Archivos anuales: 2016
Despiden a un camarero al descubrir que no era actor
Un camarero del bar Hermanos Wachowski de Vallecas ha sido despedido esta mañana al descubrirse que no había estudiado Arte Dramático.
«Son cosas que das por hecho. No esperas que alguien tenga la cara dura de ejercer esta profesión sin cumplir unos mínimos», lamenta el responsable del local, Lorenzo Ramos, que es actor que trabaja de camarero desde hace treinta años.
El joven que ha sido despedido se delató en una conversación con sus compañeros, que discutían tras la barra si resulta más útil para servir mesas el método Stanislavski o la técnica Meisner. «Yo de esto no sé, no hago teatro desde la función del colegio», confesó.
«Lo siento por él pero hay que luchar contra el intrusismo de los camareros que no son actores que quitan el trabajo a los actores que son camareros y que dedicaron muchos años a prepararse para trabajar de otra cosa esperando que salga algo de lo suyo», argumenta Ramos.
El incidente ha llevado a los dueños del bar a endurecer sus criterios de selección de personal. «A partir de ahora vamos a pedir el título de la Escuela Superior de Arte Dramático y no descartamos exigir que se preparen un texto», declaran.
«Es que ni siquiera había estudiado una filología», se quejan.
Avergonzado, Lorenzo Ramos ha pedido disculpas a sus clientes esta mañana. «Puede que no hayan notado nada porque Mario era muy profesional y se esforzaba, pero tenemos el compromiso de ofrecer el mejor servicio por parte de los mejores actores de este país que trabajan de camareros», ha sentenciado.
Artur Mas, con una máscara cubriendo su rostro quemado, observa el nuevo gobierno catalán desde el techo del Parlament
Susurrando “mi música en la noche morirá” para sus adentros, un deformado y monstruoso Artur Mas ha observado en silencio desde las vigas de madera del Parlament de la Generalitat al nuevo President de Cataluña, según han informado fuentes cercanas a los rincones oscuros de la Generalitat.
“Sí, qué jóvenes, qué jóvenes…”, ha farfullado detrás de la máscara que cubre su aborrecible rostro, quemado tras semanas de presión por parte de la CUP, formación que se negó a apoyar su investidura. “Yo era joven y atractivo también como vosotros sí, seguro, seguro, oh sí, apenas recuerdo ahora mi belleza”, ha susurrado una vez más, apenas 24 horas después de haber renunciado a su acta como diputado y tras informar de que se retiraría de la política institucional.
“Hablad, malditos, discutid, gobernad… pronto volveré, no me he ido… Estoy aquí, estoy aquí siempre, siempre”, ha dicho Mas con la voz rota, escondido entre las sombras de los altísimos techos del Palau de la Generalitat. Allí se mueve con agilidad entre tapices, cuerdas y vigas de madera, como una triste criatura de la noche. “Siempre vigilante, oh sí, volveré pronto, pronto…”, ha concluido el expresident.
Según fuentes cercanas a las bambalinas de la Generalitat -nada hay tan frío ni tan muerto como su corazón-, Artur Mas había amado a un país y desprecia ahora a una nación. «¡Sólo me faltó ser amado para ser bueno!», ha gritado Artur Mas asustando a todos los presentes y desapareciendo entre las sombras mientras reía como un demente.
Mariano Rajoy se reclina en su butaca y suspira tras borrar a Artur Mas de su agenda del móvil
Deteniendo su dedo índice varios minutos antes de pulsar el botón “eliminar”, Mariano Rajoy ha borrado finalmente el contacto de Artur Mas de su móvil días después de que éste haya dejado de ser presidente de la Generalitat, según han informado fuentes de La Moncloa.
El presidente en funciones había pedido esta mañana que nadie le molestara y, según las fuentes, ha estado susurrando al móvil “yo no te olvidaré jamás, compañero”.
“Así es cómo muere la democracia, así desaparecemos todos los grandes hombres, con un movimiento de dedo en una pantalla”, ha susurrado el jefe del Ejecutivo justo antes de eliminar todo rastro del político catalán de la memoria de su móvil. Posteriormente, según fuentes de La Moncloa, ha emitido un sonoro suspiro y ha permanecido una hora mirando el móvil en silencio, reclinado en la butaca de su despacho.
“En fin, pues nada”, ha declarado el presidente en funciones a continuación.
A última hora de la mañana, fuentes presidenciales han informado que el presidente ha usado la función “copiar-pegar” para añadir el nombre de Carles Puigdemont, nuevo President, a su agenda de contactos.
