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Archivos anuales: 2016

¿Cómo decoraría La Moncloa cada candidato a la presidencia?

El agitado panorama político en España hace que todos los partidos se preparen ante la posibilidad de protagonizar la siguiente legislatura. Y dentro de esos preparativos está el de reestructurar el lugar físico desde el que presidirán el país, El Palacio de La Moncloa.

Adelantamos los cambios que los principales candidatos han programado para el emblemático edificio.

Pedro Sánchez: El líder socialista y su equipo quieren eliminar la sala de juntas y convertirla en una sala de “electrofitness” y bronceado. De la misma manera, el resto de salas de reuniones cambiaría las habituales sillas por bicicletas estáticas “para fibrarnos un poquito”. Las paredes serían grandes espejos con bombillas de camerino.

Además, Sánchez planea instalar una sala de cine para examinar sus propios discursos y construir una réplica del Palacio de los Deportes para las actuaciones privadas de Vetusta Morla.

En la puerta principal de la residencia luciría la inscripción “Ser malos”.

Pablo Iglesias: El edificio entero se levantaría para moverlo 64 grados al este, respetando así el “feng shui”. La maniobra costaría más de 60 millones de euros que financiaría “el poder ciudadano”.

La alcoba presidencial se equiparía con una litera. En la cama de arriba dormiría Iglesias y en la de abajo Alberto Garzón.

Los jardines de la residencia se convertirían en grandes zonas de acampada con plantaciones de marihuana ciudadana.

También se construiría un edificio anexo: la macroguardería “El Osito Podemita” para Íñigo Errejón.

Albert Rivera: El Palacio de la Moncloa se trasladaría a Miami. Varias fuentes de ginebra rodearían la mansión, vigilada por una manada de dóbermans.

El célebre bar “La Bodeguilla” pasaría a llamarse “Insomnia”. El horario de apertura también se vería afectado, empezando a funcionar de cuatro de la mañana a una del mediodía del día siguiente.

Paco Juárez y sus hombres se encargarían de la seguridad del edificio.

Mariano Rajoy: Planea instalar Windows 10 en su ordenador. Un proyecto faraónico que no se ha atrevido a emprender hasta tener clara su renovación.

Rajoy visitará España durante la campaña electoral

En un gesto histórico, Mariano Rajoy ha anunciado que viajará a España por primera vez durante el mes de junio y con motivo de su campaña electoral. “He oído cosas maravillosas de los españoles y creo que es hora de conocerlos y de tender puentes entre ambos”, ha declarado Rajoy.

Desde su partido son muchos los que consideran que la visita podría ser desafortunada y sujeto de muchas críticas, aunque también son muchas las voces que creen que la visita llega tarde y debería haberse producido mucho antes y no con motivo de una campaña electoral. El viaje busca estrechar lazos con el país en el momento en el que Rajoy se aproxima al final de su mandato.

«Voy a acercarme a España, creo que el esfuerzo merece la pena porque he oído que los españoles son muy españoles y mucho españoles”,  ha insistido el presidente español.

Rajoy ofrecerá una visión hacia “un futuro compartido” y buscará fortalecer su relación con España. La iniciativa es simbólica pero tiene un peso innegable, aunque se sospecha que el político apenas tendrá tiempo de profundizar en los temas concretos de la política española.

«España y yo parecemos muy alejados pero tenemos muchas cosas en común y seguro que podemos buscar proyectos de colaboración”, ha declarado Rajoy. Han pasado años desde que un presidente español visitara a los españoles y estrechara lazos con el país.

La visita durará quince minutos y el presidente aprovechará para hacerse la foto de rigor junto a Soraya Sáenz de Santamaría, vicepresidenta del Gobierno, y otros cargos del Ejecutivo local a los que no conoce.

Letizia Ortiz exigió el mismo sueldo que el Rey en la Casa Real

La lista de celebridades que han protestado por cobrar menos que sus homólogos masculinos tiene un nuevo miembro. A Patricia Arquette, Jennifer Lawrence, Gillian Anderson o Robin Wright se ha sumado Letizia Ortiz, la esposa de Su Majestad el Rey de España. La reina explicó en una conferencia en Nueva York este martes que dio un ultimátum a los responsables de la Casa Real para que su sueldo se equiparase al de su marido. Su petición, según ha explicado Ortiz, fue aceptada.

