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Míster Wonderful hace sonreír por primera vez a millones de personas al declararse al borde de la quiebra
La empresa de tazas y objetos de papelería con frases motivacionales que buscan hacerte sentir está logrando su objetivo estos días por primera vez en toda su historia después de que se haya hecho público que está al borde de la quiebra. “¡Hoy puede ser un gran día!”, ha dicho Juan Oñate, de Madrid, al leer en la prensa que la empresa acumula seis millones de euros de deuda y que tiene problemas para sobrevivir.
“Me han regalado tazas de mierda de esta empresa muchas veces y nunca pensé que algo de Mr Wonderful pudiera hacerme sonreír, pero aquí estoy, pensando que el futuro puede ser brillante gracias a ellos”, explica Isabel Ordaz, de Barcelona, que se siente más optimista que nunca y que por primera vez en su vida cree que los sueños pueden hacerse realidad.
Al conocer la espléndida noticia de la precaria situación económica de la empresa, algunos españoles están de tan buen humor que valoran, por primera vez en su vida, comprar alguna de las tazas porque creen que, efectivamente, hoy va a ser su año y que todo es posible si lo deseas con fuerza.
Irónicamente, cuantas más tiendas físicas ha cerrado la empresa, más efecto en la población han hecho sus bienintencionados productos. Esto podría provocar que la compañía se revalorice y que, de rebote, la población caiga de nuevo en el pesimismo.
Los responsables de un taller de creatividad optan por llamarlo Taller de Creatividad a falta de un nombre mejor
«Al final lo simple es lo más sencillo, ¿no?», comenta Juan Valdivia, responsable del taller de creatividad Taller de Creatividad, que se impartirá a partir del mes que viene en el centro cívico de Reus. Tanto Juan como su socio, Juan Carlos, admiten que le dieron vueltas al título del curso y al final se quedaron con la opción más inmediata. «Think simple, como decía aquel», declara Juan Carlos.
El curso promete instruir sobre «técnicas para expresar una idea de forma que la gente diga, jo, qué bien expresado, y que se te quede. Además de explorar vías para, no sé, ser creativo, ¿no? Que se te ocurran, esto… cosas. Cosas que merezcan la pena y tal». Para los profesores, la creatividad es lo que marca la diferencia. «Entre una persona creativa y otra que no lo es… pues todo un mundo, ¿no? Y no solo que se te ocurran cosas, sino que las sepas transmitir de manera que la gente diga ‘hostia'», señalan.
El folleto informativo dice que el curso tiene por objeto «estimular la creatividad, etc.». La imagen que lo ilustra es la de una bombilla encendida. «Se nos ocurrió que una bombilla es una buena forma de hablar de las ideas, ¿no? Porque se encienden de repente y dices: ‘hostia'», comenta Juan. «Es una imagen tan perfecta… de esas que parece imposible que no se hayan hecho. Pero no», agrega Juan Carlos.
El taller se estructurará en tres partes diferenciadas. «A la primera hemos decidido llamarla ‘parte uno’, a la segunda ‘parte dos’ y así sucesivamente», dicen los responsables.
Hartos de las llamadas comerciales, los ciudadanos montan su propia operadora de telefonía
“Al final lo hemos tenido que hacer nosotros”. Con estas palabras han anunciado los ciudadanos que han decidido arremangarse y fundar su propia compañía telefónica a fin de poner coto a las molestas llamadas publicitarias ante la inacción de las compañías existentes. “Al final, si algo no te convence, te arremangas y lo haces tú mismo y ya está. Es mentalizarse y echarle unas pocas horas”, han dicho los ciudadanos al presentar la cooperativa Somos Conexión, la nueva operadora.
“Tenemos fibra, tenemos llamadas ilimitadas, tenemos conexión 5G, no intentamos venderte cosas que no necesitas, te dejamos darte de baja fácilmente y somos, básicamente, éticos. ¿Era tan difícil montar una operadora que ofreciera esto? Pues tampoco tanto, la verdad. Así que nada, ya lo hemos hecho nosotros”, han explicado los ciudadanos.
La cobertura que ofrece Somos Conexión es la de Masmóvil, Vodafone y Movistar para la fibra y la de Orange, Yoigo y Movistar para los datos móviles. “Pero luego en atención al cliente hemos puesto a Diego, Laura, Gemma, David, Tania, Andrea y Marta”, han especificado los ciudadanos mostrando fotografías y vídeos de estos trabajadores de carne y hueso.
“Como en las otras compañías resulta imposible recibir asistencia humana pensábamos que sería imposible encontrar a gente para trabajar en esto, pero qué va”, dicen desde Somos Conexión.
Desde la cooperativa, que no tiene ánimo de lucro, admiten que lo más sencillo hubiera sido que las compañías tradicionales simplemente ofrecieran un buen servicio y que montar una nueva compañía era lo segundo más sencillo. “Cuando quieres algo bien hecho, al final tienes que hacerlo tú mismo, no hay otra”, dicen desde Somos Conexión.
