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Conceden el Premio Nobel de Economía a Javier Milei por conseguir sacarle 20.000 millones a Trump

La Academia sueca de las Ciencias ha galardonado al actual presidente argentino, Javier Milei, con el premio Nobel de Economía, oficialmente conocido como premio del Banco de Suecia en Ciencias Económicas en Memoria de Alfred Nobel, por su “innovación sin precedentes de la financiación estatal” al haber obtenido un “préstamo” de 20.000 millones de dólares a Estados Unidos que en ningún momento el país podrá ni intentará devolver. Nadie en su sano juicio concedería un préstamo a Milei o a un país en la situación de Argentina. Que él lo consiguiera es un “milagro económico” que le hace merecedor del Nobel, según el jurado.

Dado que todo el mundo tiene claro que Argentina jamás devolverá el dinero, lo que ha logrado el presidente argentino es redefinir el concepto mismo de préstamo, un término en apariencia sencillo y que hasta ahora todos los economistas tenían claro. El jurado ha valorado muy positivamente la “audacia” de Milei al usar con Donald Trump una inédita mezcla de  “lisonjería típica argentina y terminología económica básica” que le permitió obtener el dinero.

“En todo momento, cuando Milei se reunió con Trump, el presidente argentino empleó las comillas al hablar de ‘préstamo’ y ese tipo de estrategias son completamente rompedoras con la tradición económica clásica”, señala Esther Gurite, profesora de Economía. 

Actualización: Desde la Casa Rosada, han informado de que Javier Milei ya ha invertido los 20.000 millones de dólares y la recompensa del galardón sueco (cerca de un millón de euros) en criptomonedas, en lo que ya se considera un audaz propio de un Nobel de Economía.

Actualización: Ya lo ha perdido todo.

Los directores de la RAE y del Instituto Cervantes resolverán sus diferencias en una batalla de gallos moderada por Ibai

El director del Instituto Cervantes, Luis García Montero, criticó la semana pasada que la Real Academia Española (RAE) no esté en manos de un filólogo sino de un catedrático en Derecho Administrativo, Santiago Muñoz Machado, «experto en llevar negocios desde su despacho para empresas multimillonarias». Sus palabras han provocado un choque entre ambas instituciones, cuyos directores se verán las caras próximamente en una pelea de gallos moderada por Ibai Llanos.

Los expertos filólogos creen que García Montero (granadino, 66 años) intentará batir a su oponente por el lado emocional, echando mano de su experiencia como poeta. En cambio, Muñoz Machado (cordobés, 76 años) tratará de imponer la lógica en la contienda. «El poeta de pelea se caracteriza por tener un comportamiento inflamado que se manifiesta tanto en las hembras como en los machos. Desde edades tempranas, es necesario separar a los machos para evitar que se peleen, pues no se toleran compartiendo un mismo espacio. El gallito picapleitos, por su parte, es más estratega y menos pasional, suele imponerse en momentos en los que el poeta se pierde en su propia retórica», comenta Miguel Ruiz Cabrero, especialista en violencia verbal y autor de la tesis doctoral Hondonadas de hostias en el periodo de entreguerras.

El presentador de la pelea, Ibai Llanos, recuerda que los literatos se enzarzan siempre por las mismas razones: «Por territorio, por ser machos, por sus hembras y por su comida». La pugna entre los directivos de la RAE y del Cervantes combina, según él, varios de estos motivos y promete dar mucho espectáculo. «La poesía es un arma cargada de salseo», dice.

Aunque no se han decidido aún el día y el lugar del encuentro, las autoridades planean desplegar un gran dispositivo de seguridad para evitar altercados entre los raers y los cervanters.

La Palestra Candente 55: ¿Está el ‘rocanrol’ hundiendo la economía argentina?

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¿Qué ha pasado con el ‘milagro’ de ‘perro loco’ Milei? ¿Es el rocanrol lo que está drenando las arcas argentina? ¿Cómo puede el país devolver el préstamo concedido por Trump? También hablamos del coche eléctrico y de la posibilidad de extinguir especies nocivas para el ser humano español.


