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Archivos mensuales: febrero 2011

Un niño pide «el apoyo de todos los demócratas» tras suspender las matemáticas

Por
Xavi Puig
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Alvarito Bosch, estudiante de tercero de Primaria en el Centro Escolar Fumanchú de Móstoles (Madrid), ha vuelto a suspender las matemáticas tras cinco intentos fallidos en los que admite que «las medidas que se habían adoptado en el anterior trimestre se vieron finalmente superadas por la coyuntura actual, claramente desfavorable». Aunque su padre asegura que «se pasa el día enchufado a la Nintendo y tocándose las pelotas», Alvarito insiste en que «sin un amplio consenso, sin el apoyo de todos los demócratas y sin la voluntad expresa de emprender reformas en positivo no será posible afrontar el enorme desafío ante el que nos encontramos».

La tutora del niño, Juana García, respalda el parecer del padre señalando que el alumno «no está motivado, no estudia y cuando se le piden los deberes amenaza diciendo que la lucha de clases tal y como la entendía el marxismo va a ser sustituida por la lucha entre la igualdad y la meritocracia». La familia del crío se siente desprotegida ante la desfachatez de Alvarito: «Le calcé una hostia el otro día porque no podía más y me dijo que abriría una investigación», declara la madre.

Tras consultar con el psicólogo del centro escolar, los padres de Alvarito Bosch llegaron a la conclusión de que su hijo había estado viendo el Canal Parlamento. «Pretende que creamos que es idiota y que por eso no puede aprobar las matemáticas. Se dedica a hablar como los políticos pero nosotros sabemos que es puro teatro y que inteligencia no le falta», explica la madre del niño. Obviamente, Canal Parlamento ha sido desintonizado del televisor en casa de los Bosch.

Ajeno a las críticas, Alvarito ha anunciado que iniciará «una ronda de contactos con el cuerpo docente con el fin de llegar a acuerdos de base que permitan reconducir la situación desde el libre ejercicio de la democracia». Sus padres confían en que no se le perdonará el suspenso y se niegan a financiar la campaña de su hijo. «Buscaré apoyos en las bases, que es donde está la auténtica militancia», ha sentenciado la criatura mientras se dirigía a las clases de parvulario.

Egipto tendrá dictaduras cada cuatro años

Por
Juanra Bonet y Xavi Puig
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El político egipcio Mohamed el-Baradei, premio Nobel de la Paz, insiste en que «el derecho a cambiar de dictador es legítimo porque una sociedad que no cambia es una sociedad que no avanza, antidemocrática. Y es triste que sea el pueblo el que tenga que pedirlo. Debería salir de los propios dictadores, igual que un futbolista sabe cuándo quedó atrás el mejor momento de su carrera deportiva».

Egipto es ahora terreno abonado para que los dictadores que se encuentran en primera línea pero sin pueblo oprimido puedan relevar a Mubarak y liderar el cambio. «Hosni Mubarak era un dictador razonablemente elegante pero bajito y tirando a rechoncho. Obviamente, ahora tendrán más posibilidades los dictadores de altura, esbeltos y con un look totalmente distinto, quizá más casual y desaliñado, sin llegar necesariamente al chándal de Fidel Castro. En España la situación de cara a los próximos comicios es la contraria: venimos de un mandatario alto y flacucho y lo que necesitamos es un gordito coñón. En este sentido, el señor Galindo sería mucho más temible para el Partido Socialista que Mariano Rajoy», argumenta el politólogo Anselmo Villena.

La comunidad internacional, plenamente volcada en la causa del pueblo egipcio, garantiza la pronta llegada «del nuevo dictador que los egipcios legítimamente están reclamando».

Un vertido de testosterona obliga a desalojar un convento

Por
Kike García
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Tienen barba y ya no se tiran pedos de monja, sino de camionero.
Según algunos testigos, la conducta de las monjas no es la habitual: eructan, opinan sobre fútbol y silban a las feligresas que están «de buen ver». Una actitud que ha sido descrita como «contraria al agrado de Cristo». De hecho, una de las monjas estuvo faltando al respeto a Jesucristo llamándole «tío» o «tronco». Asimismo, se refirió a la hora de la contemplación como «Hora del perreo», destinando esa franja horaria no ya a la meditación sino al consumo de cerveza y al acto de partir calabazas con la frente.

