Archivos anuales: 2025

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El Ministerio de Consumo ha anunciado este miércoles que retirará los cigarrillos (y similares, como puritos Farias) de los menús que se ofrecen a las niñas, niños y adolescentes ingresados en hospitales. “Existen evidencias amplias sobre sus efectos nocivos, es incomprensible que se sigan ofreciendo sin control incluso a veces sin que el niño os pida”, ha dicho Pablo Bustinduy, ministro de Derechos Sociales, Consumo y Agenda 2030. Los cigarrillos también quedarán excluidos de la sección de platos y menús infantiles en las cafeterías y comedores abiertos al público en estos centros. Desde el ministerio recuerdan, no obstante, que se mantendría la autonomía del paciente que sí quiera consumirlos, aunque tendrá que llevarlos de casa, pedírselos a familiares o salir a comprarlos a bares o quioscos cercanos.

El ministro ya había adelantado en redes sociales su intención de regular este tema. Lo hizo la semana pasada, ante la publicación de un demoledor editorial de The Lancet en el que se cuestiona que los cigarrillos repercutan positivamente en la salud de los pacientes. “Hay niños que son sometidos a intervenciones duras y tienen que reflexionar sobre su vida mirando al horizonte mientras fuman un cigarrillo y es comprensible, pero el hospital no puede proporcionarlo. Y menos en el menú”, ha insistido Bustinduy.

Muchos profesionales médicos insistenen que puede ser psicológicamente duro para algunos niños renunciar al efecto relajante del cigarrillo. “Si a sedación es total, no es problema, pero si es parcial va a ser difícil negarle un cigarro en el quirófano a un niño mientras el cirujano está fumando”, argumenta un médico del Hospital de la Paz, que considera la medida de Consumo excesiva.

El tabaco de liar, que se suele considerar más natural, quedaría en un limbo legal y todavía podría ser facilitado a los menores por los internos, aunque algunos padres temen que esa modalidad de tabaco pueda empujar a sus hijos a estudiar alguna carrera de humanidades.

Científicos logran averiguar si hay algo después de la muerte, pero solo en ratones

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Un estudio de la Universidad Johns Hopkins ha logrado avances en un área del conocimiento que, hasta el momento, se resistía a la experimentación y no podía ser abordada más que desde enfoques místicos o religiosos: la existencia de vida después de la muerte. «Hemos probado que hay algo después de la muerte para los ratones hembra», concluye esta investigación comandada por varios neurocientíficos, que piden prudencia e insisten en que los resultados «no son aplicables a humanos».

«Hay demasiadas diferencias entre ratones y hombres como para extrapolar datos, y además solo hemos podido confirmar la metempsicosis en un 15% de los ratones hembra. El resto accede al Valhalla, pero en condiciones de laboratorio. Habría que verlo en contextos no experimentales», señalan los investigadores. «En cuanto a los ratones macho, solo hemos detectado alma en un 3% de los casos, creemos que por diferencias en la densidad de ciertas áreas de la materia gris», apuntan.

Según la ciencia, confirmar vida después de la muerte en algunos ratones hembra permite «sentir menos sus fallecimientos», pero más allá de eso el hallazgo está lejos de ser revolucionario, pese a la tentación de sacar conclusiones precipitadas. «Su organismo es más simple y, por tanto, la reencarnación es más viable que en nuestro caso», recuerdan los expertos.

El hecho de que algunos ratones accedan al Paraíso sin tener que rezar ni profesar ninguna religión permite deducir, eso sí, que están mucho más avanzados que nosotros.

Conociendo a Mazón y a Vilaplana, los españoles creen posible que estuvieran una hora recorriendo el parking incapaces de encontrar el coche

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Tras tumbar una propuesta que prohíbe la compra especulativa de pisos, el PSOE lamenta no contar ya con Ábalos para que salga a decir que la vivienda es un bien de mercado

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El Pleno del Congreso, con la abstención del PSOE, ha rechazado este jueves admitir a trámite la proposición de ley de Sumar que suponía una reforma de la Ley de Vivienda para prohibir que empresas, fundaciones, personas jurídicas o fondos de inversión puedan comprar casas en España. “La vivienda… Sí… Eh… bueno, es complejo. Es importante y complejo. Y es un derecho… sí, pero para todos, para todos… Entonces, no puede ser que… Bueno, bueno. ¿No? Claro, claro”, ha declarado la ministra de Vivienda, Isabel Rodríguez García al salir del hemiciclo, incapaz de explicar la abstención del PSOE.

