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Archivos anuales: 2025

Donald Trump tensa las relaciones con su hijo Donald Trump Jr. al hundir un barco lleno de droga que se dirigía a EEUU

Por
Kike García
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En lo que se considera que es una “primera llamada de atención” a su hijo, Donald Trump ha anunciado que un contingente militar haya hecho saltar por los aires una lancha que había zarpado de Venezuela y que, según su Administración, iba cargada de droga. “Esto puede ponerle las cosas difíciles a Donald Trump Jr., que probablemente no esperaba este ataque directo por parte de su padre”, comenta un funcionario de la Casa Blanca.

El ataque ha sido un movimiento arriesgado del presidente para mostrar fortaleza en un momento en el que se dudaba de su salud y en el que ha optado por golpear a alguien en una situación delicada. “Ha acabado recibiendo quien menos se lo merecía. Donnie Jr. se siente profundamente traicionado por su propio padre”, admiten fuentes cercanas al entorno del presidente. 

Donald Trump Jr., principal víctima de ese ataque en el que han muerto los once tripulantes de la embarcación, todavía no ha hecho declaraciones pero se muestra errático y nervioso desde hace algunas horas.

Un mosquito que ya ha picado todas las partes del cuerpo empieza a picar ahora en la consciencia

Por
Xavi Puig
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Un ejemplar de mosquito tigre especialmente voraz terminó ayer de picar el cuerpo entero de una de sus víctimas. Sin haber saciado aún su sed, tuvo que buscar un recoveco intacto y, al no encontrarlo en el plano físico, se vio obligado a picar en la consciencia del humano al que había elegido.

«El mosquito es una especie rebañadora», explica Noé Oliva, especialista en insectos. Buscar alimento en el alma forma parte de su estrategia de supervivencia. «Hay gente que tiene las manos manchadas de sangre, metafóricamente hablando, y por lo tanto es en esta metáfora donde el mosquito busca nutrirse», dice Oliva. La consciencia de la víctima en cuestión no estaba tranquila, pero después de la picadura lo estuvo aún menos. «Me remuerdo la conciencia, pero me sigue picando. ¿Cómo se rasca el alma? ¿Alguien lo sabe?», preguntaba el afectado.

Los expertos reconocen que casos así son poco comunes, pero recomiendan poner la mente en blanco si se tiene el cuerpo recubierto de granos. «Después de los tobillos y las extremidades, irán a por lo más íntimo, que es la psique», alertan.

Algunos remedios caseros, como pensar en citronella, pueden apartar al mosquito de la consciencia. Sin embargo, hay almas que atraen especialmente a estos insectos por ser abundantes en pensamientos dulces. Un exceso de picaduras en el alma puede provocar hinchazón y, a la postre, hacer que el alma se nos caiga a los pies. «Sería un caso muy extremo, pero lo peor que nos puede pasar es que no nos piquen nunca en la consciencia, pues es señal de que somos unos desalmados», comenta Oliva.

Horóscopo de la semana: Leo, sabemos que ayer viste El Hormiguero, pero no se lo diremos a nadie

Por
Javi Ramos
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Aries

Tu avión no ha sufrido interferencias rusas en el GPS, lo que ha pasado es que viajas en low cost.

Tauro

Has conseguido que tus vacaciones sean incluso más aburridas contadas que vividas.

Géminis

Ahora que ya no hace calor, a ver cómo haces para tener conversación con la gente.

Cáncer

No hay festivos hasta diciembre. Ese es tu futuro.

Leo

Sabemos que ayer viste El Hormiguero, pero no se lo diremos a nadie.

Virgo

Lo de responder “cortas” cuando te preguntan por tus vacaciones es algo que, como sociedad, dejamos atrás en 2017.

Libra

Deberías acabarte los libros del verano de 2019 antes de ponerte con los que no te has leído este año.

Escorpio

Septiembre es un mes de repeticiones, por eso deberías tener mucho cuidado con el ajo y la cebolla.

Sagitario

Tranquilo, todos tus problemas siguen intactos en casa ahora que has vuelto de tus vacaciones.

Capricorniño

Viajar al hemisferio sur parece mejor idea en medio de la ola de calor, pero no cuando reparas en que vivirás dos inviernos.