«Parece que piensen con algo que tienen debajo del hábito y no con la cabeza y el corazón, como se espera de ellas» comenta Sor Soledad, la Madre Superiora. «Lo de la barba, sin embargo, no es un problema porque estamos educadas en la austeridad. No es tampoco una novedad, precisamente. De hecho, ni los pedos lo son. Antes eran pedos de monja y ahora son pedos de camionero, pero sin duda es un problema menor. El problema de verdad es el comportamiento», insiste la mujer.

«La hermana Marisa, siempre tan afable y atenta, estuvo toda la tarde viendo películas de Bruce Willis y rascándose la entrepierna. Por otra parte, la hermana María y la hermana Eva jugaron a ‘golpearse el cabolo con el puño cerrao’ por turnos. Luego se cansaron y se fueron a la vía del tren, a ver quién se apartaba la última para demostrar su virilidad. Ganaron las dos. Ahora están disfrutando de una vida mejor junto a Nuestro Señor» explica Sor Soledad.

Defensa invierte en nuevos tanques con Mp3 y cierre centralizado

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Xavi Puig
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El Ministerio de Defensa ha comunicado esta mañana en una rueda de prensa que el Ejército Español de Tierra dispondrá a partir del mes que viene de 15 nuevos blindados que incorporan las últimas tecnologías en confort y calidad de marcha. «La idea es que estos nuevos tanques Seat León acaben sustituyendo a los actuales Leopard 2A6E. Es una inversión necesaria que a la larga se traducirá en menos gasto de combustible, más seguridad tanto para el soldado como para el objetivo militar y, sobre todo, menor impacto ambiental», ha declarado un portavoz de Defensa.

El nuevo León ya fue elogiado en el último número de la revista «Tanque Actual», que destacaba especialmente la incorporación en el equipamiento de serie de un reproductor de Mp3 y lector de tarjeta de memoria, cierre centralizado por control remoto, posavasos en el salpicadero y contador digital de bajas.

«La sensación de calidad se percibe nada más tomar asiento en las magníficas banquetas de cuero diseñadas por Recaro. Se puede elegir entre el acabado de madera de nogal para el soldado veterano o bien el kit Sport metalizado si se prefiere un aire más agresivo y joven», informaba la publicación.

En las pruebas realizadas en circuito cerrado, destacados miembros de las Fuerzas Armadas han podido comprobar las ventajas de los nuevos blindados. «La entrada en curva es una delicia y la insonorización del habitáculo es perfecta. Puedes tener a un moro gritándote consignas con la cara empotrada en el parabrisas y ni siquiera tienes que subir el volumen de la radio. Yo, que he conducido Seat toda la vida, me veo obligado a reconocer que esto es otro nivel», admite el general Padilla, aunque añade que «lo jodido ahora es que no te lo rayen, porque en el campo de batalla hay mucho hijo de puta que disfruta fastidiando al que tiene más, por pura envidia». Temiendo también que se llenen de polvo, muchos soldados piden que no se retiren las fundas de plástico de los asientos «al menos durante un mes» y que en las primeras operaciones «se nos permita invitar a novias y amigos por aquello tan español de fardar a lo grande».

«El enemigo se acercará sólo para ver los nuevos tanques».

Defensa asegura que la presencia de los nuevos Leo Sport Coupé en el campo de batalla «atraerá la atención del objetivo militar hasta el punto de que no descartamos que algún soldado enemigo se aproxime y pida conducirlos. Obviamente no cederemos, pero ya veréis cómo lo piden porque siempre hay alguien que no puede resistirse. Es increíble cómo se olvidan las rencillas en estos casos. A los soldados les vuelven locos estos trastos sean del bando que sean. Unos fardan y los otros flipan. En fin, son como criaturas pero es algo muy humano que hay que comprender». La ministra ha terminado su intervención afirmando que se siente «orgullosa de tener unas Fuerzas Armadas que huelen a nuevo».

