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Archivos mensuales: febrero 2011

Protectoras de animales fuerzan la retirada de la película «Matar a un ruiseñor»

Dado el éxito de sus demandas, PETA y APEMA planean ahora dejar también fuera de circulación la novela homónima en la que se basa la película. «Es uno de los libros sobre temas raciales más leídos de Norteamérica y ganó un Pulitzer. Por lo tanto, su influencia en la gente es clara. A mí la defensa de las razas me parece perfecta, pero no a costa de matar animales. Yo defiendo a los negros igual que puedo defender a los ruiseñores, pero me parece mal que unos se apoyen en el asesinato de otros. Yo no creo que para defender a los negros haya que disparar contra pájaros y cosas así. No se trata de que dejen de disparar a los negros distrayéndose con ruiseñores. Que vayan a hablar con el que tiene el rifle y le presionen. Este no es mi problema. ¿Quién dispara? Ese es el tema. Ya me dirán por qué se las tienen que cargar los ruiseñores», argumenta la portavoz española de PETA.

Otra película que está en el punto de mira de las protectoras es «Tiburón», de Steven Spielberg, que da una imagen sesgada de los escualos según dichas organizaciones. «Ya sé que los tiburones no son inofensivos, pero hombre, tampoco es verdad que se pasen el día armando jaleo. No se podría ir a la playa si fuese así. La película transmite la idea de que donde hay tiburones hay asesinatos. Los demoniza. Y esa otra película del camión loco, también de Spielberg, cae en el mismo error. Los camiones no van por ahí persiguiendo a las personas. Transportan mercaderías, hacen un servicio. La automoción no es mi tema pero creo que esta película debería censurarse igualmente», declara Parmalat.

El príncipe Felipe procede a su destete

La Casa Real ha anunciado esta mañana que Su Majestad la reina Doña Sofía dejará de amamantar a Felipe de Borbón y Grecia al haber transcurrido ya 43 años desde el alumbramiento de su hijo. La decisión, que se ha tomado siguiendo las consideraciones del Comité de Lactancia de la Asociación Española de Pediatría, implica un paso más hacia la consolidación del Príncipe de Asturias como futuro sucesor del rey Don Juan Carlos.

«El destete se efectuará de forma paulatina, tal y como prescriben los expertos, de modo que no resultará apenas dificultoso para el heredero», ha explicado un portavoz del Palacio de la Zarzuela. Hasta hoy, el príncipe disfrutaba de seis tomas diarias de las cuales, para empezar, se eliminarán la primera y la última con el objetivo de acabar retirándolas todas en dos semanas si Felipe de Borbón no se muestra inquieto en exceso. En el marco de esta política de destete gradual, la propia Reina Sofía ha aclarado que como mínimo este año seguirá dándole la teta a su hijo los fines de semana «y en los momentos de máximo estrés, que no son pocos».

«Dado el tiempo que llevaba Su Majestad alimentando al príncipe, los riesgos de que sufriera ingurgitación, obstrucción o mastitis eran elevados. Las mamadas diarias han producido también flacidez en sus pechos, la cual se intentará paliar con ejercicios para recuperar el tono muscular así como con cremas reafirmantes. La implicación de la Reina en todo este proceso está siendo ejemplar», declaraba uno de los facultativos que supervisan el proceso de destete. Felipe de Borbón, por su parte, ha reconocido que se siente «expectante y nervioso» al desconocer «cómo reaccionará mi cuerpo a raíz de tantos cambios». La Casa Real insiste en que la salud del príncipe no corre riesgos y asegura que la ingesta de los primeros sólidos se efectuará con el máximo cuidado. «Su aparato dental se encuentra en perfectas condiciones. Es más una cuestión de hábito que de condición física», aclara el médico.

La insistencia en remarcar que el destete del príncipe de Asturias no ocasionará inconveniente alguno se explica por las complicaciones que sufrió Jaime de Marichalar cuando la infanta Elena de Borbón se decidió también a dejar de amamantarle. La Casa Real rechazó siempre que el destete fuera la causa de su indisposición.

La industria del porno celebra su Pasarela Cimbreles

Colores cálidos, rosáceos, brillos sin matices y pieles suaves en estructuras firmes y venosas han llenado estos días todos los huecos del recinto ferial de IFEMA, en Madrid. La excusa ha sido la celebración de la Pasarela Cimbreles, un evento único en Europa que pretende situar la industria del porno al nivel de otros sectores no estrictamente sexuales pero ligados también al culto de la estética.

