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Archivos anuales: 2016

Un niño pide 12000 euros a sus padres para financiar el «estirón»

Alvarito Bosch, de 11 años, ha reunido a sus padres esta mañana en la cocina para plantearles un «plan de financiación para afrontar un proyecto de envergadura de carácter inminente y para el que requiero apoyo financiero». Tras una larga alocución ilustrada con un Power Point en el que se mostraban gráficos con las previsiones de crecimiento, el niño ha acabado pidiendo 12000 euros para pegar el «estirón» y «llevar a lo más alto el proyecto por el que apostásteis hace más de una década».

«Ya me ha parecido raro que nos preparara el desayuno y nos repartiera unas tarjetas con su nombre. Cuando hace esto es que se aproxima un sablazo», explica la madre de la criatura, que considera que el esfuerzo económico que pide el niño «es muy superior a los beneficios que nos está dando en cuanto a notas se refiere».

Bosch considera que invertir en un «estirón» permitiría a sus padres «sacar mayor partido de este activo que soy yo» y argumenta que financiar su madurez «se traduciría en un mayor rendimiento escolar». Este argumento no parece convencer a los potenciales inversores, que piden «que demuestre su potencial con resultados tangibles antes de pedir dinero».

«Me enfrento a la cortedad de miras de los inversores españoles: no asumen que invertir es asumir riesgos y quieren certezas antes de embarcarse en un proyecto que requiere valentía y ambición», lamenta la criatura.

Los padres del niño recuerdan los cuatro suspensos que arrastra Alvarito y han anunciado la próxima llegada de Laura, un nuevo proyecto en el que han decidido apostar y que requerirá toda su atención en los próximos años.

«Cuando nazca Laura, tendremos que afrontar muchos gastos. Creemos que la propuesta de Alvarito llega un poco tarde y, aunque seguimos creyendo que es competitivo, tendrá que gestionar su evolución con los recursos con los que cuenta hasta ahora y quizá ser menos ambicioso en sus perspectivas de crecimiento», sentencia el padre.

Claramente contrariado, Bosch ha abandonado la reunión decidido a buscar «nuevos inversores que me hagan caso y no estén todo el día regañándome por las putas notas de mierda». Estas palabras le han valido un castigo que le ha tenido toda la mañana encerrado en su despacho sin derecho a recibir llamadas.

Mariano Rajoy promete más trabajo para los españoles que ya trabajan

La frase «Sólo quiero probarlo» engorda entre seis y diez kilos, según los expertos

Un estudio llevado a cabo por un equipo de nutricionistas de la Universidad Complutense de Madrid ha concluido que las frases “Sólo quiero probarlo”, “Es por no hacer el feo” o “Un trozo nada más, así, ya está, no me sirvas más” pueden engordar entre seis y diez kilos.

La conclusión se ha obtenido tras el análisis de varios casos prácticos y lleva a los expertos a prohibir tajantemente el uso de estas expresiones comunes, que explicarían en gran parte los problemas de obesidad.

La misma investigación, presentada esta mañana, ha permitido determinar también que la pregunta “¿Te vas a acabar esto?” puede suponer un aumento del 60% de los niveles de colesterol, incrementando el riesgo de padecer obesidad mórbida, pérdida de amigos y la muerte en soledad.

International Podcast #05: Ser Madre

En el que se habla de la feminidad, la madre Teresa de Calcuta, las rumanas, ser freelance, la adopción, el milagro de la vida en general y los 32 hijos de Salvadó.

Con Biel Perelló y Gabriel Salvadó.

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Principales rivales de España en Eurocanción

Este sábado se iluminarán los televisores de toda Europa para celebrar la gran final del Festival de Eurocanción. Los españoles defenderán la candidatura de Yolaida y Pacho con su ya archiconocido tema «Sad Piano», que seguro que a estas alturas ya te sabes de sobra. ¿Pero conoces a los contrincantes de nuestro país?

Suecia

eurovision5 Nombre: Susie «crazy eyes» Q.
Canción: Take me, take me.
Punto fuerte: Se ha arrancado los ojos para alojar pirotecnia en sus cuencas, que lanzarán chispas de colores cada vez que abra los párpados, durante el estribillo.

Rusia

eurovision4 Nombre: Olga Raskólnikov.
Canción: Crimen y Castigo.
Punto fuerte: Ha asesinado a una vieja. Creía tener suficiente fuerza intelectual para soportar la culpa, pero sufre un castigo interno y personal que la está devorando por dentro. Se debate consigo misma sobre si su acción ha sido buena o mala. El asesinato lo ha cometido no tanto con el objeto de robar sino por creer que su víctima -una despreciable anciana usurera- es un ser humano inferior. Olga se considera a sí misma alguien superior, por lo que no debería sentir ningún arrepentimiento por su crimen.