Acuario

Nos parece genial que este año hayas probado el nudismo, pero en la ciudad te tienes que vestir.

Nazi

Ya has hecho suficiente daño. Deberías dejar de cantar.

Piscis

Masturbarse es sanísimo, pero tu cliente te ha dicho que lo lleves al aeropuerto.

No ocurre nada relevante en Gaza, según informan los cero periodistas que quedan allí con vida

Por
Kike García
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Aunque hasta ahora la situación en Gaza era preocupante y todo indicaba que Israel estaba cometiendo un genocidio sistemático contra el pueblo palestino y asesinando a periodistas impunemente, de golpe todas esas informaciones han dejado de llegar a las redacciones de todo el planeta, lo que indica que ya no estaría ocurriendo nada relevante allí. “Debe estar muy tranquila la zona porque nuestros periodistas hace días que no nos envían ningún reportaje. No debe estar ocurriendo nada relevante allí, de lo contrario habrían dicho algo”, explica el jefe de redacción de un importante diario europeo que hasta ahora recibía informes diarios e imágenes estremecedoras. 

“Es un alivio porque lo último que supimos de nuestros periodistas es que estaban siendo atacados, pero si no nos han enviado ningún dato más significa que el asunto está ya resuelto”, añade.

Según Reporteros Sin Fronteras, hasta ahora el ejército de Israel ha asesinado a más de 200 periodistas. Esa escalada, sin embargo, se ha frenado de golpe coincidiendo con el asesinato del último periodista que quedaba con vida allí y con el fin de las informaciones preocupantes sobre la situación en Gaza. 

“Hasta ahora las noticias eran preocupantes, una vez ha dejado de haber noticias la situación ha mejorado exponencialmente y debemos por tanto felicitar a Israel por la gestión del conflicto”, han declrado los líderes europeos al entender que todo está ya solucionado.

Irse de vacaciones en septiembre será considerado delito de odio

Por
Javi Ramos
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A partir del año que viene, irse de vacaciones en septiembre será considerado delito de odio. Las personas que eligen disfrutar de sus vacaciones cuando los demás ya las han terminado dejarán de tener bula policial y empezarán a pagar por sus actos. Hasta ahora, las autoridades no podían hacer nada salvo resignarse, pero gracias a este nuevo proyecto de ley ya podrán tomar medidas contundentes.

“Se acabaron esas sonrisillas al ver incorporarse al trabajo a los compañeros mientras detallas tu inminente viaje a la playa en la máquina de café”, ha declarado el ministro del Interior al volver hoy de sus vacaciones. Las penas por irse de vacaciones en septiembre oscilarán entre los dos y los cinco años de prisión. Asimismo, publicar fotos en redes sociales mientras los demás están ya en la oficina se considerará un agravante.

Dejando a un lado a los que se han ido hoy, uno de septiembre, de vacaciones, la ciudadanía se ha centrado este lunes en revisar obsesivamente el calendario de festivos. Muchos de ellos han comprobado aterrados que el próximo feriado no llega hasta el lunes 8 de diciembre, ya que el resto de festivos caen en fin de semana. Las autoridades ya trabajan para castigar a la persona que organizó el calendario de este año.

Los trabajadores más optimistas se han dedicado esta mañana a pintar de rojo todos los días del calendario, provocando así la ilusión de que está lleno de festivos. La mayoría se ha limitado a desear desde su puesto que las vacaciones de los que se han ido ahora en septiembre vayan lo peor posible.

A bordo del Bribón, Juan Carlos I se une a la flotilla de Gaza creyendo que es una competición

Por
Xavi Puig
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Don Juan Carlos I se presentó ayer domingo en el puerto de Barcelona a bordo de su velero Bribón para incorporarse a la Global Sumud Flotilla, cuyo objetivo es romper el asedio en la Franja de Gaza. El emérito, sin embargo, estaba convencido de que se trataba de una competición a la que no quería faltar.

