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Archivos anuales: 2025

Se ve obligado a fantasear con una pizza para poder acabarse un plato de judías verdes

Fermín Malavía, un vecino de 63 años de Toledo, ha reconocido esta mañana que anoche, al verse incapaz de terminarse el plato de judías verdes que tenía para cenar, estuvo fantaseando con otros platos para poder llegar hasta el final. “Sí, pensé en una jugosa pizza de bordes gordos y carnosos, rellenos de queso”, ha admitido a El Mundo Today insistiendo en que dejar volar la imaginación cuando lo que tienes delante no es lo que más te apetece es mucho más habitual de lo que la mayoría de personas reconocen. 

“Sí, la gente fantasea con otras comidas cuando se está comiendo una comida que no le gusta, superemos ese tabú”, defiende Malavía con arrojo.

“No hay que sentirse culpable, no es como si hubiera dejado las judías verdes para comerme una pizza. Aquí lo importante es que me comí las judías verdes”, ha dicho. Según él, lo importante es terminarse el plato como un caballero, independientemente de que él  necesite hacer uso de toda su energía mental para concentrarse y pensar en una chorreante pizza a la que en realidad no tiene acceso.

Malavía ha reconocido sin embargo que quizá tiene un problema porque no solo fantasea con pizzas cuando está comiendo verdura sino también cuando no está comiendo nada o incluso cuando está de hecho comiendo pizza.

Los españoles no saben cómo decirle a Buenafuente que Berto solo existe en su imaginación

El humorista catalán Andreu Buenafuente cree que el personaje de Berto, al que lleva mencionando desde hace ya 18 años, es un individuo de carne y hueso, según confirmaban este lunes fuentes de la productora El Terrat. «Apelar a un partenaire imaginario es algo habitual, un recurso cómico como cualquier otro. Lo usaba Gila con el famoso enemigo. Todos dimos por hecho que ese Berto era una suerte de Pepito Grillo que se había sacado de la manga», explica Xen Subirats, productor ejecutivo y compañero de Buenafuente desde sus inicios. En las últimas semanas, sin embargo, el propio humorista ha deslizado comentarios inquietantes. «Ayer pidió un taxi para Berto, diciendo que al final no podrían viajar juntos. Como es normal, nos lo tomamos como un guiño y nos reímos. Al ver que nadie había pedido el taxi, su disgusto fue enorme. Nos dijo que Berto iba a llegar tarde y nos preguntó si le teníamos manía a su amigo. Estaba realmente triste», dice Subirats.

«La fama, el prestigio e incluso una familia maravillosa no quitan que la profesión de comediante sea difícil. El escenario no deja de ser un abismo y la compulsión de despertar la risa, una esclavitud. Cuando el vértigo amenaza con paralizarnos, inventarse un Berto para recorrer el camino juntos puede ser una ayuda. Detrás del Andreu que todos conocemos hay un ser que lucha contra sus demonios. Los artistas son así. Como público, solemos olvidarlo», explica el doctor Portuondo, con amplia trayectoria atendiendo a gente del mundo del espectáculo.

Si se confirma que Buenafuente es víctima de un delirio y cree que su colega existe, su entorno está decidido a abordar con él este asunto y hacer lo posible para que reconecte con la realidad. Pese a ello, el dilema es obvio, como señala Subirats: «La pareja va como un tiro, a la gente le encanta ver a Andreu hablando consigo mismo, riéndose de las cosas que le dice su amigo imaginario. Si deja de hacer eso, la dinámica será distinta. Él parece feliz y prescindir de Berto podría derivar en una depresión. Sabría reinventarse, de eso no hay duda, pero se abriría una crisis».

«Nadie sabe nada. ¡Nadie sabe nada!», exclamaba Buenafuente al cierre de la edición. Indignado al comprobar que los rumores cuestionan a su querido amigo y compañero de fatigas, se negaba esta mañana a hacer declaraciones mientras recorría los pasillos de la sede de Mediapro hablando solo. «Te ríes y tal, pero al mismo tiempo piensas ‘Joder, pobre hombre'», comentaba David Martos, otro colaborador del presentador cuya existencia está también por confirmar.