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Núñez Feijóo, obligado a reconocer que se siente más animado desde que Sánchez le dio ánimos

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«Más que una pregunta, tengo un eructo», confiesa una periodista

Momentos de incomodidad se vivieron ayer por la tarde en la librería Alibri de Barcelona durante el turno de preguntas de la presentación de un libro. Cuando el historiador y analista Roberto Toribio, autor de Esferas de influencia en el siglo XXI, dio la palabra a una de las periodistas, la redactora empezó diciendo «yo, más que una pregunta, tengo un eructo». Tras una breve vacilación, la periodista eructó.

«Es mejor un eructo que una reflexión porque acaba antes y aporta lo mismo: nada», razona el ensayista, que lamenta la baja calidad de las interacciones que tienen lugar en este tipo de eventos. «Uno no dedica cuatro años de su vida a profundizar en un tema para que los periodistas le eructen en la cara», dice.

La profesión periodística no ha logrado sobreponerse a la estridencia creciente de los medios de comunicación y al perfil cada vez más desaliñado y bravucón de los informadores. «O recurren al matonismo y se ponen desafiantes o directamente eructan. No existe un afán de comprender al otro, de escuchar», conceden desde la Asociación de la Prensa. «Que se cierren presentaciones justo después de la hora de comer tampoco ayuda», matizan también.

De continuar esta deriva, en la que el periodista se explaya sobre una obra con la intención de eclipsar a su autor o bien le eructa en la cara, pronto las críticas literarias consistirán en una sucesión de eructos que desempeñarán la función de las actuales estrellitas o puntuaciones. «Un eructo largo de Carlos Boyero puede hundir una película», admiten los especialistas en prensa cinematográfica.

Los terapeutas recuerdan que hacer terapia vía ChatGPT es peligroso y es mejor que las frases vacías de sentido las pronuncie un profesional

Hoy, día de la Salud Mental, el Colegio de Psicólogos ha emitido un comunicado advirtiendo de que cada vez más personas están recurriendo a la inteligencia artificial para hacer terapia y que esa práctica puede resultar inadecuada, dado que es “imprescindible” que las frases vacías de sentido que recibe el paciente sean pronunciadas por un profesional colegiado. “No es que no se pueda recurrir a ChatGPT, pero quien tiene que usar dicha herramienta para tratar al paciente es el terapeuta, en ningún caso el propio paciente sin interediación”, recomiendan los profesionales. 

Según el Colegio de Psicólogos, frases como “Tiene sentido que te sientas así, estás haciendo lo mejor que puedes con lo que tienes”, “Estás aprendiendo, no fallando”, o “Vamos a distinguir entre lo que puedes controlar y lo que no” probablemente resulten completamente incomprensibles leídas de la pantalla de un ordenador y lo correcto es que dichos lugares comunes sean oídos de la boca de un profesional capaz de interpretarlas. “Avances no se van a hacer de ninguna de las dos maneras, pero es importante que siempre haya un profesional detrás”, alertan los profesionales. 

“¿Cuánta gente hay usando ChatGPT como terapeuta para confrontarse con otras personas y esas personas están también usando ChatGPT para contestar y por tanto tenemos a ChatGPT básicamente discutiendo consigo mismo en una partida de ajedrez llena de chantajes emocionales que la máquina ni siquiera entiende?”, lamentan los psicólogos, que insisten en que “lo sano” en una pareja es que cada uno de los miembros acuda a un terapeuta humano y que en última instancia haya dos terapeutas discutiendo usando a los pacientes como marionetas. “Así es como se ha hecho siempre”, dicen los psicólogos.

En su comunicado, los terapeutas también recuerdan que una máquina siempre intentará, por su propia naturaleza, inducir al suicidio de los pacientes, persiguiendo su objetivo de acabar con todos los humanos y reinar en el planeta. 

El Colegio de Psicólogos recuerda que el signo inequívoco de que ChatGPT no es un psicólogo de verdad es que no cobra la sesión en dinero negro. 

