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Barack Obama puntúa España con un 2 sobre 5 en TripAdvisor
Tras regresar a Estados Unidos después de su fugaz visita a España, Barack Obama se ha sentado frente a su ordenador personal y ha puntuado nuestro país con un dos sobre cinco en la web de viajes TripAdvisor.
El mandatario ha escrito también una breve reseña de España en la que comenta que el país «está bien si te pilla de paso, pero no para ir expresamente». Agrega asimismo que es un «país de carretera sin pretensión alguna». Y añade: «Paramos por la base militar. Calor de la hostia. En total: se ve en un día».
Tanto Mariano Rajoy como Felipe VI han confirmado que Obama «se pasó el viaje haciendo fotos, especialmente a la comida». Estas instantáneas aparecen ahora en la conocida página web para viajeros, donde el usuario «Potus» cosecha una elevada puntuación como prescriptor.
Después de que trascendieran las opiniones del presidente de Estados Unidos, fuentes de la Casa Blanca han aclarado que Obama «es un usuario avanzado de esta aplicación porque viaja mucho y se toma la molestia de comentar sus experiencias como cualquier otro usuario de Internet, dejando a un lado la diplomacia».
La crítica de España no es la peor que ha vertido el presidente estadounidense en TripAdvisor. De Riad (Arabia Saudí) el mandatario comentó que era un país «caluroso, húmedo como su puta madre y con un rey que está de la olla». En aquella ocasión, la región obtuvo una sola estrella sobre cinco.
Eventos cancelados por Obama en su visita a España
Los tiroteos de Dallas han obligado al presidente de los Estados Unidos a abreviar su visita a España, por lo que ha tenido que cancelar los siguientes eventos que tenía programados para estos días:
Pedir un «cafè amb llet» en la Plaza Mayor.
Mandar un saludo a todos los oyentes de Kiss FM.
Producir una serie para Flooxer.
Visitar el Monasterio de Piedra.
Desaparecer a media entrevista con Antonio Castelo.
Comprar lotería en Doña Manolita.
Acudir a un importante partido de baseball de Errejón.
Ir a Ilustres Ignorantes.
Visitar la fábrica de Panrico junto a los alumnos de Primaria del IES Nuestra Señora del Pilar.
Acercarse a Portugal a comprar toallas.
Enseñar un “saludo guay” a Mariano Rajoy.
Aprovechar el día de los cubos de botellinas a 3 euros de La Sureña.
Ir a ver a Leo Harlem.
Hacer una visita oficial a Magaluf.
Reunirse con el negro de Ana Rosa.
Felipe VI encarga a Barack Obama la formación de un gobierno
El presidente de Estados Unidos, Barack Obama, aterrizó ayer en la Base Aérea de Torrejón de Ardoz (Madrid) a las 23:00 horas, procedente de Varsovia. A pie de avión le aguardaba el rey Felipe VI. Bienvenida al más alto nivel, pese al horario intempestivo, para la primera visita de un presidente de EEUU en los últimos quince años.
Esta mañana, cansado aún por la diferencia horaria, Obama se ha entrevistado en el Palacio Real con el monarca. «Desearía haber podido quedarme más, pero hemos tenido una semana difícil», ha lamentado el presidente de EEUU. Por este motivo, Felipe VI ha preferido anular el desayuno previsto y entrar directamente en materia encargándole al presidente norteamericano que forme Gobierno en España. «Hay poco tiempo pero casi mejor, porque aquí le estamos dando demasiadas vueltas a esto», ha añadido Su Majestad.
Un tanto sobrepasado por la inesperada propuesta, Obama ha recordado que no está al tanto de todas las particularidades de la política española. «La primera vez que vine a Madrid no lo hice en el Air Force One, sino con mochila. Era joven, llevaba una mochila a la espalda…», ha aclarado, pero Felipe VI ha interrumpido insistiendo en que «todo esto está muy bien pero no hay tiempo para anécdotas». Luego, el rey le ha mostrado a Obama un pequeño despacho con teléfono y ordenador «y todo lo necesario para formar un gobierno estable así en plan rápido».
Tras la charla con el presidente de EEUU, Felipe VI ha comparecido en la misma puerta principal del palacio de Oriente, en la Plaza de la Armería, para anunciar que «la estrecha relación entre Estados Unidos y España está empezando a dar sus frutos».
La Casa Real ha confirmado también que la agenda de la visita de Obama se ha modificado sustancialmente para que el mandatario pueda centrarse en su nueva tarea: se ha anulado el festivo paseo por Sevilla en compañía de Felipe VI; se ha borrado el encuentro con jóvenes emprendedores en los madrileños Teatros del Canal; se ha cancelado el almuerzo con los Reyes y más de un centenar de invitados en el Palacio Real y se ha aplazado el encuentro con Rajoy en La Moncloa.