Horóscopo de la semana: Leo, da igual cuándo naciste, Almeida no te considera Leo

Aries

Tienes que dejar de rellenar los silencios incómodos porque lo único que haces es crear ruidos incómodos.


Tauro

Esta semana no conocerás a nadie especial porque morirás esta misma noche.


Géminis

Ni imaginas el número de incendios que has provocado sin darte cuenta.


Cáncer

Tu sueño recurrente en el que tienes un sueño recurrente podría ser un sueño.


Leo

Da igual que hayas nacido entre el 23 de julio y el 22 de agosto, Almeida no te considera Leo.


Virgo

Recoge la ropa de la cuerda. Esas prendas llevan tanto tiempo fuera que ya son más de la ciudad que tuyas.


Libra

Estamos a día 9, ya va tocando asumir que se acabaron las vacaciones.


Escorpio

Tu pene amanecerá midiendo cinco centímetros más. Quizás tu pareja sí creyó que el tamaño importa cuando sopló las velas.


Sagitario

Una IA haciéndose pasar por Infojobs te ha timado. Y por eso nunca encontrarás trabajo.


Capricorniño

Da igual que seas abogado, deja de apelar y ve ya al dentista a que te quiten las muelas del juicio.


Acuario

Masticar la comida durante mucho rato sin tragarla también se considera ayuno intermitente. De nada.


Nazi

Eres más inofensivo con una pelota en los pies que con un micrófono en la mano.


Piscis

Masturbarse es sanísimo, pero ahora toca masturbar a tu jefe.

Los españoles que no pudieron ver el eclipse de luna se ven abocados al terraplanismo

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Tras firmar un contrato editorial, María Pombo admite que la lectura puede resultar enriquecedora

La semana pasada, la influencer María Pombo difundió en TikTok un alegato asegurando que «leer no nos hace mejores» y pocas horas después recibió su primera oferta editorial. «Mi representante, que se leyó el contrato, me dijo que merecía la pena», explica Pombo. La influencer reconoce ahora que «la lectura puede enriquecer hasta en seis cifras o más» y también estimula la imaginación, pues el contrato la llevó a fantasear con todo lo que iba a hacer con su enriquecimiento.

«La gente que desprecia el enriquecimiento, que no ha ganado un euro en su vida, no sabe lo que se pierde», señala ahora Pombo, que anima sus seguidores a comprar su libro cuando se publique. «Ni lo voy a escribir ni lo voy a leer, ya os lo digo, pero creo que hará mi vida mejor si lo compráis», ha dicho.

Aunque el tema del libro no está decidido, Pombo cree que encargará que se lo escriban sobre «las cosas que nos hacen mejores y las que no», ya que se ha erigido estos días como una autoridad en la materia. «Tampoco importa mucho, será el típico libro que regalas y tal, pero que no te lees», explica.

«Creo que la literatura me hará viajar a mundos maravillosos», ha sentenciado la influencer refiriéndose a sus planes de recorrer el mundo en un jet privado.

Los servidores de ChatGPT vuelven al colegio hoy en la mayoría de comunidades autónomas

La vuelta al cole de ChatGPT se generaliza en toda España este lunes —en un total de diez comunidades— aunque en algunas como Navarra y País Vasco ya habían comenzado la pasada semana. “Les ha costado arrancar después del parón vacacional, pero son solo las once de la mañana y ya están los servidores echando humo con preguntas de los alumnos y del profesorado”, explican fuentes cercanas a OpenAI, que admiten que los últimos días veían a los centros de datos “con los nervios razonables 

Desde el Ministerio de Educación consideran que es pronto para valorar el rendimiento escolar de los centros de datos que desde hoy mismo se han puesto a resolver problemas de matemáticas o trabajos de historia, literatura y geografía. Los primeros días es normal que todas las respuestas contengan errores o que directamente, ante el miedo que da no saber responder a una pregunta, el alumno —o sea, el servidor de ChatGPT— se invente las respuestas. Esto no es problemático porque quien evaluará esas respuestas, cuando los profesores tengan que valorar a sus alumnos, será también ChatGPT, por lo que los errores no repercutirán en la nota final dado que pasarán desapercibidos.

