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Archivos anuales: 2016

La RAE permite el uso de la palabra “cuqui” a los hablantes que ganen más de diez mil euros al mes

La Real Academia Española (RAE) ha anunciado esta mañana que el uso de la palabra «cuqui» como sinónimo de «mono» será normativo a partir de ahora siempre que el hablante gane más de diez mil euros al mes.

Se trata de la primera aceptación de un término del castellano que va directamente vinculada a la clase social de los hablantes. Una estrategia que obligará a tener en cuenta quién escribe antes de determinar si un texto contiene errores.

Aunque algunos expertos critican que la medida «traslada las desigualdades sociales al ámbito de la lengua», la RAE defiende que «la lengua tiene que ser un reflejo de la sociedad, en lo bueno y en lo malo».

La entidad tampoco descarta que, en un futuro no muy lejano, haya que pagar para hablar de determinada manera. De hecho, la Administración ya planteó hace meses la necesidad de que los padres de los recién nacidos que vayan a llamarse «Bolola», «Gonzalo» o «Borjita», entre otros nombres, tengan que presentar sus últimas tres declaraciones de la Renta.

«Nadie que no gane esas sumas de dinero estará interesado en utilizar términos como ‘cuqui’. Lo que esta medida pretende es evitar que alguien hable por error como una persona de otra clase social. Haría el ridículo», precisan los académicos. La RAE se propone ir más allá y acotar también el uso y la pronunciación de expresiones como «osea», «tope de guay», «ya ves, tía» o «hace un frío de pistas».

Asimismo, se está elaborando un diccionario «Pijo-Español» para que los que tengan un nivel medio o bajo puedan entender el habla de quienes disfrutan de un nivel alto de vida y de habla. «Es importante que las clases sociales puedan comunicarse, especialmente para entenderse cuando haya que pedir limosna o servir», insiste la RAE.

«Me parece cool, me parece nice. Por mí okey», sentenciaba esta mañana uno de los primeros beneficiados por la inclusión del nuevo término en la zona alta del diccionario.

«Es un paso atrás en la lucha por la igualdad. Ahora que habíamos conseguido que los pobres pudieran beber té, nos salen con esto», lamenta un portavoz de la asociación «Acción por la Igualdad Social».

Reviews EMT: cable HDMI de Amazon Basics

¡Hemos recibido en la redacción el nuevo cable HDMI de Amazon Basics! Unboxing, review y testeo.

Más unboxings de El Mundo Today.

Encuentran a un niño salvaje criado por una manada de blogueras de moda

David Wallace McAllister desapareció el 6 de octubre de 2011, cuando contaba tan sólo con un año de edad. Sus padres, dos turistas ingleses que se encontraban en España de vacaciones, le perdieron la pista en una calle muy transitada del centro de Madrid y no habían vuelto a saber de él. El pasado 2 de enero de este año, un grupo de policías lo encontró en un «showroom» de la capital rodeado de blogueras de moda.

Según los testigos, las jóvenes lo adoptaron y lo criaron durante estos cinco años, alimentándolo exclusivamente con «cupcakes», «smoothies» y aperitivos de eventos de moda, siguiendo así los valores y las costumbres de esta tribu urbana. Aunque no sabía apenas escribir, contaba ya con más de 1500 «followers» cuando fue rescatado.

“El niño no se expresa con normalidad porque no ha adquirido las herramientas del lenguaje común. En cambio, sí repite frases con muchos anglicismos sobre nuevas tendencias en moda ‘denim’, el regreso de los tirantes o sobre lo mal que combinan los tacones con los pantalones ‘regular fit’”, cuenta el Sargento Mariñas, responsable del rescate del pequeño. “Lo encontramos en un estado deplorable: lo habían vestido como a un auténtico gilipollas: iba con pantalones pitillo arremangados, camisa de leñador y pajarita”, asegura el agente.

La Policía pudo localizar a David por la IP del ordenador desde el que actualizaba su propio blog, titulado “Lost in Madrid fashion and trendy tendencies”, en el que hablaba de moda y últimas tendencias imitando a su grupo de madres adoptivas.