Coca-Cola lanza una Coca-Cola baja en Coca-Cola

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Xavi Puig
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Coca-Cola ha presentado esta mañana en su sede de Atlanta un nuevo producto destinado a cautivar a quienes declaran que no les gusta el refresco de cola. «Zero Coca-Cola es ideal si no te gusta la Coca-Cola, porque apenas lleva Coca-Cola. Y si te gusta también, porque el sabor es el mismo. Ahora ya no hay excusa: bebe Coca-Cola baja en Coca-Cola y disfruta de todo el sabor de la Coca-Cola sin beber Coca-Cola, que no te gusta. ¿Que te gusta? Pues nada, oye, bébetela porque sabe igual y lleva un poquito. Pero eh, muy poco. Suficiente para que te guste a ti y para que también le guste al que no le gusta la Coca-Cola. Y si resulta que la pruebas y ves que en realidad te gusta la Coca-Cola aunque antes no te gustara, que todo puede ser, pues piensa que lleva un poco y disfrútala, no sé si me entiendes», ha afirmado un portavoz de la empresa que ha adelantado, además, que «esto que he leído en plan resumido va a ser el lema de la campaña publicitaria».

Varias organizaciones de consumidores han adelantado que «un producto que se llame Coca-Cola pero que apenas lleve Coca-Cola conducirá al engaño y, por lo tanto, deberá ser retirado del mercado en cuanto se ponga a la venta. Es como si al pan Bimbo le llamáramos Conservante E-200 cuando en realidad lo que importa es que lleva Bimbo», explicaba un portavoz de Consumidores Morenos de América.

La marca de refrescos ha adelantado que, si el producto tiene éxito, pronto lanzará al mercado Fanta de Naranja sin Fanta de Naranja, Fanta de Limón sin Fanta de Limón y también Fanta de Naranja sin Fanta de Naranja sabor Fanta de Limón y Fanta de Limón sin Fanta de Limón sabor Fanta de Naranja, amén de «un sinfín de combinaciones posibles».

Mientras tanto, en España, se rumorea que una conocida marca de productos para bebés está trabajando en unos pañales «que ya llevan la mierda» para evitar esfuerzos a los más pequeños.

«Campamento Flipy», gran olvidada en los Goya

Por
Xavi Puig
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«Esto demuestra que los académicos se están alejando cada vez más del criterio de la gente. La prueba es que nadie ha visto ‘Pan Nosequé’ y en cambio la película de Flipy salió anunciada hasta en la tele y seguro que muchos niños han ido de campamento sólo por eso», se lamentaba un cinéfilo tras la entrega de premios.

Los amantes del cine español cruzan ahora los dedos para que, tal y como apuntan todos los rumores, Flipy sea nombrado presidente de la Academia en sustitución de Álex de la Iglesia.

Miles de españoles se lavan los genitales a fondo por San Valentín

Por
Xavi Puig
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Según datos del Centro de Investigaciones Sociológicas (CIS), en el día de hoy unos 800.000 españoles se lavarán a fondo los genitales para rendir culto a San Valentín. «Es el momento del año en el que el amor se renueva y se somete a una necesaria puesta a punto», explica el antropólogo Salvador Andrés, de la Universidad Complutense de Madrid. Dicha puesta a punto se concreta en «el frotamiento más o menos exhaustivo de las partes pudendas con una esponja húmeda incluyendo, en el caso de los más apasionados, un toquecito de jabón con perfume de lavanda o similares», aclara Andrés.

Según los expertos, el ritual del lavado de los genitales refuerza los vínculos afectivos y prolonga sus efectos a lo largo de todo el año. «Puede parecer una superstición, pero lo cierto es que cuando me froto el glande con agua mi pareja se me acerca más, se muestra más cariñosa y casi no hace muecas raras», confiesa un testimonio que mantendrá sus testículos en remojo durante toda la mañana.

«Creo que no me metía la mano allí desde que se celebraron las Olimpiadas del 92. No sé si sirve para algo pero mi ginecólogo dice que daño no me va a hacer. Aunque sólo sea algo psicológico, tu chico ve que haces algo por él en un día tan especial y eso ya ayuda a estar mejor, con más ganas», argumenta una estudiante de medicina. Otros, sin embargo, aseguran que esta costumbre moderna le quita personalidad al ritual amatorio: «A mí me gusta oler a mi novia justo cuando entra en el portal de mi casa. Me gusta que los gatos la persigan por la calle. No sé, yo creo que no somos robots y en algo se tiene que notar», apunta un joven que se declara «enamorado del amor sin artificios».