«Es una oportunidad única para dignificar lo que hacemos, para mostrar sin prejuicios ni complejos la belleza de los penes, cimbreles y cipotones con los que hemos ido trabajando a lo largo del año. La cantidad de porno que produce el mercado y la rápida caducidad de las obras que se crean hacen que el nuestro sea un arte efímero. Y es una lástima que un buen pene de casi 35 centímetros de longitud con pliegues longitudinales e hipnótico movimiento pendular quede relegado a tres o cuatro escenas de un DVD sin que los fans y la crítica especializada puedan apreciar su esplendor en directo, sobre una pasarela» explica Noyatan Sharumann, uno de los organizadores del evento.

«Se nos compara con los desfiles que se organizan en el mundo de la moda, obviamente. Digamos que el formato es el mismo: modelos que pasean sobre una pasarela. En nuestro caso se trata de que el modelo sepa exhibir con encanto y fuerza lo que Dios le ha dado. Eso sí, nosotros huimos de la extrema delgadez. Solemos buscar lo contrario: tallas grandes, ciruelos que llamen la atención del público de las últimas filas sin necesidad de monitores de plasma», aclara Sharumann. Se teme, de hecho, que aparezcan pronto los primeros críticos con la tiranía del tamaño. «Si acaba habiendo polémica será señal de que hay debate y de que hay industria. Ojalá. Pero bueno, yo siempre defenderé el pollón como punto de partida expresivo. El rollo ‘minimal’ está superado, ya no es vanguardia», argumenta el pornógrafo.

Los principales medios del sector -incluyendo grandes cabeceras internacionales como Prépuce, Glandity Fair o NaVogue- han aplaudido la iniciativa y han elogiado la calidad del material propuesto, especialmente la impactante colección de penes del catalán Augusto Fageda: «Para mi desfile he seleccionado rabos robustos, suaves al tacto, macerados en ropa interior de puro algodón y con un aspecto que recuerda al terciopelo. Son penes abarcables, de eyaculación suave y con reminiscencias frutales, pero que al mismo tiempo te miran como diciéndote: ‘Agárrate que hay curvas, cuidado porque esto no es un juego, cuidado porque conduzco en una autopista directa al coño'», declaraba esta mañana el propio Fageda.

«Estar en la ‘front row’ y no tocar esas maravillas requiere grandes esfuerzos de autocontención. Hay un trabajo inmenso detrás de todo esto. Cada miembro es un complejo entramado de sensaciones, tactos y aromas. Un escaparate sin igual y un pollazo en toda la cara de aquellos que creen que la pornografía se hace sola», escribe un periodista especializado en la sección de cultura de Le Mingue.

Los bancos no podrán insultar a sus clientes en la letra pequeña

«Pero qué cosas firmas, imbécil», «Para esto mejor juégate los hijos al póker» o «Poner el culo para comprarte un Peugeot feo, manda cojones» son algunas de las insultantes advertencias que la Organización de Consumidores y Usuarios (OCU) ha detectado en la letra pequeña de muchos contratos bancarios. Aunque los responsables de los bancos argumentan que «al cliente no hay que engañarle», la OCU considera que «se están traspasando todos los límites en la relación de los bancos con sus clientes».

Finalmente, el Ministerio de Economía ha decidido atender a las quejas y prohibirá estas prácticas al considerar que «tengan o no razón, es mezquino insultar aprovechando que nadie lee la letra pequeña. Si tanto les preocupa el cliente, bien podrían decírselo con la Times New Roman de tamaño 16», ha admitido la ministra Elena Salgado. La OCU va un paso más allá apuntando que «en realidad lo que hacen es reírse de la gente. Si no es así, ¿por qué ahora en los extractos de Caja Madrid con saldo negativo sale una foto de Chiquito de la Calzada gritando ‘Cuidadín, pecador’?».

