Inicio 2025

Archivos anuales: 2025

Carta abierta al presidente español: “Muy honorable señor Sánchez: misa tiene voz y tiene voto en el Senado Galáctico”, por Jar Jar Binks

¡Holadola!

Misa ha visto al presidente español Pedro Sánchez referirse a misa como tonto, irrelevante, poco capaz: “Usted en Madrid manda menos que Jar Jar Binks en el Senado Galáctico». ¿Qué fu eso? ¿Cuinsa eres tusa para hablar de Jar Jar Binks en esos términos?

Misa estar muy sorprendido, pero muy sorprendido, de oírle decir ciertas cosas sobre mí en sede parlamentaria para atacar a un rival. Ha dicho cosas a mí terribles, cosas terribles siendo misa un representante Gungan del Senado Galáctico. 

Misa no puede creer que un líder tan importante como su señoría se refiera a misa persona con tono de burla delante de todo el Congreso del pueblo español.

Misa trabajó muy duro por la República, por la paz y por la cooperación entre pueblos del agua y pueblos del suelo seco. Misa no quiere que su señoría use el nombre de Jar Jar para hacer de mí bromas ligeras que enturbian de los españoles la concordia política.

Misa olvidado. Misa desterrado. Misa se unió a la batalla por la Federación, donde llegó a ser General nombrado. Y ya en el Senado, misa tiene voto, misa tiene una respetada voz. Yo hablio y la gente escucha. Y lo que es más importante, misa siempre habla con buena intención y no utiliza a otras personas como arrojadiza arma para un tanto ganar en las redes sociales. 

Misa está muy orgulloso de sus logros y en alguna ocasión ha logrado decantar importantes votaciones de todo el Senado, como cuando se otorgó poder supremo al Canciller Supremo Sheev Palpatine para crear el Gran Ejército de la República. En pensando bien, buena decisión no fue. No, la verdad, no, pero demuestra que misa voz es escuchada y tiene peso.

Por eso, misa le pide humildemente que en el futuro no le mencione y guarde la consideración oportuna a Naboo, a nosa, al pueblo Gunan y a sus representantes.

Misa no pide dimisión, ni moción: solo una disculpa formal pide y reconocimiento de que, aunque misa tropiece mucho, su compromiso con la democracia galáctica, de cuyas formas el Congreso español aprender tiene mucho.

Con respeto máximo, 
Jar Jar Binks
Senador Gungan de Naboo
Representante del Pueblo del Lago Paonga
Adjunto Honorario del Consejo de Paz Galáctica

Después de tres días de discusiones y de perderse por París, una familia descubre que su mapa es de Roma

Pasados tres días interminables de discusiones perdiéndose por París, una familia española ha descubierto, demasiado tarde, que su mapa es de Roma. A su llegada a la capital francesa, esta familia natural de Burgos se sorprendió de lo mal indicado que estaba todo. “Queríamos ir al Louvre y acabábamos en el Coliseo. Queríamos ir a Notre Dame y acabábamos en El Vaticano”, lamentan. «La ordenación y los nombres de las calles no tenían ningún sentido», añaden.

Llegar al hotel en el que se hospedaban también les supuso una odisea, hasta que, poco a poco, fueron atando cabos y se fijaron en que el mapa que había traído el padre era de Roma y no de París. “Se empeñó en guiarnos él con el mapa físico, para no gastar datos. Por su culpa, hemos perdido tres de los cuatro días del viaje”, protesta su mujer. La familia acudió a dos restaurantes recomendados por el mapa, donde comieron las peores pizzas de su vida.

Tras percatarse de su error, el padre gritó “Porca Miseria!” arrodillándose desesperado frente a la Torre Eiffel. “Ya me extrañaba a mí que, en la parte trasera del mapa, se dijese que la ciudad había sido la capital del Imperio Romano, pero la verdad es que yo siempre fui bastante negado en historia”, reconoce. “He estado dos meses aprendiendo italiano para nada”, insiste.

Visitar una ciudad utilizando el mapa de otra es una práctica muy peligrosa y, desde el Ministerio de Exteriores, aconsejan que se compruebe siempre dos veces que se está usando el mapa correcto. Especialmente desde que una familia española visitó Nueva York con un mapa de York en el año 1997 y acabó ahogándose en el río Hudson.

Deja su trabajo para poder centrarse en las manualidades que le piden a su hijo en la guardería

Acorralado por la montaña de tareas, Raúl Morete, un exitoso consultor de 43 años, ha anunciado esta semana a sus superiores que deja su trabajo en la firma en la que lleva escalando posiciones desde hace más de una década para centrarse en las manualidades y tareas que le piden a su hijo en la guardería, han confirmado fuentes cercanas este miércoles. “Me gustaba trabajar aquí, pero no llego a todo”, dijo Morete al despedirse de sus compañeros.