Sanidad estudia la posibilidad de repartir folletos explicativos entre la población porque a lo largo del día de hoy han sido muchos los ciudadanos que han acudido a Urgencias tras descubrir, durante el proceso de lavado, la existencia de «una cosa roja» en los genitales. La ministra Leire Pajín ha convocado para esta tarde una rueda de prensa con el objetivo de aclarar que la «cosa roja» forma parte de la anatomía humana «al menos aquí en España».

El oso Mimosín será la nueva imagen del diario El País

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Xavi Puig
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Tras retirar la campaña de publicidad protagonizada por el cineasta Nacho Vigalondo, El País ha decidido proseguir con su estrategia promocional contando esta vez con el célebre osito Mimosín, que hasta ahora ofrecía sus servicios a la marca de suavizantes para la ropa Unilever. Los responsables del periódico quisieron desvincular su medio de la figura de Vigalondo después de que éste hiciera una serie de comentarios jocosos en torno al Holocausto en su cuenta personal de Twitter. Por este motivo, se ha buscado ahora a un sustituto muy alejado del humor negro y que, en palabras del director de la publicación, Javier Moreno, «transmita la idea de un periodismo capaz de proporcionar una agradable sensación de frescor».

«Mimosín cuenta con una carrera en el sector audiovisual mucho más consolidada que la de Vigalondo y sus posturas políticas no presentan ambigüedades ni brechas. Es tierno, pero cuidado porque no deja de ser un oso. Quiere ser amable contigo pero si te tiene que decir la verdad a la cara pues te la dice porque es un oso y no te tiene miedo, ¿entiendes? El País va por ahí», argumenta Moreno. El director asegura también que la decisión «ha contado con la opinión de expertos en imagen corporativa que nos han dicho, entre otras cosas, que el pelo de Mimosín recuerda un poco al de Maruja Torres y eso ayuda a que el lector lo reconozca como algo nuestro. Y además no tiene Twitter».

Unilever no ha dudado en reconocer que la marcha de Mimosín representa un duro golpe para la empresa. El osito, sin embargo, no se incorporará inmediatamente al periódico de Prisa porque se ha pactado una transición suave. No obstante, la marca de suavizantes ya ha decidido quién sustituirá a Mimosín: «Creemos que en España sólo hay una persona capaz de estar a su altura y esta persona se llama Cándido Méndez. Es un sindicalista combativo, pero cuidado porque también tiene mucho de osito suave y juguetón», explica un portavoz de Unilever. Es muy probable que el suavizante Mimosín pase en breve a llamarse Cándido al menos en territorio español.

Un hombre usa un Power Point para llevar a su mujer a la cama

Por
Kike García
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Cuidarse, ir al gimnasio, usar ropa provocativa, bronceados artificiales, celofán transparente… Antonio lo ha probado todo para convencer a Marta, su mujer, de que practique el sexo con él. Ésta, sin embargo, siempre está cansada, preocupada por algo o enfrascada en una lectura demasiado interesante como para hacer caso a su entregado esposo. Tal es así que, para llamar su atención, Antonio decidió hacer una presentación en Power Point en la que trata de convencer a Marta de que hacer el amor con él es la mejor inversión.

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Once subsaharianos cruzan el Estrecho en un Airbus A380

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Biel Perelló y Xavi Puig
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Según informan las autoridades marroquíes, ayer por la noche once subsaharianos despegaron con sumo sigilo desde la costa magrebí, cruzaron el Estrecho de Gibraltar en dos segundos y medio y aterrizaron en una playa de Cádiz. Gracias al testimonio de un ciudadano, que pudo oír la apertura del tren de aterrizaje, la Guardia Civil encontró a los inmigrantes vagando sin rumbo alrededor de la aeronave y visiblemente afectados por el síndrome de la clase turista.

