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Amnistía Internacional ofrece cursillos de derechos humanos a los ultras “para que se adapten a nuestras costumbres”

Viendo que hay gente que quizá por venir de orígenes ultras no es capaz de abandonar su inclinación a la violencia y de aprender a convivir con los demás, Amnistía Internacional se ha ofrecido a impartir cursos de derechos humanos a fin de intentar, a la desesperada, que los ultras y violentos que están provocando altercados en diversos municipios españoles se integren de una vez. “Aquí tenemos unas costumbres y es verdad que a mucha gente le cuesta adaptarse a ellas, pero no podemos darles la espalda: no van a integrarse solos, necesitan ayuda”, dicen desde la ONG en referencia a las personas a las que les está costando desprenderse de su racismo. 

“Quizá salir a cazar personas es algo que consideran una tradición ancestral, pero no es legal ni aceptable en nuestro país y lo mejor es que lo aprendan por las buenas, por la vía del diálogo y la educación”, insisten desde Amnistía Internacional, donde aún creen que estas personas realmente pueden aprender a convivir entre nosotros. En los cursillos a pie de calle que pretenden impartir se enseñará qué es la empatía, el respeto y la dignidad, para pasar luego a los derechos humanos básicos (derecho a la vida, a la no discriminación, a la igualdad ante la ley, etc.).

Aunque muchos ciudadanos consideran que estas personas lo mejor que pueden hacer es marcharse porque “es evidente que no van a aprender a comportarse jamás”, la ONG considera, quizá ingenuamente, que podrán entender fácilmente lo que son los derechos humanos y que estos son universales. “No podemos tirar la toalla”, dicen desde Amnistía Internacional sin perder la esperanza.

“Aquí la gente tiene empatía, entonces los que no la tengan, que se vayan. O abandonan sus costumbres salvajes, o tendrán que irse. No hay más”, dicen algunos ciudadanos españoles, hartos de  las personas que degradan la convivencia y creen que la calle es suya. 

Desde Amnistía Internacional se han ofrecido también a dar cursillos no solo a los ultras que generan violencia en las calles sino también a todas las figuras políticas que necesiten aprender o reaprender “nuestras costumbres basadas en la repulsa de la xenofobia y en la defensa de la justicia y la libertad”.

Un policía se dispersa después de que le ordenen dispersar a los ultras

Tras recibir la orden directa de que había que apartar a las calles “a todos los ultras de ideología neonazi que han acudido a provocar”, un policía se ha visto en la obligación de dispersarse a sí mismo, según ha podido saber la prensa. “Ya sabéis y sabéis cómo yo trabajo. No paso ninguna… a ellos. Pero dejadme hacer mi trabajo: me han dicho que todos los que vengáis aquí a perseguir a gente, para fuera. Así que venga, para fuera, vamos, vamos… Vámonos todos, yo el primero”, se ha dicho el policía a sí mismo como se ha visto en un vídeo que ha circulado mucho por redes sociales. 

“Venga, venga, tú, que te conozco, que sé que llevas una esvástica tatuada… Venga, venga, fuera de aquí. Vale, vale, muy bien, agente, yo le hago caso, aunque no esté de acuerdo”, ha seguido diciendo el agente discutiendo consigo mismo pero no resistiéndose a sus propias órdenes y obedeciéndose para no crear problemas. 

EL policía, que se tiene ya fichado a sí mismo, se ha mirado en el retrovisor del coche patrulla y ha dicho “A ti, siempre que te veo, acaba habiendo problemas, macho, no sé cómo te lo montas pero te tengo caladísimo”. 

Al cierre de la edición, el agente, ya fuera de servicio y por tanto sin ningún policía a la vista, el agente ha podido unirse a la turba racista sin que nadie le dispersara.

El Mundo Today, los parásitos de las Ondas

Harto de recibir interrupciones semana tras semana, Javier del Pino se cansa y decide abrir una investigación para destapar toda la verdad acerca de los directores de El Mundo Today, Kike García y Xavi Puig.

