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Archivos anuales: 2021

Araceli recibe la segunda dosis de la vacuna pero asegura que ella “controla” y que lo puede dejar “cuando quiera”

Araceli Hidalgo, la usuaria de la residencia Los Olmos de Guadalajara que ha sido la primera española en recibir la vacuna contra la covid-19, ha acudido hoy a su centro de salud a por una segunda dosis pero dice que no cree que vaya a haber una tercera porque “solo quería tontear un poco por probar nuevas experiencias” y no tiene intención de seguir pinchándose. “Yo controlo. Simplemente me la pongo porque… bueno, creo que me sienta bien. Si no quiero, no me la pongo”, ha declarado eufórica al salir del centro.

En declaraciones a los periodistas ha señalado que, al igual que con la primera dosis, se encuentra bien, aunque cree que nota menos “los efectos”. Tras reposar un ratito el pinchazo, ha aseverado que el hecho de haber sido la primera en ser vacunada le supone “una gran alegría”, aunque admite que esta segunda vez ha sentido “como menos subidón”. 

“La primera vez fue… qué te diría yo… La vacuna es la auténtica salud”, ha dicho. Y ha lamentado que algunas compañeras suyas estén obsesionadas con la vacuna. “Yo no, yo controlo, no soy una esclava de la dama blanca (la vacuna), que es muy puta y siempre pide más y más, pero aquí mando yo”. 

Según los testigos, al cabo de un rato Araceli Hidalgo ha golpeado a las enfermeras con una silla plegable acusándolas de haber rebajado su dosis con agua “o alguna mierda” porque no ha sentido nada. 

Un hombre asegura que su «placer culpable» es matar

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El Rubius abandona la forma física y se sube a la nube para pagar menos impuestos

Convirtiendo su psique en un amasijo de datos y burlando así al fisco español, El Rubius ha confirmado que, tal y como ya han hecho otras estrellas de Youtube antes que él, va a trasladar definitivamente su conciencia a internet, según dijo él mismo durante una retransmisión en Twitch. “Llevo diez años de mi carrera como youtuber siendo una persona física y pagando aquí, en la realidad, y ha llegado el momento de convertirme en datos abstractos, inasibles y completamente virtuales”, dijo despreocupadamente. 

“Estoy harto de esta cárcel de carne”, añadió.

El joven ‘influencer’ se unirá así a una cada vez más larga lista de estrellas españolas del entretenimiento digital que se mudan a la nube. Otro de los motivos que aduce es precisamente el de reunirse con otras estrellas del sector. “Me hubiese ido hace muchos años. Literalmente, todos mis amigos están allí”, dice Doblas.

El Rubius, de 30 años y nacido en Mijas (Málaga), reside actualmente en Madrid y está activo en las redes desde 2006. Él mismo admite que su decisión será censurada: “Sé que habrá gente que me critique, pero no me preocupa, hablan sin saber, pero si pudieran abandonar las obligaciones terrestres para siempre, lo harían”, dice durante el vídeo en el que anuncia su decisión. 

El anuncio de El Rubius llega apenas unos días después de que otro famoso creador de contenido en las redes, Ibai Llanos, dijera precisamente lo contrario: que se queda en la realidad. De hecho, afirmó sentirse orgulloso de ser una persona humana normal vinculada al plano físico. “Yo estoy bien aquí”, sentenció Llanos en referencia a “lo material”.

“Francamente, a mí no me importa ser tangible y pagar impuestos o tener dolor de cabeza, la realidad tiene las limitaciones que tiene y, si no me subo a la nube, es porque no me ha salido de los cojones porque vivo de puta madre”, dijo Ibai, aún reconociendo que “la diferencia de dinero al ser un haz de puros datos es abismal” y asegurando entender a quien decidía transferir su conciencia a un servidor “porque te ahorras dinero y problemas”.

Sin embargo, la opción de Llanos es minoritaria en su sector y muchos temen que el ejemplo de El Rubius haga que muchos adolescentes renieguen de lo corpóreo.

Ángel Gabilondo critica ahora el proyecto de construir un hospital de pandemias en Madrid

«No me parece adecuado». Así de contundente ha sido la reacción de Ángel Gabilondo, portavoz del PSOE en la asamblea de Madrid, tras leer esta mañana en un ejemplar viejo de El País que Isabel Díaz Ayuso planea construir un «hospital de pandemias».