Las empresas de telefonía son también blanco de muchas críticas: «Tengo en mis manos un contrato de Movistar que, en el Anexo III, dice: ‘Gracias por elegir la tarifa en la que llamas más barato a primera hora de la mañana, cuando sabes perfectamente que a esta hora no te levantas tú ni a tiros», insiste un portavoz de la OCU. Las compañías defienden que se trata de un lenguaje más humano: «En las facturas con cantidades muy elevadas incluimos mensajes como ‘Toma del frasco’ o ‘Te pasaste, Manolín’ para que el cliente quite hierro al asunto y no lo perciba todo como una agresión», aseguran desde Movistar.

«La cuestión es que es difícil rellenar la letra pequeña. No vamos a poner texto falso o poemas de Rimbaud. Para eso, preferimos aprovechar este espacio más íntimo, menos encorsetado, para hablar al cliente de tú a tú. Entendemos que quien se toma la molestia de leerse un contrato entero sabe ir al fondo de las cosas y, por lo tanto, entiende que, por mucho que le llamemos ‘infeliz’ o ‘pobre hombre’, lo que intentamos es incitar a la reflexión», argumenta el presidente de la Asociación Española de Banca.

Nespresso lanza una edición especial inspirada en el 23-F

«Es una experiencia de marca que te hace vivir y sentir los valores que llevaron al fracaso el golpe del 23-F, la transición y la democracia en tu propia piel. Un auténtico regalo para el paladar», se explica en la nota de prensa que Nespresso ha enviado a los medios.

El proceso de creación de esta nueva mezcla ha sido llevado a cabo por los mismos especialistas de Nespresso, que han pasado meses informándose sobre el intento de golpe de Estado. El resultado se ha concretado en un café balanceado, con cuerpo y tueste medio. La mezcla es una combinación de Arábica y Robusta con aroma a chocolate y notas de fascismo. El retrogusto que deja recuerda a fruta madura, caramelo y conspiración.

Descubren a un diputado que seguía agachado desde el 23-F

Andrés Domínguez Florián, que ocupaba su escaño de diputado en el Congreso el 23 de Febrero de 1981, ha sido descubierto esta mañana en el suelo del hemiciclo en un lamentable estado físico y psicológico. «Desde que Tejero ordenó a los diputados que se echaran al suelo, el señor Domínguez no se ha atrevido a levantarse y ha pasado estos 30 años muy bien escondido detrás de unas cortinas, sin fiarse de la aparente calma y creyendo que su vida corría peligro», ha explicado un agente de la Policía Nacional.

Lo cierto es que la vida de Domínguez sí estaba en riesgo puesto que sólo le servían de alimento las chocolatinas que algunos diputados dejaban olvidadas ocasionalmente en sus escaños. «Vivía rodeado de envoltorios de Huesitos y había hasta un Raider, que es como se llamaba antes el Twix, no sé si se acordarán», declara el agente.

Según han informado las autoridades, el diputado era soltero y no tenía hijos, por lo que nadie se percató de su ausencia. Tampoco sus compañeros se acordaron de él «porque era tímido, callado y nunca llamaba la atención», explica el propio Felipe González.

El diputado, que tiene ahora 56 años, ha sido ingresado en la Clínica Moncloa, donde se encuentra en observación. Por mucho que los médicos y los agentes de la Policía hayan intentado aclararle qué ocurrió en España desde que él se agachó en el Congreso, Domínguez Florián sigue creyendo que va a ser fusilado y grita constantemente «Yo no le temo más que a Dios».

Tejero planeaba un golpe en su estado de Facebook

El ex teniente coronel Antonio Tejero, de 79 años, planeaba desde hace unos meses introducirse en la red social Facebook y dar un golpe desde su estado. “Pretendía lanzar un mensaje desde su perfil personal que calara entre la juventud y que hiciera temblar los cimientos de la democracia”, ha explicado un agente de la Guardia Civil. Al no disponer de conocimientos sobre Internet e informática en general, Tejero solicitó el apoyo de varios miembros veteranos de la Benemérita, uno de los cuales traicionó su confianza y puso sobre aviso a las autoridades. Éstas han decidido desvelar la trama justamente hoy, cuando se cumplen 30 años del asalto de Tejero al Congreso de los Diputados.

«Hemos hablado con los responsables de Facebook en España y ahora Tejero no puede comentar en el muro de los demás. Está condenado a darle a ‘Me gusta’ o a subir fotos con el móvil», explica la Guardia Civil. El ex teniente coronel disponía también de una cuenta en Twitter, ya cancelada, en la que enlazaba artículos de Libertad Digital y escribía mensajes como «Ahora que me he tomado cuatro vinos puedo decir mi mensaje: ‘¡Al suelo todo el mundo!'».