«Les dije algo así como: quiero que me paguéis lo mismo que a Felipe”, explicó la reina en la sede de la Fundación Rockefeller durante el acto. “Siempre se le trata a él como si fuera más importante sólo porque es un hombre”, argumentó.

La reina se dio cuenta, según explicó, de que su figura es «en ocasiones” tanto o más popular que la de Felipe “por lo que quise aprovechar esa realidad y les dije: ‘O me pagáis mejor o hago pública esta situación’. Y lo hicieron”.

De hecho, la reina ha hecho acto de presencia en tantos eventos como su marido en el último año. El sueldo de los consortes se desconoce, aunque el Borbón se embolsaba una cantidad superior a la de su esposa hasta hace poco.

El caso de Letizia Ortiz recuerda al de Gillian Anderson, Dana Scully en Expediente X, que también tuvo que luchar por tener el mismo sueldo que su compañero de reparto, David Duchovny. Como explicó hace unos meses, tuvo que pelear tres años para conseguir «el mismo salario por el mismo trabajo». La misma situación se repitió cuando se decidió que la serie regresara este año. De nuevo, el estudio ofreció a Anderson un sueldo menor que a Duchovny: la mitad. «Creo que es importante que se diga y que se escuche. Fue sorprendente para mí, dado el trabajo que me llevó que nos pagaran lo mismo en el pasado», dijo la actriz.

¿Qué es el TTIP?

El TTIP es el Acuerdo o Asociación Transatlántica para el Comercio y la Inversión. Un tratado de libre comercio que no se conoce por sus siglas en español (ATCI) sino por el acrónimo inglés. El TTIP se lleva a cabo entre EEUU y UE para lograr un espacio común (EC) para el € y los $ que permitan al comercio («le commerce») internacional (CI) fortalecerse (F), crecer (C ↑) económicamente (!!) en inversión (I+D) y empleo :).

Estos son los puntos que más debate han generado:

ENERGÍA Y RECURSOS

  • Aumento exponencial de la extracción de Gas vía fracking, fisting y facesitting.
  • Estados Unidos trasladaría a Europa los pueblos indios que se quejan de sus perforaciones y que son reiteradamente defendidos por Steven Seagal.
  • Privatización del agua potable a manos de Bezoya y sustitución de las expresiones habituales relacionados con el agua para incluir el nombre corporativo como, por ejemplo, «darse una bezoya rápida» (darse una ducha rápida), «bezoyar los platos» (lavar los platos) o «me desbezoyo» (tengo muchísima sed).

MEDIO AMBIENTE

  • Se debilita ampliamente el principio de precaución europeo que impedía hasta ahora esconder barriles con el símbolo de la radiactividad en el bosque.
  • Los europeos podrán, al fin, deshacerse de sus electrodomésticos en los solares abandonados para dispararlos desde el porche.
  • Estados Unidos podría vender a Europa combustibles que hasta ahora estaban prohibidos por Bruselas, como la ira proveniente del odio racial o los gritos del público de Oprah Winfrey.

DERECHOS LABORALES

  • Los derechos laborales de los europeos serán equitativos a los americanos, lo que permitirá a los europeos entregar el delantal de la cadena rápida en la que estén trabajando sin dar un preaviso de quince días para correr hacia el aeropuerto e impedir que la pareja de sus sueños coja el vuelo que la alejaría para siempre de ellos.
  • Restricción de la libertad de huelga, que queda reducida a un evento de Facebook al que nadie asiste o a sindicatos controlados por la Cosa Nostra.

AGROINDUSTRIA

  • Entrada a la Unión Europea de productos agrícolas transgénicos de tamaño ridículamente grande que obligarían a los europeos a pedir siempre bolsa en el supermercado, con el desgaste ambiental que eso supone.
  • Se podrá vender carne hormonada artificialmente, con la correspondiente angustia que genera a las terneras el empezar a tener pelo donde antes no tenían y que su voz sea mucho más grave.
  • Concentración del sector alimentario en grandes corporaciones agroalimentarias tipo Grupo 80 o Pollerías Loreto.