«Creo que hay mejores maneras de afrontar una posible segunda ola», ha agregado Gabilondo, aunque sin especificar cuáles.

«Parece que va a nevar», ha añadido poco después mientras contemplaba la ciudad por la ventana de su despacho.

Cientos de madres y padres asaltan los colegios vestidos con pieles

El cierre de los colegios por la nevada en la capital de España ha sido la puntilla para centenares de madres y padres de la Comunidad de Madrid, que se han organizado para asaltar los centros escolares esta mañana, vistiendo gorros de piel, con la cara pintada y mirada desquiciada. «Sé que estáis hartos, lleváis mucho tiempo con los niños en casa, pero os tenéis que marchar ahora en paz. No queremos que nadie se haga daño», pedía Enrique Ossorio, consejero de Educación de la Comunidad de Madrid. Palabras que han sido ignoradas totalmente por los asaltantes.

“Sabemos que corremos el riesgo de ser detenidos, pero en la cárcel al menos podré estar unos días sin mis hijas”, declaraba Marco Hernández Pérez, padre de dos niñas de siete y cuatro años, que ha acudido al centro vestido de Braveheart y con un bastón de esquí alpino. “¿De verdad es un problema que se les haya hundido el techo del aula? No lo vemos tan grave”, agregaba minutos antes de romper una ventana del Colegio San Pascual y arrojar en el interior a las dos criaturas.

Por otra parte, las familias acusan a las autoridades de mala gestión y falta absoluta de previsión ante un escenario que podía haberse evitado, pero desde la Comunidad de Madrid afirman que “saber que iba a haber un temporal dos semanas antes del temporal no significa que se pudiera prever el temporal”.

La sección más radical de los asaltantes, que han llegado a meterse en el despacho del director para dejar allí a sus hijos, afirma que existen intereses ocultos detrás de este cierre: “Es una estrategia mediática. Yo he venido en coche y no he tenido ningún problema”, comentaba una de las madres después de aparcar su Toyota Land Cruiser.

Madres y padres españoles están teniendo que compaginar el teletrabajo con las tareas de los niños tras varias semanas de vacaciones escolares, y los expertos aseguran que, después de un confinamiento domiciliario, la situación se vuelve insoportable; ya nadie tiene ganas de hacer pan y los niños se pasan el día viendo la Patrulla Canina. “Si escucho la sintonía un día más creo que me tiraré por la ventana”, aseguraba Sara Burguet, psicóloga infantil doctorada en educación y procesos cognitivos por la Universidad Nebrija y autora de los libros “El milagro de ser madre” y “Mil ideas para pasar tiempo con tus hijos en casa”.

Arnold Schwarzenegger ya ha condenado el asalto en un vídeo grabado en su domicilio que ha indignado a las asociaciones de madres y padres: “Cómo se nota que él no tiene hijos en edad escolar”, concluían.

Millones de personas de todo el planeta arrancan el ‘Blue Monday’ rascando tostadas quemadas

Completamente resignados, millones de personas de todo el planeta han arrancado las celebraciones del Blue Monday, el día más triste del año, rascando la parte negra de las tostadas que, como es tradición, se les han quemado en la tostadora, según han informado medios de todo el planeta.

“La verdad es que no había planeado nada pero, por supuesto, se me han quemado las tostadas. Así que al final celebras este día aunque no quieras”, explica a la prensa Joanna Brönte, de Holanda, mientras también se le quema el café. 

“Yo me las voy a comer así, quemadas tal cual… Igualmente, me he quemado la lengua con el café, así que no creo que vaya a notar el mal sabor”, explica Brönte. Según dice, cada año celebra este día con miradas largas al horizonte, suspirando y chasqueando la lengua. 

“Son cancerígenas, así que con un poco de suerte es mi último Blue Monday”, añade con el humor melancólico típico del Blue Monday

Lo que marca la tradición es que los ciudadanos celebren la jornada desayunando tostadas quemadas, perdiendo el autobús, comiendo una ensalada extremadamente calórica delante del ordenador, deshaciendo por la tarde el trabajo que han hecho por la mañana y, finalmente, cenando un yogur bastante más grasiento que una cena normal y apetecible mientras ven una serie que ni siquiera les gusta o les interesa o les provoca la más mínima reacción emocional.