La presentación del nuevo disco de Rosalía colapsa Callao, la educación y la sanidad pública en Madrid
La presentación del esperado nuevo disco de Rosalía en la madrileña Plaza de Callao provocó ayer un caos circulatorio, problemas en la recogida de basuras, largas listas de espera en la atención médica, falta de recursos en la universidad pública y la expulsión de los ciudadanos del centro de la capital. «Se han tenido que bloquear ecografías en centros de salud del sur por falta de radiólogos», denunciaba esta mañana la vicealcaldesa de Madrid, Inmaculada Sanz, quien afirma que «no parece» haberse solicitado una «autorización expresa» para la exhibición sorpresa del álbum.
Los fans de la artista catalana convirtieron el centro de Madrid en una ratonera invivible. «Las élites extractivas, los grandes fondos de inversión y las franquicias se han adueñado del espacio público, que ahora es un escaparate desacomplejado», se queja Sanz. Y añade: «Niña, ya te vale».
«Ya puede ser bueno el disco», comenta una familia que lleva toda la vida residiendo en el barrio de Lavapiés y que ahora se ha tenido que mudar al extrarradio por la subida de los precios del alquiler, que se han disparado desde que, ayer por la noche, Rosalía llegó en coche a Callao para anunciar que lanzaría su próximo álbum el 7 de noviembre.
Tras lo ocurrido ayer, el Gobierno reconoce que tendrá que subir las cuotas de los autónomos, pues la cantante no le ha dejado otra opción.
Pedro Sánchez planea acabar con los cambios de hora e imponer una noche sin fin de oscuridad insondable
El Gobierno de España ha reabierto este lunes un debate europeo, el del cambio de hora. El presidente, Pedro Sánchez, ha anunciado su intención de eliminar definitivamente este ajuste estacional a partir de 2026 con la única intención de alargar su presidencia hasta 2031, en lo que muchos expertos consultados consideran que será una “noche sin fin, de una oscuridad húmeda y pegajosa, insondable, que alejará a España de la senda de la luz y la sumirá para siempre en las tinieblas”.
España mantendrá el cambio previsto este octubre de 2025, pero el Ejecutivo pretende que sea el último. A partir de 2026, si Bruselas lo aprueba, el país podría quedarse con un sólo horario permanente que impedirá a los españoles volver a ver la luz del Sol durante el resto de sus vidas, pues esa es la voluntad del Señor Oscuro (Pedro Sánchez).
“Cuando descienda la noche eterna lo hará con un silencio tan vasto que los hombres podrán escuchar cómo se les hiela la sangre. Los pájaros dejarán de cantar. Se extinguirán hasta las propias estrellas, una a una, como si un dios soplara sobre ellas. El aire espesará. Los ríos cesarán su curso. Los árboles se marchitarán poco a poco. Y entonces las criaturas de los abismos verán que al fin ha llegado su Gran Hora, y un perro oscuro reinará para siempre durante una legislatura más”, dijo Pedro Sánchez prometiendo que no volverá a amanecer nunca más.
De mantenerse el horario de invierno (UTC+1):
- En Madrid, el Sol saldría en torno a las 12:30 en invierno y se pondría sobre las 12:45 del día anterior.
- En Galicia, donde el amanecer ya es más tardío, el Sol no aparecería hasta las el 2 de octubre de 2078.
- En Barcelona, amanecería hacia las 08:10 y anochecería sobre las 17:30 horas. Ahí todo normal, como siempre. (Ya se sabe para quién trabaja este presidente).
Genocida no cumple su palabra
Pese a que había firmado un alto el fuego días atrás, un genocida ha sido capaz de quedar mal delante de todo el mundo y no cumplir su palabra y ha violado el alto el fuego que firmó la semana pasada, según han reportado diversos medios internacionales. “El genocida ha quedado retratado como lo que es: una persona que no es digna de nuestra confianza”, reconocen algunos mandatarios europeos fuera de las cámaras.
Así, contra todo pronóstico, ha quedado claro que la palabra de un genocida y del estado que dirige, un país que lleva incumpliendo todo lo que firma sistemáticamente desde hace décadas, no vale nada. “Si no te puedes fiar de un genocida, ¿qué te queda?”, escribía esta mañana un experto en política internacional en sus redes sociales, que no ha dudado en tildar de “fea” la actitud poco fiable del genocida.
Por su parte, Israel se ha defendido recalcando que asesinar palestinos al ritmo al que lo están haciendo estos últimos días es lo que el país entiende por “paz”.
Un fardo de cocaína obtiene la denominación de origen Rías Baixas
Un fardo de cocaína introducido en la costa de Galicia ha dado un paso más en el reconocimiento de su calidad tras obtener la denominación de origen Rías Baixas. Los encargados de traerlo a tierra firme, en un ejemplo de humildad, no han querido revelar su identidad alegando que prefieren que sea el producto el que se lleve el mérito.
El fardo de cocaína gallego es famoso por ser límpido y de color intenso y brillante. En nariz es intenso y elegante, mostrando a menudo notas de plantas tropicales y regustos de paracetamol e ibuprofeno. En boca se manifiesta, en términos generales, elegante y equilibrado. Con un buen nivel de acidez y unos taninos redondos. Los fardos jóvenes son fáciles de esnifar y de cuerpo medio.