Se espera que durante su actuación en la gala se derrumbe psicológicamente y, presa de la ansiedad, la agitación nerviosa y los remordimientos, asuma que no puede convertirse en un humano superior y confiese su crimen.

Hungría

eurovision13 Nombre: Tumra.
Canción: Oh, my sweet, sweet goulash soup.
Punto fuerte: Canta sujetando un plato de sopa muy caliente con las manos y gritando «Ah, ah, ah, sitio, sitio» mientras busca una mesa por el escenario donde depositarlo.

Chequia

eurovision3 Nombre: Gabriela Gunčíková.
Canción: I dig.
Punto fuerte: Durante el tema, Gabriela cava en el suelo del escenario con brío. Sus labores de minería se alargan durante meses hasta que alcanza el magma terrestre y una explosión de magma, luz, ruido y cenizas cae sobre el público, siempre entregado.

Lituania

eurovision14 Nombre: Rose.
Canción: See you soon, my dear.
Punto fuerte: Es bizca LOL, así que el voto irónico es suyo.

Serbia

eurovision11 Nombre: Preambulesk.
Canción: Yo gano.
Punto fuerte: Ha amenazado con asesinar a una niña que tiene escondida en una localización secreta. Si en el momento de las votaciones su canción no recibe una buena puntuación, la niña morirá. Su actuación consiste en quedarse callada en el escenario mirando al público en silencio. Al cabo de un minuto saca una foto de la niña y la rompe para ganarse la confianza de los indecisos.

Israel

eurovision12 Nombre: Jesús de Nazareth.
Canción: El Juicio.
Punto fuerte: Es el hijo de Dios y desciende de los cielos para juzgar a los hombres acompañado de un coro de cuatro ángeles tocando trompetas.

La coreografía es apocalíptica. Cuando el primer ángel toque su trompeta desde el cielo caerán granizo y fuego mezclados con sangre. Se quemará la tercera parte de la tierra, y también la tercera parte de todos los árboles y de toda la hierba.

El segundo ángel tocará su trompeta y se lanzará al mar algo parecido a una gran montaña envuelta en llamas. Entonces, la tercera parte del mar se convertirá en sangre y morirá la tercera parte de todo lo que viva en el mar, y será destruida la tercera parte de los barcos. 

Cuando el tercer ángel toque su trompeta, una gran estrella caerá del cielo sobre la tercera parte de los ríos y de los manantiales. Esa estrella arderá como una antorcha y se llamará «Amargura». Entonces, la tercera parte de las aguas se volverá amarga y mucha gente morirá al beberla.

El cuarto ángel tocará su trompeta y la tercera parte del Sol, de la Luna y de las estrellas se dañará y dejará de alumbrar.

Cuenta con una legión de seguidores.

¡Se lo va a poner muy difícil a la candidatura española y a todas las demás!

Chipre

eurovision10 Nombre: Dick.
Canción: Minority Report.
Punto fuerte: Es negra, lesbiana, transexual y judía, lo que la hace una candidata perfecta para las becas y subvenciones de votos de la Unión Europea, en las que la discriminación positiva es un factor decisivo.

Italia

eurovisiongiovanniranaNombre: Giovanni Rana.
Canción: Duetto Sasiccia e Patate Giovanni Rana
Punto fuerte: Es el puto Giovanni Rana. Existe. Es real. Y canta.

Suiza

eurovision9 Nombre: Peter Vernsky.
Canción: Energy, energy.
Punto fuerte: Canta con una batería de coche conectada a los testículos. Hacia el final del tema, está planeado que dos bailarinas le arranquen los pezones con unos alicates.

Bélgica

eurovision1 Nombre: Laura Caudales.
Canción: Ph’nglui mglw’nafh Cthulhu R’lyeh wgah’nagl fhtagn. Cthulhu lloig naflgotha geb. Nnnya shtunggli Tsathoggua ah Azathoth goka Azathoth.
Punto fuerte: Canta en un idioma arcano que despertará a dioses primigenios del mar.

Polonia

eurovision8 Nombre: Petronilla.
Canción: Illusions worldwide cosmopolite.
Punto fuerte: «Illusions get me, illlusions in my heart, in my meind, your illusions are just like mined, engrish is my language, because we are all from the world earth, united we are frienship, My name is Petronilla, I’m from Pollandi, Hello, What’s your name? How are you? Where are you from? I’m hungry. This colour is red. What time is it? Illusions first certificate».