A un locutor de Radio 3 le diagnostican cólico nefrítico y pregunta cuándo tocan
El pasado 10 de enero, Toni Almendro, locutor de Radio 3, visitaba el Centro Médico San Francisco de Asís aquejado de molestias en el costado izquierdo. Tras realizarle las pruebas pertinentes, le diagnosticaban un cólico nefrítico. “Ah, sí, sí, los conozco desde su época maquetera. ¿Cuándo tocan?” respondió Almendro.
Germán Garrido, médico de cabecera del locutor, trató de explicarle la naturaleza de su dolencia y el tratamiento para la misma; sin embargo, éste siguió refiriéndose al “sonido tan guitarrero que los Cólico Nefrítico habían conseguido sacar en su último sencillo” y hablando de “la falta de frescura que se notaba respecto a sus primeros álbumes de estudio, mucho más gamberros y fresquitos”.
“Me gustaban más en su primera época, cuando aún se llamaban Piedras. Su single promocional, “Cálculos en el riñón”, era un ejercicio de pop sin complejos con un sonido muy personal”, añadió el crítico musical. Seguidamente, trató de convencer al equipo médico del centro de que le facilitasen el contacto de alguno de los miembros de la supuesta banda para que le pusiesen en lista y no pagar así entrada en el concierto.
Incluso cuando tuvo que ser intervenido de urgencia, tras una importante hemorragia por vía renal derivada de la dolencia, Almendro siguió en sus trece. “El grupo no está mal pero se les nota la influencia clarísima de los Úlcera Péptica, que a su vez copiaban claramente a Pancreatitis. Buenísimos, a ver si reeditan ya sus vinilos y les montan algo en el Primavera Sound”, dijo Almendro antes de ser anestesiado.
Almendro fallecía veinte minutos después, durante la intervención, de una parada cardíaca irreversible. El doctor Garrido le comunicó a Javier Benítez, también locutor de Radio Nacional y amigo íntimo de Almendro, la muerte súbita del locutor. “¿Muerte súbita? ¿Pero esos no se habían separado?” contestó Benítez.
Cómo convivir con el árbol de Navidad el resto del año
La creciente conciencia ecológica impone la necesidad de acoger los árboles de Navidad que hemos exhibido en nuestras casas estos días e integrarlos en nuestras familias como miembros de pleno derecho. Ahí van diez trucos para que nuestros amigos los abetos se sientan parte de nuestro hogar y contribuyan a hacer más agradable la convivencia.
1. Como escobilla del váter.
2. Como punto de lectura.
3. Ocupando la silla del abuelo, ya fallecido, durante las comidas.
4. Árbol de Navidad para selfies, con el teléfono en lo alto sustituyendo la estrella del Belén.
5. Como cerilla para encender velas o cigarrillos.
6. Como paraguas, poniéndole un chubasquero encima.
7. Como sonajero para tu bebé.
8. Como juguete erótico.
9. Como camisón.
10. Disfrazado de planta de interior.
Creativo publicitario se fuma otro porro para ver si le inspira nuevos lemas para una campaña antidroga
El director creativo de la agencia de publicidad MindAds ha salido esta mañana a comprar un poco de marihuana “para ver si me coloco un poco y me inspiro para sacar lemas para la campaña antidroga en la que estamos trabajando ahora”.
El Ministerio de Sanidad ha pedido a esta agencia que busque la manera de llegar a los jóvenes y transmitirles los efectos nefastos que tienen las drogas. “Quieren romper el mito de que te hacen sentir mejor e incluso te ayudan a socializar y a ser más creativo”, ha explicado el director creativo mientras apagaba el porro y se pasaba a la cocaína.
“Hay que ser contundente para que escuchen. Tenemos que dar con una imagen que les impacte”, ha insistido, aún con restos de polvo blanco en la nariz. “Es chungo, la verdad, pero si nos sale algo guay será por una buena causa”, ha argumentado con la mirada perdida.
“Toda esta mierda que me meto en el fondo es por ellos y no tanto por mí”, ha confesado.
Todas las claves del caso Nóos
- El protocolo marca que la infanta Cristina tiene permitido hacer esperar 10 minutos a todos los acusados, que deben girarse ilusionados al verla entrar en la sala y elogiar su vestido.
- Finalmente, el Rey y su padre, don Juan Carlos I, han rechazado acompañar a la princesa del brazo hasta el banquillo de los acusados.