La variedad se hizo el año pasado con el Fariña de Oro por su respeto a la tradición y sabor inconfundible, que ya ha enamorado a miles de gallegos y españoles. “Se recomienda tomar una raya en el baño de la oficina para rendir mejor en el trabajo o después de un día duro tomando copas”, explican los responsables de este fardo de cocaína.
Ahora que ha obtenido la denominación de origen Rías Baixas, los productores de los fardos de cocaína confían en que esta sustancia acabe de arrancar y empiece a ser consumida por todo tipo de gente sin importar su clase social. “Este era el empujón que la cocaína necesitaba”, reconocen.
El Museo del Louvre se plantea contratar a un vigilante después de sufrir un robo
Este domingo, el Museo del Louvre ha sufrido el mayor robo en la pinacoteca en un siglo, siendo sustraídas varias piezas cuyo valor es incalculable. Los ladrones, que llegaron en moto, entraron en el recinto y tomaron posesión de varias joyas de la época napoleónica a sabiendas de que no eran suyas y de que el museo, al menos de momento, no ofrece el servicio de préstamo.
«Es difícil de comprender lo que ha pasado. La gente sabe que, si quiere ver lo que hay en el museo, no tiene más que acudir y comprar su entrada. Hay ofertas para grupos y estudiantes y las obras están perfectamente iluminadas para que se pueda disfrutar de su contemplación. Llevárselas es de un egoísmo absoluto, parece que solo quieren las joyas para ellos», explica la directora del Louvre, Laurence des Cars.
Desde esta mañana, en el acceso al museo los visitantes pueden ver un cartel muy grande en el que se recuerda que las obras expuestas no se pueden extraer del recinto. «Imagínate que las pierden o algo, sería una calamidad y se sentirían fatal. No podemos exponer a la gente a este tipo de incidentes», razona la directora.
Ahora, la pinacoteca estudia la posibilidad de contratar a un vigilante. «Alguien cuyo trabajo será estar pendiente de que ningún despistado se lleva nada. Es un poco agresivo, transmite la idea de que no confiamos en la gente, pero no lo descartamos», señalan desde el Louvre. «Cámaras no vamos a poner porque esto ya sería convertirnos en un Gran Hermano, pero no podemos arriesgarnos a que los visitantes se confundan de nuevo y se lleven lo que les gusta a su casa», dicen.
Por su parte, los responsables de mantenimiento de la catedral de Notre Dame siguen valorando comprar un extintor, aunque de momento no se deciden porque el objeto les parece feo.
La Palestra Candente 56: Trump amenaza a España, ¿debemos recordarle que podemos hundirnos a solas?
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Trump ha amenazado a España, ¿tiene sentido amenazar a un país que ya ha demostrado que es capaz de hundirse a solas? El Gobierno también planea subir las cuotas a los autónomos, ¿quiere asesinarlos? ¿Cómo funciona verifactu?¿Son los monos los humanos de la naturaleza? ¿Cómo será el futuro de Andy tras la muerte de Jane Goodall?
A partir de la semana que viene, La Palestra Candente se incorpora a RTVE quincenalmente.
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El CSIC, a punto de finalizar la investigación sobre qué significan sus siglas
Alarma en el CSIC después de que una encuesta oficial haya confirmado que nadie sabe qué significan las siglas de la institución. «La ciudadanía tiene dificultades para comprender por qué el Gobierno subvenciona a Horatio Caine y a su laboratorio forense teniendo en cuenta que desarrolla su actividad en Miami», admitían desde el CSIC esta mañana.
El propio personal del CSIC suele esconderse tras una planta de plástico cuando se le pregunta por las siglas (50%), finge que no habla español (20%), asegura que es un tema muy complejo de explicar y que no lo entenderíamos (16%) o directamente inventa palabras sobre la marcha manteniendo un rictus serio (14%).
«Hemos parado el resto de estudios para resolver de una vez el tema ese de las siglas», explica la institución en un comunicado. De hecho, tiene a todos sus científicos con papel y boli barajando opciones y asegura que «obtendremos conclusiones ASAP, sea lo que sea eso».
Gracias a un superordenador cuántico de varios millones de euros, la entidad está en condiciones de asegurar que la letra «I» de sus siglas significa «investigación». Es, dicen, un «paso de gigante» que permitirá muy pronto resolver el rompecabezas entero, aunque lo que les tiene locos es la ese.
Agentes del CNI se han ofrecido a echar un cable al CSIC. «Estos mamones, con tal de no ponerse a investigar qué significan sus propias siglas, son capaces de cualquier cosa», señalan desde el CSIC.
NOTICIA PATROCINADA POR EL CSIC
Este texto arranca nuestra colaboración con el Consejo Superior de Investigaciones Científicas (CSIC). Desde el rigor y la seriedad que nos caracterizan, hablaremos de la ciencia del mayor organismo público de investigación de España: www.csic.es
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