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Archivos mensuales: mayo 2010

Decide abortar un atentado al escuchar «Imagine»

Al menos 30 personas podrían haber muerto en un ataque terrorista esta mañana en Madrid. Raúl M., que no pertenece a ningún grupo armado conocido, se encerró en el hall de un hotel de la capital con la intención de hacer estallar varias bombas que llevaba adheridas a su abdomen. Tras anunciar sus intenciones a las personas que allí se encontraban, se percató de que en el hilo musical del establecimiento sonaba «Imagine», el famoso himno a la paz de John Lennon. «Entonces se quedó mirándonos con el detonador en la mano y empezó a llorar y a decir que nos quería a todos», explica uno de los testigos. Según éste, Raúl M. repetía una y otra vez que no pretendía reivindicar ninguna causa sino que «simplemente había perdido la fe en España y en la Humanidad». Aunque eso cambió al escuchar la canción de Lennon. «Y oyendo cómo hablaba del amor entre hermanos, fuimos nosotros los que perdimos la fe en la Humanidad», sentencia el testigo.

«Intentó cogernos a todos de las manos y hacer un coro mientras cantábamos la canción esa tan cansina. Y como no soltaba el detonador le hacíamos caso», se queja una de las personas que estaba sentada al lado del potencial agresor. «Luego, antes de marcharse, estuvo dando abrazos a varios huéspedes y nos obligó uno a uno a escribir en un papel qué haríamos para construir un mundo mejor. Francamente, desearía que hubiera hecho estallar las bombas».

Uno de los huéspedes del hotel aprovechó para llamar a la Policía mientras Raúl M. intentaba fabricar unos bongos con dos macetas con el fin de interpretar «Imagine» a su manera. Una vez formado el cerco policial, los rehenes consiguieron convencer al criminal para que saliera por su propio pie. «Le dijimos que no era un cerco policial sino un cerco de amor espiritual y que le estaban esperando para un ritual de purificación», añade el huésped.

Una vez fuera, uno de los policías abatió a tiros al sospechoso cuando éste intentó abrazarle.

«El director de La Vanguardia me quiere matar»

Juana Rodés vive con miedo desde que una mañana, cuando fregaba la entrada del inmueble en el que trabaja como portera, fue sorprendida por el periodista José Antich esparciendo un montón de hojas del diario La Vanguardia sobre el piso húmedo. «Una compañera del edificio de al lado ya me avisó. Se ve que ese señor vive cerca de aquí y no es la primera vez que arma lío al ver que su periódico es pisoteado, aunque sean ediciones atrasadas y se haga sin malicia, sólo para no ensuciar las baldosas mojadas» explica la mujer.

Suspenden un suicidio colectivo por la amenaza de lluvia

Un grupo de suicidas de Skierbieszów (Polonia) se ha visto obligado a suspender un suicidio colectivo previsto para el próximo domingo porque el parte meteorológico anuncia fuertes lluvias a lo largo de toda la semana. La anulación del acto, en el que 65 personas planeaban volarse la cabeza simultáneamente con armas de fuego, se suma a una cadena de incidencias y contratiempos que han ido retrasando el evento multitudinario. Por este motivo, los suicidas se muestran desconsolados y faltos de motivación.

«No es sólo el tiempo. El Ayuntamiento se negó a autorizar el suicidio hasta que pudimos asegurar ante notario que nuestras familias dejarían la zona tan limpia como la habíamos encontrado. Luego está el problema, ya endémico, de cuadrar las agendas entre nosotros, porque el que no tiene una cosa tiene otra. Y encima, ahora que llueve, las autoridades locales se niegan a habilitar una carpa» declaraba Piotr Köhler, organizador del acto, en una rueda de prensa. La suegra de Köhler, que ha colaborado intensamente con el grupo de suicidas, se queja de que «el cátering que había preparado se echará a perder» y reconoce que ya no espera ver morir a su yerno.

«Es una situación realmente kafkiana. Un colega que llevaba meses decidido a unirse al acto falleció la semana pasada de un infarto. La tragedia nos sacudió a todos y lo único que nos animaba era la autorización del Ayuntamiento. Pero una vez la tenemos, va y se pone a llover. ¿Es o no es la vida una mierda?» exclamaba otro de los suicidas que ya había dejado de pagar el alquiler y en unos días «estaré en la calle sin futuro ni esperanza».

Piotr Köhler insiste en que «el ánimo no debe decaer» y pide que, pese a los obstáculos, nadie intente suicidarse por su cuenta «porque en esta vida quien la sigue la consigue y nosotros acabaremos muriendo juntos pase lo que pase. No tiraremos la toalla ni ahora ni nunca».

