Inicio 2017

Archivos anuales: 2017

Principales logros de Trump un año después de su elección

Hace un año, Donald Trump fue elegido presidente de los Estados Unidos. Echamos la vista atrás para repasar sus principales logros.

  • Los americanos han vuelto a liderar el terrorismo interior en los Estados Unidos, por delante del yihadismo.
  • Ha contribuido a integrar en la sociedad a numerosos psicópatas dándoles cargos de responsabilidad en la Casa Blanca.
  • Ha ‘grabeado’ cerca de 4000 ‘pussys’.
  • Ha enviado dos mails.
  • Ha demostrado a millones de niños negros que, si él es presidente, ellos pueden ser lo que quieran.
  • Ya no tiene pesadillas con Obama.
  • Ha mejorado la transparencia del Gobierno con un contundente sistema de filtraciones por parte de su propio equipo, que explica sus excentricidades en Twitter, además de tener constantemente investigados por el FBI y la CIA a algunos de sus socios políticos.
  • Ha mejorado la imagen de expresidentes como George W. Bush.
  • Ha mantenido la Casa Blanca libre de mujeres arrebatándole la presidencia a Clinton y haciendo la convivencia con Melania tan insoportable que ésta ha decidido vivir en otro sitio.
  • La superficie estadounidense ha aumentado en 500 kilómetros cuadrados, cumpliendo su promesa de hacer a América más grande.
  • Ha logrado levantar un muro con México en el corazón de miles de estadounidenses.
  • Ha puesto en marcha el misterioso protocolo ‘Final doom’ entre risas.
  • Ha devuelto a los nazis a las páginas internacionales de los diarios.
  • Ha aguantado un año.

«Fui al museo del chocolate y salí con hambre. No te dejan morder las figuras»

Museo del chocolate

«Salí con hambre porque no te dejan morder las figuras»

★★

Hay algunas figuras hechas de chocolate que son realmente impresionantes, pero si tratas de comértelas el maleducado personal del museo se te echa encima y comienza a hacerte la vida imposible. Entré con hambre y salí más hambriento que nunca. Está bien que te expliquen cosas sobre el chocolate, pero yo lo que quería era comérmelo y no tener que salir corriendo con una figura de chocolate en la mano mientras me perseguía el personal de seguridad.

RAFAEL CAMUÑAS


Hotel W Barcelona

«Todavía me queda ir al X, al Y y al Z, pero de momento es mi favorito»

★★★★★

Tras haber estado en los 23 anteriores, tengo que reconocer que el Hotel W es de mis preferidos hasta ahora. Lejos han quedado ya mis malas experiencias en el Hotel A, Hotel F o mi estancia traumática en el Hotel Ñ. No me sentía tan a gusto en un hotel desde mi estancia de hace cinco días en el Hotel R.

FRANCISCO PEREIRO


Mirador de Cerdanyola

«Muy incómodo»

★★

El pasado fin de semana mi pareja y yo decidimos visitar Cerdanyola para disfrutar de un día de descanso. Lamentablemente, un señor con una mano en el interior de su bolsillo no dejó de mirarnos durante toda la tarde. Tratamos de huir de él pero nos perseguía siempre con la mirada muy fija en nosotros y la mano en el bolsillo. Tras varias horas soportando el peso de sus ojos sobre nosotros, tuvimos que volver a casa sin poder ver nada de la zona. Una pena.

ANALIA PETACA


Coctelería Merbeyé

«La coctelería no está mal, pero el tío con el que fui es un brasas»

★★★

Situado en la ladera del Tibidabo, el sitio tiene su encanto. Por desgracia acudí después de dejar a un pesado que no dejaba de insistirme en que fuera a probar el asiento de atrás de su Cadillac de segunda mano. El coche olía a licor y a cerrado, exactamente igual que su aliento. Durante todo el tiempo que estuve con él, se mostraba ausente, como si se hubiera fumado algo raro, y no dejaba de hablarme de ir a LA. Si vuelvo, primero me aseguraré de que ese loco no está dormido borracho bajo las palmeras.

CRISTINA RUBIALES


La Ciutadella

«Llevo tres días encerrada y no me dejan salir»

(Traducción automática) Yo entra hace tres días mientras practicaba hiking y me sorprende para bien por su zona verde imperiosa. Yo rento una barca de remos y pierde noción temporal rodeada de patosidades. De pronto me encuentra sorprendida por la ausencia de otros caminantes ejercitándose en el parque. Yo sola por completamente. Trato de salir pero las puertas se encuentran cerradas y un cordón de los Lads de Set-Squares policía catalana custodían la puerta. No puede salir. Por favor ayuda.