A su hijo de dos años y medio le han estado asignando trabajos y manualidades en la guardería “para hacer con los papis en casa” que le han obligado a elegir entre su carrera profesional y cumplir con las tareas que le han asignado a su hijo. “Me pidieron que llevara un instrumento musical casero y no puedo compatibilizar el trabajo de oficina con hacerme lutier, que es un oficio muy noble que requiere años de preparación”, explicó.

Los próximos proyectos de Morete son hacer unos muñecos de cartón de los Reyes Magos para el pesebre de la guardería, recopilar fotografías de toda la familia para hacer un álbum y construir un regalo casero para el amigo invisible. “Sé que hay otros padres que también han dejado sus trabajos y otros que prefieren no hacerlo y subcontratan los deberes, pero yo si hay que elegir entre el bienestar del niño y la carrera profesional lo tengo claro”, explica por teléfono mientras, dice, construye una casa de muñecas con cartones de huevos.

Según un cálculo rápido, con un único sueldo entrando en casa Morete, su esposa y el hijo de ambos serán desahuciados de su piso en menos de 8 meses.

El CSIC recuerda al público que no está permitido tirar basura a los agujeros negros

Este año, el CSIC celebra la Semana de la Ciencia con cautela. «Las actividades interactivas están fenomenal, pero dejar a la gente acercarse a los agujeros negros para hacerse selfis puede resultar problemático», señalan desde la institución, que insiste en el peligro «de ser absorbido por el campo gravitatorio del agujero» al usarlo como papelera.

Aunque, este año, un cartel recuerda la prohibición de tirar comida al agujero negro o de usar los átomos como pelotas de fútbol, siempre hay quien hace caso omiso a los avisos. «El año pasado, los becar… el personal investigador de formación tardó meses en retirar toallitas de baño, que se quedaron orbitando en torno al horizonte de sucesos», dicen. En esta edición, justo al lado del agujero negro se ha dispuesto una papelera disuasoria y, para mayor seguridad, un vigilante recorrerá cada media hora la materia oscura para asegurarse de que «no hay nada raro».

«Solo pedimos a la gente que deje el universo como le gustaría encontrárselo», insiste el CSIC.

Pese a todo, la entidad reconoce que «la falta de civismo de unos pocos» no enturbia la buena marcha de su Semana de la Ciencia, el gran evento de divulgación que se celebra del 3 al 16 de noviembre en la mayoría de las comunidades autónomas españolas. Este año, además, se ha decidido exhibir el bosón de Higgs detrás de una mampara. «El año pasado, unos gamberros cogieron la partícula de Dios y escribieron en ella ‘Viva el Betis’», recuerda el personal del CSIC. 


NOTICIA PATROCINADA POR EL CSIC
Para conocer las actividades del CSIC en la Semana de la Ciencia, visita la web  www.semanadelaciencia.csic.es o sigue en redes a @CSICDivulga

Un funcionario no entiende por qué últimamente le cuesta tanto conciliar el sueño durante su jornada laboral

positive working mature senior office

Completamente desvelado por decimosexto día consecutivo, Manuel Rabasa, un funcionario de 58 años de la oficina del padrón de Valladolid, no entiende por qué últimamente le cuesta tantísimo dormirse durante su jornada laboral, que pasa despierto casi en su totalidad. “Intento no hacer ruido para no despertar a mis compañeros, pero van pasando las horas y nada, no me duermo. Antes dormía como un bebé desde que entraba hasta que salía, que es lo normal”, lamenta Rabasa, que confía en superar el bache y recuperar su saludable rutina de sueño.

“Creo que es porque miro mucho el móvil en el trabajo y eso es malo, porque las pantallas son veneno”, explica a la prensa este funcionario que lleva casi tres décadas durmiendo para la Administración. Lo cierto es que numerosos especialistas señalan que usar pantallas durante la jornada laboral altera los ritmos circadianos y desajusta el reloj biológico, “haciendo que el cuerpo crea que debe estar despierto durante la jornada laboral, cuando no es así”, dice la doctora Esther Romay, especialista en trastornos del sueño de Quirónsalud.

En muchas ocasiones, el estrés que causa el trabajo acumulado es la principal causa de insomnio en los entornos laborales, aunque este factor tradicionalmente no ha afectado a los trabajadores de la Administración. “Aquí siempre se ha dormido muy bien. Estamos muy pendientes de lo que le ocurre a Manuel porque es muy raro. Tampoco diremos que nos quite el sueño, pero es raro, porque uno se saca la plaza precisamente por estas cosas”, admite un compañero de Rabasa.

