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Archivos anuales: 2016

Operan a un paciente de urgencia porque el cirujano detectó un Pokémon en sus pulmones

Mauricio Fajardo, de 52 años de edad, ha sido operado de urgencia esta mañana en el Hospital del Vall d’Hebrón, en Barcelona, porque un cirujano detectó un pokémon en una de las radiografías que le hicieron al paciente. «Es la primera vez que veo un Charizard en la zona pulmonar. Es un pokémon de fuego y puede dar problemas. Lo cazaremos y lo añadiremos a la Pokédex», explica el facultativo.

«Se tarda menos de un minuto en capturar un pokémon si el servidor del juego no se cuelga. En unos días el enfermo estará de vuelta a casa haciendo vida normal», asegura el doctor, con veinte años de experiencia en cirugía del pulmón y cuatro en la especialidad Pokémon, en la que se formó con el apoyo de sus hijos.

Fajardó acudió a urgencias a primera hora de la mañana por dificultades respiratorias que inicialmente se atribuyeron a un resfriado común. «Lo raro es que haya aguantado tanto tiempo con ese pokémon en el pulmón», dice el médico.

Desde que se ha puesto de moda la aplicación Pokémon Go entre el equipo del hospital, se han localizado varios ejemplares de Pokémon en el cuerpo de algunos pacientes. «Tuvimos que desalojar la UCI el pasado sábado tras la aparición de seis Rattatas», confiesa el gerente del centro hospitalario, que ha dado la orden de «limpiar de pokémons cada rincón del hospital».

La dirección del centro asegura que todo el personal está entrenado para capturar ejemplares de Pokémon y evitar que su presencia siga provocando molestias.

International Podcast #08: Internet

En el que se habla de Internet, la ardilla dramática, la pornografía, las copisterías y el drama de la guerra.

Practicar el sexo más de dos veces con la misma persona puede acabar en matrimonio

El Ministerio de Sanidad ha advertido esta mañana de que las prácticas sexuales irresponsables, como por ejemplo practicar el sexo, pueden acarrear consecuencias no deseadas “y para toda la vida”. Entre ellas, el matrimonio, asegura el Ministerio en un comunicado.

«Sin voluntad de caer en el alarmismo, recordamos que mantener relaciones sexuales varias veces con la misma persona favorece los lazos afectivos, que más adelante pueden acabar desarrollando matrimonios crónicos», informa la nota.

Aunque el sexo con distintas parejas también conlleva otros riesgos, como contraer enfermedades de transmisión sexual y ser juzgado por la sociedad especialmente en mujeres mayores de treinta años, la boda hace que el afectado sea más propenso a tener descendencia y a verse atrapado en una vida rutinaria.

Los expertos advierten también de algunas prácticas extendidas que no ofrecen total protección contra el matrimonio. Es el caso del método de los «follamigos», que se compara con el de la «marcha atrás» para la anticoncepción. «No ofrece suficientes garantías, no protege al cien por cien de los sentimientos que favorecen la unión marital», aclara Sanidad.

El Gobierno se compromete a fomentar la educación sexual en las escuelas para prevenir la formación de parejas estables.

Diez medidas para evitar que roben en tu casa este verano

Las fechas estivales son las preferidas por los ladrones. Casas vacías, inquilinos que viajan a zonas costeras, menos afluencia de gente en las calles… pero resignarse no es la solución. Te ofrecemos varios consejos que te ayudarán a disfrutar de tus vacaciones sin miedo a que ningún desconocido robe en tu vivienda.

Publica en Facebook fotos de las vacaciones de tu vecino: El Cuerpo Nacional de Policía aconseja no publicar en redes sociales nada que dé a entender que estamos fuera de casa. Pero si además desviamos la atención hacia otro objetivo, reduciremos las posibilidades de que entren en nuestro hogar.

Llévate todas tus pertenencias a la playa: Quizá gastes más dinero en el transporte de tus cosas del que perderías en un robo, pero imagina lo relajado que estarás en la playa con las 97 cajas de mudanza a tu lado. Además, así seguro que no te olvidas el pijama en casa como el año pasado, que tuviste que dormir en el hotel con una camiseta vieja de Caja Rural.