DENOMINACIONES DE ORIGEN

  • Eliminación de las denominaciones de origen, no reconocidas por Estados Unidos, que optan por etiquetar todos los productos con D.O. bajo el mismo epígrafe de “europeo”, suficientemente específico para el 90% de los americanos.
  • Estados Unidos podría empezar a producir queso manchego en spray, una reivindicación histórica de los americanos.

PRINCIPIO DE COMERCIALIZACIÓN

  • Los productos saldrán el mercado sin testeo previo y con materiales punzantes en su interior por normativa.

LITIGIOS COMERCIALES

  • En caso de litigios, el TTIP propone que las corporaciones y empresas privadas propongan un arbitraje técnico sin pasar por los tribunales judiciales. Las entidades privadas pueden escoger a un ‘campeón’ para que se enfrenten a duelo mortal a cualquier opositor, lo que daría de facto poder a las empresas para generar normas o leyes. Los combates entre los campeones tendrían lugar en la azotea de las torres Kio en el caso de España.

Felipe VI ordena ocultar a los catalanes dónde se celebrará la final de la Copa del Rey

El próximo domingo está prevista la celebración de la final de la Copa del Rey de fútbol, que enfrenta al F.C. Barcelona y al Sevilla F.C. Con el fin de evitar la presencia en las gradas de banderas esteladas u otros símbolos no constitucionales, Felipe VI ha ordenado que se oculte a los catalanes el lugar en el que se disputará el encuentro.

«Elegantemente, se omitirá el dato a la ciudadanía de Cataluña, que si pregunta recibirá evasivas como respuesta. También se le recordará al catalán que el partido puede seguirse, mucho más cómodamente, por la radio o la televisión», establece la Casa Real en un comunicado oficial que no se ha difundido en la comunidad catalana.

Fuentes de La Zarzuela han admitido que el monarca valoró la opción de incrementar el precio de las entradas, sabiendo que a los catalanes les iba a doler la medida. Sin embargo, se ha decantado finalmente por esconder el sitio en el que se jugará el partido incluso a los jugadores del Barça, que acudirán al lugar con antifaz y en un autobús conducido por una persona neutral que irá recibiendo indicaciones por teléfono.

«A los jugadores del equipo catalán les diremos que es un estadio sorpresa y no preguntarán porque no son de natural curioso», apunta Su Majestad.

La Casa Real solicita la colaboración de todos los ciudadanos para ocultar la información a los catalanes. Chivarse puede comportar penas de hasta tres años de cárcel por perjudicar los intereses de España y de la Corona.

«Ya veréis, será divertido», ha añadido el rey.

Michelin recibirá una urna con las cenizas de cada neumático quemado en el incendio de Seseña

Tras identificar los restos de más de tres millones de neumáticos, el muñeco de Michelin ha recibido tres millones de urnas con los restos de los neumáticos que hasta ahora han ardido en el incendio del cementerio de neumáticos de Seseña, que los bomberos llevan varios días intentando controlar. El muñeco acudió a la localidad sólo unas horas después de hacerse público el incendio y denuncia que el consistorio no le permitió colaborar para rescatar a sus “pequeños”.

“Son muy de rodar por el mundo, hacer carretera y trabajar por el extranjero, pero nunca piensas que algo así pueda ocurrir. Me han destrozado la vida”, ha explicado a la prensa el muñeco sin poder contener la emoción. “Este sitio era un cementerio de neumáticos y lo han convertido en un cementerio de neumáticos quemados”, ha añadido.

“Hasta diez veces entró al cementerio para salir de entre las llamas cargando varios neumáticos en cada brazo, pero tuvimos que contenerle por su propia seguridad”, decía hace dos días el jefe del equipo de bomberos a cargo del incendio. Sólo se han librado de las llamas 30.000 toneladas de ruedas, que Michelín quiere llevarse ahora a su residencia particular, un taller situado a las afueras de París.