En un intento desesperado por dormirse de una vez, Manuel Rabasa ha decidido sacar adelante algo del trabajo acumulado que tiene, para olvidarse por un rato de su objetivo (dormir), relajarse y comprobar si así logra coger el sueño.

Un teclado se convierte en persona tras caerle encima el primer café del día

Esta mañana, en un céntrico domicilio de la ciudad de Huesca, un teclado se ha convertido en persona tras caerle encima el primer café del día. En cuanto la cafeína se ha filtrado a través de los huecos de las teclas, el teclado ha cambiado de forma y, lentamente, se ha convertido en un señor de 37 años al que han llamado Josué Giráldez.

Según su círculo más cercano, el dueño del teclado, Enrique Jala, un diseñador gráfico de 29 años, está muy afectado por los hechos. “Yo tenía un teclado Philips SPT6307BL/16 totalmente normal, pero al derramar sin querer el café sobre sus teclas ahora tengo que lidiar con un señor”, ha explicado a la prensa. “He tenido que ir a por otro teclado para seguir trabajando”, ha reconocido.

El teclado convertido en persona se ha llevado numerosas críticas de su dueño, que lo ha puesto a trabajar enseguida aprovechando sus supuestos conocimientos informáticos. El joven lo ha acusado de ser un inútil que no sabe ni hacer la ‘o’ con un canuto. “Para haber sido un teclado, no tiene ni idea de ordenadores, además de ser un vago”, se queja. “Esto no puede ser, yo soy su creador y debe obedecerme, hay que ponerle los puntos sobre las íes”, ha insistido.

Después de tres años siendo un teclado, Josué Giráldez se ha desentendido de su creador y ha salido por primera vez a la calle, donde ha descubierto un mundo completamente nuevo. “No tengo letras suficientes para explicar lo que significa para mí ser una persona”, ha declarado ante los reporteros. “Lo único que le pido a mi creador es que derrame café sobre otro teclado para poder tener algún día una compañera”, ha dicho. «O, al menos, que manche el ratón del ordenador para distraerme con una mascota», ha añadido.

Se pone del revés un chaleco antibalas y atrae más de seis mil proyectiles

Esta mañana, los servicios de emergencia han tenido que socorrer a un abulense que, después de ponerse del revés un chaleco antibalas, ha sufrido el impacto en el pecho de más de seis mil proyectiles. Según fuentes policiales, el hombre tomó prestada la prenda de un amigo militar, que no le puso al corriente de las medidas de prevención que debía tener en cuenta. «Se convirtió en un coladero», señalan los agentes.

La víctima se encuentra estable, ingresada en el Hospital Provincial, donde se le están extirpando las balas una a una. «Hemos encontrado munición de la Guerra Civil», dicen los médicos.

La desgracia persigue a la familia de este señor, pues hace dos años su mujer casi muere desangrada al ponerse un tampón del revés.

«Al menos no me he puesto el fachaleco del revés, que me habría vuelto de izquierdas», se consolaba el abulense nada más recuperar el conocimiento.

Horóscopo de la semana: Leo, o escuchas ya el disco de Rosalía o te quitan la ciudadanía

Este artículo es exclusivo para suscriptores. Para leerlo, inicia sesión o suscríbete.
SUSCRÍBETE
¿Ya eres miembro? Accede aquí

Ser forzado a salir de la cama cada día, principal indicador de que tu vida es un fracaso rotundo

Salir de la cama justo cuando el cuerpo lo pida y no antes es la principal evidencia de que uno está viviendo una vida exitosa, correcta, sana y ordenada, según señala una investigación publicada por la revista Journal of Behavioral Health. Y, por tanto, el hecho de que tú salgas de la cama cada mañana quejándote y por obligación apunta a que tu vida es un completo fracaso, independientemente de cómo la percibas tú. “Nadie a quien le vaya realmente bien se levanta de la cama si no quiere”, señalan los investigadores de estudio publicado por la prestigiosa revista, que han encontrado este sencillo indicador que facilitará que te des cuenta de que tu vida es un absoluto desastre y que está lejos de discurrir de forma adecuada. 

Si todo va bien, indica el estudio, nadie debería forzarte a salir de la cama sino que saldrás tú cuando te apetezca, conforme te lo pida el cuerpo, pero no porque lo marque el despertador, tu contrato laboral, tu familia, o tu jefe llamándote por teléfono preguntándote dónde estás.

Que no esté solo en esto, sino que el 99% de las personas tengan que salir de la cama forzadamente, como tú, y también forzadamente ir a trabajar indica que la civilización en su conjunto ha sido un lamentable error. 