Usa el método “boli de banco”: Fija a la pared todos tus objetos de valor con un cordel metálico resistente. Ya no podrás disfrutar de ellos, pero los ladrones tampoco.

Contrata seguridad privada: Puedes probar con ese equipo formado por cuatro de los mejores hombres del ejército americano que formaban un comando, y que en 1972 fueron encarcelados por un delito que no habían cometido. No tardaron en fugarse de la prisión en la que se encontraban recluidos. Hoy, buscados todavía por el Gobierno, sobreviven como soldados de fortuna. Si tiene usted algún problema y se los encuentra quizás pueda contratarlos… El Equipo A.

Pon minas antipersona bajo la tarima flotante: Bien es cierto que esta opción puede hacer que tu casa vuele por los aires si entra alguien, ¿pero qué es eso comparado con la seguridad de que nadie va a usurpar tus posesiones?

Deja de guardés a Macaulay Culkin: Aunque no es una opción fácil, sí es la mejor para espantar a los ladrones con canicas, pintura mezclada con plumas, planchas y otras ocurrentes travesuras aptas para toda la familia. Él no tiene plan para este verano, le harás un favor.

Destruye tus cosas a hachazos antes de irte a la playa: O tuyo o de nadie. Que cuando lleguen solo encuentren un montón de trastos destrozados y totalmente inservibles. Que se jodan.

Conviértete en un héroe enmascarado: Ponte tus mallas, tu capa y una máscara para ocultar tu verdadera identidad. Sal a la calle y limpia la ciudad de delincuentes. Asegúrate de hacerlo antes de la segunda quincena de agosto, que es cuando vas a Marina D’Or.
Sé tú el ladrón: Roba en otros domicilios y así, si han entrado en el tuyo, tendrás nuevos objetos de valor con los que rellenar los huecos.

No seas José Luis Moreno: Ser José Luis Moreno tiene muchas ventajas, pero es lo peor que te puede pasar si quieres evitar que asalten tu chalé. No caigas en la tentación de ser el famoso productor o tendrás que pagar un precio muy caro.

Logros de Antonio Resines como presidente de la Academia de Cine

Hace sólo unas horas Antonio Resines ha dimitido como presidente de la Academia de Cine, cargo que ocupaba desde mayo de 2015. Repasamos algunos de sus logros al frente de la institución:

Introducción del sonido en el cine español.

Permitió que los personajes de color fueran interpretados por actores de color y no blancos con la cara pintada.

Permitió que las mujeres fueran interpretadas por actrices y no por hombres disfrazados de mujer.

Ha pasado el último año rebobinando las cintas VHS de todos los videoclubs de España.

Logró que las mujeres salieran en los títulos de crédito.

Primer desnudo frontal de la Historia del cine.

Aprobación del matrimonio gay.

Inventó el primer coche sin conductor.

En febrero de 2016 inventó Youtube, revolucionando el sector audiovisual.

Ha acabado con la piratería en España.

Redujo la duración de la gala de los Goya de las 28 horas tradicionales a sólo 15.

Denunció a 168 directores y guionistas afines al Partido Comunista.

Rodó Star Wars: El despertar de la Fuerza en su sótano para volver a introducir la ilusión en el cine.

Los penes del porno casero saben como los de antes, según un estudio

La Sociedad Española de Pornografía ha publicado un informe esta mañana en el que certifica que los penes del porno casero saben como los de antes en comparación con los de la industria convencional, que no saben a nada.

“Me recuerda a mi infancia porque sabe como la de mi abuelo”, reconocía hoy una actriz porno que, después de probar los rodajes caseros, “hechos con mimo y cuidado”, no volverá a consumir ni a rodar escenas de porno convencional, donde «enseguida se nota que es todo artificial».

“Sale más caro porque da menos dinero pero merece la pena porque es más sano y, si tienes un espíritu gourmet, no te conformas con menos”, reitera la actriz, que reivindica «las pollas criadas en libertad».

Los consumidores de porno casero recuerdan, eso sí, que el empeño por recrear el sexo cotidiano no debería llevar a los actores a copular sin ganas y con la luz apagada porque luego “no se ve nada en la pantalla”.