Grandes Reportajes es una sección de El Mundo Today en A vivir que son dos días de Cadena SER.

«No lo llames paella, y menos paella valenciana», dice un hombre señalando un bocadillo de atún

«Esto de paella valenciana no tiene nada. Es que por no llevar no lleva ni arroz», comentaba esta mañana Alberto Cano Gallardo mientras señalaba el bocadillo de atún que se estaba comiendo su cuñado en la terraza de su apartamento de playa. «Ojo: no digo que no esté bueno, solo digo que eso no es una paella, ni valenciana ni de ningún sitio», agregaba mientras el cuñado, con la boca llena, asentía con la cabeza.

Sostiene Cano que «ahora todo el mundo sabe hacer paellas, o eso dicen», pero advierte de que «para poder hablar de paella valenciana hay que seguir la tradición y tenerle un respeto». Paseando por la calle, se ha detenido en las terrazas de varios bares, escrutando las consumiciones. «¿Es esto una paella? Claramente no. Y no estoy hilando fino, es que sería absurdo considerar que esto es paella valenciana», ha dicho en referencia a un café con leche que estaba removiendo una señora con una cucharilla.

«Arroz, pollo, conejo, ferradura, garrofó, aceite, agua, tomate, azafrán y sal. Punto pelota. Esto es lo que tiene que llevar una paella valenciana. ¿Tú ves aquí alguno de estos ingredientes? Porque yo no», ha dicho poco después señalando una alcantarilla. «Mira, es que mira, por mucho que pese y tal, esto de paella no tiene nada», ha añadido mientras levantaba con esfuerzo la tapa de la alcantarilla.

«Y tú, pues bueno… siento decirlo, pero tú de paella valenciana no tienes nada. Así de claro te lo digo», ha sentenciado Cano dirigiéndose a quien escribe estas líneas.

Horóscopo de la semana: Leo, empezarás entrando en un grupo de Telegram y acabarás de vacaciones en Torre Pacheco

Aries

Necesitas unas vacaciones de las vacaciones de las vacaciones de las vacaciones.


Tauro

Hacer el muerto en la playa consiste en flotar inmóvil en el agua, no en ponerse boca abajo en la arena en medio de un charco de sangre.


Géminis

Tu sueño recurrente en el que tus padres te abandonan en una gasolinera es más un recuerdo que un sueño.


Cáncer

Las toallas de playa, además de sacudirse, también se lavan.


Leo

Empezarás entrando en un grupo de Telegram y acabarás de vacaciones en Torre Pacheco.


Virgo

Tu operación bikini consistirá en que un cirujano te lo extirpe de la raja del culo.


Libra

Como sigas tan pesado con los true crimes, es probable que alguno de tus amigos te acabe metiendo en uno por la fuerza.


Escorpio

Tu sueño siempre fue volar y está muy bien, pero no cuentas con que también habrá un bebé llorando en las nubes.


Sagitario

Has llegado a ese punto de la vida en el que ya solo Netflix te pregunta si sigues ahí.


Capricorniño

Echarse crema es más sexy cuando no eres tú el que lo hace.


Acuario

Irónicamente, no tener taladro está dejando un agujero en tu vida.


Nazi

Mucho odiar a los negros, pero bien que intentas ponerte moreno.


Piscis

Masturbarse es sanísimo, pero la azafata te ha preguntado si estás listo para el aterrizaje.

Marlaska recuerda a los ultras que quieran deshumanizar inmigrantes que la “vía democrática” para hacerlo es en la valla de Melilla

El ministro del Interior, Fernando Grande-Marlaska, ha explicado en una entrevista en la SER con José Luis Sastre que los incidentes de los últimos días en la localidad murciana de Torre-Pacheco son consecuencia de los llamamientos explícitos o implícitos a la violencia de parte de diversos grupos de ultraderecha que omiten, de forma interesada, que el Estado dispone de “vías democráticas y legales” que permiten deshumanizar, maltratar y despreciar los derechos humanos de los migrantes “y no de la forma salvaje y desorganizada que hemos estado viendo”.