«El mercado… Bueno. Y luego, la vivienda, que también», ha intentado explicar.

Fuentes del partido socialista han admitido a la prensa que sin José Luis Ábalos, procesado por corrupción y expulsado del PSOE, resulta difícil gestionar crisis como la de hoy, porque solo alguien de su talante es capaz de salir a decir “la vivienda es un derecho, pero también es un bien de mercado” sin que le tiemble la voz. “No lo supimos apreciar en su momento, pero lo que hizo es muy duro”, explica una fuente muy cercana a Pedro Sánchez.

“Que lo explique el presidente”, se ha limitado a decir la ministra de Vivienda sobre la abstención del partido progresista.

“Anatop… At… Perdón”, ha dicho Sánchez.

Feijóo lamenta que los parlamentarios se burlen de él por hablar gallego

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Desagradable incidente el que ha vivido el líder del Partido Popular, Alberto Núñez Feijóo, esta mañana en el congreso de los diputados. Tras una intervención en la que se dirigía a Pedro Sánchez, los parlamentarios se rieron de él por hablar gallego, algo que, desde hace tiempo, es completamente legal en el hemiciclo.

Desde el Partido Popular denuncian el poco respeto que tiene el Gobierno a los diferentes idiomas oficiales del estado y lamentan que, solo por el hecho de haber hablado en su lengua materna, haya dado la impresión de que Feijóo hacía un ridículo espantoso, le hayan cerrado el micrófono y se haya convertido en el hazmerreír de las redes.

«Aknapop kulaman ikpotek», ha declarado el líder de la oposición al abandonar el hemiciclo. “Kestaman fuluk gre dabanuten”, ha añadido también en gallego. Después, en deferencia a los reporteros que no hablan la lengua de Castelao, Feijóo ha declarado en castellano que “nada ni nadie hará que nunca me sienta ridículo por hablar el idioma de mis padres. Como se dice en mi tierra: Apukatan kirositul vare quimosawa”.

Ante la insistencia de los medios, Alberto Núñez Feijóo ha aprovechado para zanjar el asunto citando a Rosalía, una de los mayores exponentes de las letras gallegas: “Okay, motomami, pesa mi tatami, hit a lo tsunami”.

Así son las balizas V16, la “vacuna COVID” de los coches que hará “woke” a tu vehículo

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El wokismo llega al mundo del motor. En los próximos meses todos los coches españoles serán emasculados y a partir del 1 de enero de 2026 todos deberán llevar, por obligación, las llamadas “balizas V16”, el dispositivo que sustituirá definitivamente a los triángulos de emergencia (porque parece que ya ni las formas geométricas ni las matemáticas son suficientes para el Gobierno).

La contundencia de sus palabras busca movilizar a los propietarios de los más de 30,5 millones de vehículos que circulan por España y que, en pocas de semanas, deberán contar obligatoriamente con este dispositivo en sus guanteras, ocupando espacio y dejando muy poco sitio a la botella de J&B.

Estas balizas, auténticas ‘vacunas COVID’ de la automoción, permitirán a Sánchez saber dónde está cualquier coche español en todo momento, monitorizando su ubicación. Lo mismo que hicieron con todos los ciudadanos en 2021 quiere ahora el Gobierno hacer con sus coches, que no podrán elegir por sí mismos.

Uno de los puntos que más confusión ha generado es que no todas las luces V16 serán válidas a partir del 1 de enero de 2026. Las primeras balizas que salieron al mercado (simples luces intermitentes) no cumplen la normativa definitiva. A partir del próximo año, los dispositivos deberán tener estas características para considerarse válidos:

Geolocalización
Homologación oficial por la DGT (más caro)
Tarjeta SIM integrada para recibir llamadas directas de Sánchez
ETA
Ideología LGTB
Comisión para Begoña Gómez

Y ahora muchos ciudadanos se preguntan: ¿dónde estaban las balizas V16 cuando Sánchez recorría los prostíbulos españoles en su Peugeot junto a Koldo, Ábalos y Santos Mierdán? Ah, amigo. Ahí no hacían falta balizas. No interesaba, se ve.

Y todo para que luego funcionen como las pulseras anti(pro)maltrato.