Bulgaria

eurovision7 Nombre: Noguishe Fire.
Canción: Llama bífida.
Punto fuerte: Cree que el fuego se puede someter a la voluntad de los hombres.

Bulgaria

eurovision6 Nombre: Frank.
Canción: I’m Frank.
Punto fuerte: Es Frank.

Caucasian girl

eurovision2 Nombre: Blonde singer isolated on white
Canción: ID 8189370 © Konstantin32 | Dreamstime.com
Punto fuerte: Royalty free.

Alemania

eurovision15Nombre: BOSCH  WAY32542
Canción: Centrifugado 1600 rpm.
Punto fuerte: Ritmo y precisión alemanas, aunque le falta emoción.

Ucrania

eurovision18 Nombre: Rösa Lopezshenki
Canción: Europe’s living a partyleishon
Punto fuerte: Esta cantante de origen desconocido y nacionalizada en Ucrania hace sólo unas semanas parece contar con experiencia en Eurocanción, lo que podría suponer una ventaja decisiva.

Murcia

eurovision17 Nombre: Acho.
Canción: A pijo sacao.
Punto fuerte: Tradicionalmente la propuesta murciana cuenta con los votos de los países nórdicos y adelanta casi siempre a España, su gran rival.

Elegancia de altura condensada en dos metros cuadrados: el ascensor del hotel Villamagna

No hay sección de Ocio que no se esté volcando en los conciertos que ofrece Bruce Springsteen en nuestro país este fin de semana. Nos citamos con el artista en el Hotel Villamagna pero nos quedamos encerrados en el ascensor. ¿El resultado? Perdimos al Boss pero conocimos a Schindler: un exclusivo elevador en el que rodearte, literalmente, de la flor y nata de la capital en un ascenso directo y sin peajes al “penthouse” de nuestra sociedad.

La fragancia intensa del ambientador eléctrico y las primeras notas de un solo de Kenny G. se encargan de transmitir desde el primer momento que estás en un ascensor con “solera”. Nada de colillas en el suelo o pintadas en las paredes hechas con las llaves de casa.

Moqueta de la buena –granate y 100% poliamida-, espejos impolutos, dos ejecutivos con gomina y tres señoras enfundadas en su abrigo de visón fueron nuestros compañeros de viaje en la subida a los cielos. Una subida interrumpida entre el tercero y el cuarto por una inesperada sacudida que, tras la sorpresa inicial, provocó risas nerviosas en los presentes. Luego, tras dar la alarma y comprobar que había para rato, nos acomodamos todos en el local disfrutando de una agradable conversación susurrada, eso sí, para no consumir demasiado oxígeno. Por suerte no faltó el alcohol porque la marquesa de Robledo, muy previsora, guardaba una petaca con whisky en su Loewe original de piel marrón.

¡Qué risas y qué ataques de histeria hubo pasadas dos horas! Nada mejor que una experiencia intensa como esta para desmelenarse y perder la paciencia sin sentir el peso del protocolo.

Los bomberos llegaron cuando el Shindler se había convertido en una segunda casa y los compañeros de cabina éramos ya como hermanos de sangre. Echaremos de menos, sin duda, tanto lujo en tan poco espacio.

ASCENSOR SCHINDLER 345-H
Dónde: Hotel Villamagna. Paseo de la Castellana 22. 28046, Madrid.
Cuándo: De noche si te gusta el jazz urbano y de día si prefieres el chill out.
Cómo: Mejor llevar dos mudas por si el encierro se prolonga.

APTO PARA: amantes del lujo sin dinero para una suite.
NO APTO PARA: clausrofóbicos o gente con poca paciencia.

Felipe VI dejó 2.000 hectáreas de tierra de propina en el bar de carretera en el que almorzó

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Tras desviarse del camino real para almorzar en una posada de extracto humilde, Su Majestad el Rey de España, Felipe VI de Borbón y Grecia, tuvo a bien dejar varias hectáreas de propina a los trabajadores del establecimiento.

El restaurante «Puerta de Extremadura» está situado en un área de descanso en la que el monarca degustó los platos del menú de 11 euros: patatas con conejo, carne, ensalada y de postre un bizcocho y un plátano. Al finalizar la comida, Felipe VI departió con el resto de comensales, se dejó retratar con los dueños y adjudicó a éstos tierras de cultivo y señoríos como gesto de agradecimiento.