El Estado, según, ha explicado, ha demostrado que con organización y la ayuda de profesionales es posible hacer las cosas mucho mejor “que simplemente quedando por grupos de Telegram y acudiendo con unos palos”, tal y como demostró su propia administración en la masacre de la valla de Melilla del 24 de junio de 2022. 

“Evidentemente [lo que ha ocurrido] no tiene una explicación lógica y menos en una democracia, pero son consecuencia de los discursos de la ultraderecha y de precedentes como la masacre de la valla de Melilla, donde se percibió que la deshumanización del inmigrante está institucionalizada también en los cuerpos de seguridad y en el propio ministerio y en mí mismo, pero hay vías democráticas para la violencia. Esto no. Así no. Al menos bajo mi mando”, ha explicado el ministro.

“Puede no gustar, pero pido a todos estos racistas que o bien se queden en sus casas o bien que opositen y pidan ser transferidos a Melilla”, ha dicho el ministro con firmeza.

De las pocas detenciones efectuadas en Torre Pacheco, Marlaska ha dicho que “ya se verá cuales de ellas derivan en cargos y cuales en fichajes”.

Pedro Sánchez se compromete a seguir gobernando con una pinza en la nariz

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Naciones Unidas alerta de que la gente ya ha dejado de pedir perdón por enviar notas de audio

Algunas notas se graban a la luz del día, en plena calle.

La Misión de Observación de Naciones Unidas sobre los Derechos Humanos en Internet ha alertado esta semana de la «progresiva normalización de la barbarie de las notas de audio», señalando que la gente ha dejado ya de pedir perdón cuando, en vez de comunicarse mediante mensajes de texto, recurre a las notas de voz de Whatsapp.

«La práctica en sí ya es grave, pero llevarla a cabo de forma desacomplejada supone un peligro claro para la convivencia», dicen los expertos. Naciones Unidas lamenta que «ciertas prácticas que se veían hasta ahora como condenables socialmente se estén legitimando».

Los usuarios más jóvenes de Whatsapp, que no conocen la historia, son los que menos necesidad sienten de pedir disculpas si mandan una nota de audio. «No comprenden el horror del que venimos porque les faltan antecedentes», certifica Naciones Unidas, que hace un llamamiento (de texto) a la concienciación social. «La convivencia es frágil, debemos cuidarla», recuerda la organización internacional.

En su manual de buenas prácticas, la Misión de Observación de Naciones Unidas aconseja recurrir a las notas de voz «cuando sea estrictamente necesario y no estén disponibles otros métodos» y, al emplearlas, pide «tener muy claro lo que se va a decir y evitar silencios y titubeos, que constituyen una clara agresión al interlocutor e incitan a la violencia».

Tras años apagando colillas en un tiesto, logra que crezca un cigarro gigante

Multa de 25.000 euros a Yelmo Cines por impedir el acceso a sus salas con actores, cámaras, guiones y equipos de rodaje del exterior

La Delegación Territorial de Salud y Consumo de la Junta de Andalucía ha impuesto una multa de 25.000 euros a Yelmo Cines por prohibir el acceso al recinto a los espectadores que para ahorrarse unos euros se traían su propio equipo de rodaje de casa, amparándose en el derecho de admisión. La sanción, tras una denuncia de FACUA, obliga al cine a dejar pasar a cualquier persona que opte por ver consumir en la sala sus propias historias y no las que ofrece el local.

“Para mí es todo un ritual, entro al cine y me traigo mis propias palomitas y también mi propio guion, una cámara, unos colegas, un iluminador, un carpintero, un equipo de maquillaje, un foquista, un puñado de figurantes, 200 extras, un equipo de marketing, 5 camiones y a Scarlett Johansson, si su agenda se lo permite”, explica Jesús, un espectador habitual del cine Renoir Floridablanca de Barcelona, donde nunca le han puesto pegas para acceder a las salas con proyectos cinematográficos de fuera. Según dice, prefiere traer la película de casa porque se ahorra la entrada del cine pero sobre todo porque así sabe que la película que haga va a ser de calidad.