«Este es un Bridgestone Turanza ER30C 205/55 R16 98/96 H, un buen muchacho”, ha dicho el muñeco de Michelin enseñando una urna de mármol. “Aquí tengo un Agilis Camping 215/70 R15 109 Q y aquí un Primacy 3 205/55 R16 91 V Neumático Verano. ¿Así es como se supone que debían acabar sus días?”, ha lamentado el muñeco blanco. Tardará varias semanas en identificar todas las ruedas calcinadas en el incendio.

La mascota no descarta emprender acciones legales contra la Comunidad de Madrid, aunque sospecha que el incendio puede ser intencionado. “De esto no te repones, esto quedará en mí para siempre”, ha dicho, claramente desinflado.

Julio Iglesias reclama la paternidad de todos los españoles nacidos entre 1968 y 2016

El cantante Julio Iglesias ha presentado hoy, a través de sus representantes legales, una demanda por reclamación de paternidad que afectaría a todos los españoles nacidos entre 1968 -cuando el artista debutó en el Festival Internacional de la Canción de Benidorm- y la actualidad.

Los abogados de Iglesias aportan documentación avalada por expertos genetistas que confirma, supuestamente, que todas las mujeres que dieron a luz en España en el periodo de tiempo indicado se habían acostado con la estrella de la canción.

«El 92% de los españoles tiene genes celtas, germánicos e íberos y, a partir de 1968, también de Julio Iglesias», certifican los expertos que apoyan la demanda de paternidad. «Los cambios en el fenotipo de la población española son evidentes en cuanto se toma como referencia el aspecto del demandante», reiteran los abogados.

El propio Iglesias ha difundido un comunicado a través de su página web oficial en el que expresa su deseo de «juntar a la familia y compensar a mis hijos y nietos por mi ausencia». Está dispuesto a recibir a todos sus hijos en su mansión de Miami, aunque sea por fases.

«La próxima cena de Nochebuena quiero que estemos todos juntos en la mesa, compartiendo lo vivido», insiste el cantante, consciente de que la mesa ocupará una extensión de miles de kilómetros. «Usaremos vajilla de plástico si es necesario», ha dicho.

Este medio ha podido acceder a una parte de la documentación aportada por Julio Iglesias y que, aparte de las precisiones sobre herencia genética antes mencionadas, detalla el proceso de apareamiento del cantante:

«En el inicio del proceso de fecundación, Julio Iglesias emplea su tiempo en ahuyentar a los intrusos que se acercan continuamente a la cama. Al mismo tiempo corteja periódicamente a la hembra realizando quiverings o temblores de cortejo. Para ello se le aproxima en paralelo y, casi rozándola, sacude todo su cuerpo de una forma muy vigorosa en un movimiento que va desde su cabeza hasta su cola. El quivering de Julio Iglesias dura de uno a tres segundos y, con él, trata de estimular a la hembra al tiempo que le advierte de que está preparado para cumplir su función como reproductor. Es absolutamente vital que el señor Iglesias y la hembra actúen con una sincronización perfecta en el momento de la inseminación. Conforme se aproxima el momento final, las batidas se hacen cada vez menos frecuentes. La hembra permanece en posición arqueada y respira agitadamente como si le faltase oxígeno, fruto quizás de su extenuación. Iglesias interpreta perfectamente estos signos. Se aproxima a la hembra vibrando todo su cuerpo. Ella sigue clavada en el fondo. Finalmente, estando ambos con sus vientres pegados, sus cuerpos arqueados y vibrantes y sus mandíbulas exageradamente abiertas, se produce la expulsión del esperma que dará lugar a una generación entera de españoles».

Venezuela ofrece trescientos mil euros a Eduardo Inda para que se calle

Después de que el periodista español Eduardo Inda afirmara que Venezuela había pagado 272.000 dólares a Pablo Iglesias a través del paraíso fiscal de Granadinas, Venezuela ha ofrecido a Eduardo Inda 272.000 euros a través del paraíso fiscal de Granadinas «a cambio de que se calle». 

La oferta la ha planteado públicamente el presidente de Venezuela, Nicolás Maduro, en una rueda de prensa convocada esta mañana en el Palacio de Miraflores. Maduro denuncia que «estamos siendo víctimas de la agresión mediática, política, diplomática y de las amenazas más graves que ha vivido nuestro país». Señala a Inda como uno de los principales «intoxicadores» en España y está dispuesto a pagar «para que deje de decir sandeces».