“Mujer, abandone estas humildes tierras y avise a su familia, pues ahora es usted Señora de Altocastillo. Cien vasallos la están esperando”, le dijo el rey a una de las cocineras del restaurante. Posteriormente pidió a los trabajadores el cuchillo del jamón y obligó a la trabajadora a arrodillarse y jurarle lealtad antes de hacer oficial su nuevo título.

“Me servirás bien, me permitirás cazar en tus dominios, entregarás una parte de tu cosecha y me prestarás a doscientos caballeros en caso de afrenta a la Corona”, dijo Felipe VI.

La mujer lamenta ahora tener que mudarse de Cáceres para atender sus obligaciones en Altocastillo, un viejo caserón en ruinas situado en Cantabria. “El rey me ha dicho que está a sólo unos pocos días de marcha pero yo preferiría quedarme en Cáceres y seguir siendo cocinera”, ha declarado la Señora de Altocastillo. El resto de trabajadores se reincorporará a su trabajo en el restaurante en cuanto haya asegurado sus nuevas tierras de los bandidos.

La posada ha ganado mucha popularidad en las redes sociales tras la visita de Su Majestad. “Si ves que en un restaurante de carretera hay guardaespaldas, coches oficiales y un rey, es que se come bien”, asegura un comentario de Tripadvisor.

Descubren un avión de Ryanair que viajaba gratis escondido en la bodega de un avión de Iberia

La aerolínea Iberia ha presentado esta mañana una queja formal ante la Asociación de Transporte Aéreo Internacional (IATA) tras descubrir un avión Boeing 737-800 de Ryanair escondido en la bodega de una de sus aeronaves, que cubría el trayecto Londres-Madrid.

El avión de Ryanair ha aparecido dando vueltas en la cinta de recogida de equipajes del vuelo IB3163 de Iberia con la etiqueta «Frágil» en el morro. Allí se encontraba el consejero delegado de la compañía de bajo coste irlandesa, Michael O’Leary, junto a varios empleados suyos dispuestos a desembarcar a los pasajeros y colocar la aeronave en un carrito del aeropuerto.

«Nos pareció raro que todas las ventanillas del avión dieran a un interior, pero claro, conociendo la compañía pensamos que las ventanillas con vistas llevarían asociado algún suplemento», explica uno de los pasajeros de este avión que viajaba de polizón para ahorrar combustible. «Me jode porque tengo la tarjeta Iberia Plus pero no me vale para este viaje ya que, sobre el papel, he viajado con Ryanair», añade.

Ryanair ha respondido a las protestas de Iberia con una escueta nota en la que asegura que pagó 20 euros por exceso de peso, adjuntando además una fotocopia en blanco y negro del billete de Iberia con el que viajaba su aeronave.

«Nos obligaron a facturarlo porque no cabía en los compartimentos superiores y encima ahora se quejan de que viajaba en la bodega. Los que tendríamos que protestar somos nosotros porque el avión ha llegado a Madrid con un golpe en el lateral izquierdo», ha declarado O’Leary.

La compañía ya fue multada hace seis meses por robar 17 pasajeros de Lufthansa aprovechando que la aerolínea alemana había dejado las puertas de uno de sus aviones sin el seguro puesto.

Instagram mejora su estética renovando su diseño y borrando todas tus fotos

Tras quedarse algo anticuada por culpa de las fotos que llevas años publicando, Instagram ha decidido renovar su imagen diseñando su logotipo, reconfigurando su aplicación y eliminando todo el contenido que has publicado. “Necesitábamos deshacernos de tus fotos para seguir mirando adelante”, informa la aplicación en cuanto se abre.

“Todos teníamos mucho cariño a nuestro icono retro de la cámara de fotos y a tus fotos del verano, pero hay que mirar adelante y seguir las tendencias del mercado para mejorar tu propia experiencia”, insiste Instagram, que te invita a mirar las imágenes de fotógrafos profesionales para que compruebes qué bien funciona el rediseño de la aplicación, que ya no tiene lugar para “tus pequeñas fotos de aficionado”.

Según la aplicación, tanto su antiguo logo como «tus gintónics, tus pies, tus gatos y tus amigos» eran demasiado «retro» para una tendencia de mercado que se mueve hacia «la elegancia, el minimalismo y la belleza».

“El logo es más sencillo y más moderno, la aplicación es más rápida y hemos borrado tus fotos”, insiste la compañía. “Las hemos borrado todas, nos ha dolido pero necesitábamos mejorar la experiencia del resto de usuarios”.