Nace un bebé con barba de tres días

Lola no sabe quién puede ser el padre de la criatura. «Debe de ser uno de esos calaveras con chupa de cuero que tanto le gustan», comenta una de las mejores amigas de la madre. «Ella es muy de salir e ir de fiesta, es normal que el hijo le haya salido con barba y ojeras. Parece un tabernero, alguien a quien no le prestarías ni cinco euros».

Pese a que el vástago que Lola ha engendrado se parece mucho a los hombres con los que ella acostumbra a salir -señores que, según admite, son buenos como parejas temporales pero serían nefastos como padres-, la mujer está satisfecha. «Mi bebé tiene pinta de pendenciero y es un trasnochado, pero hay que reconocer que tiene un puntito muy sexy», dice.

El jefe del equipo de pediatría que se ha encargado del caso asegura que, una vez el pequeño salga del estado de resaca en el que parece estar sumido, se encontrará perfectamente. «Es cuestión de darle una ducha fría y afeitarlo», dice el doctor. «Es probable que, si el bebé sienta la cabeza, no vuelva a salirle barba hasta la pubertad».

Zapatero se dirigirá a la nación en 3D por primera vez

Fuentes de La Moncloa han confirmado hoy que el presidente José Luis Rodríguez Zapatero está inmerso en la grabación de un mensaje para todos los españoles empleando la tecnología 3D. El objetivo es, según las mismas fuentes, «aprovechar los medios actuales para llegar mejor a los ciudadanos, ganando en cercanía e innovando en la comunicación política».

Las reacciones ante el anuncio no se han hecho esperar: la portavoz del Partido Popular, Soraya Sáenz de Santamaría, ha declarado que «toda esa tontería de las tres dimensiones es una excusa más para distraer al electorado y demuestra definitivamente que, como no tiene nada sólido que comunicar, el presidente debe echar mano del efectismo y los fuegos artificiales».

Moncloa insiste en que se trata «de un acontecimiento político y audiovisual único en el mundo: el mandatario de un país democrático entrará por vez primera en todos los hogares casi literalmente». Sáenz de Santamaría, en tono sarcástico, ha añadido que «si fueran los ciudadanos los que se dirigieran al presidente en 3D quizá recibía alguna que otra patada tridimensional».

La prensa internacional también se ha hecho eco de la noticia y el periódico The Guardian la ha puesto como ejemplo «de un contexto político en el que es más importante el medio que el mensaje». En esta misma línea, Gaspar Llamazares ha calificado de «alarmante y revelador» que La Moncloa se haya centrado en la tecnología de las tres dimensiones sin hacer mención al contenido del mensaje de Zapatero. «Será la palabrería de siempre, pero ahora en tres dimensiones. Con las dos de siempre ya deprime», ha añadido Llamazares.

Para poder ver el mensaje del presidente en todo su esplendor, los ciudadanos deberán disponer de un televisor capacitado para recibir la señal en tres dimensiones y también unas gafas «como las que se usan para ver películas en 3D como ‘Avatar’ y que estarán a disposición de todos en cualquier delegación del Gobierno», explican desde Moncloa. «Iré corriendo a por las gafitas de payaso y el televisor de dos mil euros sólo para ver cómo me engaña Zapatero desde distintas perspectivas y en Dolby Surround. Ahora mismo voy, sí, no te jode» exclamaba un ciudadano al conocer la noticia.

Se hace de una secta por los canapés

«Hasta hace poco, los adolescentes eran las personas más vulnerables y con más números para ser sometidos a los influjos de una secta. Hoy en día, sin embargo, las redes sociales suplen el vacío que solían llenar las sectas, por lo que éstas tienen que buscar otros objetivos», comenta Jaime Palacete, especialista en sectas de la Policía Nacional. «Su nuevo objetivo son los hombres maduros de cincuenta años a los que es fácil engatusar mediante la comida», añade el experto.

Marina empezó a sospechar de su esposo cuando descubrió que comía canapés a escondidas. «Tenían símbolos extraños dibujados con mayonesa, busqué por Internet y supe lo de esa secta», comenta. Él, por supuesto, lo negó todo.

Según Palacete, es probable que la secta intentara atraer a Carlos con la promesa del sexo con miembros de la comunidad o con la idea de la salvación eterna. «Pero para ganarte a mi marido lo que tienes que hacer es llenarle el buche, no prometerle la felicidad eterna. Él busca lo inmediato», dice Marina amagando el llanto. «Yo misma me gané su cariño a base de fabada cuando éramos jóvenes. Y si en esa secta o lo que sea le dan bien de comer, no hay manera de recuperarlo. Es ir a una boda y volverse loco: coge los canapés como si jugara a las damas y cuando ya no le caben en la mano se los mete en la boca. En el fondo, siempre he sabido que era un fanático. Tarde o temprano tenía que pasar», sentencia la mujer.