BRENDA WALSH

El Mundo Today publica cada viernes en la revista OnBarcelona de El Periódico una selección de las reseñas que la capital catalana recibe en internet.

International Podcast (2ª época) #08: La magia

Amsterdam, The Netherlands – January 12, 2013: A street performer at Amsterdam Square attracting curious audiences and tourists to a magic act.

Pide un postre y el camarero se lo trae con cucharillas para todo el restaurante

Asegurando que “al principio dicen que no, pero luego seguro que se animan”, el camarero del restaurante ha regresado de la cocina con una ración de tiramisú y 85 cucharillas “por si al final el resto de los clientes del local también se anima y al final coge un poco”, según ha explicado Rubén Martínez, la única persona de su mesa (y del restaurante) que había pedido postre en ese momento.

“Al principio todo el mundo dice que no quiere o incluso lo ignora porque está en otra mesa y luego cuando lo ven siempre quieren coger un poco, así que he traído cucharillas para todos los clientes”, dijo el camarero, poniendo el tiramisú en el centro de la mesa y enterrándolo en cucharillas.

“Venga va, ya empiezo yo, que al principio no quería porque soy camarero y estoy trabajando pero me he guardado un agujerito”, dijo el camarero justo antes de coger la mitad del postre. “Siempre pasa lo mismo, sólo pide postre uno pero, si traigo cucharas para todos, al final el que quería postre se queda sin probarlo, ja, ja, ja”.

A continuación, según ha explicado Martínez, el camarero ha ido a la cocina y se ha animado a traer «algunas cucharillas más, en concreto 47 millones, por si al final se animan a probar el postre todos los ciudadanos españoles».

“Pongo el postre en medio de todos, en Madrid”, ha dicho el camarero ignorando por completo que Rubén Martínez no tenía intención de compartir el postre con el resto de miembros de la mesa, del restaurante ni de otras comunidades autónomas.

A última hora, todos los ciudadanos de España han dicho que, aunque inicialmente no querían postre ni conocían siquiera la existencia del tiramisú o de la persona que lo había pedido, cogerán un poco porque “realmente tiene muy buena pinta”.

La batería del iPhone 8 consume la energía del usuario para durar más

Después de que muchos usuarios del iPhone 7 se mostrasen decepcionados por la necesidad de cargarlo constantemente, Apple ha diseñado una batería especial para el iPhone 8 que consume la energía del usuario para durar más. “Este teléfono puede estar años sin ser cargado siempre y cuando el metabolismo de la persona conectada a él funcione”, explica Arthur D. Levinson, presidente de Apple Inc.

Sirviéndose de la energía de los seres humanos, la autonomía de este teléfono aumenta de las nueve o diez horas de los modelos anteriores a los 50 o 60 años. “La batería dura lo que dure la persona que lo ha adquirido porque se sirve de la energía que ésta necesita para vivir”, explican desde la multinacional estadounidense. “En realidad el teléfono dura un poco más, pues cuando el usuario muere, el iPhone 8 se puede mantener encendido unas nueve o diez horas adicionales”, aseguran.

Los diseñadores se muestran orgullosos de haber fabricado un teléfono que quita tiempo de vida, pero literalmente. “Nuestros productos transcienden lo material, van más allá del dinero, por eso ahora se pagan con vida”, celebran. Muchos clientes que han adquirido este nuevo modelo están encantados con su rendimiento. “Te quita energía para moverte pero no importa porque con él puedes pedir que te traigan cualquier cosa a casa”, apunta un usuario satisfecho.

De las personas que lo han probado, algunas se han quejado de que la batería no dura tanto como se había anunciado desde la compañía porque reduce significativamente la esperanza de vida. “Al consumir mi energía, el teléfono hizo que estuviera más cansado y que me moviera menos. Debido a ese estilo de vida sedentario, acabé utilizando más el teléfono, y de esta manera fui perdiendo cada vez más energía hasta estar a punto de morir a las pocas semanas de tenerlo”, lamenta Harold Higgins, un usuario que ha sido desconectado de su iPhone 8 para ser conectado a un respirador artificial que ahora lo mantiene con vida.

Aunque desde Apple se desmarcan de este tipo de declaraciones, algunos sectores de la sociedad han alertado del peligro de que, en cuanto acaben de «chupar» la energía de sus dueños, algunos ejemplares de iPhone 8 comiencen a chupar la energía de otros seres humanos y acaben dominando el mundo y relegando a la Humanidad a una mera fuente de energía.