Los servidores de Inteligencia Artificial esperan aprender muchísimo este curso y salir más preparados para el futuro, aunque consideran que la carga lectiva y la cantidad de tareas es a todas luces excesiva.

Las personas que no leen perderán el derecho a voto a partir de 2026

“Claramente son peores que las personas que leen y no deberían decidir sobre cosas importantes”, argumentan los expertos.


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Tras años de dieta, logra que su microbiota esté más sana que él

Después de seguir a rajatabla y durante años las indicaciones de su nutricionista y de su médico de cabecera, Federico Palamarchuk Macció está en condiciones de afirmar que su microbiota se encuentra en perfecto estado de revista. «Yo estoy hecho una mierda, pero la microbiota la tengo impecable», dice.

Federico sabe que es muy importante que la microbiota esté estable y equilibrada. Para ello, ha tenido que sacrificar sus hábitos nutricionales y sustituirlos por yogur natural, kéfir, chucrut, kimchi, kombucha y miso. «Vuelvo a repetir: yogur natural, kéfir, chucrut, kimchi, kombucha y miso. Lo llamo el mantra de la tristeza», dice.

«Sufro depresión, o al menos pocas ganas de vivir, porque para mí el azúcar y las grasas eran importantes. Digamos que he sacrificado mi vida en beneficio de mi microbiota. No tengo hijos, así que ella es lo más importante que tengo. Pero si me preguntan si tendría microbiota en el caso de volver a nacer, mi respuesta es no», confiesa.

«Gracias al buen estado de su microbiota, Federico está protegido contra varias enfermedades, alergias e incluso estrés», señala el nutricionista. «Pegadme un tiro», agrega el paciente.

Millones de fans de Taylor Swift esperan con ilusión el disco sobre su divorcio

En cuanto Taylor Swift y el jugador de fútbol americano Travis Kelce anunciaron su compromiso, los y las swifters saltaron de alegría por partida doble, en primer lugar de alegría por el compromiso y en segundo lugar por el disco que la cantante dedicará a su futuro ex cuando se divorcien. “Se quieren tanto que cuando la cosa explote el disco puede ser el mejor de su carrera. La ‘divorced bitch era’ va a ser histórica”, explica un fan de la cantante, que está deseando que la artista destripe el desengaño que va a llevarse con su matrimonio. 

Las tensiones provocadas por la propia organización de la boda, una pequeña discusión durante el viaje de novios, las primeras broncas domésticas sin importancia que irán escalando hasta enquistar la convivencia… todo ello podría escucharse en el que, según los que conocen a la cantante, podría ser un disco doble “o incluso triple” lleno de detalles autobiográficos que destrozarán para siempre la reputación y la carrera de su futuro ex. 

El disco, que podría titularse ExLover e incluir temas como “You signed the papers, I wrote the album” o “Exhibit A (My Heart)” se editaría también en versión Deluxe que tendría como portada su fotografía de compromiso rayada a bolígrafo. 

Siete consejos para librarte de ayudar a tus amigos con la mudanza

Solo hay una cosa peor que mudarse: que un amigo se mude y te pida ayuda a ti. Transportar muebles de otro es lo único peor a transportar tus propios muebles. Da igual que después de diez horas de trabajo te inviten a una cerveza, no vale la pena el esfuerzo. Afortunadamente, a continuación nuestros expertos de Idealista te dan siete consejos infalibles con los que evitarás tener que ayudar a tus amigos con la mudanza cuando lo necesiten.

Ten siempre un brazo roto. A priori puede parecer incómodo vivir con una rotura crónica en el brazo, pero ayudar a meter un sofá en dos ascensores es mucho peor.

Evita tener amigos. Aunque el ser humano es un animal social y la ausencia de vínculos provoca depresión, a la larga evitarás tantas mudanzas que saldrás ganando.

Hazte millonario, crea un fondo buitre y compra todos los pisos que interesen a tus amigos. Si no se pueden mudar, no podrán pedirte ayuda.

Vete a hacer la vuelta al mundo a nado. Se trata de una aventura muy exigente. Sin embargo, el esfuerzo de nadar en mar abierto es inferior al de levantar mesas y llevarlas por un pasillo con cuidado de no manchar las paredes.