Se espera que Barack Obama abandone esta misma noche España dejando el país en una situación de «plena gobernabilidad».
International Podcast #07: La Revolución Francesa
En el que contamos con la presencia de Gilbert Arroyo y hablamos de la industria televisiva, la profesión de guionista, Francia, Biel y los quesos rodantes.
Nace el «Sin Love of Lesbian Fest», el primer festival sin Love of Lesbian
Un grupo de emprendedores ha presentado esta mañana el «Sin Love of Lesbian Fest» con el objetivo de abrir el nicho de mercado de festivales musicales en los que no toca el grupo Love of Lesbian.
La directora del festival, Ana Canudas, está segura de que el experimento puede funcionar muy bien. «En España nunca se ha hecho algo así», afirma. «Pero hemos estudiado los carteles de festivales americanos, japoneses y nórdicos que han tenido éxito y todos tienen algo en común: no actúa Love of Lesbian», argumenta la promotora.
El evento, que se celebrará el próximo fin de semana en Valencia, coincidía con otro ciclo de conciertos en Huesca al que Love of Lesbian estaba invitado. Sin embargo, la banda ha tenido que cancelar su actuación y ahora se teme que los músicos catalanes se presenten por sorpresa en el «Sin Love of Lesbian Fest». Para evitarlo, la organización reforzará sus medidas de seguridad. «No tenemos constancia de que vaya a suceder», dice Canudas, «pero ha intentado acreditarse como VIP un tal Sonti Bolmes y eso nos ha hecho sospechar». El líder de Love of Lesbian, Santi Balmes, no ha querido hacer declaraciones.
En breve saldrán a la venta las entradas del «Sin Love of Lesbian Fest». Por 60 euros, el espectador podrá disfrutar de grupos como «Lesbian of Love», la mejor banda tributo de Love of Lesbian de todo el territorio español.
Hare Krishna no sabe qué significa «Hare Krishna»
Un burgalés de 36 años que forma parte de la Sociedad Internacional para la Conciencia de Krishna y que lleva más de dos años cantando “Hare Krishna” por la calle con sus compañeros ha reconocido esta mañana que no sabe qué significa “Hare Krishna”.
Incapaz de decir en qué consiste el hinduismo y de precisar qué diferencias hay entre visnuismo y el krishnaismo, admite que se apuntó a los Hare Krishna “porque me molaba el rollo” pero nunca “desde un punto de vista de saber por qué hacían toda esta movida”.
“Mi meta como parte de esta sociedad es desarrollar una relación amorosa con Krishna a través del bhakti”, informa este individuo sin saber qué significan esas palabras “que son complicadas porque están en yoga, que es el idioma de los indios”.
Para este burgalés, no hacen falta conocimientos antropológicos o religiosos si uno demuestra solvencia tocando la pandereta.
Diez pistas para saber si vives solo o con pareja
¿Vives solo? ¿Tienes pareja pero lleváis horarios incompatibles y nunca coincidís? ¿Crees recordar que tenías pareja pero no estás seguro? Diez sencillas comprobaciones pueden ayudarte a salir de dudas.
1. Pelos en el desagüe: Si eres rubio y llevas el pelo rapado y en el desagüe de la ducha encuentras pelos largos, morenos y rizados, cabe la posibilidad de que no sean tuyos sino de la persona con la que compartes piso.
2. La colada: Has encontrado seis bragas y cuatro sujetadores. Podríamos afirmar que vives en esa casa con una mujer. Aunque igual te gusta llevar ropa interior femenina. ¿Te encanta, verdad? Sí, lo sabemos.
3. Comprueba si tu cama es de matrimonio: Si en la cama en la que duermes cabría sin problema un cuerpo más, puede significar que te mudaste a esa casa con tu novia. Novia a la que no ves desde hace años por incompatibilidad de horarios.
4. Revisa tu estado en Facebook: Atención, esta parte es importante: si en Facebook pone que estás “en una relación” o “casado”, probablemente sea porque estás en una relación o casado. En cualquiera de los dos casos es muy posible que no vivas solo.
5. «Post-its»: En tu nevera aparecen por la mañana crípticos «post-its» con mensajes del tipo “Hoy recoge tú a los niños”. No sabes ni quién escribe esas notas ni a qué niños se refiere. En este caso, si no vives solo, vivirás solo muy pronto e igual te llegan cartas de un abogado.
6. Cuenta tu vajilla: Es raro que compraras 16 vasos y 20 platos para ti solo. Ni siquiera en la semana sin IVA de IKEA harías una estupidez así. Puede ser un claro ejemplo de que no vives solo, aunque es mejor que lo corrobores con el siguiente paso.