Un equipo de paleontólogos descubre la patera con la que llegaron a España los primeros homínidos

En un avance que proporciona una nueva visión del origen de los habitantes de la Península, un equipo de paleontólogos y arqueólogos ha presentado esta semana en la revista Nature una serie de evidencias que indican que los primeros españoles llegaron al país en una patera, de la que se han encontrado restos fósiles en Atapuerca.

“Hacía años que sospechábamos que los españoles no son de aquí”, ha explicado el paleontólogo español Juan Luis Arsuaga, señalando que los primeros homínidos llegaron a España en una patera “tosca y de piedra” pero no tan distinta a las actuales.

“Estos hombres primitivos atravesaron el estrecho de Gibraltar de forma precaria y tras ser víctimas de las mafias de homínidos del norte de África”, explica Arsuaga, especificando que las primeras pateras que llegaron a España datarían de hace 900.000 años.

Los datos sugieren que estos españoles que llegaron hace casi un millón de años años fueron olvidando que eran inmigrantes y pasaron a sentirse plenamente españoles cuando reconocieron a otros inmigrantes que no eran de los suyos.

“Todos somos descendientes de alguien que llegó en patera en dirección a otros países de Europa”, insiste Arsuaga.

Tras este hallazgo, un equipo de paleontólogos tratará de encontrar los fósiles de las pateras con las que llegaron a tierra los primeros dinosaurios hace millones de años.

El nuevo Actimel llevará pinchos para ayudar a las defensas

Danone ha presentado hoy su nueva gama de productos lácteos Actimel, pensados para reforzar el sistema inmunológico fortaleciendo las defensas del organismo. Esta vez, el fabricante ha decidido añadir pinchos de acero a la fórmula original del producto para que las bacterias L. Casei Imunitass «puedan pinchar a cualquier organismo nocivo y erradicarlo».

«No es una metáfora, estamos hablando de quince pinchos de acero inoxidable de seis centímetros de longitud que flotan en el líquido y que hay que ingerir a poder ser de un solo trago», explica la marca en su página web oficial. «Puede que cueste acostumbrarse al principio, pero si queremos estar preparados en tiempos de frío y cambios bruscos de temperatura, es lo que hay», añade.

Danone insiste en que «la guerra contra el estrés, la debilidad y las amenazas externas ya no puede librarse sólo a nivel de microorganismos». La compañía de alimentación apela a los consumidores que creen que «la salud es más importante que el postre lácteo en sí mismo» y que entienden que beber Actimel es «un medio para un fin superior, que es reforzar las defensas de una vez para que estos hijos de puta abandonen la lucha y nos dejen en paz», insiste Danone. «Tienes que ser consciente de que se está librando una guerra en el interior de tu organismo, una guerra entre tus defensas y el enemigo, entre la vida y la muerte, entre el bienestar y la barbarie», señala.

«Ya está bien de bacterias y de bolitas de colores. Esta vez lo daremos todo, atacaremos con todo lo que tengamos. De momento serán pinchos, pero si continúan los resfriados añadiremos clavos, hierros oxidados y lo que sea necesario», asegura la marca para dejar claro su compromiso con el bienestar de tu organismo. «El organismo es lo primero, luego ya, a nivel secundario, está el sabor», dicen desde Danone.

El nuevo Actimel saldrá a la venta mañana en España y se presenta como «el arma química definitiva que blindará tu organismo contra los microbios y los hijos de la gran puta».

Mariano Rajoy cobró dinero negro pero Carles Puigdemont acaba de comparecer desde Bélgica

El inspector jefe de la UDEF, Manuel Morocho, ha confirmado hoy ante la comisión del Congreso sobre la financiación oculta del Partido Popular que los secretarios generales cobraron de la caja B. «Álvarez Cascos. Indiciariamente, sí; Rajoy, indiciariamente, sí», ha dicho, pero el expresident de la Generalitat, Carles Puigdemont, ha asistido también hoy a un acto en Bruselas junto a unos 200 alcaldes independentistas para apoyar al cesado Gobierno catalán. «Invito a todas las autoridades a asegurar la normalidad democrática en próximas elecciones, sin presos políticos, policía ni represión», acaba de asegurar Puigdemont.

Puigdemont ha tomado la palabra al final del acto, al que ha acudido de manera inesperada acompañado por los cuatro exconsejeros cesados con los que se trasladó hace una semana a Bruselas, y ha calificado la aplicación del artículo 155 de un «golpe de Estado».

«Señor Juncker, señor Tajani, ¿Es ésta la Europa que nos invitáis a construir? ¿Una Europa con un gobierno encarcelado? (…) ¿Aceptarán o no los resultados de los catalanes, si deciden apoyar al Parlamento?», ha agregado.

También ha pedido «escuchar el compromiso directo del Gobierno español y de Europa de respetar los resultados».