Más sencillez, menos color, menos iconos y menos fotos de tus pies. A partir de ahora, Instagram será solamente imagen límpida e interfaz reducida al máximo que no deja lugar para «tus mierdas con pretensiones artísticas».

Axl Rose sustituirá a Mariano Rajoy al frente del Partido Popular

Tras el éxito de su debut como sustituto de Brian Johnson en la banda AC/DC, el exlíder de Guns’n’Roses, Axl Rose, está en conversaciones con el Partido Popular para situarse también al frente de la formación de cara a los próximos comicios.

Los primeros contactos tuvieron lugar ayer después de la actuación del músico en Sevilla, donde demostró plena solvencia defendiendo temas clásicos frente a 62.000 españoles entregados.

«La situación del partido es similar a la de la banda australiana. Un líder agotado tras años en la trinchera y la necesidad de seguir defendiendo los temas de siempre sin perder la capacidad de liderazgo», explican fuentes del PP.

«Ayer en La Cartuja quedó claro que el señor Rose puede recuperar la ilusión de los españoles con la confianza que aporta la veteranía», insisten desde el partido.

El cansancio de Rajoy y la imposibilidad de afrontar otra gira por España son un secreto a voces y la fórmula adoptada por AC/DC, pese a la polémica inicial, ha resultado ser un acierto.

«Nos criticarán, por supuesto, pero cuando vean a Axl Rose defender el proyecto para España del Partido Popular con la energía que le caracteriza, asistiremos a un vuelco electoral», prometen desde el PP.

Los bomberos se quedan sin excusas solidarias para posar desnudos

Diez accesorios del hogar para hacer creer a las visitas que eres feliz

Eres un ser solitario, inseguro y triste pero necesitas fingir que eres feliz cuando te muestras a los demás. Para apoyarte en tu empeño, hemos seleccionado diez accesorios del hogar que te ayudarán a transmitir una falsa imagen de felicidad en una casa invadida por el tedio y la frustración. Te presentamos los filtros de Instagram de tu casa:

1- Cojines con la palabra “Love” bordada: Extiéndelos por el sofá para que la palabra “amor” se convierta en el lema de tu casa. No los empapes con tus lágrimas de perdedor, que los echarás a perder.

2- Póster de Friends: Un póster desenfadado y divertido como el de la mítica serie americana generará la sensación de que la amistad reina en el entorno. Puedes hablar a los personajes de la foto como si fueran tus amigos de verdad, pero hazlo cuando nadie te vea.

3- Óscar al mejor tío del mundo: Regálate esta tierna y falsa estatuilla como si te la hubieran dado tus sobrinos. Esos sobrinos que no existen porque no tienes sobrinos ni tienes a nadie.

4- Calendario de bebés monos lleno de anotaciones con planes: Anota viajes programados con amigos inexistentes, cumpleaños falsos, actividades de todo tipo que nunca llevarás a cabo. Finge que tienes una agenda llenísima porque tu vida es puro trajín.

5- Varias copas a medio terminar sobre la mesa: Comenta que son de una fiestecilla que montaste ayer. Lávalas y rellénalas de vez en cuando, no vaya a crecer moho cuando lleven seis meses ahí plantadas.

6- Cama de matrimonio: Según tú, ese es el nidito de amor para ti y “la parienta”. Esa “parienta” que no existe porque no tienes “parienta” ni tienes a nadie.

7- Proyector de pelis en el salón: “Para hacer cine forum con los vecinos” tienes que decir por mucho que lo uses para ver porno ruso todas las tardes.

8- Imán en la nevera con el lema “CUIDADO: Las autoridades sanitarias advierten que abrir esta nevera puede ser sinónimo de juerga”: Lo que la gente no sabe es que, si realmente abren la nevera, lo único que van a encontrar es media pizza fría del Dr. Oetker, un limón podrido y un plátano marrón.

9- Corcho con fotos de amigos y familiares: Bájatelas de Internet procurando que no se note que son modelos alemanes que trabajan para una agencia de fotos de stock.

10- Felpudo de “Güelcom”: A ese felpudo le tienes especial cariño, y es normal: has dormido sobre él muchas noches cuando no acertabas a meter la llave en la cerradura tras emborracharte solo en el bar de la esquina.

Si incorporas todos estos elementos a tu hogar, seguro que el señor que viene a leer el contador del gas cada tres meses -el único humano con el que tienes relación- quedará impresionado por la calidez de tu morada y pensará que eres un tipo normal y muy «sanote».

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