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Archivos anuales: 2025

Tras años leyendo autoayuda, miles de personas descubren que lo único que necesitaban era la nueva película de «Agárralo como puedas»

«Años de terapia y de libros de autoayuda y resulta que era esto lo que necesitaba». Comentarios como este se han ido sucediendo estos días en las redes sociales coincidiendo con el estreno el 22 de agosto, en cines de toda España, de Agárralo como puedas, la nueva comedia protagonizada por Liam Neeson. El film se ha rodado en un contexto social aquejado por el pesimismo y la ansiedad, males que la ciudadanía intentaba atajar como podía sin pensar que la solución estaba en el cine. «Habían pasado décadas desde la versión de Leslie Nielsen y habíamos olvidado reír», señalan los expertos.

«Fue ver el trailer y notar que algo hacía ‘clic’ en mi cerebro, de repente me notaba más ligera, más optimista», confiesa una de las primeras espectadoras. «Humor físico, gamberro, autoparódico y encima con Pamela Anderson. Es un combo medicinal completo», añadía nada más salir del cine.

Aunque los psicólogos recomiendan compatibilizar el visionado de la película con los cuidados terapéuticos habituales, reconocen que «ver la peli cada ocho horas en cines reduce significativamente la angustia, y no hace falta verla en ayunas ni temer por efectos secundarios, salvo agujetas en el abdomen provocadas por las carcajadas en el cine».

«Se consideraba ya una de las 100 mejores comedias de todos los tiempos. Ahora, con la nueva entrega, podemos hablar también de uno de los avances más significativos de la historia de la salud mental», confirman los especialistas.

El jurado encargado de otorgar el Nobel de Medicina reconoce que Liam Neeson ha hecho muchos méritos para hacerse con el galardón este año, aunque la academia sueca admite que «el plano en el que sale enseñando los calzoncillos choca con la imagen seria de nuestra institución».

Horóscopo de la semana: Leo, toca vivir en el presente porque el futuro está de vacaciones

Aries

En septiembre hablamos, en agosto no se piensa en el futuro.


Tauro

Los astros estamos de vacaciones, pero no hace falta mirar al cielo para saber que te vas a quemar la piel por no ponerte crema.


Géminis

¿Tu futuro? Calor.


Cáncer

En septiembre te podremos ofrecer el futuro del mes de agosto.


Leo

Toca vivir en el presente porque el futuro está de vacaciones.


Virgo

Veíamos muchísima luz en tu futuro y era porque en el buscador pusimos «Vigo» en vez de «Virgo».


Libra

Que leas el horóscopo en agosto nos hace pensar que para ti es un entretenimiento, lo cual resulta ofensivo.


Escorpio

Suspenderás la asignatura de ser buena persona y te tocará repetir en septiembre.


Sagitario

Notarás que todo te va mejor en agosto. El motivo es que en agosto no haces nada. Cuando te da por hacer algo, la cagas sistemáticamente.


Capricorniño

Hará calor este mes, pero la sensación térmica en tu caso será la de estar muerto por dentro.


Acuario

Si ya leíste el pronóstico de la Lecturas, ¿qué haces aquí?


Nazi

Te mueres de calor y por motivos ideológicos te has quedado sin poder comer sandía. Qué duro es ser un nazi en agosto.


Piscis

Masturbarse es sanísimo, pero ChatGPT no tiene manos aún y no te puede ayudar.

15 centímetros es la media española del tamaño de las viviendas. ¿Es suficiente?

La diferencia entre el tamaño medio de las viviendas de España y las de Estados Unidos es bastante asombrosa. La media española de las viviendas está en torno a los 15 centímetros, mientras que las de Estados Unidos cuadruplican esa cantidad. Según los expertos de Idealista, lo que importa es el grosor de las paredes. A continuación, te explicamos por qué.

Cuanto más pequeña sea una vivienda, menos IBI se paga. Tú sabrás, pero si quieres una casa muy grande, tendrás que pagar mucho más.