El cambio climático obligará a los hombres a llevar los testículos por fuera del pantalón

Un estudio de la Agencia Europea de Medio Ambiente presentado esta semana alerta de que el calentamiento global obligará a los hombres a sobrevivir en un nuevo entorno para el que su anatomía no habrá tenido tiempo de adaptarse. El informe se refiere, entre otros desafíos, a la necesidad de seguir manteniendo la temperatura de los testículos 1,3 grados centígrados por debajo de la temperatura corporal. Algo que hasta ahora se consigue con un escroto situado en el exterior del cuerpo, medida que no será suficiente si la temperatura terrestre aumenta al ritmo al que lo está haciendo.

«La fertilidad de los hombres y, por tanto, la continuidad de la especie, depende en gran medida de que los espermatozoides puedan madurar a la temperatura adecuada. Para ello, habrá que diseñar de otro modo los pantalones y la ropa interior, aceptando como una convención social el hecho de airear los genitales por sistema y en cualquier contexto», explican los expertos. En los meses más calurosos, no se descarta que haya que sentarse encima de bolsas de hielo «para que no se arruine la cosecha espermática».

Aunque estos cambios no empezarán a imponerse hasta 2089, la Agencia Europea plantea la conveniencia de ir acostumbrando a la población para que el proceso se realice de forma gradual «y los testículos al aire se vayan implantando en las nuevas generaciones como algo natural».

El climatólogo James Hansen va un paso más allá de la agencia europea y llega a afirmar que el nivel del mar, en unos pocos años, subirá hasta el punto de que el agua acariciará el escroto de los hombres que lleven los testículos a la intemperie. «El agua será un aliado natural a la hora de mantener las gónadas a la temperatura idónea, y su vaivén provocará un agradable cosquilleo», sentencia Hansen, quien añade que ésta es, probablemente, «la única buena noticia que nos depara el calentamiento terrestre».

Un libro de dietas se ve obligado a recordar cada cinco páginas que el papel no es comestible

Después de que las veinte primeras ediciones fueran devoradas en muy poco tiempo por sus lectores, la editorial de un libro de dietas ha decidido añadir un recordatorio cada cinco páginas informando de que el papel no es comestible.

El libro, que presenta una dieta muy estricta que a los lectores les resulta muy difícil de seguir, provoca que muchos de ellos, en el segundo capítulo, ya empiecen a morder el papel a causa del hambre, lo que hace que la dieta sea completamente ineficiente, no sólo porque el lector desequilibra el menú sino porque deja de seguir la dieta al segundo de haber comido el libro, pues se queda sin instrucciones.

Con los recordatorios que han puesto en las páginas, los editores confían en que los lectores consigan llegar a las últimas páginas, en las que el libro literalmente suplica que por favor no se lo coman. “Comprobamos que había clientes que olían el libro justo antes de comprarlo: ahí entendimos que era importante poner el aviso”, aseguran. Aunque las ventas iban de maravilla, en la editorial creen que, si el libro no cumple el objetivo de hacer adelgazar al lector, al final es “pan para hoy y hambre para mañana”.

Desde la editorial informan de que un alto porcentaje de libros de dietas son comprados por personas obesas que en ningún momento se plantean ponerse a dieta sino que ven las fotos de comida en la portada y no pueden evitar comprarlos y comérselos.

Manual para salvar vidas: cómo hacer la reanimación cardiopulmonar y la maniobra de Heimlich

Salvar a una persona que se está muriendo es lo mejor que puede experimentar un ser humano. Nada en el mundo es tan reconfortante como volver a casa sabiendo que has salvado una vida. Por eso, si quieres salvar una vida y convertirte en la sensación de tu barrio, gracias al siguiente manual sabrás cómo hacerlo. 

1Levanta la mano antes que nadie cuando alguien pregunte si hay un médico en la sala

Lo importante es ser rápido. Si hay médicos en la sala pueden levantar la mano antes que tú y dejarte sin salvar esa vida. No te preocupes si no eres médico, no tendrás que demostrar nada, normalmente nadie comprueba credenciales en estos casos. Lo primordial es actuar con rapidez y acercarte antes que nadie a la persona con parada respiratoria o atragantamiento.

2Haz sentir importante al paciente confesándole que es la primera vez que haces esto

Cuando una persona se atraganta en público, puede sentirse humillada al verse indefensa ante tantas miradas de desconocidos. Hazle sentir importante y confiésale a la persona que se está muriendo que es la primera vez que intentas reanimar a alguien. Susúrrale al oído que no tienes ni idea de reanimación y que vais a necesitar un milagro. La víctima entenderá que lo ayudas porque te ha caído bien y no por ética profesional, pues careces de ella.