«¡Vamos a machacar a estos cabrones!», llegó a exclamar en referencia a los gazatíes, a quienes cree el emérito que la flotilla debe enfrentarse. Los responsables de la expedición humanitaria -en la que viajan la activista sueca Greta Thunberg y la exalcaldesa Ada Colau- intentaron explicarle al borbón el contexto de la flotilla, pero él no dejó de insistir en que se encuentra en plena forma, creyendo que lo que le decían no eran más que excusas piadosas para mantenerlo fuera de la regata.

«Si dejan participar a esta niña, yo también tengo que poder», se quejaba Juan Carlos I en referencia a la activista Greta Thunberg. «Niña, déjame este cabo a mí, que no tienes ni puta idea», llegó a decirle en el momento de zarpar.

Desde Casa Real admiten que la participación del emérito en la expedición puede tener efectos diplomáticos imprevisibles. «No podemos descartar que Israel bombardee el Bribón», señalaban esta mañana fuentes de La Zarzuela sin aclarar si lo consideran un riesgo o una esperanza.

La FIFA sanciona a Sergio Ramos con 12 partidos tras su agresión a la música

Por
Javi Ramos
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INCENDIOS: Gobierno y CCAA tomarán medidas contundentes y de forma inmediata el verano que viene

Por
Bárbara Alpuente
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En rueda de prensa tras el Consejo de Ministros, el titular de Interior, Fernando Grande-Marlaska, ha asegurado que “vamos a preparar un plan de emergencia de forma urgente en los próximos días para poner en marcha, a lo sumo, en algún momento”. 

Por su parte, el presidente de la Junta de Andalucía, Juan Manuel Moreno, afirmaba que “algo así no puede volver a pasar y por eso no esperaremos ni un minuto más en reiterar que del año que viene no pasa”. 

Tras las recurrentes discrepancias entre Gobierno y oposición, ambas partes han acordado nombrar a un mediador internacional que determine las competencias y sus responsabilidades para poder avanzar en la gestión de emergencias climáticas. “Ahora mismo nuestra prioridad es seleccionar un comité absolutamente imparcial encargado de elegir a un mediador neutral que asegure un análisis ecuánime y transparente en cuanto sea posible y ni un día más”.  

El portavoz de Vox en las Cortes de Castilla y León, David Hierro, declaraba que “es una situación preocupante y por eso cuando termine el fin de semana empezaremos a reflexionar sin dilación”. 

Por su parte, el presidente del PP ha aprovechado la ocasión para pedir mayor presencia del Estado en la respuesta a las catástrofes: “El modelo necesita mejoras en coordinación y este es el momento de actuar, no mañana, ni pasado, sino en cuanto volvamos del puente”. 

Cómo regar las plantas de la casa de tu vecino sin que se entere

Por
Redacción
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Es muy común que, tras regarle un año las plantas a tu vecino mientras estaba de vacaciones, uno se encariñe y empiece a sufrir por lo mal que las cuida su dueño. Descubrir que tu vecino no se irá de viaje este verano puede ser un golpe duro para la salud de esas amigas verdes que hiciste el año pasado. Por suerte, nuestros expertos de Idealista te enseñan cómo regar las plantas de tu vecino sin que este se entere.

Coge un aerosol potente y lánzales agua desde tu balcón. Así las plantas podrán soportar mejor las altas temperaturas.

Ve a pedirle sal con la boca llena de agua y salpica con fuerza para que las gotas lleguen a las plantas. No te preocupes porque tu vecino será el primero en apartarse y el agua llegará sin problema a las plantas.

Ponte un pasamontañas, entra a punta de pistola en su casa, véndale los ojos y riega las plantas. Has de ser rápido y directo. El consejo de Idealista es que fuerces un acento extranjero para que no te identifique.

Haz una réplica exacta en plástico de cada una de sus plantas y sustitúyelas para regarlas en tu casa. Para esto necesitas muchos meses de trabajo, pero es la solución más efectiva.

Coge un aerosol potente y lánzales somníferos para que se duerman y poder entrar a regar. El problema es que también podría alcanzar a las plantas y las dejarías dormidas.

Si tu edificio dispone de sistema antiincendios, provoca fuego cada dos días para que salte el agua y riegue sus plantas. No es mal truco, pero ten en cuenta que demasiada agua no es buena para según qué plantas.

Agujerea la pared común a vuestras casas y echa el agua por ahí. Es arriesgado porque tu vecino podría acabar dándose cuenta.