Según indicaciones del gobierno venezolano, la orden de pago a Inda se camuflaría como un pago de «asesorías para el desarrollo social en el país».

Por el momento, Eduardo Inda no ha querido hacer declaraciones.

Imanol Arias acusa a Antonio Alcántara de utilizarlo para defraudar al fisco

Antonio Alcántara tuvo una cuenta «offshore» en la isla de Niue, en el Pacífico Sur, entre noviembre de 1998 y julio de 2000, y utilizó al actor Imanol Arias como testaferro. Ésta es la versión que ha ofrecido hoy el propio actor, que asegura ser víctima del personaje de «Cuéntame cómo pasó» e insiste en que él se limitaba a hacer lo que le indicaban sus guionistas.

Según el testimonio de Arias, Antonio Alcántara se convertía en un evasor fiscal en la serie y, para despistar a la Agencia Tributaria de «Cuéntame…», emplazaba «por exigencias del guión» a Imanol Arias a constituir la sociedad Trekel Trading Limited en el mundo real. El actor nunca sospechó que esta maniobra «de la ficción» acabaría afectándole directamente.

«El único error que cometí fue meterme en el papel de Antonio Alcántara y seguir el guión de la serie», reitera Arias, aclarando que es al señor Alcántara a quien hay que exigir responsabilidades.

«Me siento traicionado por la deriva que ha tomado mi personaje», lamenta el actor, que protesta porque ahora Televisión Española ha decidido cancelar la serie «incluyendo los capítulos en los que se ve a Antonio blanqueando fondos y, por tanto, queda claro que era él y no yo el defraudador».

La actriz Ana Duato, involucrada también en el asunto, ha presentado dos querellas contra Mercedes Fernández López, una ante los tribunales de la serie de ficción y otra ante la justicia de la España actual.

Si las explicaciones de los dos actores convencen a los jueces, ambos podrían acabar interpretando a sus personajes encerrados en cárceles del franquismo.

Manel Fuentes asegura ser el auténtico Bruce Springsteen y acusa a Bruce Springsteen de ser un impostor

Manel Fuentes

Lamentando que nadie le está haciendo caso, Manel Fuentes ha denunciado esta mañana que el músico Bruce Springsteen, que concedió dos conciertos en nuestro país este fin de semana, es en realidad Manel Fuentes haciéndose pasar por él. “Él soy yo y yo soy él”, ha declarado Fuentes esta mañana ante diversos periodistas a quienes él mismo ha convocado.

“Yo soy Bruce Springsteen”, ha declarado Fuentes justo antes de empezar a imitar al artista para dejar claro que le estaba imitando. En numerosas ocasiones, el periodista se ha declarado fan de Springsteen y también lidera una banda homenaje al cantante.

“El tipo se acercó a saludarme y aprovechó un descuido para sustituirme», ha declarado Manel Fuentes fingiendo acento americano y asegurando que la banda que tocó hace unos días en Barcelona y Madrid “no es la de Bruce Springsteen” sino la de “un señor que no sé quién es”.

“Me ha robado la identidad y ahora estoy condenado a llevar su vida”, ha dicho Fuentes hablando en inglés e imitando a su ídolo.

“Yo soy el auténtico”, ha declarado Fuentes al tiempo que ha empezado a entonar «The River» para demostrar hasta qué punto imita bien al Boss. Su imitación no ha sorprendido a nadie, pues Fuentes ya dio muestras de su talento hace unos meses en el programa de televisión «Tu cara me suena», donde imitó al autor de Badlands o I Wanna Marry You.

“Es obvio, joder, yo soy él, ¿es que nadie lo ve?”, ha insistido el presentador.

“I was born in the U.S.A., born in the U.S.A.”, ha gritado Manel Fuentes al acabar la rueda de prensa completamente entregado y homenajeando a su artista favorito con uno de sus versos más famosos.

El auténtico Springsteen actuará esta noche en Donostia, concierto al que Manel Fuentes intentará acudir para colarse en los camerinos y así hablar con el cantante, como ya hizo en Barcelona y en Madrid.

