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A fin de asegurarse de que no se vuelva a hablar más del tema nunca más y consciente de que está haciendo un servicio al país, a la salud mental de la ciudadanía, Ana Botín, presidenta del Banco Santander ha comprado esta mañana tanto el BBVA como el Banca de Sabadell. “Ni opa ni opo”, ha zanjado Botín, harta de oír hablar de las entidades todo el tiempo y de ver anuncios sobre el tema en televisión, siendo ella una directora de talante discreto.
Los accionistas de ambos bancos no han tenido ocasión de oponerse a la operación de Botín, que ha pagado de su propia cartera y con el dinero en metálico que llevaba en el bolso esta mañana. El Gobierno, como era de esperar, ha optado en esta ocasión por mantenerse al margen y no intervenir en la operación de adquisición “porque la señora Botín estaba ya un poco harta de tanto jaleo y es mejor no decirle nada ahora”, según fuentes cercanas al Ejecutivo.
“Se ha acabado la competición entre ambos bancos, ea. Ya está. Y ahora a callarse un rato que me quiero tomar el café tranquila”, ha dicho Botín, que no quiere volver a oír hablar nunca más del BBVA o del Banco Santander.
Por una vez y de forma excepcional, lo que demuestra el hartazgo de todo el país con el tema, la ciudadanía ha agradecido la decisión de Botín y consideran que es positiva.
Según constata el Fondo Monetario Internacional (FMI) en su último informe de Perspectivas Económicas Mundiales, la economía española crecerá este año un robusto 2,9%, muy por encima de países vecinos como Francia (0,7%), Alemania (0,2%) o Italia (0,5%). Este hito es posible gracias a los esfuerzos de los españoles, que viven en zulos a precios abusivos y cobran sueldos que apenas les permiten llegar a fin de mes.
Con los precios actuales de la vivienda y los salarios medios de cada comunidad, los españoles necesitarían de media 38,6 años de trabajo para pagar un piso de 93 metros cuadrados. Gracias a este panorama lamentable, el país saca pecho como una de las economías más sólidas del continente. «Consuela saberlo, la verdad. Te permite pedir dinero por la calle con la cabeza muy alta, sabiendo que eres la locomotora de Europa», señala la ciudadanía.
Por algún motivo que el Gobierno de España no consigue dilucidar, la percepción de la economía de los españoles no deja de empeorar. «Hay que hacer pedagogía, informar a la gente de que, aunque su vida sea una mierda, las cosas van bien, muy bien», comentan desde el Ministerio de Economía. La mirada pesimista a los datos macroeconómicos puede deberse, dicen, a «la tendencia tan española a ver el vaso medio vacío y a pensar que a todos los demás les va mucho mejor».
En cuanto a la robustez del Ejecutivo, sorprende también la desconfianza de los ciudadanos en las instituciones. «Hay que comunicar también que somos el Gobierno más transparente y limpio que ha tenido este país», dicen desde el gabinete de Moncloa, recordando que a José Luis Ábalos aún no lo han metido en la cárcel. «La gente se queda con que los hombres de confianza del presidente han sido siempre unos mangantes y unos puteros; por lo que sea, olvidan que Sánchez no sabía nada», comentan con extrañeza desde el equipo del presidente.
Con la ley en la mano, un inquilino en España puede tener hasta cinco mascotas. Podría parecer un número más que suficiente. Sin embargo, debido a la soledad que sufren los españoles, a menudo es necesario disponer de más compañía en casa. Las multas por incumplir esta normativa ascienden a 100.000 euros; por suerte, nuestros expertos de Idealista te enseñan cómo tener más de cinco mascotas sin que el propietario del piso se dé cuenta.
Haz una muñeca rusa de felinos. Mete un gato dentro de un puma, un puma dentro de una pantera, una pantera dentro de una leona y una leona dentro de un tigre. Así tendrás cinco mascotas, pero solo parecerá una.
Ten mascotas expertas en camuflaje. Camaleones, serpientes, cebras. Todos estos animales pasan desapercibidos y el propietario no los verá cuando entre en el piso.
Afeita y viste a todos tus simios y dile al propietario que son tu familia. Con el número de personas se suele ser más laxo que con el número de animales.
Además de tus siete gatos y cuatro perros, mete un elefante en una habitación para que, cuando venga el propietario, le puedas proponer hablar del elefante en la habitación. Se reirá tanto que no te pondrá problemas con los animales.
Llámalo hipócrita por no dejarte tener siete gatos y cuatro perros alegando que, en tu interior, tienes millones de animales microscópicos. A veces, apoyarse en la ciencia es crucial en las negociaciones con los propietarios.
Haz fumar a todos tus animales. Nadie puede enfadarse con los animales que fuman.
Dile a tu propietario que te llamas Noé y que Dios te ha encomendado la misión de salvar a todos los animales. Si coló una vez, puede colar dos.
