Horóscopo de la semana – Leo: ¡Agáchate, rápido! ¡Ya vienen!

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Aries

Llamarás la atención de personas muy influyentes que podrían ayudarte a cumplir todos tus sueños, pero no lo harán y pedirán a la policía que te aleje de ellos.

Tauro

Nos sabe mal porque siempre vienes aquí a leer tu pronóstico con ilusión, pero te lo tenemos que decir: Tauro, no eres Tauro, eres adoptado. Tu fecha de nacimiento se la inventaron tus padres. Y sí, tus padres no te quieren porque en realidad trabajan para el Gobierno en una misión secreta relacionada con la ingeniería genética. En realidad eres Géminis.

Géminis

A ver, Tauro, está bien que aceptes tu nueva realidad viniendo aquí, pero primero tienes que leerte todos los pronósticos de Géminis de los últimos treinta años para saber qué ha pasado en tu vida. Cuando te pongas al día con tu nuevo signo, te daremos nuevas indicaciones.

Cáncer

No debiste tirar la máquina del tiempo que creaste al pensar que no funcionaba. Lo que pasa es que abría puertas a otras dimensiones en otras épocas desdoblándote a ti mismo en otras versiones tuyas dentro de las realidades paralelas que creaba. Da igual si la reconstruyes e intentas volver atrás, en esta realidad ya nunca podrás solucionar tu error. Aunque bueno, si consigues hacer una nueva tampoco necesitarías la vieja… Bueno mira, da igual, esta semana te ponemos que encuentras tu trabajo soñado y ya está.

Leo

¡Agáchate, rápido! ¡Ya vienen, ya vienen!

Virgo

Enhorabuena, esta semana heredarás el céntrico piso en el que vivía tu tío abuelo. Serás muy feliz hasta el jueves, que será cuando descubras que la bañera es una fosa común donde descansan los restos de los últimos cinco trabajadores de El Círculo de Lectores del barrio. Si te duchases más a menudo, los habrías descubierto el martes antes de acabar toda la mudanza y no tendrías que volver a empaquetar todas tus cosas.

Libra

Los astros te queríamos hacer un buen pronóstico, pero Dios no te soporta y Él tiene su jurisdicción sobre ti por encima de nosotros. Lo sentimos pero no podemos hacer nada, la cadena de mando es la que es y nuestras manos están atadas.

Escorpio

Gracias a que tu hijo ha empezado a ir a catequesis, descubrirás que lo que aquel amable pero autoritario sacerdote hizo contigo cuando tenías nueve años no era una práctica habitual de la Iglesia. Así que siéntete afortunado, pocos chavales tuvieron la suerte de leer el versículo de los Salmos 73:26 delante de todos los feligreses como hiciste tú aquel día.

Sagitario

Estamos a noviembre, deja ya de tararear el “Despacito”. A la gente ya no le gusta esa canción, y da igual que doblase la velocidad máxima en el accidente, has sido la vergüenza del funeral.

Capricornio

Esta semana, mientras revises el vídeo doméstico de tu viaje en 1997 a Nueva York, descubrirás a un jovencísimo Bin Laden tomando notas en una libreta en segundo plano. No queremos que te tortures pensando en que pudiste haber evitado la tragedia, pero sí creemos que te podrías haber ahorrado el chiste sobre que las torres eran tan altas que podrían chocar con los aviones.

Acuario

A veces ser tan simpática como eres tiene consecuencias nefastas. La anciana a la que sonreirás este jueves en la cola del supermercado te estará hablando durante horas. Cuando termine de hablarte, a pesar de haber nacido 50 años después, tú serás más vieja que ella.

Nazi

Eres una persona a la que le gusta la diversión y a la que le aburre ir a Ikea. No te preocupes: hemos instalado una potente bomba en el interior de una de las miles de cajas que hay en la tienda. Mientras tu marido llena el carro de velas aromáticas sin que te des cuenta, tú tendrás que correr por los pasillos en busca de la bomba. ¡Enhorabuena!

Piscis

Mycgis t cnsideran una prsona confiada y tenen razn: algien t venderañ un teccado de odennnador qeno funcona y sras inzpcapaz de dvolvrlo. Aljate de wallapop.