«Lo dejaron todo atrás y a algunos hasta les habían perdido las maletas. Tres de ellos sólo llevaban equipaje de mano y estaban agotados después de haber pasado infinidad de controles», explica uno de los agentes. Varias ONG han advertido del progresivo deterioro de los servicios en cabina, sumado al poco espacio entre asientos y a la mala calidad de las películas proyectadas, que en muchos casos ni siquiera tienen calidad DVD. «Se les trata como al ganado y en caso de cancelación del vuelo quedan a merced de los elementos. Algunos incluso prefieren arriesgarse a bordo de embarcaciones caseras», insiste un portavoz de Médicos Sin Fronteras.

Aparte de las condiciones vejatorias a las que se ven expuestos, en muchos casos los subsaharianos se enfrentan también al miedo irracional a volar, que les obliga a ser atendidos por psicólogos una vez llegan a los centros de acogida. Muchos declaran que prefieren ir a la cárcel antes que repetir esta dantesca travesía.

Desde hace unos meses, el Gobierno marroquí lleva advirtiendo de la construcción clandestina de un túnel ferroviario de alta velocidad que permitiría unir la costa magrebí con la española e incluso ofrecer a los inmigrantes clandestinos la posibilidad de hacer transbordo con otras líneas de Renfe y del resto de Europa. Se trataría de un servicio más humano pero con precios abusivos y sin tarifa web.

Un organismo independiente regulará los chanchullos

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Xavi Puig
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El Gobierno, los sindicatos y la patronal se han reunido esta mañana para acordar la creación de un organismo independiente que regule los chanchullos tanto en el ámbito de la empresa privada como en el sector público. «No podemos seguir en esta situación de desgobierno en la que se dan puestos de responsabilidad a personas que no son ni siquiera familiares lejanos de sus inmediatos superiores», ha declarado Joan Rosell, presidente de la CEOE.

Con el objetivo de «crear organizaciones más solidas y compenetradas en un contexto económico difícil», se elegirá a dedo a profesionales y expertos independientes que auditarán el grado de chanchullismo de las empresas velando por el sano compadreo y por «sólidas cadenas de favores que fortalezcan lazos y establezcan compromisos». Según Rosell, «aún hay departamentos de Recursos Humanos que siguen la antigua costumbre de leer currículums, admitiendo a personas que no conocen a nadie de la empresa, que no deben favores y que, por lo tanto, miran por su bien y no por el de la organización que les contrata».

«Son becarios, licenciados, profesionales. Van de un sitio a otro y pueden estar aquí como podrían estar en cualquier otro sitio. Descolgados, parias. No hay lazos sanguíneos con sus jefes, no hay una amistad desde la infancia, a veces por no haber no hay ni sexo de por medio, absolutamente nada. Nadie dejaría la educación de sus hijos en manos de un desconocido que no fuera una filipina. En cambio, hay empresarios que sí hacen eso con su empresa y no se dan cuenta de lo grave que es la situación», declara un conocido empresario del sector textil.

También desde el lado de los trabajadores se reclama más seriedad y control del chanchulleo en España. «Trabajo en el Ministerio de mi padre desde hace trece años y he tenido que aguantar que una chica que encima viene de Móstoles me dé consejos sobre cómo hacer mi trabajo. Si el responsable de la selección de personal no fuera mi hermano, probablemente esta muchacha seguiría en mi departamento y nadie se daría cuenta de la situación. Ya le he dicho a mi padre que esto no puede permitirse», explica una empleada de la Administración.

Algunas empresas, conscientes de lo que hay en juego, ya han aplicado medidas por su cuenta. La Sexta, por ejemplo, dio la orden de que en los servicios informativos sólo se contratara «a reporteras que te follarías», viendo aumentados sus índices de audiencia. Pero hay mucho por hacer: «Mira, ahora mismo estoy hablando contigo y no sé ni quién eres. Podrías hablar mal de mí porque por no saber no sé ni dónde vives ni a quién te estás follando ni qué medio te paga el alquiler. Como mucho podría hablar con todas las productoras que trabajan para nosotros y procurar que no te dieran trabajo en tu puta vida. Nada más. Imagínate lo desprotegidos que estamos», confiesa un directivo de televisión.

Una noticia en mal estado deja sin lectores a El Mundo Today

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Kike García
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«No se pueden suministrar noticias defectuosas como la que pudimos leer ayer. Deberían tener un control de calidad más estricto en esa redacción», se quejaba otro lector. «No puedo ni repetir lo que han escrito de lo gordo que era. Aunque con ello puedas reírte por lo bajini no es algo que debas poner por escrito. Son chistes que sólo se dicen ‘sottovoce’, no sé si me explico».