«Reivindico nuestro derecho a hablar de la inmigración en nuestros términos. Ni duros, ni blandos. Firmes y consistentes». Así presentaba Alberto Núñez Feijóo esta semana el plan que el PP ha preparado para abordar el fenómeno de la inmigración. Según el líder de la oposición, «no es de recibo que obtengan la nacionalidad personas que no saben que Alberto Núñez Feijóo es el presidente de España, ganador de las pasadas Elecciones Generales». Lo peor, según ha dicho, es que «no lo saben porque no quieren».
El político ha reconocido que este dato «es ignorado incluso por gente nacida en este país», lo que, según él, hace más necesario aún endurecer los requisitos para quienes pretendan «formar parte de esta sociedad y compartir sus valores».
«Cuando sea presidente, o sea, ahora mismo, corregiré este problema endémico», ha prometido Feijóo. Ha atribuido asimismo el debilitamiento de la democracia al «grave déficit de competencias básicas» que se manifiesta, ha insistido, en el hecho de desconocer quién dirige el Ejecutivo español.
Al término de su discurso, el supuesto mandatario le ha otorgado la nacionalidad española a un mexicano que ha gritado «¡Feijóo presidente!» desde el auditorio.
El escritor japonés y eterno candidato al Nobel de Literatura, Haruki Murakami, que recientemente ha visto como el galardón sueco volvía ignorarle por enésimo año consecutivo, ha fichado esta misma mañana por Antena 3 Noticias para asegurarse así el Premio Planeta del año que viene. Murakami ha negado que ese sea el movimiento pero lo cierto es que es la primera vez que el escritor muestra interés por el periodismo y la televisión. “Me ha apetecido presentar unos informativos tan buenos, simplemente. No tiene nada que ver con el Premio Planeta que ni siquiera sé lo que es porque a mí los premios no me interesan”, ha declarado esta mañana en japonés después de que su compañera, la presentadora y futura ganadora del Premio Planeta, Mónica Carillo, le diera la bienvenida.
Durante su primera informativo, Haruki Murakami se ha limitado a saludar a Carrillo, aclarar que a él los premios no le importan y a lanzar de vez en cuando alguna mirada sonriente a cámara en silencio. Aún así, desde la cadena consideran que la incorporación del escritor al informativo es una apuesta por la información y la literatura típica de Antena 3. “Él viene al canal con ganas de ser una de las grandes caras de la casa y está dispuesto a presentar informativos y a polemizar en El Hormiguero lanzando “opiniones controvertidas y observaciones de su día a día”, explica una fuente de Antena 3. Desde el canal están sorprendidos por la oferta de Murakami, que parece venir dispuesto a hacer “lo que haga falta”.
Desde el Grupo Planeta agradecen también la incorporación del escritor a Atresmedia, pues facilitará muchísimo la entrega del Premio Planeta del año que viene. “Nos quedamos sin candidatos y ya habíamos empezado a preguntar a Eva Arguiñano, a Juanra Bonet y a Bart Simpson si tenían pensado escribir una novela”, informan desde el grupo editorial.
Salvamento Marítimo acudía esta madrugada al rescate de Olivia Emma García Corral, una mujer que cometió el error de ponerse a ordenar los cables del mueble del televisor el pasado domingo por la tarde. Aunque su intención era deshacer enredos y desenchufar aparatos que ya no utilizaba, como por ejemplo el reproductor de vídeo, terminó agarrada a un cable submarino en pleno océano Atlántico.
«Quería ver de dónde salía uno de los cables, que resultó ser el de la fibra. Tiraba y tiraba y no lograba recuperar el enchufe, así que me puse a seguir el recorrido hasta acabar aquí debajo. Hay un lío de cojones», reconoce la mujer, que lamenta no haberlo dejado todo como estaba.
El lío de cables que había en casa de esta señora hizo que, cuando desenchufó lo que ella creía que era el cable del descodificador de Canal Plus, un señor de Soria conectado a un respirador se quedase sin energía. «Los cables se pegan unos a otros y es difícil identificar a qué corresponde cada cosa», se excusa.
El proceso de pasar la aspiradora es también uno de los que más riesgos entrañan. «La enchufas en el salón y, cuando abres la ventana para aspirar la persiana y tiras un poco porque no te llega, de repente has arrojado la nevera por la ventana sin querer simplemente porque los cables estaban enredados», denuncia Olivia Emma. «Tres neveras llevo ya. Por suerte, la aspiradora aguanta», dice.
Los enredos de los cables son, según el Instituto Nacional de Estadística (INE), una de las primeras motivaciones de los españoles para mudarse y empezar una nueva vida.
Empezó siendo una novedad, pero se está convirtiendo en algo común: tras el auge de las máquinas de autocobro, algunos supermercados están haciendo que los clientes asuman tareas que hasta ahora realizaba personal contratado por la cadena de suministro. “Necesitaba zumo, y al ir a comprarlo tuve que conducir 150 kilómetros hasta Lleida para recoger yo mismo las naranjas, llevarlas a una planta embotelladora, exprimirlas, poner el zumo en un tetrabrick, cerrarlo, conducir otros 100 kilómetros para dejar la mercancía en un almacén, firmar unos albaranes, repartir palés de zumo por varios supermercados, firmar más albaranes, aparcar el camión en doble fila, entrar en el supermercado, coger el producto y autocobrarme”, se queja Rubén Ollate, cliente habitual de un supermercado Bonpreu de Barcelona.