Un tronista muerde a Paolo Vasile mientras este le daba de comer

El consejero delegado de Mediaset, Paolo Vasile, tuvo que ser atendido de urgencia ayer por la noche después de que un tronista le atacara y le mordiera la mano izquierda en las dependencias de Telecinco. El ejecutivo había acudido a los almacenes para controlar el stock y se animó a dar de comer a los concursantes de «Mujeres y Hombres y Viceversa». Uno de ellos, muy excitado por su visita, se le arrimó y tuvo que ser apartado a latigazos por los responsables de seguridad.

«El señor Vasile conocía los riesgos pero le gusta controlar personalmente la materia prima», explica un portavoz de la cadena de Fuencarral. Normalmente, sólo se acercan a los tronistas cuidadores especializados y el recinto está permanentemente vigilado. «Ayer estaban mansos y él mismo insistió porque sabe que agradecen el contacto», explica el responsable de seguridad.

Afortunadamente, el empresario sólo sufrió rasguños superficiales pese a que el susto fue mayúsculo. «Fue muy aparatoso porque, después de la mordida, el señor Vasile soltó la bolsa de Doritos y todos se arremolinaron alrededor, chillando y quitándose la camiseta», relata el guardia de seguridad. Vasile logró escabullirse mientras los tronistas eran aplacados con dardos tranquilizantes.

A las 3:35 de la madrugada, el ejecutivo ingresó conmocionado y con el traje desgarrado en el Hospital 12 de Octubre, donde fue dado de alta dos horas más tarde sin mayores consecuencias.

Diez cosas que no sabías de las Islas Canarias

Las Canarias es un archipiélago formado por siete islas: Tenerife, Gran Canaria, Lanzarote, Fuerteventura, Yunkai, Astapor y Gondor.

Fueron descubiertas en 1960 por el explorador Núñez de Quintana, que reinó en las islas durante 35 años bajo el nombre de Platanito I.

La esperanza de vida en las Islas Canarias es de 23 años para los hombres y de 26 para las mujeres.

El Teide se encuentra en la isla de Tenerife y es el pico más alto de España con una altitud de 3718 metros. Está formado por cráneos humanos apilados.

Las Canarias son conocidas con el nombre de Islas Afortunadas porque allí nació Pedro Guerra.

Allí los autocares se llaman guaguas. Se denominan así porque hasta 1998 eran arrastrados por perros para ahorrar gasolina.

Los canarios pernoctan en lo alto de cocoteros. Duermen una media de 18 horas diarias y nunca sueñan.

Un canario no puede oír música que no esté hecha por canarios. Su oído no es capaz de captar voces ni melodías tocadas por músicos nacidos fuera de las islas.

Canarios ilustres: Pedro Guerra, Rosana, Karl Marx, Al Capone, Mickey Mouse, Pelé.

Las Islas Canarias disponen de una rica gastronomía en la que destacan el mojo, las papas arrugás y el popular gofio, una harina de trigo, cereales y excrementos.

Recordar la EGB con nostalgia será de pago

Los bebés españoles empiezan hoy las pruebas de acceso a la guardería

El Ministerio de Educación ha puesto en marcha esta semana las nuevas Pruebas de Acceso a la Guardería, en las que los bebés deberán demostrar que reúnen las cualidades mínimas para iniciarse en la educación básica.

A lo largo de la mañana, varias colas de bebés desplazándose a gatas se han podido ver en los alrededores de las guarderías de todo el país.

«Se ha cagado encima de los nervios», explicaba esta mañana el padre de uno de los examinados, que aspira a entrar en la guardería El Osito Patá. «Lleva tres meses estudiando. Dicen que entrará la primera temporada de Pocoyó, pero son sólo rumores», añade. El niño «no ha pegado ojo en toda la noche» y sus padres, obviamente, tampoco.

Los bebés que acrediten ser capaces de dibujar sin salirse de la línea de puntos, dominar las habilidades manuales fundamentales y mover las manos correctamente al ritmo de la canción “Cinco lobitos tiene la loba” obtendrán una nota de corte que determinará si pueden acceder a un centro de preescolar público o privado.

Más allá de las pruebas de acceso, los bebés deberán elaborar un currículum vitae detallado y contar como mínimo con la carta de recomendación de un niño mayor que ellos y con el que no existan lazos familiares directos.