Cómo mover constantemente tu casa hacia el oeste para que siempre sea de noche y combatir el calor

Por
Redacción
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Desde hace unos años, todos los años son el año más caluroso. Y agosto es el mes más caluroso del año, así que es normal que ahora mismo estés pasando mucho calor en tu vivienda. Afortunadamente, los expertos de Idealista te enseñan cómo mover constantemente tu casa hacia el oeste para que siempre sea de noche y combatir el calor.

Coge cuatro gatos y eleva tu casa lo máximo posible. Primero es importante que pidas permiso a los vecinos de arriba y también a los de abajo.

Ponle cuatro ruedas en la parte baja. Aprieta bien los tornillos y asegúrate de que quedan bien equilibradas.

Engancha tu vivienda a tu coche. Con dos o tres bridas será más que suficiente.

Lleva tu vivienda a la costa de Galicia y súbela a un barco. Lo ideal es dejar la noche a unas seis o siete horas de distancia, así no te pillas los dedos.

Navega el océano Atlántico hasta llegar a Estados Unidos. Haz el embarque y el desembarque lo más rápido posible para evitar que te alcance el día o pasarás mucho calor.

Conduce hacia el oeste a unos 500 kilómetros por hora. Una vez en la costa este de Estados Unidos, empieza a huir del sol a velocidad constante. Ahora, con los limitadores de velocidad, es muy fácil.

Pásate el resto de tu vida dando vueltas al planeta. En unos días llegarás a la costa oeste de Estados Unidos, allí tocará subirse a un barco y cruzar el océano Pacífico. Así tendrá que ser tu vida ahora porque pronto hará calor todos los meses del año.

Expertos proponen sustituir a los políticos por matorrales y alcornoques para prevenir los incendios

Por
Xavi Puig
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La incapacidad de los políticos para dotar a las comunidades de medios contra los incendios explica, junto al calentamiento global, que el fuego se haya cebado este verano en el noroeste de la península, en Extremadura, Castilla y León, la Comunidad de Madrid y Cataluña, además de producirse focos relevantes en Valencia, Cantabria y Andalucía. Habida cuenta de la situación, que se repite año tras año, los expertos consultados por este medio coinciden al señalar que la mejor medida de prevención es la repoblación de la clase política con «una abundante variedad de matorrales poco inflamables -madroño, cornicabra, durillo y enebro-, así como alcornoques y encinas».

«Aunque sobre el papel parece que la gestión política es la opción con mayores garantías, se ha visto que al menos en España esta medida es ineficiente y hasta contraproducente», argumentan los especialistas en prevención de incendios. «Si cambiamos a los políticos por especies autóctonas de hoja caduca, pastizales y sotobosques controlados que actúen como cortafuegos, al menos estaremos haciendo algo para luchar contra este problema crónico», añaden.

Según señalan los técnicos, estos ecosistemas resilientes al fuego no solamente previenen contra los incendios sino que además no suelen echarse las culpas unos a otros de la situación. Tampoco se escaquean en lo peor de las crisis ni se desentienden el resto del año primando unas regiones sobre otras. «En el peor de los casos, si no hacen nada de nada nos quedaremos igual que estamos, así que merece la pena probar», comentan.

«Hay que aprovechar ahora que los árboles aún no se han politizado», dicen los especialistas.

Cinco reformas para convertir tu colchoneta hinchable en tu nueva casa

Por
Redacción
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Todos los españoles tienen una colchoneta hinchable y muy pocos tienen una casa, pero en realidad es por desconocimiento. Cualquiera que tenga una colchoneta puede convertirla en casa si sigue los siguientes consejos. Solo necesitas celo, una cuerda y mucho aire en los pulmones.

Coge la cabeza del flamenco y estírala hasta convertir el cuello en un pasillo. Si soplas fuerte en la cabeza, pasará a ser la sala de estar.

Ata tu flamenco a otro flamenco con una cuerda. Así dispondrás de espacio suficiente para tener dos habitaciones en tu nueva casa.

Pega con celo las crías flotantes que vienen con los flamencos. Voilá. Ahora tienes dos baños.