«¿Qué necesidad había de insultar a un murciano tartamudo e intolerante al gluten?» se quejaba otro visitante que, como la mayoría en el hilo de comentarios, anunciaba su renuncia a seguir visitando la web. «Y el incidente de los gatitos, no sé. Somos muchos los que amamos a los gatitos».

Dolores Parmalat, directora de PETA en España, ha querido sumarse a la indignación general y ha pedido a los directores del diario que prescindan de sí mismos de ahora en adelante. Éstos, por su parte, sólo han sabido contestar con relinchos y noticias metatextuales.

Álvarez-Cascos, finalista en un concurso de eructos

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Xavi Puig
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Tras abandonar el Partido Popular a principios de año al no sentirse apoyado por la dirección de la entidad, Francisco Álvarez-Cascos hace gala de un comportamiento que, en palabras del propio Mariano Rajoy, «daña su prestigio profesional y empaña su trayectoria política». Rajoy se refiere a la participación de Cascos en el III Certamen Nacional de Eructos de Estepona, un concurso al que, según ha admitido el propio ex ministro de la Presidencia, «llevaba años queriéndome apuntar pese a que siempre me contenía para no dañar la imagen de mi partido».

Ahora que se siente desvinculado del Partido Popular, Álvarez-Cascos ha querido «salir del armario en cuanto a eructos se refiere» y ha revelado que sus dotes en esta área «fueron siempre aplaudidas, a puerta cerrada, por los mismos que ahora se distancian de mí». Aunque Rajoy insiste en negarlo todo, Álvarez-Cascos asegura que «el mismo Aznar convocó una reunión de urgencia entre los altos cargos del partido para soltar un eructo de 13 segundos. Y recuerdo a Rajoy diciendo que el eructo era marca de la casa en el PP».

Numerosos militantes y dirigentes del Partido Popular han cargado contra Cascos asumiendo incluso que se encuentra resentido y «eructando fuera de control» por el trato que recibió al no ser elegido candidato a la presidencia del Principado de Asturias. «Es su manera de eructarnos en la cara», apuntaba un alto cargo del partido mostrando su profundo malestar.

Pese a la polémica, el hecho es que Francisco Álvarez-Cascos se perfila como posible ganador en el concurso de eructos, cuya prueba final tendrá lugar el próximo viernes. «Por delante suyo sólo está Romero Sinisterra, imbatible hasta el momento con su Trueno de las Españas, un regüeldo que puede llegar a alcanzar los 50 decibelios», explica uno de los organizadores del evento. Álvarez-Cascos admite que la técnica del Trueno de las Españas le supera en volumen «pero en eructos sostenidos en el tiempo sólo me llegó a hacer sombra mi compañera Rita Barberá».

El Partido Socialista no ha tardado en sacar tajada del asunto. El vicepresidente Alfredo Pérez Rubalcaba ha declarado que «lo que se traen los populares con el tema de los eructos es sabido desde hace tiempo y no hace más que confirmar cuál es su estilo de gobierno. Nunca habíamos utilizado este tema como arma arrojadiza porque no se trata de rebajar más aún el nivel de la discusión política. Sin embargo, el escándalo de Álvarez-Cascos nos obliga a pedir al Partido Popular que haga una reflexión interna sobre esa costumbre que tienen de eructar a puerta cerrada».

Un racista muere ahogado en el mar Negro

Por
Xavi Puig
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«Fue una lucha a muerte del hombre contra la naturaleza. Contra su naturaleza estúpida, quiero decir», apunta el amigo de la víctima. En el dormitorio de Hans Guldberg se han encontrado dibujos del mar Negro con subsaharianos bañándose en sus aguas y un ejemplar de la novela «Moby-Dick» en el que el término «ballena» se había sustituido con rotulador por la palabra «negro».

Siguiendo los deseos de su familia, la cenizas del difunto neonazi serán esparcidas en el mar Negro en cuanto se encuentre el cadáver. De momento, las autoridades sólo han hallado una de las aletas de buceo flotando cerca de la orilla.

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