realismo del juego con la lectura de El País y el visionado de Cuatro. Dependiendo de la pericia del jugador, podrían alcanzarse fases muy avanzadas dentro de la virtualidad y llegar a vivir en una España líder en la Alianza de Civilizaciones.

Los miembros del G20 se reúnen en Berlín para organizar la próxima cumbre

Los representantes del G20, en la tradicional foto de familia.

Los jefes de Gobierno y los ministros de Finanzas de los países europeos del G20 se han reunido en Berlín para coordinar acciones de cara a la cumbre del grupo que tendrá lugar en abril. «Hay gente a la que no le gusta la cerveza, así que intentaremos que haya un poco de todo. Que todo el mundo lleve algo de casa, pero que sean cosas distintas. La cooperación internacional para supervisar este tipo de preparativos es clave y no podemos dejarla de lado como en otras ocasiones» adelantaba Angela Merkel, anfitriona del encuentro, antes de reunirse con el resto de líderes. «Estamos trabajando colaborativamente entre todos los países para establecer estrategias de acción. En el G20 de Washington, el pasado noviembre, el ministro de finanzas francés y yo llevábamos trajes y corbatas muy parecidos. Gracias a los acuerdos que hemos alcanzado hoy, no volverán a repetirse este tipo de situaciones incómodas» ha informado José Luis Rodríguez Zapatero. El presidente español, además, ha sugerido la posibilidad de que el Fondo Monetario Internacional (FMI) se encargue de recoger el dinero para otros aspectos de logística, más allá de lo que cada uno ponga de su parte. «Y lo que sobre, lo guardamos para la próxima, es necesario confiar en la imparcialidad del Fondo Monetario».

Europa recupera la confianza en el «amigo invisible»

Muchos analistas creen que en la reunión se habrá hablado de la posibilidad de recuperar el «amigo invisible», que hasta hace cuatro años servía para crear lazos de amistad entre los miembros del G20. «Cuando estaba Bush lo del amigo invisible era un problema porque nadie quería hacerle regalos y además él siempre regalaba sombreros tejanos y se rompía el misterio, así que dejamos de hacerlo. Pero creo que lo retomaremos porque con Obama hemos recuperado la ilusión» comentaba Sarkozy el jueves pasado. No obstante, como es natural, al finalizar el acto no se ha informado a la prensa en torno a este tema para no estropear el efecto sorpresa.

En el comunicado final del encuentro se dice explícitamente que «se han establecido las bases para la mejora de la cumbre del G20, demostrándose además que Angela Merkel es la anfitriona ideal porque, con su afable sonrisa y su saber estar, nos ha conquistado a todos». Se espera, pues, que la cumbre del próximo 2 de abril discurra sin incidentes e imprevistos.

Finlandia elegirá a su Presidente mediante un “reality show”

La actual presidenta finlandesa, Tarja Halonen, se muestra mucho más categórica: “no hay nada más democrático y digno que ver al futuro presidente en pelotas dándose un baño. Somos un objeto en manos del pueblo”. El Primer Ministro, Matti Vanhanen, también se declara partidario de la medida: “estaré encantado de formar parte del programa y compartir mi vida con mis colegas políticos. Descubrirán que preparo unos macarrones deliciosos”.

Votos por SMS

La medida ha desatado rápidamente la polémica, pues el sistema de votaciones previsto no limita el número de SMS que los espectadores pueden enviar. “Lo de ‘un hombre, un voto’ es parte del pasado, el que realmente esté interesado en la política debe pasar por caja” comenta el productor del programa. Las normas son claras: los habitantes de la casa (elegidos por los propios partidos políticos) se nominarán entre ellos para que cada semana el público decida quién quiere que abandone la casa. El que quede último se convierte en Presidente.

Imagen con la que se publicitan los comicios.

“Hasta ahora el Gran Hermano era el poder político. Ahora es el ciudadano de a pie”. La dirección está dispuesta a hacer un casting para que varios ciudadanos, sin necesidad de que sean políticos, se presenten también al certamen.

El Vaticano se interesa

El paso dado por Finlandia ya empieza a tener seguidores, no sólo dentro del mundo político, sino también del religioso. El Vaticano, a través de una nota de prensa, ha mostrado un gran interés por el formato. Por su parte, el gobernador de Texas ha propuesto un modelo parecido para que la audiencia decida a qué reo ejecutar. El reality y la propia política recuperan, pues, el interés del que carecían tras varios años de monotonía.

«¿Cuál de nuestros dos gemelos es el de recambio?»