Muchos espectadores argumentan que es “una murga” acudir a las salas con una versión 10 o 15 de un guion y gastarse a veces millones de euros para poder hacer sus propias películas en el interior, cuando apagan las luces, pero esta costumbre cada vez más extendida nace como respuesta a años de abusos en los que las salas se han limitado a ofrecer películas rancias y sin frescura.

Cómo facturar tu casa para viajar con ella en el avión y evitar así que te la okupen

El verano está para desconectar y para pasar unos meses tranquilos, pero irse de vacaciones y dejar tu casa sola en tu ciudad es muy peligroso porque lo más probable es que te la okupen. Hay todo tipo de soluciones, como poner alarmas o dejar ropa tendida en la cuerda; sin embargo, la más efectiva es la de facturar tu casa y llevártela contigo de viaje, algo que ya es posible por el tamaño actual de las viviendas en España. A continuación, nuestros expertos de Idealista te explican cómo.

Elige un destino muy turístico para que tu casa se revalorice. Si vives en Valladolid y viajas a Venecia, tu casa podría multiplicar hasta por cinco su valor.

Envuelve tu casa en cartón y llévala al aeropuerto. Necesitarás también mucha cinta adhesiva y ayuda de tus amigos para levantarla.

Quita todos los líquidos y cuchillos de tu casa para que la compañía aérea no te dé problemas. Aunque de momento no hay casas de mano para llevar en cabina, es mejor que evites objetos peligrosos porque podrían generar problemas con la seguridad del aeropuerto.  

Evita viajar con Iberia para que no te pierdan la casa. Muy importante.

Paga el suplemento de facturación y viaja con tu casa en la bodega del avión. No te preocupes, irá muy bien acompañada de las maletas y las casas de los demás pasajeros.

Una vez en tu destino, busca un solar en el que colocar tu casa. No será difícil porque cada vez más personas se llevan su casa de viaje y hay muchos huecos habilitados para esta nueva demanda.

Disfruta de tus dos semanas de vacaciones con la tranquilidad de que nadie ha okupado tu vivienda. Cuando vuelvas, tendrás la seguridad de que tu casa sigue donde estaba, a no ser que unos turistas hayan puesto su casa en tu sitio. Entonces tendrás que buscar un nuevo lugar en el que vivir.

Iberdrola pide al Supremo que no se investiguen las causas del apagón porque “arrebatarle a la vida los misterios es robarle la magia”

Iberdrola ha lamentado esta mañana que la sociedad actual viva obsesionada “con los datos y las certezas” y ha apelado a la belleza de lo incomprensible para defender, ante el Supremo, que no se investiguen las causas del apagón del pasado 28 de abril. “Lo importante es que estamos todos bien, todo lo demás es secundario porque lo importante son las personas”, indican fuentes jurídicas de la compañía, que consideran que el comité que ha montado el gobierno para analizar lo sucedido aquel día es “un error propio de burócratas insensibles” porque “es en lo desconocido donde reside gran parte de la magia de vivir”.

“Los misterios nos invitan a soñar y a imaginar, a proyectarnos más allá de lo inmediato”, recuerdan desde la compañía eléctrica. Para Iberdrola, esa voluntad del gobierno por esclarecer los hechos indica que los españoles podrían haber perdido la capacidad de asombro, “lo que es muy triste, porque no hay que dejar de ser un niño nunca”.

Para la compañía a veces es más importante preguntar que responder a esa pregunta, pues es en esa incertidumbre donde crece la belleza y la poesía y “donde la vida brilla con una luz más cálida”. 

