Aries
Tu avión no ha sufrido interferencias rusas en el GPS, lo que ha pasado es que viajas en low cost.
Tauro
Has conseguido que tus vacaciones sean incluso más aburridas contadas que vividas.
Géminis
Ahora que ya no hace calor, a ver cómo haces para tener conversación con la gente.
Cáncer
No hay festivos hasta diciembre. Ese es tu futuro.
Leo
Sabemos que ayer viste El Hormiguero, pero no se lo diremos a nadie.
Virgo
Lo de responder “cortas” cuando te preguntan por tus vacaciones es algo que, como sociedad, dejamos atrás en 2017.
Libra
Deberías acabarte los libros del verano de 2019 antes de ponerte con los que no te has leído este año.
Escorpio
Septiembre es un mes de repeticiones, por eso deberías tener mucho cuidado con el ajo y la cebolla.
Sagitario
Tranquilo, todos tus problemas siguen intactos en casa ahora que has vuelto de tus vacaciones.
Capricorniño
Viajar al hemisferio sur parece mejor idea en medio de la ola de calor, pero no cuando reparas en que vivirás dos inviernos.
Acuario
Nos parece genial que este año hayas probado el nudismo, pero en la ciudad te tienes que vestir.
Nazi
Ya has hecho suficiente daño. Deberías dejar de cantar.
Piscis
Masturbarse es sanísimo, pero tu cliente te ha dicho que lo lleves al aeropuerto.