“Juego de Tronos” 6×12: La travesía del desmadre

Seguimos con nuestro repaso semanal de “Juego de Tronos” con el capítulo número doce de la sexta temporada. En estas reseñas, comentamos como siempre los puntos más interesantes de cada capítulo, acontecimientos reseñables y frases que nos llamen la atención. Advertencia, este texto contiene spoilers, pues a lo largo de esta reseña se revelan detallas importantes sobre la trama del capítulo de «Juego de Tronos» emitido esta semana. ¡Cuidado! ¡Al suelo!

Con la llegada del invierno, miles de comerciales de Endesa visitan todos los hogares de Westeros. «¿Me enseña su última factura? ¿Cuándo fue la última vez que revisó su caldera?”, preguntan. Los aldeanos se ven obligados a poner un reguero de sal en la entrada de sus hogares, a fin de protegerlos. “No pasaréis, malditos, malditos vosotros, no construimos el muro del norte para nada, regresad a las tierras baldías de las que sois originarios”, grita un aldeano justo antes de caer víctima de uno de los comerciales y acabar firmando un plan Premium. Es la manera que tiene «Juego de Tronos» de enseñarnos lo que puede ocurrir si los Siete Reinos no logran sentar a un líder fuerte en el trono de hierro que renuncie a las puertas giratorias y ponga freno a las prácticas abusivas de las empresas energéticas.

Invernálida

El capítulo se centra casi exclusivamente en Invernálida, donde Luis, de Andamios Luis, se recuerda a sí mismo que ya no dirige Andamios Luis. «¿Puedo seguir siendo Luis, de Andamios Luis, si ya no dirijo Andamios Luis?”, se pregunta el bastardo de Eddard Starkho. “Y es más: ¿Puede Andamios Luis seguir llamándose Andamios Luis si Luis, que soy yo, ya no forma parte de Andamios Luis?”. Echa de menos a sus muchachos y a su gestor, al que despidió.

Parece que las preguntas y dudas de Luis no son del agrado de su hermana Sonia, que se dibuja ya como la legítima heredera a sentarse en el trono de Invernálida, que cedió a Luis de Andamios Luis. Ella parece arrepentida de su gesto pero no termina de decidirse a dar un paso al frente y autoafirmarse como la Reina del Norte. El feminismo todavía tiene mucho trabajo que hacer en Westeros, esperemos que la HBO sea capaz de corregir esto a lo largo de la temporada.

La serie, eso sí, parece darnos pistas sobre el futuro empoderamiento de Sonia con una escena en la que Sonia arranca todas las cortinas del castillo como queriendo decir “no necesitamos tantas cortinas”. El símbolo es inequívoco: Sonia está rechazando a la niña de las primeras temporadas cuya máxima aspiración era lucir vestidos lujosos, casarse con un apuesto príncipe y beber vino blanco.

“Odio las cortinas”, susurra mientras se atreve a usar un taladro por primera vez. Sonia no olvida que tiene un as en la manga que puede utilizar cuando precise: las tropas de Lorde Paeyeter Baeleshori “Meñique Gordo”. Parece que, por ahora, aguarda su oportunidad y dejará que Luis, de Andamios Luis, siga creyéndose el señor de Invernálida. ¿Acabará enfrentándose a su medio hermano?

“El invierno ha llegado. ¡Y cómo!”, se limita a repetir Sonia a su falso hermano mientras éste no deja de hablar con añoranza de Andamios Luis. “Si cuando es verano llamamos a nuestra casa ‘Invernálida’, ¿cómo debemos llamarla ahora que es Invierno?”, se preguntan los dos jóvenes en la única escena en la que no parecen recelar el uno del otro.

Travesía marina

¿Cuántos días deben navegar aún Desiree, la gitanita guapa de los dragones locos, y Marta “la pelos” para llegar a Westeros y desembarcar sus tropas?

«Yo soñaba cada día poder alcanzar la playa y ahora está tan cerca .. casi ya la puedo oler. Y espero, cada vez más próximo el final, ya puedo sentir tierra seca tras la arena mojada”, canta la gitanita. La travesía por el mar se antoja eterna.