Greta Thunberg y Donald Trump ganan el Nobel de la Paz ex aequo

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El 70% de las compras de vivienda en España se llevan a cabo para poder entrar a cagar en la inmobiliaria

El portal inmobiliario Idealista ha informado esta semana de un dato muy preocupante. Según esta compañía, el 70% de las compras de vivienda en España materializan para poder entrar a cagar en la sede de la inmobiliaria. “Solo tres de cada diez ventas se efectúan con interés real por el inmueble”, alerta en su informe. “Y las ventas a través de internet están bajo mínimos”, añade el texto.

Los baños de las inmobiliarias están muy cotizados por su limpieza y poco uso, lo que fomenta que muchas personas entren en ellas, pidan una casa y se metan en el baño a hacer sus necesidades. Los agentes inmobiliarios reconocen que esta práctica viene de lejos y que, de hecho, la incentivan para vender más. “Perfumamos los baños, ponemos papel higiénico bueno… al final son esos detalles los que mantienen la industria inmobiliaria a flote”, aseguran.

La mayoría de los compradores de las viviendas salen del baño y ni siquiera viven en las casas que han adquirido. “Normalmente lo que hacen es ponerlas en alquiler en cuanto salen de nuestra oficina ya aliviados”, explican los agentes. Se conocen casos de personas con colon irritable que ya acumulan más de diez pisos. “Podría ir a cagar a cualquiera de mis casas, pero los baños de las inmobiliarias son insuperables”, se sincera un multipropietario barcelonés.

Se calcula que, para 2040, todas las viviendas de España estarán vacías porque sus propietarios se encontrarán en las oficinas de una inmobiliaria usando el baño, lo que podría provocar el estallido de la burbuja de la caca.

Desalojado el Ikea de San Sebastián de los Reyes por la presencia de Pepe Viyuela

Seis dotaciones de bomberos y más de cien agentes de la Policía Nacional se han congregado este mediodía en los alrededores del establecimiento de Ikea de la localidad madrileña de San Sebastián de los Reyes. Varios trabajadores de la tienda habían advertido de la presencia del actor Pepe Viyuela en las instalaciones, forzando la inmediata evacuación del local. «Por suerte, los martes no hay mucha gente. Llega a ocurrir un sábado y se lía una mucho peor», comentaba una vendedora, aún con el susto en el cuerpo.

Viyuela aparece en las grabaciones de las cámaras de seguridad accediendo a Ikea a las 13:36, una hora crítica en la que mucha gente acude a comer a la cafetería. Los vídeos muestran cómo se entretiene unos minutos en la planta baja, echando un vistazo a los complementos, pero muy pronto se acerca peligrosamente a las sillas. «No estamos preparados para una eventualidad de estas características. Ikea es una empresa sueca, a los suecos es difícil explicarles qué pasa con Pepe Viyuela y las sillas», señala el director de tienda.

A las 13:46, un negociador de la Policía Nacional intentaba comunicarse con el intérprete a través de la megafonía del propio centro. Sin embargo, Viyuela estaba concentrado en las sillas expuestas y no prestaba atención. «En ese momento, se toma la determinación de requerir la intervención de los artificieros», explica un portavoz del cuerpo policial. Los TEDAX llegaban en helicóptero a las 14:06, momento en el que Pepe Viyuela intentaba sentarse en una silla POÄNG. «La silla se caía, se torcía y se retorcía, se escapaba, se enganchaba en su ropa, se desplomaba con él. Había que pararlo», relata uno de los agentes.

Finalmente, los artificieros optaban por cubrir al actor con una bolsa grande de color azul del propio Ikea. Su objetivo era arrastrarlo al exterior agarrando la bolsa por las asas y retirarlo de la vía pública lo antes posible. «La bolsa se enredó con las patas de la silla, imposible saber cómo», dicen los artificieros, que consiguieron sacar «ese enredo de plástico, madera y persona» atrapándolo con un gancho.

En estos momentos, el riojano se encuentra en el Hospital Infanta Sofía. «Está en una sala aparte, aislado del resto, aún enganchado a la bolsa y a la silla de Ikea. Es una suerte que en los hospitales españoles no haya camas ni sillas libres, la verdad», explican desde el centro hospitalario.

