pone la virilidad de los conductores a buen recaudo
Inventan un cinturón de seguridad para los genitales
“Que nunca hayan resultado dañados por culpa de un accidente de tráfico no significa que los órganos sexuales no hayan estado en peligro”, afirmó ayer por la mañana Jaime Jarnés, directivo de una empresa fabricante de artículos y accesorios para coches. Lo hizo en la presentación ante la prensa de un nuevo cinturón de seguridad pensado específicamente para los genitales masculinos y que será puesto a la venta en breve.
El ministro de Industria, Miguel Sebastián, ha tenido que admitir irregularidades en el funcionamiento de la central nuclear de Ascó (Tarragona) después de que varios vecinos detectaran la presencia de “cosas chungas en los gallumbos”. Sebastián ha explicado que la central “funciona cuando le da la puta gana y, cuando hace el tonto, no hay manera”.
Un gato gris de raza indeterminada burló ayer los controles de las oficinas del Pentágono y se sentó durante más de tres segundos encima de una documentación crucial “que contiene datos reservados que ni siquiera se han copiado para evitar filtraciones”, ha explicado el portavoz Geoff Morrell. Las personas que se encontraban en aquel momento en la sala reconocen que se les cortó la respiración al ver que el gato se disponía a reposar sobre los papeles. “Yo vi que miraba en aquella dirección pero nunca pensé que fuera capaz de hacerlo. Luego se fue acercando, ya saben cómo son los gatos, y a la que nos despistamos ya estaba encima, bostezando como si nada”, explica un testimonio.
Juan Merlo vive pegado a sus prismáticos desde que era adolescente. Los usa para espiar a sus vecinas “y evitar así que les ocurra algo malo. Si resbalan en la ducha, si se desmayan y caen al suelo completamente desnudas, yo me daré cuenta y actuaré”. Reconoce que “vivir pendiente de los demás es alienante a veces, pero proteger al débil reconforta”.
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