Separa, también con celo, la base de la colchoneta para dividir las diferentes estancias. Si soplas mucho, en apenas unas horas dispondrás de una vivienda totalmente equipada.

Mete tu colchoneta hinchable reformada en Airbnb y sácale 4.500 euros al mes. Utiliza ese dinero para alquilar dos pisos, quédate a vivir en uno de ellos y mete el otro en Airbnb para sacarle otros 4.500 euros al mes.

Confunde IA con AI y le pide a Amnistía Internacional que le recomiende los mejores pisos turísticos en Valencia

Por
Redacción
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Jacinto L. decidió esta semana acudir a la inteligencia artificial para elegir un piso turístico donde pasar sus vacaciones en Valencia. Sin embargo, confundió IA con AI, las siglas de Amnistía Internacional. El resultado de su consulta fue la recepción de un informe de la organización sobre la falta de viviendas sociales en España.

“La vivienda se ha considerado un bien de consumo e inversión, en lugar de un derecho humano, lo que ha dificultado enormemente el acceso a la misma y de forma especial para las personas en situaciones más vulnerables”, dice Jacinto leyendo en voz alta el informe que le facilitó AI. “La verdad es que se me han pasado las ganas de ir a pisos turísticos”, dice.

Como tardó un tiempo en percatarse de la confusión, Jacinto pensó que la inteligencia artificial estaba emitiendo un juicio moral sobre su intención de pasar las vacaciones en un piso turístico, contribuyendo con ello a la turistificación del territorio. “Entendí que era su manera de criticarme, recordándome las consecuencias que tiene nuestra forma de consumir, también en materia de vivienda”, confiesa.

Desde Amnistía Internacional reconocen que la confusión de siglas ha aumentado la recepción de consultas en la organización. “Nos preguntan cómo librarse de las hormigas en casa y les respondemos que, de enero a septiembre de 2024, se produjeron más de 20.000 desahucios, 15.301 de ellos por impago de alquiler. Primero se quedan en shock, pero luego se olvidan de las hormigas y se quedan con los datos”, señalan desde la organización.

Pregunta cómo se hacen los niños y sus padres le dan la receta del Gin Fizz y la dirección de un motel

Por
Xavi Puig
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Carlos Buñego, de ocho años de edad, preguntó ayer a sus padres cómo se hacen los niños. Después de hablar entre ellos unos minutos, los padres se le acercaron y le facilitaron la receta del cóctel Gin Fizz y la dirección del motel Motril Relax, ubicado en el Polígono Industrial Carretera de la Celulosa de Motril. «Puede que el motel ya no esté o haya cambiado de nombre, pero el cóctel se prepara como siempre: ginebra, limón y azúcar agitados fuertemente y coronados con un chisporroteo de soda», matizó la madre.

«Cuando seas mayor y puedas tomar alcohol y pasar la noche fuera con un completo desconocido, tú también podrás ser papá», le dijeron los padres al pequeño Carlos, que no se mostró impaciente por llegar a esta fase de la vida.

Consultados por este medio, los progenitores defienden la «total transparencia y sinceridad» con los niños incluso a edades tempranas. «Valoramos contarle el cuento de la cigüeña, que tras el fracaso de una relación de nueve años siente que su vida ha perdido vuelo y se lanza a las calles a beber hasta matarse y a follarse todo lo que se mueva hasta que da con un príncipe en París que la empotra contra una pared de gotelé hasta que la deja preñada, pero la verdad es que esas cursilerías no hacen más que confundirlos», explican.

«También nos ha preguntado dónde se fue el abuelo después de morir, así que esta misma tarde iremos a comprar una pala en el Leroy Merlin», anuncian los padres.

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Bosch lanza un aire acondicionado portátil extremadamente ruidoso, que incrementa la factura de luz en 194 euros mensuales y enfría cero grados cualquier habitación

No es que no enfríe, es que gracias al ruido y al aire caliente que expulsa es capaz de generar una sensación térmica peor...

La Generalitat valenciana manda una alerta avisando de que ya se puede quitar el nórdico

La consejería de Emergencias e Interior, a través del Centro de Coordinación de Emergencias de la Generalitat Valenciana (CCE), ha enviado un mensaje Es-Alert...