No importan los centímetros, lo que importa es qué se hace con ellos. Si todo el piso es cocina, ¿para qué quieres un millón de centímetros? Mejor tener 15 bien repartidos para que todos estén satisfechos.

Hay muchas casas grandes que después están totalmente desaprovechadas. Los expertos de Idealista están hartos de ver chalets con espacios inútiles. Un piso de 15 centímetros está muy bien. Que no te engañen.

15 centímetros son más que suficientes si el piso está iluminado y cerca del metro. Vale, cómprate una casa de cien metros cuadrados, pero conduce dos horas para ir al trabajo. ¿Ahora qué?

Una vivienda normal en reposo no suele subir de los ocho centímetros, así que 15 están muy bien. Es que la gente habla de 15 centímetros como si no fuesen nada. Pues oiga, no, 15 centímetros es un tamaño más que decente para una vivienda.

Mejor un piso de 15 centímetros que dos de 7’5. Ah, eso no lo habías pensado, ¿eh? A ver dónde metes las cosas en dos pisos más pequeños. Valora lo que tienes en casa, anda.

Ojo, que 15 centímetros son 150 milímetros. Si lo miras así ya no te parece tan poco, ¿verdad? A veces hay que ser un poquito más abierto de mente, especialmente en el mundo inmobiliario.

Cómo juntar las cajas de pizza que tienes tiradas en casa para construir una nueva vivienda

Según un estudio, el 87% de los españoles viven rodeados de cajas de pizza que todavía no han tenido tiempo de tirar. Por suerte para ellos, y para desgracia del 13% restante, ese mismo estudio especifica la manera de construir una vivienda utilizando todas esas cajas. A continuación, te explicamos cómo:

Aprovecha el queso fundido pegado al cartón para juntar las cajas. Ese queso es más efectivo que el más potente de los cementos.

Levanta la tapa de las cajas para construir un tejado. Una vez que ya has diseñado tu vivienda soñada, el tejado aparecerá como por arte de magia, y además impregnando el ambiente de olor a pizza.

Distribuye las cajas de las pizzas cuatro estaciones de manera que mantengan la casa fría en verano y caliente en invierno. Si colocas sabiamente estas cajas, estarás preparado para cada estación y ahorrarás mucho dinero en electricidad y calefacción.

Utiliza las cajas de las hamburguesas que también tienes tiradas para construir los muebles. Una casa no es solo continente, también es contenido.

Pide más pizzas, no tires las cajas y haz una ampliación en tu vivienda. Lo bueno de esta técnica es que podrás ir haciendo tu casa más grande y cenar pizza al mismo tiempo.

Compra un menú infantil y utiliza la caja para hacer una casa de la piscina. La piscina puedes hacerla pegando vasos de cartón y llenándolos con el refresco que te haya sobrado.

Cóbrale cinco millones de euros a Telepizza por dejar que graben su próximo anuncio en tu casa. Si el loco aquel que construyó una catedral con latas de Aquarius pudo hacerlo, tú lo tendrás chupado. 

Horóscopo de la semana: Leo, como Trump le ponga aranceles a los helados te arruinarás en menos de tres días

Aries

El mundo necesita unas vacaciones de tus opiniones.


Tauro

No olvides que tienes cuatro libros en la maleta esperando a que acabes de leer el Marca.


Géminis

Relaja con los tatuajes, la línea entre molar y dar pena es muy difusa.


Cáncer

La primera línea de playa no, pero la primera línea de cola del paro la tienes asegurada.


Leo

Como Trump le ponga aranceles a los helados te arruinarás en menos de tres días.


Virgo

Estás tan mal que el socorrista de la playa irá corriendo hasta tu toalla para darte un abrazo.


Libra

Que abandones a tu perro en verano es algo que nos cuesta entender incluso más que el hecho de que acabe volviendo cada mes de septiembre.


Escorpio

Este jueves te tocará la lotería y podrás tapar el agujero enorme que hiciste en la playa.


Sagitario

Tienes la marca del bañador tan grabada en la piel que es probable que no se vaya hasta febrero.