Un señor que lleva cuarenta años dando la murga con el Real Madrid se queja de lo pesada que está la gente con Rosalía

«Y dale con Rosalía. ¿No hay otros temas de los que hablar?». Con estas palabras se quejaba esta mañana Roberto Sañudo, natural de Majadahonda, del «bombardeo mediático» que está sufriendo desde que la cantante catalana ha lanzado su último trabajo. Este hombre, cuyos intereses y metas personales giran alrededor del fútbol, considera que es absurdo que «el mundo se pare» solamente porque Rosalía ha hecho un disco. Él mismo, sin embargo, dedica todos los domingos al Real Madrid y no permite que nadie cambie de canal ni haga nada que pueda distraerlo si están retransmitiendo un partido. Una derrota del equipo blanco es suficiente para hundir su ánimo.

Sañudo cree que lo de Rosalía «solo es música» y considera que la obsesión de la gente por lo que hace es un síntoma claro de que «nos estamos agilipollando». Reitera que la vida «es mucho más», y con ello se refiere al empate de ayer del Real Madrid con el Rayo Vallecano.

El hombre defiende que los medios de comunicación, los mismos que dedican programas enteros al fútbol y bloquean la parrilla radiofónica de los fines de semana para ofrecérsela al deporte rey, son responsables de esta deriva.

«Nos vamos a la mierda, así de claro», ha sentenciado sin que quede claro si se refiere a lo de Rosalía o a la deriva del equipo blanco.

Desconcierto absoluto en el Real Madrid tras no haber tirado ningún penalti en noventa minutos

Este artículo es exclusivo para suscriptores. Para leerlo, inicia sesión o suscríbete.
SUSCRÍBETE
¿Ya eres miembro? Accede aquí

Los independentistas catalanes dicen que se van de España o se suicidan

Ayúdanos a polarizar más y mejor. Suscríbete a El Mundo Today por solo 11,90 euros con el cupón «elodioquenecesitas» en elmundotoday.com/suscribirse.


Si eres suscriptor, puedes escuchar nuestros podcasts exclusivos aquí, en la web o, mucho más cómodamente, suscribiéndote a los mismos en tu programa de podcasting habitual usando este enlace, vinculado a tu suscripción personal:

RSS para suscribirse a los podcasts exclusivos de EMT.

Si usas Apple Podcast, tienes que copiar esta dirección en: Archivo > Añade un programa desde una URL.

Si usas iVoox: accede a Mis Suscripciones y una vez allí, pulsa sobre la opción «Añadir desde Feed RSS» y añade el enlace.

Por ahora, Spotify no permite suscribirse a podcasts privados ajenos a su plataforma, por lo que ahí solo encontrarás los episodios que publiquemos en abierto.

El alcalde de Vigo aclara que ‘Lux’, el nuevo disco de Rosalía, es una parte más del alumbrado navideño de la ciudad

El alcalde Abel Caballero ha confirmado que —como muchos sospecharon al leer el título: “Lux”— el nuevo disco de Rosalía publicado es simplemente una de las patas del esplendoroso alumbrado navideño de la ciudad, que quedará completamente inaugurado el próximo 15 de noviembre, con casi 12 millones de luces led y 7000 adornos que se sumarán a las 18 canciones publicadas hoy. “Trece idiomas, canciones al desamor, a las mujeres… canciones que empoderan… Colaboraciones con Björk, Carminho, Estrella Morente… Vigo tiene las navidades top del planeta”, ha declarado Caballero esta mañana, muy contento con el resultado del álbum, que considera un simple anticipo del encendido.

“La luz es una onda electromagnética y el sonido es una onda mecánica pero si la luz es suficientemente potente, esta puede materializarse en forma de música, sonido, portada de disco y promoción en redes y medios, y eso es lo que ha ocurrido en Vigo. Si la luz es muy, muy muy potente, como es el caso, puede ocurrir”, explica Abel Caballero en un artículo que ha aparecido esta mañana an la prestigiosa revista científica Physical Review. Caballero ya es el especialista en fotónica más respetado del mundo.

La ciencia no descarta que en un futuro todos todos los fenómenos físicos del Universo y todos los acontecimientos presentes, pasados y futuros (incluyendo el nacimiento y la muerte de millones de personas, el fenómeno de la vida, la creación de la Tierra, el Big Bang y el propio Abel Caballero, ideólogo de las luces de Navidad de Vigo) pasen a formar parte del alumbrado navideño de la ciudad gallega.

Cientos de españoles con espíritu emprendedor están ya buscando ministros a los que corromper y delatar

Después de que el Tribunal Supremo haya confirmado el “método Aldama” como un modelo de negocio sumamente rentable y sin riesgos, cientos de ciudadanos...

Horóscopo de la semana: Leo, si robas y luego dices que otros han robado, es como si no robases. De nada

Aries Bueno, pues nada, haz la tortilla con cebolla, pero sin huevos. Nosotros nos rendimos. Tauro Hace calor, la verdad es que llevas toda la razón. Géminis Por supuesto...