Xavi y Roger.
Xavi y Roger.

Carles Llurba y Dolores Blanch son los padres de Xavi y Roger, dos gemelos que están viviendo una infancia dura y llena de retos personales. Una negligencia médica impidió que sus progenitores supieran cuál de ellos es el gemelo de recambio, y dado su enorme parecido -tanto físico como conductual- desvelar el entuerto se ha convertido en una lucha titánica. «Les queremos por igual, obviamente, pero en el fondo esperamos que uno de los dos caiga rendido antes, o demuestre ser más torpe. De momento lo aguantan todo, es desconcertante» declara la madre.

Los niños son ya famosos en Tarragona, su ciudad natal, y no es raro verles con las manos sumergidas en una olla de agua hirviendo, o intentando cavar el hoyo más profundo. «Las pruebas engendran una enorme rivalidad entre ellos, pero sería irresponsable que los padres obviaran la cuestión. Legalmente, tienen el deber de informar sobre cuál de ellos es el hijo original y cuál es el de recambio, si no lo hicieran los problemas relacionadas con la herencia del patrimonio familiar, entre otros muchos, les enfrentarían mucho más de lo que ahora les enfrentan las pruebas de rendimiento» asegura el abogado de la familia.

Roba dinero a los ricos para dárselo a los rubios

Blond (izquierda) junto a uno de los vecinos a los que pretendía «convertir».

La policía alemana ha detenido esta mañana a Mirko Blond, ingeniero aeronáutico berlinés que, según todos los indicios, es el artífice de una serie de robos que se han perpetrado en la capital estos últimos meses. Blond asaltaba residencias lujosas de empresarios alemanes, sustrayendo principalmente dinero en metálico y joyas de las cajas fuertes. Firmaba los saqueos dejando un maniquí con peluca rubia encima del sofá o de la cama de la casa asaltada y, al poco tiempo, obsequiaba a desconocidos -todos ellos de cabellera rubia- con el botín. Investigando, precisamente, el origen de los maniquíes y las declaraciones de los implicados, ha sido posible capturarle. Blond no ha querido hacer ninguna declaración, pero las notas encontradas en su piso hablan por él: «propongo un futuro ario, donde el rubio gobierna las cosas, pero sin violencia ni muerte. Un futuro regido por la cordialidad y la atención a los necesitados, donde todos los humanos son azafatas de vuelo». La azafata era, precisamente, el modelo al que Blond aspiraba, y por eso su casa estaba repleta de fotografías de auxiliares de vuelo suecas y alemanas tomadas desde la distancia, así como una versión al óleo de «El jardín de las delicias» protagonizada por personas rubias. El criminal era conocido en su barrio por acercarse a vecinos morenos con la intención de convencerles para que se comportaran como si fuesen rubios.

El «Comando Polilla» sabotea la pasarela Cibeles

Algunas modelos han tenido que comer para digerir el disgusto.

«Ha sido una tragedia, una grave afrenta para la moda española y algo injustificable por muchas razones que tengan para protestar» ha declarado Leonor Pérez Pita, directora del evento. Dichas razones han sido expuestas en un comunicado por parte del propio comando, integrado por al menos diez trabajadores de la empresa textil catalana DBApparel, que ha tenido que despedir a 132 empleados por la crisis. «La moda no es nada sin los peones que trabajamos para que los llamados ‘creativos’ asistan a las fiestas y se metan cocaína entre risas y champán. A partir de ahora, cada empleado despedido en la industria textil se reflejará en el agujero de uno de sus vestiditos».

Con trajes discretos de color marrón, sigilosos y muy bien organizados, los integrantes del comando han engullido literalmente trozos enteros de tela arrancada con los dientes de los modelos que José Castro, María Escoté o Marta Montoto, entre otros diseñadores, tenían ya dispuestos para sus desfiles. «Nuestra mayor ambición es tragarnos la colección entera de Ágatha Ruiz de la Prada, porque creemos que lo suyo está hecho para cagarlo después en una diarrea de corazones de tela» añade el comunicado. Difícilmente podrán cumplir esta última amenaza puesto que el recinto ha sido blindado por las autoridades y los accesos serán minuciosamente controlados hasta que acabe la pasarela el día 24. Fuentes policiales sospechan que el líder del grupo puede ser el mismo individuo que en marzo del año pasado secuestró al oso de Tous sometiéndole a todo tipo de torturas y vejaciones de las que apenas se ha recuperado.

Mariano Rajoy asiste al Congreso disfrazado de pollo

Mariano Rajoy y Soraya Sáenz de Santamaría.