Capricorniño

Tu maleta hace muchísimo ruido y aún así dice cosas mucho más interesantes que tú.


Acuario

Está bien ser educada, pero no puedes seguir saludando con dos besos a todos los peatones que te cruzas por la calle.


Nazi

Si quieres alcanzar el naranja Trump tienes que combinar el sol de verdad con el solárium.


Piscis

Masturbarse es sanísimo, pero mejor poner el cartel de “no molestar” en la puerta de la habitación.

Disfrazarse de gorila para vivir gratis en un zoológico y otros trucos para ahorrarse el alquiler

Aunque mucha gente se queja del alto precio de la vivienda, lo cierto es que, con un poco de ingenio, cualquiera puede ahorrarse mucho dinero. Hemos pedido a nuestros expertos de Idealista que compartan los mejores trucos para ahorrar en el alquiler.

Disfrázate de gorila y vete a vivir gratis al zoo. También podrás disfrutar de tres comidas gratis al día.

Opérate la cara para ser exactamente igual que tu vecino y finge ser él para vivir en su casa cuando no esté. Tendrás que aprender a imitar su voz y sus gestos, pero su familia no se dará cuenta porque nadie está tan loco como para operarse la cara para parecerse a Agustín de 4º C.

Píntate el cuerpo de colores para camuflarte en la pared y que el casero no te encuentre. Tendrás que mantenerte muy quieto en todo momento y jamás abrir los ojos.

Levanta una alcantarilla y vive en las cloacas como las Tortugas Ninja. Los repartidores de comida te llevarán pizza todas las noches y una rata gigante te dará sabios consejos para la vida.

Construye un falso techo en tu vivienda y vive ahí escondido. También podrías ponerle una ventana y realquilarlo a 850 euros.

Alquila un piso y da el número de cuenta de otra persona. Esto apenas se hace y es muy raro porque funciona perfectamente ya que, a efectos prácticos, tú no pagas nada.

Empieza a dormir en la oficina sin que nadie se dé cuenta. Además de ahorrarte más de mil euros al mes, pasarás a ser el más puntual de la oficina.

Ozzy Osbourne, contrariado al aparecer en el cielo, exige explicaciones

“Mira, me cago en Dios. No hombre, no”. Con estas palabras se ha expresado Ozzy Osbourne esta mañana, unas horas después de fallecer, al aparecer en el cielo y no en el infierno, tal y como él esperaba tras una vida dedicada a difundir la palabra de Satán, a las tinieblas y al Mal en mayúsculas. Según fuentes del paraíso, el líder de Black Sabbath ha pasado unos minutos preguntando por los demonios, los lagos de fuego y su señor, Satán, y al entender que no se encontraba en el infierno sino en el paraíso ha exigido explicaciones y una “reubicación inmediata”.

“No me he pasado la vida bebiendo, drogándome y cantando cientos de veces los versos ‘My name is Lucifer, please, take my hand’ para acabar aquí, rodeado de florecitas, nubes, fruta fresca y putos ángeles tocando putas harpas”, se ha quejado el cantante sin ocultar su decepción y utilizando un lenguaje poco apropiado para el contexto pero que no supone su expulsión porque una vez se ha juzgado un alma, la sentencia es irreversible.

Ante las preguntas de la prensa y también los requerimientos de muchos fans, que consideran “insultante” y “un maltrato inaceptable” que Ozzy haya sido salvado y no condenado, desde el Más Allá insisten en que el cantante está donde le corresponde. “Según nuestros datos, todo es correcto: es una persona muy querida que amerita numerosos logros, entre ellos la creación del heavy metal, un género musical que ha hecho feliz a mucha gente y que congrega una de las comunidades más sanas de la subcultura. El señor Osbourne puede quejarse lo que quiera, pero no se ha cometido ningún error con su expediente”, han informado desde la Otra Vida.

Las fuentes consultadas consideran además que los rumores de que en los discos de Black Sabbath se podían escuchar himnos satánicos son “infundados” y una “leyenda inofensiva utilizada para vender más discos”. En el proceso de determinación que ha acabado con el alma de Osbourne en el paraíso se ha valorado muy positivamente que War Pigs, uno de los hits de su grupo sea un himno antibélico.