“Separarlo de las blogueras fue lo más duro. Lo defendían como a uno más de la manada y toda la comunidad de ‘followers’ amenazaba con ‘blocks’ y ‘reports’ si se lo arrebatábamos”, dice Mariñas. “En el ‘showroom’ nos atacaron con sus bolsos acolchados de Mango y nos lanzaron café hirviendo del Starbucks. Alguna incluso nos tiró a la cabeza su MacBook Air” asegura traumatizado el agente. “Tuvimos que lanzarles un ejemplar del SModa para distraer su atención y poder hacernos con el crío”, añade.

David, quien ha definido la experiencia con las blogueras como “una cosita muy cuqui”, ya se ha reunido en Inglaterra con sus padres biológicos. Rotativos de varios países se hacían eco de las primeras palabras que el niño dijo a sus progenitores en el reencuentro: “Estáis monísimos con ese ‘outfit’ tan ‘casual’”. Los padres, muy afectados, esperan que la criatura aprenda a hablar y a comportarse con normalidad, aunque asumen que el proceso será muy lento.

Hallan en Marte una superficie idéntica al campo del Betis

Pablo Iglesias borda el nombre de Iñigo Errejón en todas las camisas de su compañero para cuando vaya al Congreso

Aprovechando el par de horas libres que tiene por las noches después de mandar a Iñigo Errejón a la cama, Pablo Iglesias ha pasado varios días bordando con dedicación el nombre “Iñigo” en los cuellos de todas las camisas de su compañero de partido a fin de que no las confunda con los de otros diputados.

“Tengo muchas ganas de que el país sea gobernable y empecemos a ir al Congreso y a tener horarios, porque Iñigo en casa da mucha guerra”, ha declarado Iglesias a la prensa.

El secretario general de Podemos recogió el pasado martes su acta de diputado y el portafolios que reciben todos los parlamentarios. También lo hizo su compañero Errejón. “La cartera es pequeña pero espero que tenga un sitio donde guardar una muda limpia por si se ensucia”, ha explicado Iglesias, preocupado por el compartamiento de Errejón en el Congreso. “Él es muy bueno y los otros siempre se aprovechan, pero seguro que le va bien porque iremos los dos juntos”, ha explicado.

El político también espera que en la Cámara Baja haya algún sitio donde Errejón pueda comer tranquilamente el pan con azúcar que suele desayunar a media mañana.

Los Reyes Magos vuelven a Oriente con serios problemas de identidad de género

«¿Aparte de negro soy mujer? Que me lo confirmen porque ya no sé si tengo que mear sentado o de pie», se quejaba esta mañana el rey Baltasar mientras recogía sus enseres para regresar a Oriente después de la cabalgata y el agotador reparto de regalos.

Sus dos compañeros tampoco sabían decir si este año han ejercido de Reinas Magas o se ha mantenido su identidad de siempre. «Estamos aquí para satisfacer los deseos de la gente y somos reyes de mentalidad abierta, pero primero que se aclaren. Sabemos que la sociedad ha cambiado mucho pero yo necesito saber qué soy», argumentaba Gaspar.

Los Reyes Magos tampoco saben si el atuendo que lucieron en la cabalgata de la ciudad de Madrid «es el uniforme que tenemos que llevar siempre o no». Apuntan que la calidad de las prendas de Primark «no nos permitirá reciclar estos vestidos el año que viene y, si tenemos que comprar cien ejemplares del mismo modelo, que nos lo digan ahora porque están de rebajas».

«Yo puedo estar en varios sitios al mismo tiempo pero el tema del género no es tan fácil. Tengo calores y no sé si es por la mierda del vestido ese que no transpira o porque estoy menopáusica», sentenciaba Melchor mientras visitaba una web de trucos de maquillaje «para estar siempre radiante».

Multan a un profesor de Naturales que obligaba a los alumnos a diseccionar catalanes

Un profesor del centro escolar Fumanchú de Móstoles (Madrid) llevaba cuatro años obligando a sus alumnos a traer un catalán a clase para proceder a su disección.

La dirección del centro docente le ha abierto un expediente disciplinario pese a que el maestro insiste en que “los niños no se van a encontrar con muchas ranas en el futuro pero sí con catalanes, y deben conocerlos y saber cómo son”.

El profesional sancionado, que dirige el Área de Ciencias Naturales del colegio, argumenta que muchos de los problemas territoriales que afectan España «tienen que ver básicamente con el miedo a lo desconocido, con los recelos que provocan los catalanes al resto de españoles que no los conocen en profundidad».