Cada año, al menos doscientos hombres maduros caen víctimas de sectas destructivas que merman su voluntad a base de canapés, pinchos y cañas.

Los obesos contarán como dos personas

Siguiendo una propuesta presentada por Barack Obama en su última comparecencia en la ONU, la Organización Mundial de la Salud (OMS) ha decidido tomar medidas drásticas para erradicar definitivamente el problema de la obesidad, que en Estados Unidos supone un 10% de los gastos sanitarios. Se ha acordado, concretamente, que a partir del mes que viene las personas obesas contarán como dos individuos distintos.

«Podrán tener el mismo apellido y, obviamente, se sentirán muy cercanas entre sí, pero pagarán cada una sus impuestos y a la hora de comer pedirán sus platos de forma independiente», ha explicado el presidente del consejo ejecutivo de la OMS, Mihaly Kökény. Los expertos creen que la supresión radical de los obesos no trae más que ventajas y se basa, además, en la propia naturaleza psicológica de los afectados: «Un obeso ya suele tener como dos individuos en su interior: el que le dice que haga el favor de moderarse y el que insiste en que tiene más hambre», argumenta el psicólogo americano Richard Libner.

«Hasta el momento estas personas vivían en tierra de nadie: no cabían en los asientos de los aviones ni en las butacas de los cines, molestando a los demás y sintiéndose incómodos ellos mismos. Ahora deberán adquirir dos billetes, uno por pasajero, y por lo tanto no habrá problemas de espacio ni tampoco de autoestima. Se darán amor uno a otro» declara Mihaly Kökény, insitiendo también en que «aumentará la audiencia televisiva y se consumirá más, de modo que incluso viendo incrementada la población sacamos ventajas».

La Asociación Americana de Obesos (AAO) ha exigido a la OMS más detalles sobre el asunto porque son muchos los obesos que preguntan si podrán comer el doble. «Que coman lo que quieran en tanto que ciudadanos libres, pero si aumentan mucho de peso puede que sea necesario que se escindan en otras dos personas más, como hacen las células en el proceso de mitosis, y tendrán que pagar entre todas muchos más impuestos», ha aclarado el presidente de la OMS.

También hay dudas en aquellos casos en los que un obeso no pueda asumir económicamente la duplicidad de impuestos. «Que se presten dinero entre ellos por el bien de ambos», aconseja la OMS al respecto. La AAO teme también que los dos nuevos individuos intenten robarse comida uno a otro y la OMS, de nuevo, replica que «mientras no roben la de los demás, todo bien».

Algunos psiquiatras aplauden la medida y esperan que se opte por soluciones similares ante la esquizofrenia y el trastorno bipolar. «Con los bipolares hace tiempo que estudiamos opciones parecidas pero cuando les consultamos a veces lo ven factible y a veces nos dicen que es totalmente inviable», afirma Kökény.

Mimos inexpertos interpretan por error una comedia sobre Auschwitz

Un espectáculo de mimo ofrecido ayer en la escuela primaria Bon Soleil, en París, provocó la indignación de padres y alumnos e incluso motivó algún conato de agresión que obligó a los mimos a huir entre gritos e increpaciones. El motivo del altercado fue, según parece, la inexperiencia de los actores: con sus gestos poco acertados dieron a entender que su obra constituía una revisión jocosa del drama del Holocausto judío.

En realidad, los mimos querían representar una versión personal de «El avaro» de Molière. «La audiencia creyó que el avaro era Hitler y, claro, el mensaje final de que todos llevamos un Hitler dentro y que en el fondo ser un genocida no está reñido con tener un buen corazón, pues obviamente no convenció» argumenta el director del colegio que fue, precisamente, quien contrató a los mimos.

«La imagen de los judíos entrando en Auschwitz al ritmo del claqué me revolvió el estómago y luego, cuando Himmler fue presentado como ‘Don Masajes’, pues ya me levanté y saqué a mi hijo de allí», explica uno de los padres. La Asociación Europea por el Recuerdo del Holocausto propone que se investigue a fondo el pasado de los actores porque sus excusas son endebles.