Los pandas ya se han acabado el bambú y preguntan qué hay de segundo

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Xavi Puig

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Los osos panda han anunciado esta semana a través de sus representantes de la asociación WWF (World Wildlife Fund for Nature) que ya se han terminado el bambú y preguntan ahora cuál es el segundo plato. Aunque reconocen que se han tomado su tiempo, declaran que estaba «muy bueno» pero que ahora necesitarían algo distinto y de un sabor sorprendente para continuar con el ágape. «Así como aperitivo está muy bien, pero a ver qué más tenéis», dicen.

«Los pandas van a pensar si les apetece algo de carne o de pescado, pero les gustaría saber qué opciones hay porque quizá alguna de ellas les ayuda a decantarse», explican desde la asociación animalista. «Convendría no demorarse mucho porque, aunque ellos no lo saben y se lo toman todo con mucha calma, están en peligro de extinción», agrega WWF.

Estos animales agradecerían seguir en la línea de los alimentos fáciles de ingerir «y que no requieran comer a mesa puesta, que pueda uno degustarlos mientras rueda por un tobogán o hace la croqueta entre los charcos de barro». En este sentido, piensan que «una brocheta, ya sea de carne o de pescado, sería una buena opción porque se puede sostener con una sola garra sin complicaciones».

Aunque en China quedan algunas decenas de pandas que se han quedado dormidos con la caña de bambú sobre el pecho y aún sin terminar, WWF considera que «de cara a principios de la semana que viene» habría que haber tomado una decisión en firme. «Sin presión, pero también sin olvidar que es lo que estaremos comiendo los próximos treinta años», dicen los pandas.

Kevin Spacey presentará un programa en Televisión Española

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Xavi Puig

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Aprovechando que Netflix ha despedido al actor Kevin Spacey por los abusos sexuales de los que ha sido acusado estos días y que, a causa del escándalo, su caché ha bajado notablemente, Televisión Española no ha tardado en incorporar al intérprete norteamericano para que presente un programa nocturno «y muy canalla» a partir del mes que viene.

«Teníamos a Javier Cárdenas, teníamos a Carlos Herrera, esta semana también incorporamos a Salvador Sostres… sólo faltaba él», admitía esta mañana el canal público en una nota de prensa sin ocultar que el actor viene a llenar el hueco que dejó la marcha de Bertín Osborne. Spacey ha confirmado su fichaje esta misma tarde, asegurando que ya se siente «como en casa, rodeado de profesionales con los que me identifico». El actor cree que TVE es «el único canal en el que hoy en día se me permitirá el grado de libertad del que ya no dispongo en Estados Unidos».

El intérprete que encarnó al protagonista de Sospechosos Habituales dispondrá de «un nutrido equipo de funcionarios», en su mayoría procedentes del programa Club Disney, para llevar a cabo «un proyecto televisivo joven, gamberro, atrevido y de envergadura».

El productor del nuevo espacio, Harvey Weinstein, filtraba hoy mismo que el nuevo show de Spacey costará unos 50 mil euros por programa.

Averigua qué tipo de mujer eres según los piropos que te lanzan los obreros desde el andamio

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Xavi Puig

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Ser es ser percibido. La mirada de los demás configura nuestra propia identidad. Esto, que puede sonar muy sesudo, quiere decir que incluso los piropos que te lanzan los albañiles cuando pasas cerca de un andamio son como un espejo en el que puedes reconocerte a ti misma. Sólo tienes que aprender a interpretarlos. Aquí te ofrecemos una pequeña guía.

1. ¡Niña, con ese cuerpo yo te hacia un traje de saliva!
Aquí el «poeta» señala su interés por tu cuerpo pero sobre todo demuestra una total indiferencia por tu «outfit». Es decir, su piropo transmite la idea de que, con el cuerpo que tienes, podrías sacarte mucho más partido al vestir. Puede que seas una persona demasiado discreta, por no decir sosa, pese a tener muchísimo potencial. El albañil quiere que te pongas las pilas y te lo ha dicho de la forma más suave y diplomática que ha podido. Si te haría un traje de saliva es que el traje que llevas es mejorable.