«Esto es una burbuja que pronto va a estallar. Parecía el futuro, pero no se puede sostener», dicen los expertos refiriéndose a la democracia

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Después de haber levantado entusiasmo y de que se diese por hecho que iba a marcar el futuro de la humanidad, los expertos empiezan a hablar de una posible burbuja de la democracia. Su declive en Estados Unidos, unido a cierta sensación general de desgaste, lleva a los analistas a advertir de un patrón que, desde la Grecia clásica, habría impulsado un «crecimiento artificial» de las democracias y del respeto a los derechos humanos difícil de sostener y que pone en riesgo su viabilidad.

El «índice de miedo» de la CNN sitúa el momento actual de la democracia en un territorio de «miedo extremo», lo que indica que los gobiernos están actuando con elevada cautela y un creciente temor a que se produzca una corrección brusca de las tendencias a la tolerancia y a la convivencia. «Han ganado dinero los cuatro de siempre y ya está», asegura ahora la ciudadanía.

«Al final, la tendencia del ser humano es volver a lo que mejor conoce: el autoritarismo», señalan los expertos, que hablan incluso de un «espejismo de la voluntad popular».

Los analistas dan por hecha una «corrección del mercado de las ideas» tras la cual muchas democracias no podrán sobrevivir. «Lo estamos viendo ya, los más jóvenes se plantean regresar a fórmulas de toda la vida como las dictaduras. El mensaje optimista de la democracia no convence, la gente quiere resultados», sentencian.

El Gobierno intentará aprovechar el Black Friday para sacar adelante los Presupuestos

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Consciente de que necesita una victoria que le permita remontar la legislatura, Pedro Sánchez va a aprovechar la gran campaña de ofertas y oportunidades del Black Friday para intentar aprobar los Presupuestos Generales del Estado. “Hablamos de una ocasión irresistible para todo el mundo. ¡Para Podemos, para Junts, para todos! ¡Nos hemos vuelto locos este añooooo!”, ha dicho esta mañana al anunciar sus “chollos”, que estarán disponibles durante toda esta semana y hasta el viernes.

“Algunos pensarán que este año no habría Black Friday, pero aquí venimos con descuentos y oportunidades para todos: Defensa, Sanidad, Educación, Ciencia… ¡¡De todo, de todo, de todoooo!!”, ha anunciado Sánchez.

“Las cuentas, claras. Las ofertas, locas”, ha esgrimido Sánchez a modo de eslogan publicitario.

Desde que llegó a la Moncloa en 2018, Sánchez ha aprobado las cuentas para tres años. En otras cuatro ocasiones, su Ejecutivo los ha prorrogado. “Pero ahora estamos en Black Friday… ¿y qué mejor oportunidad que esta para aprovechar todo lo que traigoooo? ¡¡Presupuestos al mejor precio!! ¡Que no se te escapeeee! ¡Aprueba y ahorra!”, ha dicho el presidente. Considera que los “grupos parlamentarios inteligentes” deberían aprovechar “los Presupuestos locos de los días perros”.

Desde Junts y Sumar ya han denunciado que las ofertas de Pedro Sánchez son parcialmente engañosas porque lo que está ofreciendo durante los “días perros” es muy similar a lo que lleva ofreciendo desde antes de que iniciara la campaña. Pese a todo, desde Junts dejan la puerta abierta porque “uno cada año intenta no picar en el Black Friday y al final acaba aprovechando alguna ganga”.

Una pareja aprovecha que la campana extractora está encendida para decirse a la cara lo que llevaba años callando

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En un ejercicio de valentía y honestidad, los Martínez-Cebolledo, reunidos en la cocina de su casa, optaron ayer por decirse a la cara todo lo que llevaban años callando. Los dos aprovecharon que la campana extractora estaba encendida mientras se freían unas croquetas. David Martínez fue el primero en romper el hielo confesando que las croquetas de su pareja nunca le habían gustado. Su marido Alfonso, que no oyó el comentario, le reprochó que no tuviese nunca la iniciativa de ponerse a cocinar. La conversación, que en realidad consistió en dos monólogos inaudibles por culpa del extractor, fue derivando hacia asuntos de mayor calado, como la disparidad de sus proyectos de futuro, la falta de aficiones compartidas o los problemas de gestión de la ira.

Los dos integrantes de la pareja podían oír palabras sueltas, como por ejemplo «cobarde», «sacrificios» o «dependencia», lo cual bastó para que ambos fueran muy conscientes de que estaban manteniendo una charla fundamental después de la cual saldrían reforzados o alejados sin remedio. La campana extractora pudo filtrar reproches que se habrían pegado a la relación y que hubiese costado años airear.