Ayer, viernes de Carnaval, el presidente del Partido Popular y líder de la oposición, Mariano Rajoy, fue víctima de una broma y se presentó en el Congreso disfrazado de pollo creyendo que el resto de diputados iría también caracterizado. Al final no sucedió tal cosa y el incidente no sólo se convirtió en la comidilla del día, sino también en el enésimo capítulo de las afrentas y deslealtades que está sufriendo Rajoy dentro de su propio partido.
El dirigente popular llegó decidido ayer a defender al PP de las acusaciones de corrupción que investiga Garzón (y que llegaron a salpicar a Camps el pasado jueves). Aunque no hizo referencia alguna a su vestimenta en su intervención, los murmullos y risas ahogadas no cesaron hasta que Bono finalmente tuvo que suspender la sesión diez minutos. Aunque a la vuelta la situación no mejoró, Rajoy declaró que había recibido una información errónea «debido probablemente a un virus informático» y que no creía que su aspecto mereciera un debate ni impidiera el ejercicio democrático.

Acusaciones cruzadas

Desde el PP no se ha tardado en señalar a las filas socialistas como responsables de la broma. «Esta persecución judicial y mediática que está sufriendo el PP no sólo es injusta, sino que empieza a ser grotesca y retorcida. Vamos a cerrar filas en torno a Rajoy y mostraremos a los ciudadanos la unidad del Partido Popular. Él es el gallo de este corral» declaró Aguirre a Onda Cero. Desde el PSOE, sin embargo, no dudan en hacer mofa de la situación de Rajoy, a quien acusan entre risas de trasladar a la Cámara los «pollos» internos de su partido.

Muchos populares reprochan a Mariano Rajoy que cause ansiedad dentro de sus filas con su legendario silencio y su excesiva prudencia a la hora de tratar los temas que afectan a su propio equipo. Esa actitud levanta suspicacias y consideran que algo así hubiera sido «impensable» con Aznar. Gallardón, que ha acudido esta mañana a la Cadena SER para responder preguntas sobre los funcionarios cesados esta semana, ha querido distanciarse del incidente del disfraz y no se ha pronunciado, aunque ha reiterado que su líder «sabe muy bien lo que se hace».

Ana Rosa Quintana asesorará a la clínica Ruber

Ana Rosa Quintana promete "no ir en plan House".

Desde Telecinco, la noticia ha sido muy bien recibida: «me muero por pillar un cáncer» ha exclamado el autor de El Pasillero, un blog de la cadena célebre por su desmedido sarcasmo. No es la primera vez que el canal aprovecha la proyección mediática de alguna de sus figuras para ayudar a los enfermos: hace escasos meses Telecinco.es inauguró el blog de Carla del Río, enferma terminal que comparte su lucha con la audiencia y también su amor por Iván, ganador del concurso Gran Hermano.

«Los médicos no siempre tienen esa distancia que te permite valorar si un cáncer o cualquier otra dolencia es realmente lo que parece. Y muchas veces no tienen tampoco la habilidad de comunicar bien las cosas. Creo que puedo aportar cercanía y rigor» ha asegurado la propia Quintana, que ha tenido que ser corregida varias veces en su empeño a la hora de referirse al centro hospitalario como Clínica «Rubens». Tampoco ha escatimado elogios para su cadena: «Telecinco es la nueva religión católica».

Bermejo y Garzón cazaban seres humanos

El ruso Zaroff, en una foto de archivo.

“Las batidas las organiza un aristócrata ruso, un tal Zaroff” afirma el testimonio jienense mientras mira de reojo a ambos lados de la calle. “Traen a las chicas en autocares directamente desde Rumanía, creo que engañadas, y una vez en la finca las sueltan en pelotas, con el frío que hace, y venga a pegarles tiros. Es una vergüenza”.

Las primeras reacciones ante la exclusiva no se han hecho esperar. En una rueda de prensa convocada de urgencia, María Dolores de Cospedal ha exigido la dimisión inmediata de la canciller alemana Angela Merkel. “Como está visto que aquí no dimite nadie, confiamos en la colaboración de nuestra socia europea, porque esto no puede quedar así, sin culpables” ha afirmado la secretaria general del Partido Popular. El PSOE, por el momento, no ha querido hacer declaraciones, aunque fuentes del partido nos informan que están “a la espera de una buena excusa”.

Traslado de las presas a caballo.