Sin embargo, cada vez es más habitual que todo el mundo celebre este día consagrado a la depresión, la rutina, la dejadez y la soledad de forma discreta y haciendo lo que haría en un día normal, dilatando los festejos durante todo el año e, incluso, durante toda su vida.

El Hormiguero lleva a cabo con éxito el experimento de erradicar el acento andaluz

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Un reponedor con miedo al compromiso se niega a colocar los cepillos de dientes en el pasillo de higiene

Visiblemente agobiado, esta mañana un reponedor con miedo al compromiso se ha negado a colocar los cepillos de dientes en el pasillo de higiene de un supermercado de Madrid. Pedro Martín Jiménez, de Majadahonda, se ha excusado diciendo que no quiere mandar señales que puedan dar lugar a confusión. “No quiero que nadie malinterprete las cosas, es mejor dejar los cepillos en el palé”, se ha sincerado.

Ahora, la estantería de higiene bucal tiene un hueco vacío pero Martín se mantiene en sus trece. “Tampoco paso tanto por este pasillo, no es como si tuviésemos una relación estable”, argumenta. “Mi contrato con el supermercado es temporal y me parece bien así”, insiste. “Ni siquiera me estoy quedando a dormir. No forcemos las cosas”, se defiende.

En el establecimiento en el que trabaja ya le han llamado la atención porque se ha situado en la entrada al pasillo para recomendar a todos los clientes que se cepillen los dientes con el dedo. “No hace falta comprar cepillos, te echas un poco de pasta en la punta del dedo y ya está”, les explica. “Incluso con echarse un poco de colutorio ya vale”, recomienda.

No es la primera vez que el miedo al compromiso le juega una mala pasada a Pedro Martín. Desde hace seis meses, vive en la calle porque se negó a hacer una copia de las llaves de casa y las perdió.

Según el INE, “Jajaja, ¿y qué vas a hacer? ¿Matarme?” son las últimas palabras más habituales de los españoles

Hacer algo increíblemente molesto, humillante o indignante a otra persona y, cuando esta se queja, reírse despreocupadamente y preguntar retóricamente si esa persona va a matarnos es la principal causa de muerte en España, según un estudio publicado esta semana por el Instituto Nacional de Estadística (INE). Así pues, “Jajaja, ¿y qué vas a hacer al respecto? ¿Matarme? ¿Vas a coger un cuchillo y me vas a matar? Jajaja, no me hagas reír, hombre”, son ya las últimas palabras más habituales entre los ciudadanos, superando a otras expresiones hasta ahora más comunes como “estoy bien, me encuentro perfectamente” o la tradicional “ah, ah, me muero”. 

Otra frase muy habitual antes de morir es “No voy a dejar de [aparcar en tu plaza de parking / convocar reuniones de trabajo a las seis de la tarde / poner el disco ‘Africa’ de Toto a todo volumen y a todas horas] solo porque tú me lo digas… Te he dicho mil veces que no hay nada que puedas hacer al respecto excepto quizá, no sé, matarme con el martillo ese que acabas de coger y que no sé para qué es… Pues ya que lo tienes, te aconsejo que cojas y me golpees con él hasta matarme… pues, en caso contrario, voy a seguir haciendo lo que me dé la gana porque eres un pringado/a y no te respeto en absoluto”.

De los datos se extrae, pues, que infravalorar el enfado de la otra persona a causa de algo que estamos haciendo y medir erróneamente hasta qué punto la hemos llevado al límite sin siquiera contemplar la posibilidad de ser asesinados y, a continuación, seguir haciendo eso que estábamos haciendo durante unos segundos más es lo último que hacemos los españoles antes de fallecer (generalmente a martillazos o a golpes dados con las manos desnudas de una persona hasta entonces inofensiva).

Las siguientes últimas palabras más habituales en la lista son “¿Que no hay huevos?”, pronunciadas por el 12% de los españoles fallecidos, seguidas muy de cerca por “salimos de ‘tranquis’, que mañana hay que trabajar”.

Por su parte, también según el INE, las primeras palabras más habituales de los españoles siguen siendo “Hola, padre, hola, madre, acabo de nacer, encantado de conoceros”.