«Es mucho más fácil comprender los sentimientos de alguien a quien has visto por dentro», reitera el maestro, que se enfrenta ahora a una multa de 250 euros.

Los niños españoles mandan sus juguetes a Tailandia para que se los monten otros niños

Como cada año, cientos de niños tailandeses han madrugado hoy para recibir en sus talleres los regalos de los Reyes Magos de los niños españoles que tienen que montarse y configurarse para poderlos disfrutar.

«Se les viene mucho trabajo encima pero tendrán el privilegio de pasar tiempo con los juguetes que ellos mismos fabricaron. Los más afortunados podrán quitar el precinto de la caja si el propietario no lo ha hecho aún», comenta el capataz de uno de los talleres de montaje.

La tendencia de los padres españoles a delegar el montaje de los juegos de construcciones o la configuración de sistemas de entretenimiento con componentes electrónicos es creciente. «Los niños en España quieren abrir el regalo y ponerse a jugar. Para montar ya están los fabricantes», argumenta la psicóloga infantil Andrea Gálvez.

Este proceso provoca que entre un 30 y un 60% de los regalos que trajeron ayer los Reyes Magos no vaya a poder estrenarse hasta dentro de un par de días. «Es traumático para muchos niños, acostumbrados a tenerlo todo al momento, pero también es una excusa para que aprendan a ser solidarios y a dejar que otros niños en Tailandia puedan ganarse el pan», asegura Gálvez.

La sobrecarga de trabajo en los talleres podría provocar problemas de abastecimiento en tiendas que venden ropa deportiva y pelotas de fútbol, que tienen que ser cosidas por los mismos niños que ahora están ocupados montando piezas del Scalextric.

Kim Jong-un pide a los Reyes Magos una nueva bomba de hidrógeno de 50 megatones

Tras ejecutar a más de veinte pajes que se negaban a aceptar su carta a los Reyes Magos, el líder norcoreano Kim Jong-un ha logrado esta mañana hacer llegar a Sus Majestades sus deseos para estas Navidades.

«No quiero más juegos de Playmobil porque para eso ya tengo a gente de verdad con la que distraerme. Este año quiero la nueva bomba de hidrógeno que ha salido», ha escrito el mandatario en su misiva. «La de 50 megatones», ha matizado.

En su escrito, el líder se queja de que los mejores regalos se los lleve siempre Irán, «que tiene más bombas de las que necesita para entretenerse».

Numerosos expertos en política internacional creen que ahora se entiende mejor el porqué del discurso de Año Nuevo que pronunció Kim Jong-un hace cuatro días, en el que hacía un llamamiento a la mejora de las relaciones entre su país y Corea del Sur, asegurando estar dispuesto a hablar con el Ejecutivo de Seúl sobre «paz y unificación». «Claramente, estaba preparando el terreno para luego pedir la bomba de hidrógeno que le hace tanta ilusión. Quería demostrar que había sido bueno», argumentan los analistas.

Si al final los Reyes Magos le traen carbón como cada año, Kim Jong-un pide que al menos sea carbón enriquecido.

Los estancos españoles empiezan a liberar a todos los maridos que habían ido a por tabaco

Cientos de fumadores que habían salido de sus casas a por tabaco para no regresar están siendo devueltos a sus hogares esta semana tras años de cautiverio.

Los estanqueros admiten que ya no pueden seguir reteniendo a sus clientes y justifican estos años de secuestros indiscriminados apelando a la necesidad de mantenerse a flote pese a las duras campañas contra el tabaquismo que amenazaban su sustento.

«Salí un momento de casa para comprar un paquete de Ducados. El estanquero me dijo que tenía que elegir entre el tabaco y mi familia, que tenía que comprometerme con una de las dos cosas. En aquellos tiempos yo estaba muy enganchado, no tuve opción», confiesa entre lágrimas uno de los esposos liberados.

Muchos de estos maridos retenidos tendrán que buscar ahora su hueco en la sociedad y aceptar que sus mujeres han rehecho su vida. «Mi esposa pensó que lo de salir a por tabaco era una excusa. Y lo entiendo», lamenta otra de las víctimas.