“Ozzy es un cacho de pan, le corresponde estar aquí”, sentencian desde el paraíso, confirmando que Ozzy permanecerá para toda la eternidad en el cielo, rodeado de ángeles y almas bondadosas

Actualización: la prensa ha podido saber que hace escasos minutos, el cantante Ozzy Osbourne, líder de Black Sabbath y príncipe de las tinieblas, ha sido enviado directo al infierno tras arrancarle la cabeza a un ángel de un mordisco. 

Horóscopo de la semana: Leo, el Gobierno va a desclasificar lo que hiciste en el baño del Apolo en 2014

Aries

A veces en verano hay que saber agachar la cabeza y reconocer cuando uno tiene que volver a ducharse.


Tauro

Aunque no lo creas, el gimnasio sigue abierto en verano.


Géminis

Por muy bien que creas que te quedan las gafas, lo de operarse los ojos suele ser para ganar visión y no perderla.


Cáncer

Enhorabuena, aún no estamos en agosto y ya tienes el intestino grueso completamente lleno de arena.


Leo

El Gobierno va a desclasificar lo que hiciste en el baño del Apolo en 2014.


Virgo

Ir al camping es tan digno como cualquier otro destino de vacaciones, así que ya puedes quitarte la mascarilla, las gafas de sol y la gorra.


Libra

Uff, Libra, no, esto que has empezado a hacer de saludar guiñando un ojo tiene que parar cuanto antes.


Escorpio

Harás un agujero tan profundo en la playa que todo el mundo se acercará a ver lo triste que estás. 


Sagitario

Si trabajas duro y crees en ti mismo, tú también puedes dejar de dar mucho asco.


Capricorniño

Muy buena idea esa de irte de viaje tan lejos para huir del estrés estresándote muchísimo en el extranjero.


Acuario

Irás al médico a que te injerten un tercer pie para poder chocarte también con él.


Nazi

Mucho odiar a los extranjeros, pero bien que te vas de viaje al extranjero.


Piscis

Masturbarse es sanísimo, pero igual deberías esperar a quitarte el neopreno y salir a la superficie.

Se acabó al fin el último rollo de papel higiénico de la pandemia

Volver a discutir por algo que se dijo en 2012, principal plan de las familias españolas para estas vacaciones

Muchas familias españolas ya han empezado sus vacaciones de verano o las tienen ya preparadas y, según ha confirmado el Instituto Nacional de Estadísticas, todas repiten el plan del año pasado: volver a discutir, cuando arranquen los días de descanso en familia, por algo que se dijo en 2012. “Nosotros somos de montaña porque se está más fresquito, pero sí, supongo que el plan es volver a discutir por aquel comentario fuera de lugar que me hizo mi marido hace ya más de diez años y que recuerdo cada año cuando llegan estas fechas”, explica Esther Ruiz, de Madrid, que, igual que su pareja, está deseando gritarse con su marido en el coche para acabar llorando en silencio durante 200 kilómetros sin decir nada.

Aunque muchas familias planifican un montón de actividades, la mayoría considera inevitable, ni que sea por tradición, volver a sacar a la luz rencillas que durante el resto del año, a causa del trabajo y la falta de tiempo, quedan enterradas por la rutina. “Ahora ya no discutimos por el tema previo de la discusión, sino por las sucesivas discusiones que generó esa discusión y que siempre son en vacaciones. El año que viene probablemente nos echaremos en cara algo que diremos durante este agosto y que puede ser cualquier cosa: un comentario, un mal gesto, un cara ambigua…”, explica con ilusión José Romín, de Girona. Viajará a Suiza con su mujer y sus hijos adolescentes. “Ahora ya tienen edad para unirse a la discusión que tengamos, ya no se quedan fuera como cuando eran más pequeños”, dice. 

Según el INE, arruinar las vacaciones es el principal destino vacacional del 98% de los españoles. 