«Una cosa es que se muestre el Holocausto desde una perspectiva vitalista, como hizo aquel lerdo italiano en ‘La vida es bella’, pero de ahí a enseñar a varios judíos intentando colarse en el tren que les lleva a Auschwitz, escapándose todo el rato del revisor a lo Buster Keaton… Sinceramente, por mucho que se escuden en Molière me pareció clarísimo a qué se estaban refiriendo» sentencia otro de los testigos, que se queja también de que el cartel era muy ambiguo y sólo mostraba a los mimos en distintas posturas «sin dar pistas de la historia que nos iban a representar».

El director del colegio Bon Soleil se ha disculpado ante padres y alumnos pero ha insistido en que no había mala fe por parte de los mimos. «No quisieron anunciar en el cartel que se trataba de una obra de Molière para que los críos no pensaran que se iban a aburrir», explica. «Pues aburrirse no se aburrieron, pero la imagen del doctor Mengele haciendo ‘cosquillas’ a sus víctimas se les quedará grabada a fuego», insiste uno de los padres.

No es la primera vez que un espectáculo infantil genera confusiones entre el público. En 1997, un grupo de titiriteros quiso representar «Pocahontas» en un teatro de Londres y todo el mundo entendió que se estaba adaptando la novela «Lolita» de Vladimir Nabokov.

Muere el último perro aristócrata de España

El Marqués del Pipican pasó sus dos primeros años de vida en un exclusivo colegio inglés, donde aprendió a mirar con condescendencia, ladrar con acento y, en definitiva, a adquirir los exquisitos modales que le caracterizarían en la adultez. Tras la muerte de su madre, la duquesa de Purina Dogchow, Pipo de Vilardell se instalaría definitivamente en la capital española.

En su última etapa vital, Pipo evolucionó políticamente del socialismo de su primera juventud al monarquismo familiar y llegó a declararse juancarlista. «Sentía un gran aprecio por Su Majestad y cada vez que salía por televisión nos mandaba callar de un ladrido» comenta su cuidadora, la marquesa de Sotocampo. «Siempre pedía que le lanzáramos fotos del Rey y él iba corriendo a buscarlas para traérnoslas moviendo la cola altivamente».

Enfermo desde hacía algún tiempo, Pipo ya no podía lamerse los genitales como el resto de perros. «Nunca le importó demasiado porque creía que era una costumbre un tanto ajena a la aristocracia, pero su incapacidad se debía a una enfermedad endogámica que le impedía controlar su musculatura como hubiera deseado», explica la marquesa. «De hecho, esa misma patología le impedía caminar en línea recta y siempre andaba en círculos sin llegar a ninguna parte. Por este motivo cada vez salía menos y prefería recluirse en casa, donde disfrutaba aullando sobre las óperas de Verdi que le poníamos».

Numerosas instituciones, entre ellas la Comunidad de Madrid, han lamentado la muerte del animal, al que se considera «un madrileño más, dado que escogió esta ciudad para vivir y pasear honrando nuestras farolas con sus orines». El Ayuntamiento emplazará una estatua conmemorativa en una esquina de la Gran Vía en la que Pipo solía defecar asiduamente. Sus restos mortales serán trasladados mañana a Mallorca, donde serán enterrados junto a su mantita de piel y a un cetro de goma que acostumbraba a morder.

Detienen a los gamberros que llamaban al timbre de La Moncloa

La detención el pasado sábado de un joven de catorce años y de su mano derecha, de doce, permitirá a José Luis Rodríguez Zapatero afrontar con más tranquilidad las semanas venideras. Ambos jóvenes han protagonizado estos últimos meses algunos de los más graves atentados contra la democracia cometidos en España. Se dedicaban a llamar al timbre de La Moncloa y luego echaban a correr.

Una operación conjunta entre la Guardia Civil y los servicios secretos ha logrado identificar a quien se considera que es el cerebro de la pareja. «Esperábamos a un terrorista e incluso se habló de Rajoy, pero no a un menor» comentó el ministro del Interior, Alfredo Pérez Rubalcaba. «El CNI está intentando determinar para quién trabajan o si son células autónomas», añadió. Los chicos, por su parte, han confesado que su única motivación era el hecho de que, al picar al timbre y esconderse, se acercaban a la puerta diversos helicópteros y agentes de la Policía. Mientras éstos peinaban la zona, los acusados fingían jugar a la pelota y se tapaban la boca para ahogar las risas. «Es evidente que lo único que buscaban era desestabilizar al Gobierno», sentenció Rubalcaba.

Según fuentes de La Moncloa, había días en los que el presidente llegaba a acudir hasta veinte veces al oír el timbre: «Lo veías frente al interfono preguntando quién llamaba durante un buen rato. Todos sabíamos que eran los mismos gamberros de siempre pero él se levantaba cada vez por si se trataba de Obama en una visita sorpresa».