2. ¡Eso es carne y no lo que le echa mi madre al cocido!
Aquí el «poeta» remite a una escena familiar, el cocido de su madre, que le ha despertado tu presencia. De nuevo, una forma sutil y «polite» de decirte que le recuerdas a su madre o, mejor dicho, a la madre que nunca tuvo, a la calidez de un hogar que le hubiera gustado que fuese el suyo. Estamos hablando de finales de los años cincuenta, principios de los sesenta. Conclusión: vistes como una señora.

3. ¡Lástima que no sea bizco para verte dos veces!
Aquí el «poeta» está hablando de la primera impresión que causas. Las mujeres con personalidad, las que se hacen seguir con la mirada, llenan el escenario con su mera presencia, eclipsando todo lo demás, y luego desaparecen fugazmente dejando su impronta en las retinas de todos. Sin embargo, en tu caso el albañil lamenta que no haya podido verte dos veces porque con la primera vez no ha tenido bastante. Y no ha tenido bastante porque no se ha quedado con tu cara. No llamas la atención. El albañil, a estas alturas, ya no se acuerda de ti.

4. ¡No te lo vas a creer, pero hace treinta segundos yo era maricón!
Aquí el «poeta» hace una confesión muy íntima porque tu presencia le ha inspirado esa confianza. Eres el tipo de mujer empática que, con sólo mirar al otro a los ojos, le transmite la sensación de que está a salvo, pues no será juzgado. El problema es que el albañil sólo te ve como una amiga, como una confidente. Escuchar está bien, pero si quieres algo más que un amigo tendrás que cambiar.

5. (…)
Aquí el «poeta» se ha quedado completamente callado porque probablemente se ha dado cuenta de que eres su hija.

Una mujer en casa de unos amigos, sale del baño con el sigilo de un ninja y oculta el tampón en el cubo de la basura sin que nadie descubra qué está haciendo

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Kike García

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Tras descubrir horrorizada que no había cubo en el baño, una mujer se ha visto obligada a guardar el tampón en la manga del jersey como si fuera el arma de un crimen y se ha acercado disimuladamente al cubo de la basura de la cocina a fin de enterrarlo en el fondo y que nadie descubra que tiene la regla.

“Sí, aquí nadie lo verá”, se ha dicho a sí misma como si tratara de hacer desaparecer las pruebas de una atrocidad. “Hasta nunca”, ha añadido tras mirar a los dos lados y comprobar que nadie la ha visto.

Después de hundir el antebrazo en el cubo por completo y revolver un poco la superficie de la basura para que no se note que ha sido removida, se ha alejado silbando del lugar para mezclarse de nuevo entre la gente, según ha podido saber la prensa.

A última hora, la mujer se ha visto acorralada cuando le han preguntado dónde ha estado los últimos minutos. “Estaba en el baño, estaba… estaba cagando”, ha dicho como coartada.

El Madrid reinstaura la legalidad en la Liga con su contudente victoria ante Las Palmas

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Javi Ramos

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Betis 2-2 Getafe

La gloria se paseó por el Benito Villamarín pero los 22 héroes elegidos para defender los colores que pintan los corazones de millones de aficionados de todo el mundo no pudieron pasar del empate. El encuentro fue tan épico que, a partir de ahora, se borrarán todos los libros de Historia y se empezarán a reescribir desde el momento en el que el árbitro, Mateu Lahoz, pitó el inicio de este partido.

Valencia 3-0 Leganés

La Historia se sigue tallando en letras de oro en la capital del Turia. Ataviados con pantalones cortos, camisetas deportivas y con un balón de cuero como única arma, once valientes locales hicieron sucumbir al enemigo para regocijo de los asistentes. Los nietos de los nietos de nuestros nietos hablarán de ese día en que el Valencia consiguió derrotar al Leganés en la undécima jornada de la octogésimo séptima liga.

Deportivo 0-1 Atlético

Los atléticos conquistaron Riazor. A partir de ahora los jugadores del Deportivo tendrán que vestir de rojo y blanco, hablar castellano con acento madrileño y pagar un tributo semanal al presidente Enrique Cerezo.

Alavés 1-0 Espanyol

Los dioses se volvieron a vestir de jugadores del Alavés y le ofrecieron una gran victoria a la afición de Vitoria. Y es que a los dioses les encantan estos juegos de palabras.

Barcelona 2-1 Sevilla

El Barça sigue caminando por fuera de la legalidad y consiguió ganar de manera anticonstitucional al Sevilla. Los catalanes están tres puntos más cerca de la independencia.