Siete pistas que indican que tu pareja ha convertido tu vivienda en un piso turístico

Muchos inquilinos no están seguros de si su vivienda es un piso turístico o un piso normal. Cada año son más las personas que convierten su inmueble en un piso turístico a espaldas de su pareja. Por suerte, nuestros expertos de Idealista nos dan diez pistas clave que indican que tu pareja ha convertido tu vivienda en un piso turístico.

Tu pareja empieza a tener muchísimo dinero. Incluso ha dejado su trabajo y ha empezado a hacerse las uñas dos veces al mes.

Tu telefonillo ha pasado a ser un teclado numérico muy raro. Tu llave ya no sirve y has tenido que memorizar una serie de cuatro cifras.

Cada tres o cuatro días hay una familia extranjera adinerada diferente en tu casa. Esta es una de las pistas que más hace sospechar a los inquilinos.

Tu nevera se ha llenado de comida demasiado sana. Hay cosas verdes y amarillas que ni sabías que existían.

Siempre hay maletas en la puerta de tu vivienda. Si el sonido de las ruedas de las maletas es una constante en tu pasillo, es probable que tu piso esté en Airbnb.

Tus vecinos se manifiestan habitualmente contra los pisos turísticos bajo tu ventana. Se percibes que te insultan a ti personalmente, es probable que se hayan enterado de que tu piso es turístico antes que tú.

El valor de los pisos de tus vecinos ha empezado a subir. Para que luego se quejen.

Netanyahu propone al misil AGM-114 Hellfire, como candidato para el Nobel de la Paz

El primer ministro israelí, Benjamín Netanyahu, ha anunciado que ha propuesto al misil táctico AGM-114 Hellfire para el Premio Nobel de la Paz. Netanyahu entregó al misil la carta de nominación al Nobel durante un encuentro íntimo entre ambos en una de las bases militares israelís, en la que el mandatorio y el misil táctico estuvieron valorando la propuesta estadounidense de un alto el fuego de 60 días en la Franja. “Él [el misil] y yo creemos que hay que seguir dando la batalla hasta el final, a fin de lograr el alto el fuego definitivo. Así somos, unos soñadores”, ha explicado Netanyahu a la prensa. 

El mandatario israelí ha justificado su propuesta al Nobel por los esfuerzos incansables del misil por promover el alto el fuego: “Es bien merecido y deberías recibirlo”, afirma que le dijo. El misil respondió, según ha explicado Netanyahu, agradeciendo el gesto: “viniendo de ti, es muy significativo”. 

“A diferencia de muchos mandatarios y organizaciones que solicitan cada día que dejemos de promover la el alto el fuego, este misil táctico no ha dejado cada día de perseguirlo donde más falta hace, como por ejemplo los hospitales”, ha explicado a la prensa el primer ministro israelí, que es incapaz de no emocionarse cuando piensa en todos los intentos que hace el misil cada día para poner punto y final a la violencia. 

“Todo lo que hemos hecho este [el misil AGM-114 Hellfire] y yo por el alto el fuego está recogido en múltiples testimonios. Solo hay que consultar, por ejemplo, el informe confeccionado por Amnistía Internacional. Ahí sale todo. Por méritos no será”, señala Netanyahu.

El mandatario admite que si el jurado del Nobel valora la propuesta y finalmente le concede el galardón al AGM-114 no podrá evitar sentir que también le están premiando a él. “Pero lógicamente, por decoro, no me voy a proponer a mí mismo”, ha dicho. 

Netanyahu también considera que el Nobel al esfuerzo del misil táctico sería también un símbolo de cómo la el alto el fuego solo se logra con la cooperación internacional, dado que Israel sigue importando a día de hoy armas de Estados Unidos, Alemania y otros Estados miembros de la Unión Europea.

Puedes leer aquí el informe de Amnistía Internacional que concluye que Israel está cometiendo un genocidio contra la población de Gaza.