Ingresa en prisión. Solo verás a tus amigos a través de un cristal y no se atreverán a pedirte ayuda porque temerán que les robes sus cosas.

Relaciónate exclusivamente con personas que vivan con sus padres. Siendo español no es algo complicado.

Aprovecha que su piso todavía está vacío y okúpalo. No solo te ahorrarás ayudar con la mudanza, sino que también conseguirás un piso gratis.

Una funcionaria, incapaz de dar a luz porque su bebé no tiene el DNI

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Israel dejará de venderle armas a Pérez-Reverte tras las últimas declaraciones del escritor en El Hormiguero

El clima de cordialidad y cooperación entre Israel y Arturo Pérez-Reverte se ha roto esta semana después de que hayan llegado a oídos de Benjamin Netanyahu las últimas declaraciones del escritor, quien dijo en El Hormiguero que las prácticas de los israelíes para defenderse de Hamas son «absolutamente criminales». Israel ha llamado a consultas al editor de Penguin Random House en España y ha anunciado que no le venderá más armas al autor español.

«No más espadas, no más armaduras, se acabó», ha manifestado el primer ministro israelí, recordando que el escritor ha dicho sin tapujos que detesta por igual a israelíes y a palestinos. La agencia de representación de Pérez-Reverte asegura que las vías de comunicación diplomáticas siguen abiertas y confía en que el conflicto se resuelva pronto. De todas formas, el autor dispone de armamento para varios años.

El escritor se ha mantenido firme en sus opiniones y considera «rastreras y ruines» las represalias de Israel. «Soy uno de sus mejores activos, listo para entrar en combate. Ellos sabrán lo que hacen, pero no les aconsejo tenerme como enemigo», ha dicho. «Si tienen ganas de bombardeo, aquí les espero», ha agregado, fiel a su estilo desafiante.

Como respuesta a Netanyahu, Penguin Random House ha decidido no mandarle al primer ministro ningún ejemplar del último libro de Pérez-Reverte. «Cuando lo hayan leído todos menos él, tal vez reconsidere su posición», señalan desde la editorial.

El ajedrez tendrá también piezas grises para los jugadores que no son ni de izquierdas ni de derechas

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Pide un masaje con final feliz y lo casan con una princesa

«¿Y la paja?». Con estas palabras expresaba su decepción un cliente del centro de masajes Ulay de Majadahonda, en Madrid, después de haberse casado con una princesa porque había pedido un masaje con final feliz. «He tenido que pedirle la mano al padre, no es para nada lo que esperaba», se queja. Aunque dice que la princesa «es ideal», insiste en que un matrimonio no es lo que quería.

El banquete de la boda ha consistido en varios kilos de perdices que el hombre se ha tenido que comer. «Llevo cuatro horas aquí, no era mi idea», declara. Aunque desde el centro de masajes reconocen que la felicidad es un concepto subjetivo, argumentan que «todo el mundo tiene bastante claro lo que es un final feliz, al menos desde un punto de vista tradicional».

El afectado no es el único cliente que no ha quedado satisfecho. Por curiosidad, otro individuo pidió un masaje con final abierto y asegura que, después de cinco horas en la camilla, no está claro si ha terminado el masaje o no. «Ni siquiera he entendido lo que me han hecho. Si me preguntas si estoy más relajado, te diré que no lo sé», dice.

Por suerte, no todo son clientes descontentos en este local. Un hombre de 54 años se declara «encantado de la vida» porque pidió un masaje con aromaterapia y le pusieron la cara frente al conducto de ventilación del restaurante de al lado, que despide «un olor a carne a la brasa que flipas».

Bosch lanza un aire acondicionado portátil extremadamente ruidoso, que incrementa la factura de luz en 194 euros mensuales y enfría cero grados cualquier habitación

No es que no enfríe, es que gracias al ruido y al aire caliente que expulsa es capaz de generar una sensación térmica peor...

La Generalitat valenciana manda una alerta avisando de que ya se puede quitar el nórdico

La consejería de Emergencias e Interior, a través del Centro de Coordinación de Emergencias de la Generalitat Valenciana (CCE), ha enviado un mensaje Es-Alert...