Decir «en tanto en cuanto que» convalidará el primer curso de Filología Hispánica

El Consejo de Universidades ha confirmado esta semana que las personas que empleen habitualmente la expresión «en tanto en cuanto que» podrán convalidar el primer curso del grado de Filología Hispánica y también el de Estudios Clásicos. «Acreditar el uso de esta expresión es más que suficiente en tanto en cuanto que las materias introductorias tienen por objeto el alcance de dicho nivel de competencia», argumenta la portavoz de la entidad.

Los académicos, eso sí, se reservan el derecho de pedirle al hablante que demuestre su capacidad de emplear la expresión de forma atinada y no al tuntún, «so pena de perder la convalidación oficial». Al respecto, añade el Consejo de Universidades que «la expresión ‘so pena’ permitirá convalidar también el segundo curso del mismo grado, en tanto en cuanto que implica un conocimiento ya avanzado del idioma».

«Sin en cambio», prosiguen los académicos, «la ultracorrección y el empleo erróneo de otras expresiones cultas y floridas irá en perjuicio de los solicitantes, en tanto en cuanto que cuestiona el buen uso de la lengua y delata el intento de epatar torpemente a los docentes, de modo que contra más se intente impresionar, más posibilidades hay de perder esta prerrogativa».

«Pos muy bien», ha declarado la ciudadanía al cierre de la edición.

Apple se da cuenta, tras estrenar “F1”, de que ha rodado toda la película estafada por un falso Brad Pitt

Sin saber muy bien qué ha ocurrido, sintiéndose tontos y muy avergonzados, los ejecutivos al frente de Apple Studios han reconocido esta misma mañana que han rodado, promocionado y estrenado F1: La Película siendo estafados por un falso Brad Pitt. “Ahora parece muy obvio, pero nosotros creímos en todo momento que la persona con la que trabajábamos era el auténtico Brad Pitt y la cifra que le pagamos nos pareció alta pero razonable, porque nos dijo que estaba muy enfermo y tenía gastos médicos urgentes y nos dio pena”, explica uno de los principales ejecutivos de Apple Studio.

La estafa del falso Brad Pitt consiste en que un grupo de varias personas usan malas artes y técnicas de manipulación psicológica para engañar a una víctima con la que establecen un vínculo afectivo y a la que posteriormente piden pequeñas cantidades de dinero, generalmente unos miles pero que en este caso asciende a los 30 millones de dólares más royalties. En este caso las víctimas han sido todos los ejecutivos del estudio de cine de Apple y todos los miembros del equipo de producción.

Tras hacerse con el papel intimando por chat con un ejecutivo de desarrollo, el falso Brad Pitt acudió a los ensayos, trabajó su personaje con el director y concedió un montón de entrevistas para la promoción, implicándose a un nivel poco habitual en las estrellas de Hollywood. “Desde que empezamos a hablar con él durante la preproducción hasta esta semana han sido cuatro años de relación intensa, así que no solo nos sentimos imbéciles sino que estamos profundamente tristes y avergonzados, pero no, la persona que aparece en la película no es Brad Pitt: si se fijan lo que aparece en pantalla son cinco hombres desconocidos que no se parecen en nada al actor y que ni siquiera saben hablar inglés”, reconocen desde el estudio.

Estas declaraciones de Apple Studio explican que muchos espectadores se hayan quejado de la completa ausencia de Pitt en la cinta y de la presencia de cinco hombres de origen argelino que pronuncia todo el tiempo la frase “hola soy Brad Pitt necesito dinero” con muy mal inglés.

Bosch lanza un aire acondicionado portátil extremadamente ruidoso, que incrementa la factura de luz en 194 euros mensuales y enfría cero grados cualquier habitación

No es que no enfríe, es que gracias al ruido y al aire caliente que expulsa es capaz de generar una sensación térmica peor...

La Generalitat valenciana manda una alerta avisando de que ya se puede quitar el nórdico

La consejería de Emergencias e Interior, a través del Centro de Coordinación de Emergencias de la Generalitat Valenciana (CCE), ha enviado un mensaje Es-Alert...