«Dudé de él y me casé con otro a los diez años de su desaparición. Soy un monstruo, soy una persona horrible», declara desconsolada una madre de familia que estaba convencida de que su pareja se había fugado con otra mujer veinte años más joven que ella. «Su único pecado fue fumar», insiste.

El Gobierno ha abierto una investigación para aclarar los hechos y no descarta forzar a los fabricantes de tabaco a añadir en las cajetillas la advertencia «Fumar puede apartarte de los tuyos para siempre».

Diez frases de Paulo Coelho para convencer al casero de que baje el precio del alquiler

“Cuando quieres realmente una cosa, todo el Universo conspira para ayudarte a que bajes el alquiler”.

“Cuando alguien desea algo debe saber que corre riesgos y por eso la vida vale la pena si el alquiler es 200 euros más bajo”.

«La búsqueda de la alegría es más importante que negarse a bajar el alquiler”.

“No tenía miedo a las dificultades: lo que la asustaba era la obligación de pagar un alquiler altísimo”.

“Algunas veces hay que decidirse entre una cosa a la que se está acostumbrado y otra que nos gustaría conocer, como por ejemplo un alquiler más barato”.

“Todas las batallas en la vida sirven para enseñarnos algo, inclusive aquellas que nos llevan a bajar el alquiler”.

“El primer síntoma de que estamos matando nuestros sueños es no aceptar una rebaja del alquiler bastante razonable de 200 euros”.

«Cuando crezcas, descubrirás que ya defendiste mentiras, te engañaste a ti mismo o sufriste por tonterías. Si eres un buen guerrero, no te culparás por ello y me bajarás el alquiler”.

«Cuando atrasamos la cosecha, los frutos se pudren, pero cuando bajamos el alquiler no paran de crecer».

“La posibilidad de realizar un sueño es lo que hace que la vida sea interesante como las fotos que tengo en las que sales enrollándote con tu alumna”.

La CUP buscará a un informático para que reinicie «el procés»

Tras comprobar que todo el «procés» se había interrumpido por «falta de directorios», la CUP ha preguntado esta mañana a militantes y simpatizantes si conocen a un informático de confianza que les ayude a reiniciar el proceso de “desconexión” con España.

“Tras intentar expulsar a Artur Mas con seguridad, hemos obtenido diversos informes de errores que pueden significar que el proceso está dañado o no existe”, reconocía ayer Anna Gabriel, dirigente de la formación independentista catalana.

“Sin embargo, el error también puede indicar que no hay suficiente espacio libre en la partición reservada para el sistema y el problema debería solucionarse aumentando el tamaño de esta partición”, añadía a continuación, en referencia a Cataluña.

Gabriel, sin embargo, ha admitido que se limita a leer el informe de errores y pide paciencia a los catalanes hasta que Javi Torrent, un informático de 28 años que se ha ofrecido voluntario, logre desbloquear el sistema.

“Hemos comprobado que todas las aplicaciones incompatibles están desinstaladas, ahora sólo podemos esperar a reiniciar porque creemos que los catalanes cumplen los requisitos mínimos”, zanjaba la política.

A última hora de la mañana, fuentes cercanas al «procés» han informado que los catalanes han decidido pulsar el botón de “No enviar” ante la pregunta “¿Desea enviar informe de errores a España?”.

El iPhone se podrá poner en “modo camión” para que muestre chicas desnudas en el calendario

Apple ha adelantado hoy que la última versión del software de sus dispositivos móviles, iOS 10, incluirá el «modo camión» para satisfacer a todos los usuarios que deseen disfrutar de fotografías de chicas desnudas en el calendario del teléfono.

Seleccionando este modo, Siri informará de qué prostitutas de carretera están más cerca del camionero y, cruzando datos con Foroputas.com, indicará cuáles son las mejor valoradas.

Además, Apple Music ofrecerá recopilaciones de los mejores cassettes de gasolinera con grandes clásicos de Tony el Gitano, Pillo’s Boys, El Pelos y Los Marus, Dandy Salomón, Fat Esteban o Cecilio.

El nuevo modo incorporará un tono de llamada similar al bocinazo de un camión Volvo FE, con más del triple de decibelios de una llamada normal, que podrá escucharse a kilómetros de distancia.