- El juicio está presidido por 3 magistradas. A fin de garantizar la objetividad del proceso, sólo una de ellas es auténtica y las otras dos son placebos.
- El hechicero de la Casa Real estará sentado entre el público, aunque no se espera que declare.
- El abogado de Diego Torres ha protestado por la inadmisión de los testigos que había propuesto, dado que se han presentado en traje chaqueta pero sin corbata, por lo que han sido rechazados por el tribunal.
- Los fiscales servirán el habitual sorbete de limón entre declaración y declaración, como suele hacerse en los elegantes juicios de la alta sociedad. Todos los documentos y pruebas serán presentados por una comitiva de camareros mientras suena la marcha Radetzky.
- El tribunal se ha mantenido en su decisión de no permitir la declaración como testigo del rey Juan Carlos o de Corina zu Sayn Wittgenstein, pues las sesiones coinciden con sus clases de baile de salón que se organizan en el Centro de Día Santa Teresa los miércoles por la tarde.
- Iñaki Urdangarin ha solicitado que en su camerino haya una PlayStation 4, un pack de cerveza Stella Artois y dos botellas de Moet Chandon a 7 grados. Se espera que Felipe VI destroce la celda por las noches, como es su costumbre.
- Urdangarin responderá a las preguntas del fiscal escribiendo las respuestas en billetes de 500 euros.
- Como es habitual con la realeza, si se decide que Cristina de Borbón es finalmente juzgada, no será un humano quien decida sobre su inocencia. La hermana del monarca sería atada a un poste de la montaña más alta de Mallorca. Allí, el dragón Uihneurghquien despertaría de su letargo y sería él, mediante tres acertijos, quien determinaría si la princesa ha cometido alguna ignominia en el pasado.
- En caso de ser declarada culpable, la infanta podría escoger a un español de su elección a fin de que cumpla la condena por ella.
- Durante la primera jornada de la previa, el tribunal tuvo que llamar la atención en al menos cinco ocasiones al banquillo de los primos de Urdangarin, que armaban jaleo.
- Como es tradición, el juez le cortará la corbata al acusado mientras un fotógrafo de la agencia EFE venda instantáneas a todos los presentes.
Las constructoras empiezan a edificar sobre la boina de contaminación de Madrid
Después de tocar fondo tras el pinchazo de la burbuja inmobiliaria, el sector de la construcción en España está repuntando y esta realidad puede apreciarse claramente en la capital, donde las nuevas construcciones se están erigiendo incluso sobre la sólida masa que conforma la famosa «boina» de contaminación de Madrid.
«La gente quiere vivir cerca del centro pero a precios de extrarradio», explica Andrés Ortuño, responsable de financiación Real Estate en BBVA. «Por tanto, la única solución es construir hacia arriba, y en Madrid afortunadamente hay un terreno compacto que puede soportar grandes estructuras porque es prácticamente indestructible», añade el experto.
Aunque el Ayuntamiento luche por combatir los elevados niveles de contaminación de la ciudad y sean muchos los ciudadanos que lamentan que el emblemático cielo madrileño se oculte ahora detrás de un enjambre de grúas y bloques de cemento, la realidad es que los llamados «pisos de la boina» ofrecen vistas espectaculares a precios asequibles. «Es una oferta imbatible, la gente está reservando los inmuebles con cinco años de antelación», sentencia Ortuño.
Desde el área de Medio Ambiente del consistorio se teme que, de cara a 2030, el tráfico de la boina haya generado otra boina por encima. «Parece que estamos ante una nueva burbuja inmobiliaria que está ascendiendo cada vez más hasta que toque techo, explote y nos caiga toda la mierda encima», comentaba un portavoz de la institución.
«Ya vivimos encima de capas y capas de rocas, barro y porquería. Luego se asfalta y no se ve nada», argumenta Paco Ramos, responsable de Construcciones Paco Ramos y Hermanos Paco Construcciones SL. Ramos está a punto de firmar un contrato para construir el nuevo aeropuerto «Madrid-Barajas-Boina de Adolfo Suárez», situado sobre la capa de contaminación que se ha formado justo encima del aeropuerto actual.
La NASA deja a todos sus astronautas incomunicados en homenaje a «Space Oddity» de David Bowie
El máximo responsable de la NASA, Charles Bolden, ha anunciado esta tarde que la agencia espacial norteamericana suspenderá, con efecto inmediato y hasta nueva orden, todas las comunicaciones que mantiene con los astronautas que se encuentran en el espacio exterior. El objetivo no es otro que homenajear al artista David Bowie y, en concreto, al célebre «Major Tom» que aparece en la canción «Space Oddity» y que intenta contactar sin éxito con el planeta Tierra.