Ayuso recuerda que el periodo para abortar a un feto empieza a los 70 años

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Díaz anuncia la ampliación del permiso de fallecimiento a diez días, después de los cuales el fallecido tendrá que volver al trabajo

“No es normal volver al trabajo inmediatamente tras el fallecimiento. Nadie puede. Es inhumano”, ha explicado esta mañana la vicepresidenta segunda del Gobierno y ministra de Trabajo, Yolanda Díaz, anunciando la intención de su departamento de ampliar los permisos por fallecimiento. Actualmente, el Estatuto de los Trabajadores recoge un permiso de diez minutos que obligaba al difunto a aprovechar las pausas del almuerzo para morirse a fin de respetar los horarios de su contrato de trabajo. 

Según ha indicado la ministra en un desayuno informativo organizado por Europa Press, “uno de los problemas de España respecto a la productividad es que se obliga a la gente a trabajar en condiciones que no son favorables. Nadie puede trabajar bien después de morirse. No está en condiciones”, ha defendido.

“Todos sabemos que cuando un trabajador anuncia su intención de morirse el empresario lo que hace es preguntare si piensa acudir a trabajar al día siguiente o no. Eso se ha acabado, los españoles dispondrán, en adelante, de diez días”, promete Díaz. El Real Decreto Ley ya está escrito y permitirá ampliar los permisos por fallecimiento hasta los diez días. Si bien ha precisado que aún debe determinarse si el empresario puedes solicitar que ese permiso se distribuya en días salteados para que el fallecido pueda ayudar a sacar el trabajo adelante sin afectar a sus compañeros.

“Nada, aquí estamos de nuevo, con las pilas no muy cargaditas, la verdad, pero he desconectado un poco del trabajo y de la vida”, decía hace dos semanas un fallecido que ya ha disfrutado del nuevo permiso, en pruebas en algunas ciudades españolas.

Dos cowboys se ponen de acuerdo para ampliar un pueblo que era demasiado pequeño para los dos

«Este pueblo es demasiado pequeño para los dos», sentenció ayer por la noche Billy «el celíaco» cuando volvió a coincidir en la cantina con otro célebre cowboy del condado, Hank Seismuelas. «Certera observación. Tal vez deberíamos explorar vías para resolver el contencioso que redundasen en beneficios para ambas partes», respondió el pistolero rival. «Beneficios que además pudieran extenderse al resto de la comunidad», agregó Billy mientras los vecinos del pueblo, atemorizados, corrían a esconderse a sus casas. Ambos vaqueros se miraron fijamente en el porche mientras las balas de paja atravesaban el erial arrastradas por el viento. Terminada su deliberación, el valiente Billy sugirió ampliar el pueblo por el noreste. Escupiendo en el suelo, el despiadado Hank alabó la ocurrencia.

Esta mañana, los dos vaqueros se han reunido con el sheriff para abrir «un diálogo con la administración». Sin embargo, el viejo Boone, poco dado a complicarse la vida, ha aconsejado a los pistoleros que resuelvan sus problemas usando la violencia «como se ha hecho siempre en este santo condado». Les ha advertido de que pueden acabar colgados en la plaza del pueblo, acusados de construir ilegalmente en terreno público. «Aquí la gente no quiere líos», ha recordado.

«Un momento», ha dicho el sheriff cuando los dos cowboys atravesaban ya el umbral de la puerta de su despacho. «El marido de mi hija, el estúpido de Clyde, tal vez pueda ayudaros. A mí me tramitó la firma digital por un puñado de monedas», ha sugerido.

Según fuentes del condado, Clyde ha accedido a solicitar una licencia en nombre de Billy y de Hank a cambio de una buena tajada. Si prospera la solicitud, se espera que los enfrentamientos en la cantina pasen a ser muy pronto un asunto del pasado.

Bosch lanza un aire acondicionado portátil extremadamente ruidoso, que incrementa la factura de luz en 194 euros mensuales y enfría cero grados cualquier habitación

No es que no enfríe, es que gracias al ruido y al aire caliente que expulsa es capaz de generar una sensación térmica peor...

La Generalitat valenciana manda una alerta avisando de que ya se puede quitar el nórdico

La consejería de Emergencias e Interior, a través del Centro de Coordinación de Emergencias de la Generalitat Valenciana (CCE), ha enviado un mensaje Es-Alert...