3Transmite seguridad a los familiares de la víctima y hazte una foto ‘selfie’ con ella

Si los familiares comprueban que empleas los cruciales primeros segundos en hacerte una buena foto para Instagram con la persona en parada cardiorespiradora, entenderán que como médico vas sobrado y su confianza en ti aumentará muchísimo. Aprovecha que tienes el móvil en la mano y busca algún tutorial que explique cómo hacer la maniobra de Heimlich. Primero busca en Wikipedia quién era Heimlich para contextualizar.

4Quítate presión avisando a los presentes de que lo normal es que la víctima se muera

Cuanto peor pintes la situación, menos te exigirán. Si enfatizas el hecho de que esa persona se está muriendo y que poco se puede hacer, la admiración que despertarás si consigues salvarla será enorme. Por el contrario, si como es lógico finalmente la víctima se muere, en lugar de recibir críticas, seguirás siendo tratado como un héroe sólo por intentar el milagro.

5Diagnostícale lupus

Poca gente conoce esta enfermedad, así que si aseguras que el problema de la víctima es lupus y no un atragantamiento o una parada respiratoria, te ganarás el respeto y el reconocimiento de los presentes. Quién sabe, incluso con suerte puede que des comienzo a una prometedora carrera en el ámbito de la medicina.

6Evita realizar una reanimación pulmonar porque no sabes hacerla

Cuando la víctima empiece a convulsionar y a expulsar espuma por la boca, lo normal es que la gente se ponga nerviosa y te grite que hagas algo. Siendo honestos, la gente que grita desesperada tiene razón, es el momento de hacer algo. Lo mejor es evitar una reanimación pulmonar porque los médicos de verdad que estaban en la sala pueden darse cuenta de que eres un farsante. Y ahora que estamos en el sexto paso ya es demasiado tarde para volver atrás.

7Pide un desfibrilador y reza para que no haya ninguno

Si gritas pidiendo un desfibrilador y no hay ninguno, mandarás el mensaje de que dispones de conocimientos médicos pero no del material necesario para aplicarlos. Si la persona atragantada o en parada respiratoria se muere, en ningún caso podrán culparte a ti. Ésta es una apuesta segura porque sería muy raro que en un sitio que no es un hospital alguien tuviera un desfibrilador.

8Vale, sí que tienen desfibrilador. Pues tranquilo, no puede ser tan difícil de usar

Apoya el desfibrilador en el suelo y empieza a mover a la víctima. Apriétale el estómago, dale palmaditas en las mejillas o lo que sea, pero haz algo, porque llevas un buen rato a su lado y todavía no la habías tocado y eso es muy sospechoso. Cuando acabes, comprueba si la víctima todavía respira. Si todavía respira porque ese cabrón es de los resistentes, pues no sé, pilla el aparato ese, pídele a alguien que lo enchufe y empieza a meterle descargas eléctricas a ver qué pasa.

9Pon música relajante, coloca velas alrededor de la víctima y realízale un masaje cardiaco

Después del esperpento con el desfibrilador, lo normal es que el masaje ya lo estés realizando sobre carne muerta, pero si te paras ahora te meterás en un buen lío. Se dice que los masajes cardiacos salvan muchas vidas, tú ponle música relajante y velas aromáticas a la víctima, manoséale un poco el torso, al fin y al cabo un masaje es un masaje, lo que tenga que ser, será.

10Pide que apaguen las luces y sustituye a la víctima por una persona sana

Tu última salida es esta. O das el cambiazo o te vas a la cárcel. A estas alturas la gente ya habrá empezado a sospechar que no eres médico. Exige que apagen las luces y, cuando esté todo oscuro, esconde el cadáver que masajeabas y coloca en su lugar a una persona que esté sana. Cuando se enciendan las luces otra vez, la gente tendrá la sensación de que la has salvado. En ese momento recibirás un aplauso, disfrútalo durante cinco segundos y sal corriendo de ahí cuanto antes. Ya te surgirá otra oportunidad para salvar una vida en el extranjero.

Llama a atención al cliente de Somos Conexión para solventar un problema técnico y acaba quejándose de su jefe y del capitalismo junto a la operadora

Una de las señas de identidad de la operadora de telefonía ética Somos Conexión es que sus operadores se toman el tiempo que haga...

La Policía Nacional logra la confesión de un narcotraficante haciéndole creer que estaba siendo entrevistado en el podcast El Sentido de la Birra

Este mediodía, la Policía Nacional ha informado a la prensa de que uno de sus agentes ha logrado la confesión de un narcotraficante haciéndole...