Theon «Musculoso el firme” Greyjoy parece recuperar poco a poco su antigua personalidad y eso conlleva una nueva etapa de dolor y sufrimiento para él. En concreto, parece estar comprendiendo que carece por completo de pene. Parece que ha empezado a desarrollar una filia extraña que lo empuja a coleccionar cualquier objeto que a él le recuerde a su falo ausente: palitos de pan, varitas de surimi, trocitos de madera, mástiles de barco, hortalizas…

Algunos miembros de la tripulación intentan pasar el tiempo toreando a los dragones, que viajan plácidamente en la bodega de dos de los barcos de la flota de la madre de dragones. “El dragón no sufre y ha nacido para esto”, dicen los desalmados marineros regateando a verónicas al dragón Viserion. Finalmente éste se harta del juego y devora al marinero. Ahora los marineros quieren sacrificar a la gitanita guapa, madre de dragones, “como marca la tradición». ¿Serán capaces? El capítulo deja la incógnita ahí, porque pronto la acción nos lleva al norte, muy al norte, donde conocemos a…

…Sir Spoiler

Si algo han repetido los fans esta temporada hasta la saciedad es que «Juego de Tronos» ha sido algo parca introduciendo nuevos personajes. Eso se ha acabado: el capítulo 12 introduce un personaje que puede poner patas arriba el universo de toda la serie: Sir Spoiler, un personaje que conoce a la perfección todo lo que va a ocurrir en la serie, incluido el final de ésta.

Este misterioso personaje se aparece de improviso ante Bran Starkhio y probablemente hiciera escupir la pizza a muchos fans. No ha habido charla sobre «Juego de Tronos» que, hasta ahora, no mencionara los terribles spoilers. De alguna manera, se presagiaba la aparición de un personaje que todos temíamos pero que jamás hubiéramos pensado que fuera a hacer acto de presencia. Sir Spoiler conoce perfectamente el futuro de todos y cada uno de los personajes. “Quiero conocer qué me va a ocurrir, pero temo qué vaya a descubrir… ¿no será mejor saberlo sobre la marcha?”, dice Bran Stharkio nada más conocer a Spoiler.

Su intención parece ser descender hacia el sur y encontrarse con todos los personajes protagonistas para explicarles qué va a ocurrir con ellos. “Sé perfectamente quién va a sentarse en el trono de hierro cuando acabe la serie, qué va a ocurrir con los dragones y en qué momento exacto morirá la niña rara de los Mormont, lo sé todo”, asegura.

Sin duda, será un personaje peligroso y odiado por todos los fans, pero lo que es evidente es que puede determinar el devenir de toda la narrativa de «Juego de Tronos».

Observaciones

Cuando Eddard Starkhio regaló a todos sus hijos un cachorro de lobo, ¿lo hizo a sabiendas de que en algún momento los lobos morirían y sus vástagos experimentarían la pérdida de un ser querido? Seguro que no sospechaba que él moriría antes.

Cersei apenas aparece en el capítulo, tan sólo se la ve en una escena pequeñita en la que le pide a su hermano Jaime su mano de metal. No se dice para qué la quiere aunque se podría interpretar que la usará para masturbarse.

Alerta: primer capítulo de la temporada en el que no aparece Girona. Putos catalanes, que se jodan.

Si sustituyes mentalmente a todos los salvajes por chinos, el racismo de George R. R. Martin se hace patente y toda la ficción se tiñe de un nuevo significado mucho más dramático.

¿Por qué todos los personajes llevan una gorra de los New York Yankees? Al principio me sacó un poco de la narrativa, aunque es cierto que luego dejas de verlas. Veamos qué significado oculto tiene…

En capítulos anteriores:

‘Juego de tronos’ 6×01: Regreso a Poniente

‘Juego de tronos’ 6×02: A casa

‘Juego de tronos’ 6×03: Perjurio

‘Juego de tronos’ 6×04: El extranjero

‘Juego de tronos’ 6×05: El Porticón

‘Juego de tronos’ 6×06: Sangre de mi sangre

‘Juego de tronos’ 6×07: El hombre tonto

‘Juego de tronos’ 6×08: Debate a cuatro

‘Juego de tronos’ 6×09: La batalla de los hijos de puta

‘Juego de tronos’ 6×10: Vientos de invierno

“Juego de Tronos” 6×11: Una visita inesperada

Barack Obama admite ahora que visitó España para capturar a Snorlax en Pokémon Go

El presidente de Estados Unidos y maestro Pokémon, Barack Obama, hizo el pasado fin de semana una visita a España de menos de 24 horas, en las que se entrevistó con el Rey, con Mariano Rajoy, con los líderes de la oposición (Pedro Sánchez, Pablo Iglesias y Albert Rivera) y en la que también capturó un Snorlax situado en Madrid que incorporó a su colección de Pokémon Go, según han informado fuentes de Presidencia. Ha sido el mismo Obama el que ha admitido esta mañana a los medios estadounidenses que la visita a España estaba motivada por la localización de un raro ejemplar de pokémon en Madrid.
 