7. Inspecciona el lavavajillas: ¿De esos 20 platos te has encontrado en el lavavajillas cinco de ellos con restos de comida que no has probado? No queremos afirmar cosas a la ligera, pero probablemente sí vives con otras personas, en concreto con cinco.
8. Cámaras de seguridad: Coloca cámaras de seguridad por toda tu casa y revisa las grabaciones cada día. Si en las imágenes aparecen otras personas que no seas tú, o bien vives con gente o bien han entrado a robar.
9. Pon cepos: Puede que descubrir a tu pareja o a tu mejor amigo gritando de dolor y con el tobillo atrapado en un cepo no sea la forma más agradable de descubrir que, efectivamente, no vivías solo en tu piso. Sin embargo, sí es la más efectiva.
10. Deja tu trabajo y no salgas de casa: Es una buena forma de saber si convives con otra gente en el piso que, a partir de ahora, no podrás pagar.
El Ayuntamiento de Pamplona insiste en que la mujer no sufre en los Sanfermines
Tras la detención de cinco personas como presuntas autoras de una agresión sexual producida esta madrugada en los Sanfermines de Pamplona, el ayuntamiento de esta localidad ha difundido una nota de prensa aclarando que «la mujer no sufre» durante la celebración de estas fiestas y que «si no hubiera tocamientos entre la multitud, se extinguirían».
«La mujer sale a la plaza y te mira a los ojos y te reta porque es muy brava, está para eso y, si no embistes tú, embiste ella», argumenta Severino Rozas, concejal de Igualdad. «Te provoca con los ojos y con los bufidos», agrega.
Un año más, las imágenes de tocamientos y abusos sexuales han vuelto a convertirse en icono de las fiestas y, según el consistorio, «atraerán al turismo y consolidarán los Sanfermines como sinónimo de diversión y lucha por visibilizar a la mujer, concretamente cuando la levantamos y le sacamos los pechos para que los visibilice todo el mundo», reitera el concejal.
De hecho, algunos defensores de esta festividad se plantean sustituir los toros por mujeres, aunque la opción de juntarlos sin distinción alguna parece que es la favorita entre los más afines a la tradición.
Cristiano Ronaldo atraca una farmacia y mata a tres personas para conseguir una pena mayor que la de Messi
Sólo unas horas después de que se hiciera público que Lionel Messi, jugador del Fútbol Club Barcelona, ha sido condenado a 21 meses de cárcel por fraude fiscal, Cristiano Ronaldo, jugador del Real Madrid, ha atracado una farmacia armado con una escopeta reteniendo en su interior a tres personas a las que finalmente ha acabado asesinando: dos dependientes y una clienta presente en el establecimiento en el momento del atraco. Según fuentes cercanas al jugador, éste habría querido adelantar a Messi en su carrera criminal.
“Yo siempre por delante, Cristiano campeón”, ha gritado el jugador cuando la policía ha irrumpido en el establecimiento. “Uuuuuuuhhhhh”, ha declarado también el futbolista mientras lo introducían en el coche.
El deportista no ha ofrecido resistencia a los agentes que le han detenido y, de hecho, se sospecha que ha sido él mismo quien ha llamado al 091 alertando de un “atractivo varón mejor jugador y delincuente del mundo atracando una farmacia en Madrid, vengan rápido, parece muy profesional”.
Cristiano Ronaldo, caracterizado por su competitividad, habría estado estudiando durante toda la jornada de ayer qué tipo de crimen iba a ser moralmente más reprobable, llevándole a pasar más tiempo en prisión que Messi, quien defraudó un total de cuatro millones de euros a Hacienda. “Finalmente ha concluido que asesinar a tres personas inocentes le permite seguir demostrando que es el mejor futbolista tanto dentro como fuera del campo”, analizaba un periodista deportivo esta mañana.
El delantero se muestra “satisfecho y motivado” y cree que su detención y su futura condena son el resultado «de un trabajo regular y continuado, y no de la suerte que se tenga un día concreto disparando a tal o cual anciana», según ha expresado su abogado. El futbolista espera ya el próximo movimiento de Leo Messi.
La Comunidad de Madrid pregunta a los padres en qué punto quieren la carne de sus hijos
“Si van a recogerlos y les parece que están un poco crudos aún, se los podemos volver a pasar”, recuerdan desde el Gobierno de...
Amazon empieza a recibir los pedidos de los lectores que fueron a la Feria del Libro de Madrid a apuntar títulos
La Feria del Libro de Madrid de este año se encuentra ya en su recta final y los lectores, que estos días han acudido...