Sentencia ejemplar: Un juez ordena a un hombre indemnizar a su pareja por ver el capítulo de una serie sin esperarla

El Pleno de la Sala de lo Penal del Tribunal Supremo ha dictado hoy una sentencia en la que, por primera vez, se reconoce el derecho de una persona a ser indemnizada si su compañero sentimental ve el capítulo de una serie por su cuenta. «La acusación ha demostrado sobradamente que ambas partes compartían el visionado de Profesores al ataque y el historial de reproducciones de la plataforma acredita dos visionados del décimo capítulo, el primero en solitario y el segundo en común, fingiendo el acusado que era la primera vez que lo veía», reza la sentencia, que obliga a pagar al condenado seis cuotas de Netflix y le prohíbe elegir serie hasta junio de 2026.

La sentencia no considera un atenuante la tendencia de la demandante a dormirse a medio capítulo. «No es justificativo de este comportamiento», argumenta la justicia, recordando que «el acto de quedarse dormido es involuntario, a diferencia del de ponerse un capítulo a solas, en otro dispositivo, con auriculares y en secreto».

Este castigo ejemplar no está exento de polémica. Según la defensa, es controvertida la petición de datos a la plataforma de contenidos, que ha sido clave para que la acusación pudiera demostrar ante el juez la existencia de un segundo visionado del episodio de marras. «Se ha violado la intimidad de nuestro cliente», lamenta el letrado. El juez es claro al respecto: «Está plenamente justificada la petición de información cuando se trata de acreditar un acto delictivo».

El caso, que creará jurisprudencia, puede llevar a las plataformas a reforzar las advertencias a sus clientes. «¿Sigues ahí? ¿Y tu pareja? ¿Está contigo viendo esto?», preguntará en adelante la aplicación antes de reproducir el siguiente capítulo de una serie.

Una investigación señala que Montoro habría beneficiado fiscalmente a miles de defraudadores de forma ilegal

Podría ser el mayor escándalo de corrupción de la democracia. Diversos indicios señalan que Cristóbal Montoro, el que fuera ministro de Hacienda de Mariano Rajoy, en 2012 amnistió ilegalmente a miles de defraudadores fiscales. Aprovechando su posición en el ministerio de Hacienda, habría legislado en beneficio de miles de millonarios españoles con grandes sumas de dinero en paraísos fiscales

Existía, señala la investigación, una organización en el gobierno de Rajoy desde la que tejieron una red de influencias para favorecer a estas personas, que obtuvieron un lucro económico, blanqueando millones de euros de un plumazo. Estos defraudadores habrían obtenido beneficios en detrimento de millones de contribuyentes. Diversos analistas consideran que de confirmarse el escándalo, Montoro y todo el equipo del ministerio habrían abusado del ejercicio de la función pública, aprobando una medida contraria a la propia legalidad y a la Constitución. 

“De confirmarse, sería un escándalo mayúsculo que los españoles no pueden consentir y que probablemente acabe con Montoro y todo el Minsiterio de Hacienda de Rajoy en la cárcel, porque obviamente no se puede legalizar el blanqueo de dinero. Además de los empresarios beneficiados, claro, que deberán rendir cuentas de todo ese dinero negro”, explica un jurista consultado por El Mundo Today. 

Los empresarios beneficiados habrían sido delincuentes como Juan Carlos I, los hermanos Antonio y Jorge Galalrdo (propietarios de laboratorios Almirall), Vicente Villagrá (propietario de la Cámara de Comercio de Palencia) o los propietarios de la hotelera Meliá, aunque como es lógico la mayoría de nombres son todavía un enigma para la ciudadanía, por lo que su detención puede complicarse.

Bosch lanza un aire acondicionado portátil extremadamente ruidoso, que incrementa la factura de luz en 194 euros mensuales y enfría cero grados cualquier habitación

No es que no enfríe, es que gracias al ruido y al aire caliente que expulsa es capaz de generar una sensación térmica peor...

La Generalitat valenciana manda una alerta avisando de que ya se puede quitar el nórdico

La consejería de Emergencias e Interior, a través del Centro de Coordinación de Emergencias de la Generalitat Valenciana (CCE), ha enviado un mensaje Es-Alert...