Levante 1-2 Girona

Cataluña sigue robando puntos a los equipos españoles con la complicidad de las autoridades y de los medios de comunicación.

Celta 3-1 Athletic

Balaídos fue una fiesta gracias a la victoria de su equipo en la que dos aficionados, de los miles que había en el campo, llegaron incluso a sonreír en un momento dado debido al júbilo de la victoria. La euforia se desató en la ciudad gallega cuando el árbitro pitó el final del partido y los aficionados célticos volvieron a sus casas con el gesto destensado, sin su ceño habitualmente fruncido.

R. Sociedad 3-1 Eibar

Duelo fraticida en San Sebastián. Enfrentamiento entre hermanos. Se derramó sangre amiga en el campo de batalla. Este tipo de partidos deberían hacernos reflexionar sobre hasta qué punto estamos dispuestos a llegar por la consecución de tres puntos. Esta herida tardará años en cerrarse.

Villarreal 2-0 Málaga

El Málaga sigue perdiendo todos los partidos que juega. Como su propietario, Abdullah Al Thani, es árabe y allí se lee al revés que aquí, no hace nada porque piensa que, en lugar de último, su equipo es el primero.

Real Madrid 3-0 Las Palmas

El Madrid reinstauró la legalidad en la Liga con su contundente victoria ante Las Palmas. Los blancos demostraron que en un estado de derecho como es el español lo importante es atacar por las bandas y tirar desde fuera del área. Gracias a que siguió la ley, el equipo de la capital vuelve a ponerse primero en la clasificación a pesar de lo que intente vender cierta parte de la prensa.

Cultivan pollos con sabor a tofu para conquistar el mercado vegetariano

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Der Postillon

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Ingenieros genéticos de la Facultad de Ciencias de la Universidad de Tokio han logrado por primera vez criar pollos con sabor a tofu. La industria cárnica espera ahora conquistar finalmente el mercado vegetariano, un sector extremadamente difícil.

«Hemos dado con la clave para obtener el sabor del tofu aislando genes de la soja y transfiriéndolos a nuestros pollos de laboratorio», explicó el jefe del exitoso experimento, Tsuyoshi Hinamoto, en la presentación de sus hallazgos. «Hemos logrado incluso que la estructura de la carne de pollo sea indistinguible del tofu», añade.

Las primeras pruebas confirman que los pollos de tofu de Hinamoto no están muy lejos de ser una realidad en el mercado: las primeras degustaciones a ciegas revelaron que nueve de cada diez vegetarianos no podían distinguir entre los platos de pollo con sabor a tofu y los de tofu convencionales.

Los grandes proveedores de carne ven en todo ello una gran oportunidad de negocio: «Siempre fue un misterio por qué los vegetarianos y veganos prefieren comer tofu en lugar de carne deliciosa, pero ahora no tienen más excusas. Vamos a construir una gigantesca granja de pollos de tofu hacinados para abaratar costes y poder suministrar carne de tofu a gran escala», confiesan desde este sector de la industria alimentaria.

Los científicos japoneses también están investigando la creación pan blanco con sabor a espelta, productos light con el cien por cien de azúcar y chocolate con leche con sabor a ensalada verde.

Artículo original de Der Postillon.

Endesa cobrará a los enamorados por la luz en su mirada

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Redacción

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Audiencias: Los servicios sociales se llevan en directo a los hijos de Antonio García Ferreras

Por

Javi Ramos

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1La Sexta – Al Rojo Vivo

Mientras Antonio García Ferreras daba información de última hora totalmente solo hablando con una pelota de voleibol a la que llamaba Wilson, los servicios sociales se personaron en el plató y se llevaron en directo a sus hijos. El periodista ya ha anunciado un nuevo especial informativo nada más acabar su actual especial informativo en el que informará sobre todo lo sucedido.

2Cuatro – Ven a cenar conmigo

En el programa de esta semana, los familiares y amigos del periodista de La Sexta Antonio García Ferreras suplicaban al presentador que fuera a cenar con ellos probablemente con la intención de hacerle una intervención para que deje el periodismo y recupere su vida. A pesar de cocinar dos platos, un postre y poner la cubertería buena en la mesa, Ferreras no se presentó en la casa y sus allegados se tuvieron que conformar con cenar viendo a su amigo por la tele presentando su programa.