Las autoridades también han podido saber, por mediación de la Casa Real, que Antonio Tejero había enviado numerosos mensajes privados al Rey solicitando su colaboración. Como el monarca decidió no responderle, Tejero optó por desagregarle de Facebook y buscar apoyo en Forocoches, donde no tuvo tiempo de reclutar a nadie.

Miles de españoles salen a la calle con pistolas en recuerdo del 23-F

Las calles de las principales ciudades de España se han llenado hoy de ciudadanos que, empuñando uno o varios revólveres, han querido emular al teniente coronel Antonio Tejero en su irrupción en el Congreso de los Diputados. «He disfrazado a mi hijo con un bigotito y un tricornio, le he dado el subfusil y le he llevado a la guardería mientras le repetía lo que tenía que decir al entrar. Ha sido una sorpresa llegar y ver que ya había niños más pequeños que él disparando al aire, algunos de ellos estampándose contra la pared por el retroceso del arma», explica una mujer de Barcelona vestida de Guardia Civil.

Es imposible en estos momentos recorrer las calles españolas sin que alguien grite «¡Al suelo todo el mundo!» y obligue a quienes le rodean a acatar la orden. «En el metro he visto que entraba una anciana y le he gritado: ‘¡Siéntese, diputado!’. Le he cedido mi asiento y luego he estado todo el rato diciéndole ‘¡Las manos fuera; manos arriba, ¿eh? ¡Manitas arriba!’. He insistido tanto que hasta su marido ha tenido que decirme: ‘¡Quieto! ¡Para, para! ¡Que vas a dar a alguien de los nuestros!’. La pena ha sido no poder saltar por la ventana cuando he llegado a mi estación», explica un joven de Zaragoza que en 1981 ni siquiera había nacido.

«No es un homenaje propiamente dicho. Es una rememoración. Una suerte de catarsis colectiva que nos ayuda a superar lo que fue y a apartar el fantasma de lo que pudo haber sido», ha explicado el vicepresidente Alfredo Pérez Rubalcaba mientras disparaba a un periodista gritándole «¡Quítate de ahí!». Luego ha aprovechado para responder una llamada al móvil sentenciando «Ni está ni se le espera», parafraseando a don Sabino Fernández Campo.

«Estoy un poco cansado ya porque llevo toda la mañana haciendo de Gutiérrez Mellado y todo el que me ve me zarandea. Espero que el año que viene me dejen hacer de Rey Juan Carlos y así podré descansar», declaraba otro testimonio a las puertas de un tanatorio de Madrid, donde muchos hacían cola para interrumpir funerales. También ha habido recreaciones del golpe de Estado en numerosos locales comerciales e incluso en la UCI del Hospital Gregorio Marañón de Madrid, donde se ha colado un espontáneo con tricornio con la intención de desalojar la zona: «Salen primero los diputados, después el Gobierno y después la Mesa, que es el orden por el que se procede en la Cámara. Silencio. La Mesa ordena la salida, señor teniente coronel», ha exclamado dirigiéndose a los enfermos.

Por supuesto, ha sido en el Congreso de los Diputados donde se han producido más aglomeraciones. Poco han podido hacer las autoridades para poner orden entre tanto ciudadano armado y con ganas de crear un gobierno de concentración nacional. «Al final les estamos dejando entrar de seis en seis para que hagan el numerito en no más de diez minutos y se vuelvan a sus casas», afirma un agente.

Un esperma en mal estado intoxica a 50 alumnas del Sagrado Corazón

La Unidad de Vigilancia Epidemiológica y la Agencia de Protección de la Salud actuaron ayer de urgencia tras detectarse la intoxicación de 50 alumnas del colegio Esclavas del Sagrado Corazón de Jesús de Ayllón (Segovia). Las escolares, todas ellas con un cuadro de carácter leve, fueron atendidas en el Hospital Virgen de Tomahawk aunque muchas se encuentran ya en sus casas. «Se trata de un brote de gastroenteritis con predominio de vómitos y dolor abdominal provocado por un esperma en mal estado», explica uno de los facultativos del centro hospitalario.