Los diez mejores anacardos de esta bolsa de anacardos

Hemos hecho que uno de nuestros redactores se coma una bolsa entera de anacardos para que elija los diez mejores. Para no equivocarse, antes de comérselos ha tenido que sacar una foto a cada anacardo y asignarle un número. ¿Cuáles habrá elegido? ¡Lo sabrás a continuación!

Este anacardo, el A37, entra en el «top 10» gracias a su sabor salado y textura crujiente.  

El A27 me gustó mucho, quizás también porque el A25 y el A26 no estaban demasiado ricos.

Muy buen anacardo este.

Este anacardo me gustó muchísimo.

Este anacardo estaba un poco más tostado que los demás, pero aún así me pareció muy sabroso.

Este fue el mejor anacardo de todos hasta que aparecieron los tres siguientes.

El A56 simplemente me voló la cabeza. Qué gran anacardo. Una forma muy creativa, además.

Grandioso anacardo aunque le costó salir de la bolsa.

Este se me cayó al suelo y la punta se partió y fue a parar debajo del sofá, pero estaba muy bien.

El mejor de toda la bolsa, grandote y muy superior a los otros 97.

Los mejores iglús de Madrid que han aparecido en Idealista

Adaptar nuestra vivienda a las condiciones meteorológicas es clave para sentirse cómodo en nuestro día a día. Vivir en pisos o chalets en Madrid es algo de otra época, ahora la realidad es diferente. Por eso, a continuación nuestros expertos de Idealista te enseñan los cinco mejores iglús para comprar o alquilar en la capital de nuestro país.

Situado en pleno centro de Madrid, este iglú está para entrar a vivir por solo 750 euros al mes.

Si prefieres huir de la vorágine del centro, este iglú en el corazón del barrio de Chamberí es justo lo que estás buscando. Bien conectado con el centro y al lado de un río en el que pescar salmones.

Estos iglús adosados son una gran oportunidad de mercado. Hasta hace nada eran chalets adosados normales, pero ahora son iglús y se están vendiendo muy rápido.

En Malasaña han aparecido muchas opciones interesantes, pero sin duda este iglú situado en la Calle del Noviciado es la joya de la corona en estos momentos.

¡Oh, no! Has sido muy lento y has perdido la oportunidad de mudarte a la casa de tus sueños.

Un científico halla al fin la fórmula que supera a la de Einstein: E=mc³

Asegurando que es “la mayor innovación de la Física en mucho tiempo”, un científico de la Universidad de Toronto ha logrado mejorar la famosa fórmula de Albert Einstein y, a partir de ahora, la energía equivaldrá a la masa multiplicada por la velocidad de la luz y elevada a tres, en vez de al simple 2 que se utilizaba hasta ahora. “Francamente, no sé cómo no se nos ocurrió antes”, explica Jeremy Persons, el físico que ha hallado la nueva fórmula.

“E=mc² estaba muy bien pero podía mejorarse y llevábamos muchos años estancados, pensando cómo podíamos superarla, y de repente pensé… ¿Y si, en vez de un dos, ponemos… un tres?”, explica Persons. “Y a partir de ahora la masa se multiplica por la velocidad de la luz y se eleva, atención… ¡Al cubo! ¡Un tres en vez de un dos!”, sentencia.

“Tres es más que dos, era de cajón”, han dicho todos los científicos ante el descubrimiento de Persons.

“Eh, eh, yo tengo otra: E=mc⁴”, ha añadido otro científico en el último momento, mejorando aún más la fórmula de Persons y haciendo la fórmula de Einstein (ya completamente superada) el doble de potente.

ACTUALIZACIÓN: tras sucesivas mejoras y aportaciones de diversos físicos, la fórmula que ahora mismo determina la cantidad de energía de un cuerpo es E=mc⁸⁴²⁷⁵⁵⁴³³, lo que hace que la pepita de una simple uva pueda contener energía suficiente como para destruir y generar sucesivos universos, uno tras otro, por lo que la realidad misma es en estos momentos altamente inestable y podría desaparecer en cualq

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No es que no enfríe, es que gracias al ruido y al aire caliente que expulsa es capaz de generar una sensación térmica peor...

La Generalitat valenciana manda una alerta avisando de que ya se puede quitar el nórdico

La consejería de Emergencias e Interior, a través del Centro de Coordinación de Emergencias de la Generalitat Valenciana (CCE), ha enviado un mensaje Es-Alert...