Esta nueva modalidad de autocobro, autoproducción, autodistribución y autoreposición es vista por los supermercados como una forma de ahorro de costes que, según dicen, podría acabar abaratando el producto. “El problema es que hay clientes que solo necesitaban un sobre de jamón cocido y están trabajando jornadas de ocho, diez o doce horas en una explotación porcina”, comenta Enrique García, portavoz de la OCU.
Para 2028 se espera que algunos supermercados consistan simplemente en un solar donde los propios clientes se encarguen de construir la tienda, y que la única persona contratada por la compañía sea el director general, encargado de pasar cada viernes a recoger el dinero generado por los clientes.
De un tiempo a esta parte, debido tal vez a la angustia provocada por la actualidad, la Agencia Estatal de Meteorología (AEMET) ha detectado un aumento significativo de la cantidad de gritos que los españoles ponen en el cielo. «Dentro de los márgenes habituales, este fenómeno no provoca problemas. Lo que pasa es que ahora se ponen tantos gritos en el cielo que se están alterando mediciones e incluso existe un riesgo de generar ruido e interferencias en los instrumentos de navegación, con el peligro que eso conlleva», señalan los técnicos de la entidad.
«En el cielo hay ahora mismo un griterío insoportable», alerta la AEMET, que tilda el barullo atmosférico de amenaza a controlar. Para hacerle frente, se ha decidido, como primera medida de choque, limitar a ocho el número de gritos al mes que cada ciudadano puede poner en el cielo.
Los expertos no tienen claras aún las consecuencias de restringir la necesidad humana de poner el grito en el cielo. «Es posible que aumente el griterío terrestre, que ya de por sí es elevado. Habrá que ir regulando esta necesidad sobre la marcha, no hay otra forma de hacerlo», explican los especialistas. El problema de base, dicen, es lo que provoca la necesidad de gritar. «La solución no es encontrar sitio a los gritos, sino combatir aquello que los provoca. Por desgracia, es un problema multifactorial que tiene que ver con el signo de los tiempos», argumentan.
Para colmo, la noticia de la limitación de los gritos en el cielo ha hecho que muchos españoles hayan puesto el grito en el cielo, superando ya el límite permitido. De momento, las estrategias para potenciar el silencio sepulcral se están mostrando insuficientes.
El presidente de los Estados Unidos, Donald Trump, fue el protagonista absoluto de la conferencia de paz de Sharm el Sheij, en la que rubricó la paz entre Israel y Hamás. Un hito que cree que le da puntos para alcanzar su objetivo más ambicioso, la paz en Estados Unidos. “DICEN QUE SOY UN HOMBRE DE GUERRA PERO SOY UN HOMBRE DE PAZ, ESO ES LO QUE CONSIGO, PAZ. VAMOS A VER QUÉ PODEMOS HACER ALLÍ. ME HAN PEDIDO AYUDA ‘SEÑOR TRUMP, AYÚDENOS’ Y YO NO LA NIEGO, ASÍ SOY. SI PUEDO HACER ALGO, LO HAGO”, prometió animado por su logro en Oriente Medio.
“SÉ QUE ES DIFÍCIL, ALLÍ HAY GRUPOS TERRORISTAS, ME HAN DICHO, ENCARCELANDO A GENTE POR LA CALLE. BUENO, VEREMOS. ES ESTADOS UNIDOS ES UN PAÍS DIFÍCIL. HAREMOS LO QUE PODAMOS”, dijo el presidente de los Estados Unidos.
“TODO EL MUNDO DECÍA [que la paz en Oriente Próximo] ERA IMPOSIBLE [pero] VA A SUCEDER. Y EN ESTADOS UNIDOS ES MÁS DIFÍCIL, PERO TAMBIÉN LO LOGRAREMOS. ¿QUIÉN GOBIERNA ALLÍ? UN LOCO, ME HAN DICHO. YA VEREMOS, PONDREMOS A OTRO A MANDAR. QUIZÁ A MÍ”, añadió entre risas. Algunas voces críticas consideran que, como en Gaza, Trump podría tener intereses financieros en dicho país, al que podría querer ayudar simplemente para ganar concesiones inmobiliarias para su familia.
A la cita en Sharm el Sheij acudieron 20 líderes de todo el mundo, entre ellos Pedro Sánchez, que tuvo ocasión de saludar a Trump. El presidente estadounidense llegó a dedicarle unas palabras al español en tono irónico: “¿DÓNDE ESTÁ ESPAÑA? ¿ESTÁIS TRABAJANDO EN LO DE LA LEY MORDAZA? ¿LA HABÉIS DEROGADO YA? BUENO, BUENO. SEGURO QUE SÍ”.