La dirección del colegio ha lamentado lo ocurrido aunque no se ha querido responsabilizar de las conductas de riesgo que adopten las alumnas fuera del recinto escolar. «El 58% de los jóvenes españoles presenta un semen de calidad inferior a lo que la OMS considera normal. Esto es algo que el Gobierno conoce desde hace tiempo y pese a ello no se han adoptado medidas. Luego pasa lo que pasa», se lamenta la nutricionista Andrea Moldes.

Los responsables del colegio se han comprometido a controlar periódicamente la calidad del semen del profesorado «para asegurarnos de que por nuestra parte se están tomando todas las precauciones posibles». Pese a ello, la dirección del centro insiste en que «el cuerpo docente sigue una dieta rica en proteínas» y sospecha, pese a no tener pruebas, que «el responsable de esto será algún joven ajeno al colegio, por ejemplo un rumano».

Las autoridades están tomando declaración a las alumnas afectadas para localizar la procedencia del esperma y evitar más daños. «Las chicas empezaron a sentir molestias después de la revisión de un examen de física. No hay que descartar, por tanto, que haya sido el estrés y no el semen el causante de la indisposición», argumenta un agente.

Mercadona entra en el negocio de la telefonía

Tras la estela de grandes corporaciones internacionales como Google o Facebook, Mercadona intentará abrirse hueco en el mercado de la telefonía con HTC y el “Hacendado Phone”. En pequeño terminal, que funciona con el sistema Android, fue presentado ayer en una rueda de prensa celebrada en el Mobile World Congress de Barcelona. “El teléfono contará con todas esas cosas que tienen los móviles de hoy en día, pero con una estética muy Mercadona, muy ‘bajonera’, muy soviética y muy de que sólo por llevar el móvil ya parece que estés ahorrando”, comentó Juan Roig, presidente de la corporación.

Durante la presentación, el equipo de Mercadona ha mostrado varias de las nuevas funciones y características del móvil, entre las que se encuentran un sonitono con el famoso jingle de la empresa -«Mercadooona, mercadooona»- y una extensa galería de productos Hacendado que se podrán comprar tanto mediante PayPal como usando el mismo Android Market. «Y que se instalarán como aplicaciones en el mismo móvil. Ciertamente no son productos que se puedan comer, pero por eso mismo también son más baratos. Ya digo, para ahorrar, por aquello de la filosofía S.P.B.», comentó Roig en su habitual tono desenfadado y haciendo referencia al eslogan «Siempre Precios Bajos».

Sin duda, la aplicación estrella del teléfono es la cajera virtual. «La hemos bautizado Jessica, en honor a una cajera de nuestro centro de la Avenida de la Fama de Murcia que se le parece mucho. Hemos gastado un montón de píxeles en maquillaje para que el usuario sienta que está realmente ante una cajera de las nuestras», explicó Roig, que no confirmó si los terminales dispondrían de GPS para ayudar a conducir los carritos por el establecimiento.

Los teléfonos contarán con un tutorial para aprender a abrir bolsas de súper y un pequeño sistema de geolocalización para alertar sobre los ancianos que colapsen las cajas con el fin de que el resto de clientes puedan evitarlos: «Nos referimos tanto a los viejos que pagan con monedas de las marrones como a los que usan la barra de ‘nuevo cliente’ como arma defensiva, que no son pocos».

No es la primera vez que la empresa valenciana apuesta por las nuevas tecnologías: hace dos años intentó entrar en el mundo de los videouegos con el «GTA Mercadona». «No logró demasiado éxito porque lo regalábamos al comprar dos paquetes de Tampax, y parece que los videojuegos violentos y la higiene íntima femenina no responden al mismo segmento de mercado», explicó el presidente de la compañía.

Detienen a Juan Luis Guerra por tráfico de bilirrubina

La Policía de Santo Domingo ha detenido esta mañana al cantautor y productor musical Juan Luis Guerra por tráfico de bilirrubina. Según han confirmado las autoridades policiales, Guerra estaba siendo investigado desde hacía tiempo pero el chivatazo de una persona cercana a su entorno ha sido lo que ha permitido reunir pruebas suficientes para formalizar la acusación.