Greenpeace escala las torres KIO de Madrid para defender a Bankia «de los ataques antisistema»

Seis miembros de la organización Greenpeace han escalado desde primera hora de la mañana y durante cinco horas la cara sur de una de las torres KIO en Madrid, donde Bankia alberga su sede corporativa, para protestar por los continuos ataques que sufre la entidad por parte de la ciudadanía antisistema.

Los activistas han llegado a desplegar también una enorme pancarta de apoyo a Rodrigo Rato, presidente de Caja Madrid (desde enero de 2010) y de Bankia (desde diciembre del mismo año). Según Greenpeace, Rato es objeto de acoso mediático y judicial y «está sufriendo injustamente por la falta de sensibilidad de todos y el interés electoralista del populismo podemita».

En un comunicado difundido por el brazo español de la ONG, la organización asegura que «los ataques reiterados al sistema bancario son injustos y degradan el ecosistema capitalista, base del progreso y de la convivencia».

«Es importante decir alto y claro que nos oponemos a la persecución de Bankia y a los ataques que se vierten sobre la entidad con la excusa de las preferentes y el rescate financiero. Se están poniendo en riesgo conquistas económicas y sociales», ha declarado Miguel Ángel Soto, portavoz de la ONG.

‘Juego de tronos’ 6×04: El extranjero

Seguimos con nuestro repaso semanal a ‘Juego de Tronos’, y ya es el cuarto capítulo de la presente temporada, que es la sexta. Vamos a analizar los puntos más interesantes de cada capítulo así como las frases que nos llamen la atención. A partir de aquí el texto contiene spioleris. Dejemos un pequeño margen para que la gente que no haya visto el capítulo se marche de la habitación.

 

 

[La gente que no haya visto el capítulo debe abandonar la habitación ahora mismo.]

 

 

[Si sigues leyendo esto es porque has visto el capítulo y entiendes que, como adultos, podemos hablar libremente del mismo, mencionando spioleris de la trama. Tú, como ciudadano mayor de edad y con plenas facultades, eres capaz de entender que no podemos hablar del capítulo sin mencionar spioleris y que, por tanto, si sigues adelante con la lectura es porque, bien has visto el capítulo, bien estás de acuerdo con que se te mencionen spioleris aunque no lo hayas visto.]

 

 

 

[¿Han abandonado la habitación todas y cada una de las personas que no han visto el capítulo y que, por tanto, podrían enterarse de spioleris? Asegúrate, mira debajo de la mesa.]

 

 

[¿Ya?]

 

 

 

[Ok, sigamos.]

 

 

 

[¿Seguro que estás a solas? Un truco que puedes llevar a cabo para asegurarte de que no hay ninguna persona a tu lado que no haya visto el capítulo es empezar a leer el siguiente párrafo en voz alta y, cuando oigas quejas de spioleris, instar a los presentes a abandonar la estancia. Aquí va, lee esto en voz alta:

Tyrion acude al mercado de esclavos y adquiere un enano más pequeño que él sobre el que descargar su frustración. Esto obliga a los lingüistas de Westeros a establecer una nueva denominación para los ‘subenanos’.

Si has leído esto en voz alta y no ha salido nadie del armario llorando porque has explicado detalles de la trama, es que no hay nadie y puedes seguir leyendo el artículo con tranquilidad.]

 

 

 

Spioleris a partir de aquí → Aquí ←

↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓   Spioleris      ↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓

 

Como ya viene siendo obligado en esta temporada, el capítulo arranca en las instalaciones de Andamios Luis. Tras las protestas de sus trabajadores, Luis tiene en mente echar el cierre, pero sus planes se vienen abajo cuando recibe la vista de Sansa y Jake McBoyman ‘la Osa’.