José Luis Rodríguez Zapatero ha asegurado que en ningún momento estuvo en peligro la integridad del Estado y que tomó «medicación para los nervios» en los momentos en los que el comando de gamberros actuó con más intensidad. También ha declarado que se instalará un nuevo timbre «situado a una altura mayor para que puedan accionarlo únicamente personas adultas y, en el improbable caso de que Aznar venga a verme, ya le diremos que se traiga unos zancos».

Vila-Matas prepara otro libro de esos gordos que hace

Pilar Fajardo, directora de la editorial, explica en la nota de prensa enviada a los periodistas que «en tiempos de crisis lo más fácil sería optar por los libros delgados que, además, se leen rápido. Pero no podemos permitir que desaparezcan los volúmenes gordos porque forman parte de nuestra filosofía como editorial y también de la literatura como forma expresiva».

Enrique Vila-Matas ha puntualizado que «mis libros no son especialmente gordos si nos centramos en el aspecto material. Creo que ‘Bartleby y compañía’ ni siquiera llega a las doscientas páginas». Fajardo no descarta, pese a ello, la futura publicación «de un libro especialmente gordo que recopile en un único volumen tanto ‘Bartleby’ como las demás novelas de Vila-Matas, incluyendo esta última novela gorda y bastante pesada que sacaremos en breve».

Aparte del compromiso con la calidad literaria, Pilar Fajardo ha reconocido que hay también un interés comercial subyacente a esta prevalencia de los libros gordos. «Cuando uno lee un libro electrónico en estos nuevos trastos que venden ahora, no tiene manera de percibir si lee algo gordo o algo delgadito. Tanto da si lees el ‘Ulises’ o un librito de Teo, la gente ve lo mismo. En eso sí que la tecnología no puede competir. Y diría, además, que Alfaguara está vinculada a los escritores españoles con más capacidad a la hora de producir libros de envergadura. Gordos y pesados, quiero decir. Los libros, no ellos, quiero decir».

«Pronto la RAE admitirá neologismos como ‘Enviar’ o ‘Conexión'»

Lisandro Rojas es portavoz de la Real Academia Española y está harto de que la institución para la que trabaja sea tildada de inmovilista y anquilosada. «Muchos de nosotros somos gente joven, vamos al gimnasio y escuchamos a Miguel Ríos», me dice en la terraza del Café Gijón, lugar emblemático en Madrid «que no es muy moderno pero es que si hubiéramos quedado en el Nasti la música tampoco nos dejaría charlar». Rojas promete que la RAE aceptará pronto «esas palabras que han traído las computadoras, como ‘Mensaje’ o ‘Bandeja de entrada'».

Detienen a una mujer por aparentar menos edad

Decia que tenía "taypocos" y tenía "taytantos".
El abogado de Rosa M. defiende la postura de su cliente, quien asegura que su apariencia es ajena a su persona y que no tiene nada que esconder. «Los delitos de mi cliente son cuidarse mucho, practicar deporte, ingerir mucha vitamina C y dormir ocho horas. Si eso es ilegal, que la detengan» declaró el abogado a los medios.

La Policía asegura, sin embargo, que la detención es procedente. «Si vemos a cualquier persona con una actitud sospechosa la arrestamos. Es como cuando detectamos a alguien con un pasamontañas o una media en la cabeza en un aeropuerto. Esta mujer fingía ser alguien que no era», comentó el agente encargado del caso a los periodistas.

El fiscal pide para Rosa M. un mínimo de cinco años de prisión que serán prorrogados hasta que las condiciones de vida de la cárcel marchiten su belleza y Rosa tenga una apariencia acorde a su edad real. También ha solicitado que se le niegue la libertad bajo fianza dado que se teme que escape de la Justicia y huya del país. «Sería capaz de ponerse unos pechos falsos y usar una talla de sujetador que no le corresponde», ha advertido.

Las vecinas de la acusada están satisfechas con la rápida actuación de las autoridades. «Ahora queremos que investiguen a otra mujer del vecindario que siempre va dándose aires como si tuviera mucho dinero pero sabemos que, en realidad, es una muerta de hambre», comentan.

“¿Y toda esa mierda protestante qué cojones es?”, pregunta el Papa al comprobar durante su visita la proliferación de iglesias evangelistas en España 

“¿Estas mierdas que me habéis puesto aquí qué es lo que son?”. Con esta pregunta ha interpelado el Papa Francisco a toda la sociedad...

Una nueva regulación europea establece que, si estás a cinco metros del portal, ya no tienes que saludar a tus vecinos

Consciente de que había mucha confusión respecto a este tema, la Comisión Europea ha impulsado este mes una nueva regulación comunitaria que establece que,...