«Uf, qué descanso», dijeron ambos cuando apagaron la campana y regresó el silencio. El alivio no se debió solamente a la acústica, sino también a la oportunidad que los dos habían tenido de desahogarse.

«Se nos han bajado los humos y toda la mierda ha salido fuera. Ya no notamos ese ambiente espeso, irrespirable, de las cosas que están por decir», señalaba David.

«Tenemos que hacer esto más a menudo», comentó Alfonso. «Claro que sí, porque además tus croquetas son deliciosas», respondió su pareja.

Horóscopo de la semana: Leo, al final te va a tocar a ti ser el nuevo fiscal general

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«Idiota no coger» ya es el contacto más frecuente en las agendas de los móviles españoles

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El Instituto Nacional de Estadística (INE) ha presentado esta mañana los resultados de su Encuesta sobre Equipamiento y Uso de Tecnologías de Información y Comunicación en los Hogares. Una de las conclusiones más destacadas es la presencia del contacto «Idiota no coger» en la gran mayoría de teléfonos móviles. «Ya ha superado a AA Mamá y, aunque el número asociado varíe según el dispositivo, es casi imposible no encontrarlo en la agenda de cualquier ciudadano», señala el INE.

En algunos casos, este contacto omnipresente tiene distintas versiones en una misma agenda de contactos: «Idiota no coger 2», «Idiota no coger 3» y así hasta copar casi toda la lista en casos extremos. «Debería estudiarse la posibilidad de que el Idiota no coger viniese de serie en los teléfonos, de modo que solo hubiese que asignarle un número, o varios números si fuese necesario», sugieren los responsables de la encuesta.

El informe confirma que todos somos el «Idiota no coger» de alguien. «Es difícil confirmarlo, pero habida cuenta de la cantidad de idiotas no coger que hay, parece más que probable», dice el estudio.

Como dato inquietante, la encuesta ha detectado casos en los que el «Idiota no coger» es, al mismo tiempo, el contacto de emergencia. «Parece contradictorio, pero posible en algunas relaciones tóxicas», apunta el INE.

La cumbre del clima de Brasil concluye que las corporaciones deberán pagar multas cuando causen al planeta un daño irreversible que lo haga inhabitable

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Hacer inhabitable el planeta y acabar definitivamente con la existencia de muchas especies, incluida la humana, dejará de salir gratis y tendrá importantes consecuencias económicas para las corporaciones. Este es el principal pacto al que se ha llegado en la última cumbre del clima, la COP30, celebrada en Brasil y clausurada ayer domingo. “Hay motivos para el optimismo: cuando se carguen el planeta [todas esas corporaciones y multinacionales] tendrán que pagar”, explica a El Mundo Today la ministra para la Transición Ecológica, Sara Aagesen.

Aunque ha habido presiones para pulir el texto, finalmente se ha impuesto un compromiso que supone un avance histórico. En adelante, acabar con toda la vida en el planeta hasta el punto de que no quedara ningún humano vivo podría conllevar sanciones administrativas (por ejemplo, tener dificultades para trabajar con organismos públicos, especialmente porque no quedará ninguno). “Es un acuerdo histórico que deja claro que extinguir especies o acabar con bosques enteros de forma irreversible no sale gratis, sino que habrá sanciones que merman un poco el beneficio que se ha obtenido al liquidar dicho bosque”, afirma Aagesen.

“Se lo pensarán dos veces antes de destruir el planeta de forma definitiva por segunda vez”, añade.

Durante la cumbre, António Guterres, presidente de la ONU, exigió que ministros y negociadores mostraran liderazgo para alcanzar un acuerdo ambicioso, con “1,5º como la única línea roja no negociable”. “2 grados, ni para ti ni para mí. 3 y de ahí no me bajo. Venga, 4. O incluso 5, pero 5 y punto”, dijo.

“12 grados. Punto”, concluyó.

En el documento final aprobado por la COP30 no se hace referencia a los combustibles fósiles sino que se habla de “corporaciones energéticas ; )”. Y lo que el acuerdo especifica es que las empresas que en un futuro sean las responsables de hacer desaparecer todo rastro de vida en el planeta se verán sujetas a sanciones económicas para evitar que lo hagan de nuevo.

Aunque no todos los países aplicarán las sanciones, los que sí lo hagan podrían multar a esas empresas con cantidades que ronden los 10.000 o incluso los 25.000 euros.

Un hombre en pleno viaje empieza a dudar de si se ha dejado la relación abierta

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