«Las palabras, los elogios y los retratos están bien, y es lo único que tiene la mayoría de los admiradores de Bowie, pero nosotros somos la NASA y podemos hacer más para honrarlo», ha argumentado Bolden, claramente emocionado. «Bowie mostró su fascinación por el espacio exterior y ahora es momento de que nosotros le devolvamos el favor con el mismo entusiasmo, en un gesto igualmente soberbio», ha añadido.
El jefe de la NASA, con una lentilla de color azul en uno de sus ojos, ha comunicado a los astronautas «el merecido sacrificio que vais a hacer para honrar a un hombre que dedicó su vida entera a mejorar el mundo». Cuando algunos de ellos, confusos por el retraso de las comunicaciones, han querido hacer alguna puntualización, Bolden ha pedido silencio con gesto solemne: «No, no digáis nada. El silencio, la incomunicación, es lo que debe reinar en adelante. Cualquier discurso empañaría el gesto», ha aseverado.
Un minuto y cuarenta segundos después, se apagaban todos los dispositivos de comunicación de la NASA, abandonando a su suerte a todos los astronautas, a los que Bolden ha insistido en denominar «nuestros Major Tom». «Goodbye and may God’s love be with you», ha exclamado antes de volver a su despacho.
El ejecutivo no ha aclarado a los medios hasta cuándo durará este peculiar y arriesgado homenaje de la agencia espacial. «No sé cuánto tiempo los tendremos así. Días, semanas… lo suficiente para que vivan la sensación de aislamiento que transmite la canción. No sé, igual será un homenaje eterno, Bowie no merece menos», ha declarado.
Bolden ha despachado las quejas de los familiares de los astronautas con un «Planet Earth is blue, and there’s nothing I can do».
El Gobierno publicará una lista de fans de Bowie con permiso para mostrar aflicción en Twitter
Después de que la red social Twitter se haya inundado esta mañana de muestras de pesar “sin ningún tipo de orden”, el Ministerio de Cultura ha informado de urgencia que, en unas horas, publicará un listado con el nombre de las personas que se han ganado el derecho a lamentar la muerte de David Bowie, que falleció ayer a los 69 años de edad.
“Ahora parecerá que cualquiera puede estar triste”, se quejaba esta mañana un usuario de Twitter después de comprobar que cientos de personas se sumaban al luto por la muerte del artista aunque nunca antes hubieran compartido su afinidad por el músico.
Los fans de nivel 75 de Bowie lamentan que los fans de nivel 36 estén afligidos por la muerte del artista y piden que el Gobierno regule el luto
«Hay gente que nunca en la vida ha hecho una mención al solo de guitarra de Steve Ray Vaughn en China Girl y que ahora va de que le gusta Bowie sólo porque le gusta un poco y se ha muerto”, añadía el tuitero a continuación. Ha asegurado que, para el resto de la comunidad, la noticia no era “tan horrible” como para él, que posee una camiseta de Aladdin Sane y un disco “en formato CD físico”.
Según ha especificado el Ministerio, hoy a las 13:00 vence el plazo para presentar una candidatura a ser fan certificado del duque blanco y tener derecho, de esta manera, a enlazar tres vídeos de YouTube de “grabaciones extrañas, desconocidas o caras B” del artista británico. El BOE publicará el listado de los 500 españoles con derecho a sentirse afligidos el próximo día 23, por lo que se multará cualquier sentimiento de pesar hasta entonces.
10 frases célebres de David Bowie
David Bowie, la legendaria estrella del rock de 69 años, murió ayer en Nueva York víctima del cáncer. Diez célebres sentencias definen su personalidad y su trayectoria, ambas únicas e irrepetibles:
«Yo las tardes de los lunes las tengo complicadas».
«Es muy mi rollo».
«Se ha quedado un poco frío pero se puede comer».
«Cuidado con los ‘spoilers’ que aún no la he podido ver».
«Las palomas son las ratas del aire».
«Hasta que no me tomo mi café por las mañanas no soy persona».
«Lo típico que lo encuentras cuando habías dejado de buscarlo».
«No es mi talla pero si no tenéis otra creo que me lo voy a quedar igualmente».
«A veces vale la pena pagar un poco más porque lo barato acaba saliendo caro».
«Hoy no estoy muy fino yo».