«Era muy triste ver a esos jóvenes latinoamericanos chutándose bilirrubina y andar por los parques, como perdidos, haciendo siluetas de amor bajo la luna», declara desde el anonimato un testigo que intentó apartar al artista de las actividades delictivas: «Él sabía que lo que hacía no era de buen cristiano pero cada vez que se lo decía se limitaba a contestarme ‘Mira, negra, búscate un catéter’ y luego se inyectaba ese suero de colores». El acusado no ha querido hacer declaraciones pero sus abogados aseguran que se encuentra tan afectado por la situación «que no atrapa su cordura».

La adicción de Juan Luis Guerra a la bilirrubina era un secreto a voces entre sus compañeros de profesión: «Le dio una fiebre y no se la quitaba la aspirina. Como la ciencia no le funcionaba se abandonó a la vitamina de cariño», explica Enrique Iglesias. Muchos temen que el asunto empañe su exitosa trayectoria musical. «Todo esto le ha partido en dos el occidente», se lamenta Iglesias, quien le manda «señales de humo como un fiel apache».

A los problemas del cantante con la bilirrubina se suman también las críticas de la organización ecologista Greenpeace, que le acusa de promover «un amor que contamina». Guerra siempre ha insistido en que su compromiso con el medio ambiente es inquebrantable e intentó incluso apartar las sospechas sembrando una llanura de batata y fresas.

Un señor se niega a calentarle los pies a su mujer

Después de más de 40 años de matrimonio, Marcelo dijo «basta». Sucedió la noche de ayer, cuando su mujer, Rosario, acercó sus pies a los suyos pidiéndole tácitamente que se los calentara. En aquel momento, Marcelo se levantó de la cama y le dijo: «Esta noche no, ni hoy ni nunca más. Pongo fin a la opresión con toda la fuerza que Dios me pueda dar, pongo fin a tu tiranía gélida y monstruosa, nunca antes superada en el oscuro y lamentable catálogo de crímenes humanos. Hoy, Rosario, digo basta: ponte calcetines».

Encuentran un ejemplar de «Australopithecus» en Meetic

Andrew McLorens, antropólogo genético de la Universidad de Nuevo México, descubrió el pasado martes un ejemplar de «Australopithecus afarensis» en la página web de contactos Meetic. El homínido, que se registró en el portal para encontrar pareja, tiene un incalculable valor científico y contradice la teoría de que el género de primates al que pertenece se extinguió hace dos millones de años.

«Siguen entre nosotros y tienen necesidad de amor como cualquier persona. Su cerebro, mucho más pequeño que el nuestro, hace que no sean demasiado espabilados pero pueden casarse por la Iglesia y formar una familia sin que nadie note nada», explica McLorens. Para comprobar la existencia del australopiteco en cuestión es suficiente registrarse en Meetic y buscar, entre los usuarios, a Rogelio Martínez Castellón. Su descripción reza: «Emprendedor, freelance, social media, gaditano a muerte, busco amig@ pa reír y disfrutar. Soy peludito y fuerte. Genuino, leal y ser fiel tus sentimientos, es lo que mas valoro, me gusta la originalidad! la sana locura».

La expectación levantada por el hallazgo científico ha provocado que Rogelio Martínez Castellón haya recibido, en menos de tres horas, más de doscientas peticiones de mujeres atraídas por los encantos de lo ancestral. También se han creado grupos de fans en Facebook, camisetas y llaveros. McLorens advierte que «sólo un experto cualificado puede detectar al australopiteco atendiendo a su perfil fenotípico. Hay que evitar ahora que la gente de a pie se dedique a ‘cazarlos’ en las redes sociales o en las webs de citas, por mucho que a algunos les atraiga el tema».

«Me acosté hace dos semanas con un tipo muy fuerte, bajito y peludo. No estoy segura, pero podría tratarse de Rogelio Martínez Castellón. Me dijo cómo se llamaba pero no me acuerdo, maldita sea. El caso es que quizá me fui a la cama con un pedazo de Historia y ni siquiera me di cuenta», explica una joven que se declara «fanática de todo lo homínido y de los olores fuertes».

El Gobierno estudia emitir un comunicado para tranquilizar a la población tras detectarse algunos episodios de histeria colectiva. El último de ellos se ha producido esta mañana en una piscina municipal de Segovia, donde la presencia de un señor con abundante vello corporal ha obligado a desalojar las instalaciones y a atender de urgencia a una bañista de avanzada edad que aseguraba tener fobia a los neandertales.

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