La fuente que ha contactado este periódico, y que habría participado en alguna de estas cacerías, ahora se arrepiente. “Algunas de las mozas estaban de muy buen ver, y es una pena darles muerte” comenta. Como prueba del macabro entretenimiento de fin de semana de las fuerzas vivas de la juricatura y el gobierno, aporta una instantánea realizada con su teléfono móvil del momento en que una de las presas es abatida por el ministro de Justicia, así como una fotografía del traslado a caballo de rumanas desnudas por el interior de la finca. Los dos acusados no se han pronunciado aunque, al ser interrogado sobre la muerte de mujeres en la finca jienense, Garzón ha declarado: «no sé nada de esto. ¿Jienense qué es? ¿Lo que viene después del románico?».

Camps: «nunca llueve a gusto de todos»

Francisco Camps.

Francisco Camps, presidente de la Generalitat valenciana, se ha mostrado enormemente ambiguo ante los medios de comunicación cuando ha sido interrogado acerca de su implicación en la trama corrupta que azota al Partido Popular. «Nunca llueve a gusto de todos» ha declarado cuando se le ha preguntado por esos 30.000 euros en trajes que supuestamente se le habrían pagado a cambio de favores en la Administración. Los socialistas valencianos han interpretado sus palabras aclarando que «problemente se refiriera a que tanto va el cántaro a la fuente que al final se rompe». Mariano Rajoy no ha tardado en acudir en defensa del acusado: «de un sólo golpe no se derriba un roble y no pica la abeja a quien en paz la deja». Maru Menéndez, portavoz del PSOE, ha insistido en que «a quien burros favorece, coces merece» refiriéndose claramente al líder de los populares. Esperanza Aguirre, por su parte, insiste en acusar a los socialistas de haber organizado una campaña en contra de su partido, advirtiendo que «quien a una bestia hace mal, es más bestia que el animal».

Para acabar de complicar el cruce de acusaciones, Gallardón ha recurrido a una canción de los Beatles sin que haya quedado claro a quién se estaba refiriendo, y si estaba siendo crítico o no con esa persona en cuestión: «él es un verdadero hombre de ninguna parte, sentado en su tierra de ninguna parte, haciendo todos sus planes de ninguna parte, para nadie. No tiene un punto de vista, no sabe dónde va. ¿No se parece en algo a ti y a mí?». Tras recitar esta traducción improvisada de «Nowhere Man», ha señalado a los periodistas que le escuchaban y ha insistido: «¿no se parece en algo a ti y a mí?».

Algunas verduras se aprovechan de los vegetarianos

Irene S.

«El puerro es mi vida» declara Irene S., periodista freelance y vegetariana desde hace ocho años. «Descubrí la felicidad de los vegetarianos cuando fui a estudiar a Australia y conviví con una familia que sólo comía puerros y acelgas fritas. Parece excéntrico, pero la plenitud del alma también es algo poco común». Irene sólo tiene elogios para el puerro: «sigo buscando al puerro ideal, pero disfruto con cada uno de los puerros que aparece en mi vida. Forman parte de mí, los siento dentro, me llenan toda». Una investigación de la universidad de Manchester -lugar donde nació la primera sociedad vegetariana en 1847- ha revelado que los vegetarianos sufren sin saberlo el control de algunas verduras, que los manipulan y se apoderan de su voluntad.

Una huelga de delicuentes comunes bloquea el paro de los jueces

Los delincuentes se han manifestado con sus familias.

Más de 2.000 jueces secundaron la huelga convocada ayer en todo el país para reclamar mejoras estructurales en la Administración de Justicia. El paro, excepcional en la historia de España, suscitó muchos recelos y fue tildado de inadmisible por parte del ministro de Justicia, Mariano Fernández Bermejo. Esta huelga, sin embargo, se ha visto eclipsada hoy por la reacción imprevista del gremio de delincuentes comunes de España, que ha decidido también cesar completamente sus actividades. «Esto anula del todo el efecto de la huelga de jueces, elimina toda la presión que queríamos ejercer y es un acto vil e insolidario muy propio de vulgares rateros» declara Antonio Viejo, magistrado de la Asociación «Francisco de Vitoria». Andoni Palsac, presidente de la Asociación Española de Víctimas del Código Penal (AEVCP), defiende la postura de los delincuentes comunes: «estamos hartos de que todo el mundo reclame sus derechos y nosotros estemos relegados a la cuneta de la sociedad. Si los jueces creen que no pueden trabajar así, que se pongan en nuestra piel y padezcan el constante intrusismo laboral, los insultos y la invisibilidad mediática. Todo el mundo conoce al juez Garzón. En cambio nosotros no tenemos a quien nos represente. Mis hijos no saben quién es El Vaquilla. Los jueces y toda la sociedad debe entender que no hay justicia sin crimen, y no hay crimen sin respeto por el criminal.» Palsac ha ahondado en su postura en una entrevista telefónica que reproducimos a continuación.