Todos se abrazan y comen arenques en el porche, pese al mal tiempo. “Estoy cansado, los andamios son muy esclavos, me refiero a que requieren mucho tiempo de mí y apenas me quedan tardes libres, no a que haya esclavos”, dice Luis. Sansa le insiste en que deben salir de montería, como hacían antaño. «¿No recuerdas cuando íbamos a robarle las palomas al señorito? ¿No lo recuerdas, Luis? Me muero de hastío, mi juventud huye. Recuerdo entre avergonzada y furiosa aquellas noches eternas donde mi piel buscaba el calor de un hombre y todos me rechazaban por mis estúpidos apellidos de princesa”, dice Sansa antes de desmayarse. Su furia, desconocida hasta ahora, la deja agotada el resto del episodio. Normal.

¿Qué había sido de Loerde Paeyeter Baeleshori ‘Meñique gordo’? Su ausencia en los primeros capítulos ha sido extraña. ¡Pero oh, oh, aquí regresa con su enorme sombrero y sus pantalones amarillos! Lord Paeyeter hace su gran vuelta con el Príncipe Vegano, el ‘niño alergias’, como es conocido en la corte. El pobre, debido a su notable carencia proteínica, está dispuesto a obedecer a pies juntillas todo lo que le diga ‘Meñique gordo’, que le convence para entrar como ayudante en Andamios Luis. ¿Qué tiene en mente Meñique? Construir barbacoas de obra gigantescas. Son su obsesión y lo que motiva todas sus acciones y triquiñuelas. Los fans lo saben y lo ven en sus ojos.

La trama de Meeereeieien: Tyrion, tras quedarse al mando de la ciudad en un pacto de gobierno criticado por muchos ciudadanos, se ve obligado ahora a pactar con los esclavistas en un claro acto de precampaña. ¿Es el enano un tránsfuga de Ciudadanos? Sí, se veía venir. Los Lannisteridos siempre han simpatizado con el liberalismo de corte clásico y optan por un sistema tradicional de libremercado.

Y llegamos a la trama con la que termina el capítulo en un desenlace que bien podría haber sido un «finale» de temporada: Daneryisie, la gitanita guapa, ante la perspectiva de tener que trabajar en el mercadillo toda su vida comunica a los patriarcas que no quiere montar la parada ella sola cada jueves. “No quiero quedarme en este mercadillo ni trabajar en la feria, los autos de choque no lo son todo en esta vida, yo tengo otros sueños. Me estoy muriendo, mi carne se pudre de pena”, comunica a los feriantes, que la miran sin entender nada.

Este capítulo ha exhibido un final épico en un capítulo que tuvo grandes momentos y que terminó por todo lo alto. Estamos viendo cómo los personajes centrales están volviendo a coger fuerzas para afrontar las batallas que tienen por delante, que parece que marcarán lo que queda de temporada. Por su parte, J’Har sólo ha aparecido una vez en el capítulo, cosiendo a mano los petos de todos los mercenarios burgaleses que contrató en el capítulo anterior. ¿Será capaz de ser el héroe de la temporada, como lo fue en las dos primeras? Los fans así lo esperan, pero no está claro.

Observaciones:

  • Jesucristo no ha aparecido aún esta temporada, ¿es Él quien está asesorando a Meñique gordo?
  • Gusano gris se cabrea.
  • ¡Jajajaja, un enano que habla!!
  • Jessica ahora cree que Luis debería abrir franquicias.
  • «Oh, tú y tus estúpidos, estúpidos salvajes. Sólo piensas en los salvajes y en sus fornidos brazos».
  • Ramsay Bolton desolla una manzana en un plano secuencia de 20 minutos que muestra en detalle cómo el cuchillo rebana la piel de la fruta. Cien por cien HBO.
  • ¿Son sus tetas o han usado un doble de cuerpo? Si no son sus tetas, en el fondo es como si lo fueran. ¿Qué es peor, el hecho en sí de enseñar tu cuerpo desnudo o la visión misma de tu cuerpo desnudo? Aunque tu desnudo no haya tenido lugar, ¿no es acaso equivalente al suceso la impresión misma de tu desnudo?

↑↑↑↑↑↑↑↑↑↑↑  Fin de los spioleris.     ↑↑↑↑↑↑↑↑↑↑↑↑↑↑

 

En capítulos anteriores:

‘Juego de tronos’ 6×01: Regreso a Poniente

‘Juego de tronos’ 6×02: A casa

‘Juego de tronos’ 6×03: Perjurio

 

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