Horóscopo de la semana: Leo, como Trump le ponga aranceles a los helados te arruinarás en menos de tres días

Aries

El mundo necesita unas vacaciones de tus opiniones.

Tauro

No olvides que tienes cuatro libros en la maleta esperando a que acabes de leer el Marca.

Géminis

Relaja con los tatuajes, la línea entre molar y dar pena es muy difusa.

Cáncer

La primera línea de playa no, pero la primera línea de cola del paro la tienes asegurada.

Leo

Como Trump le ponga aranceles a los helados te arruinarás en menos de tres días.

Virgo

Estás tan mal que el socorrista de la playa irá corriendo hasta tu toalla para darte un abrazo.

Libra

Que abandones a tu perro en verano es algo que nos cuesta entender incluso más que el hecho de que acabe volviendo cada mes de septiembre.

Escorpio

Este jueves te tocará la lotería y podrás tapar el agujero enorme que hiciste en la playa.

Sagitario

Tienes la marca del bañador tan grabada en la piel que es probable que no se vaya hasta febrero.

Capricorniño

Tu maleta hace muchísimo ruido y aún así dice cosas mucho más interesantes que tú.

Acuario

Está bien ser educada, pero no puedes seguir saludando con dos besos a todos los peatones que te cruzas por la calle.

Nazi

Si quieres alcanzar el naranja Trump tienes que combinar el sol de verdad con el solárium.

Piscis

Masturbarse es sanísimo, pero mejor poner el cartel de “no molestar” en la puerta de la habitación.