Xavi Puig. ¿Cuáles son sus principales reivindicaciones?

Andoni Palsac. Más que reivindicar, constatamos la progresiva y alarmante desaparición del delincuente común español. La autorregulación fracasa y el intrusismo es el pan de cada día. 

XP. ¿Quién ejerce ese intrusismo según ustedes?

AP. Últimamente, los políticos. No hay más que ver lo que ocurre en el PP. Ahora chorizo es cualquiera. Incluso gente que no pisa la calle, que lleva chófer. El delincuente de guante blanco, totalmente burocratizado, se está cargando la tradición y la artesanía del crimen. Aparte de las mafias del Este y todo eso, a las que yo respeto porque son más puras, más primitivas, existe en la sociedad una tendencia a considerar delincuente a todo el mundo. Y eso afecta a la autoestima de quienes nos dedicamos a esto por vocación. Con la operación Guateque, por ejemplo, fueron a prisión personas que realmente no lo merecían. Eran puros burócratas que pueden dedicarse a la corrupción como pueden montar una red de trata de blancas. Que esa es otra: hoy todo el mundo sabe hacer de todo, no hay especialistas. Y estamos desprotegidos ante esta situación.

Actualmente, el delincuente común es el menos común de los delincuentes.

XP. De todos modos, la esencia de su trabajo ya implica ejercer en la sombra.

AP. Eso también se lo podría decir a un detective privado, o a un policía de la secreta. Pero eso no justifica la desprotección laboral y el desprestigio. Y además de la falta de regulación, hay un problema de alcance social. Hace unos años los criminales morían a cuchilladas, o por disparos en la cabeza, como debe ser. Ahora el sobrepeso es la gran preocupación. ¿Por qué? Pues porque el delincuente actual es sedentario. Vive de la estafa en internet, del delito informático. El delincuente común es el menos común de los delincuentes.

XP. ¿La tecnología ha provocado, pues, muchos de estos cambios?

AP. La industria del ocio en general. Los videojuegos banalizan la delincuencia. Dan a entender que asesinar a alguien a patadas es baladí, que es algo que puede hacer cualquiera. Y no. Un delincuente tiene que empezar desde abajo, robando la cartera a los viejos y todo eso, hasta que se asimila la mecánica del negocio y se interioriza la violencia. Ahora todos los chavales que empiezan quieren empezar desde arriba, a lo grande, con tiroteos y palizas, y luego pasa lo que pasa, se hacen chapuzas.

XP. Aumentan, sin embargo, las violaciones, que es un delito tradicional…

AP. Sí, pero fíjese en el tipo de violaciones. Son violaciones químicas: drogan a la víctima y a partir de ahí todo es cuesta abajo. Cuando digo que se ha perdido la artesanía me refiero a eso precisamente. Es la lógica del hiperconsumo. Se quiere todo rápido y fácil. No se valora el esfuerzo, sólo importa el destino y no se considera el trayecto, que en el fondo es lo que da sentido a todo.

Los videojuegos dan a entender que asesinar a alguien a patadas es algo que puede hacer cualquiera. Y no.

XP. Y el Estado no ayuda…

AP. El Estado no ha ayudado nunca. El Constitucional, por ejemplo, aprobó que los delitos de violencia de género cometidos por mujeres se penalizaran menos que si los comete un hombre.

XP. Bueno, es una medida destinada a que ambos sexos peguen por igual.

AP. Claro, pero eso es no entender la esencia de la delincuencia. El incentivo es la pena. Si se rebaja la pena, se rebaja el incentivo. Con esto no harán más que desmotivar a las mujeres, que optarán por otros ámbitos en los que se las tome más en serio.

XP. ¿Cuánto tiempo piensan seguir con la huelga?

AP. Esperaremos a que se desconvoque la de los jueces. Y a partir de ahí, hablamos. De todos modos, estamos respetando los servicios mínimos.

XP. Pero hay piquetes. Esta mañana en algunas paradas de metro de Madrid no dejaban entrar a carteristas. Ha habido situaciones tensas.

AP. Bueno, es inevitable, en todas las huelgas pasa eso. Y entre delincuentes, las cosas se solucionan a hostias, si me permite la expresión. Aunque cada vez menos porque, como le digo, se está perdiendo el oficio.

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