“La primera vez que visité España fue con una mochila y esta vez ha sido con el Air Force One y con Pokémon Go en el móvil”, declaraba Obama el pasado sábado justo antes de reunirse con Felipe VI. Según ha reconocido, el presidente estadounidense está capturando a todos los Pokémon como parte de su legado al pueblo americano, ahora que finaliza su mandato. Obama ya ha capturado 107 Geodudes y 67 Zubats, según ha declardo.

«Había un Snorlax en España y pensé que era un buen momento para visitar el país, capturar un pokémon para los americanos y fijar alianzas», ha explicado el mandatario.
 
El Snorlax apareció justo encima del hombro de Rajoy durante el transcurso de su reunión. De hecho, la aplicación del popular juego de Nintendo reconoció al mismo Rajoy como un Pokémon tipo roca con las habilidades de “sebo” e “inmunidad” y la habilidad oculta de “nerviosismo”. Obama insistió en invitar a Mariano Rajoy a Estados Unidos para añadirlo a su colección, oferta que fue rechazada por el presidente español.
 
El mandatario, según ha admitido, también intentó convencer al presidente español para que se uniera al “equipo Mystic”, del que forma parte, oferta que Rajoy rechazó porque sólo es “presidente en funciones”, aunque se mostró confiado en formar gobierno pronto “y mantener las alianzas pertinentes con Estados Unidos”.
 
La Casa Blanca recortó la visita del presidente de los Estados Unidos, que había programado también una visita a Sevilla para capturar un rarísimo Mewtwo. Tras comprobar que su localización había sido un error de la aplicación, se canceló la visita y Obama regresó a Washington ayer por la mañana.
 

El arroz con cosas ya supera a la paella en prestigio internacional

La asociación internacional de gastronomía «Chaine des Rotisseurs» ensalza hoy en su publicación mensual las virtudes del arroz con cosas y sitúa este plato por delante de la pizza, el sushi y el risotto en la lista de manjares de prestigio internacional. En el décimo puesto queda relegada la paella tradicional valenciana.

«El arroz con cosas no es paella. Es infinitamente mejor», sentencia la crítica especializada.

La entidad se basa tanto en el criterio de expertos en gastronomía como en las encuestas realizadas a nivel internacional. Éstas revelan que el arroz con cosas es el favorito del 79’30% de los consumidores, que lo prefieren al tradicional. «Y si es de la marca Paellador, mejor», apuntan los expertos.

Los responsables del análisis destacan que la Comunitat Valenciana «ha dejado de ser la capital del arroz con cosas, que se puede encontrar en muchos otros lugares de España y del mundo».

La crítica internacional destaca también la Fideguay con salchichas, bacon y queso como «el plato estrella de la gastronomía española», seguido muy de cerca por el «Tumaca», interpretación típica madrileña del «pa amb tomàquet» catalán. También hay consenso al afirmar que la tortilla de patatas «está mucho mejor ahora que le han quitado la cebolla».

La revista especializada de «Chaine des Rotisseurs» incluye también una extensa crónica de la última cata internacional de Pringles celebrada en París el mes pasado, donde fue aplaudida la variedad «Paprika» como líder indiscutible.

La Comunidad de Madrid pregunta a los padres en qué punto quieren la carne de sus hijos

“Si van a recogerlos y les parece que están un poco crudos aún, se los podemos volver a pasar”, recuerdan desde el Gobierno de...

Amazon empieza a recibir los pedidos de los lectores que fueron a la Feria del Libro de Madrid a apuntar títulos

La Feria del Libro de Madrid de este año se encuentra ya en su recta final y los lectores, que estos días han acudido...