3La 1 – Cocina con alegría

TVE aprovechó que la actualidad en el país está muy tranquila para estrenar un programa de cocina con el que enseñar las milenarias recetas españolas a las maravillosas gentes de este país.

4Telecinco – Soto del Real Revolution

En el nuevo “reality” de Mediaset, una docena de políticos catalanes son encerrados en diferentes cárceles donde tienen que aliarse con el objetivo de hacer una campaña electoral y ganar unas elecciones que se celebrarán a mediados de diciembre.

5Antena 3 – El Hormiguero

Kevin Spacey y Dustin Hoffman fueron a divertirse a El Hormiguero, donde reconocieron sentirse como en casa.

6La 2 – Misa

Antonio García Ferreras ofició la misa de esta semana para informar al minuto de la situación actual de Jesús de Nazaret, la Virgen María y los 12 apóstoles. Decenas de feligreses adoraron al “pactómetro” y pudieron escuchar de primera mano las mejores declaraciones de San Pablo a los romanos.

7BBC – To The Red Alive

El canal inglés sorprendió con el estreno de un programa informativo en el que un peculiar presentador, llamado Anthony Garssia Ferrerwell, vestido con gafas de sol y sombrero, informaba al minuto de todos los detalles de la actualidad con un sospechoso acento de las afueras de Londres.

8TV3 – Al Vermell Viu

El nuevo fichaje de la cadena autonómica, el hasta ahora desconocido Toni Garcia Ferrer, conduce este espacio de información y periodismo con una sorprendente habilidad a pesar de ser su primer trabajo.

9Al Jazeera – أحمر حار

وبهذه المناسبة عرض لأول مرة برنامجا يستهدف البلدان العربية بشكل خاص Antonio García Ferreras ويواصل مقدم العرض الإسباني تقديم جميع برامج العالم التي تتخذ الصحافة في جميع أنحاء العالم.

Un juez decide imputar a El Jueves por un chiste mientras se aguanta la risa

Por

Kike García

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Asegurando que “es malo pero te ríes, pero es malo”, un juez del Juzgado de Instrucción número 20 de Barcelona ha decidido imputar a la revista satírica El Jueves por un artículo satírico. “En la libertad de expresión no todo vale, aunque a veces te rías”, ha explicado el juez en referencia al artículo denunciado, donde se hacía mofa de un tópico social muy extendido.

“Es gracioso porque es verdad aunque sea ficción, pero en el fondo es malo y no puede ser, qué risa por Dios, si es que claro…”, ha insistido el magistrado mientras firmaba la documentación del caso.

“Jaja, estos tíos, vaya cracks”, ha susurrado justo antes de citar al director del medio satírico a declarar en menos de una semana.

Según fuentes de Justicia, el juez habría reenviado por Whatsapp a sus conocidos una captura de pantalla de la demanda en la que se incluye el chiste demandado con el texto “LOL, jaja, cómo se pasan”.

Bic crea un bolígrafo que escribe mensajes en el aire al pedir la cuenta al camarero

Por

Javi Ramos

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La compañía francesa Bic ha revolucionado el mundo de la hostelería sacando al mercado el primer bolígrafo que escribe mensajes en el aire al pedir la cuenta al camarero. “Gracias a este nuevo bolígrafo, el cliente podrá escribir claramente en el aire qué es lo que le está pidiendo al camarero”, explica la marca en su página web. Hasta ahora, muchos profesionales de la hostelería perdían horas intentando averiguar el significado de los extraños gestos de la clientela, retrasándose a la hora de cobrar.

El AirBic, que tiene un coste de 3,50 euros, ya está a la venta en Francia y llegará a España la próxima semana. Los distribuidores calculan beneficios millonarios porque “el consumidor lo estaba esperando”, pues hasta ahora se tenía que conformar «con ridículos gestos sin mucho sentido hechos con el dedo». Además de ser de utilidad para los clientes, el AirBic también servirá a los camareros, pues éstos podrán responder también a los mensajes escribiendo toda la cuenta en el aire o diciendo «Cuando pueda se la llevo, ahora estoy atendiendo otras mesas».

Los principales detractores de este nuevo producto lamentan que, a partir de ahora, los restaurantes se llenarán de mensajes en el aire y se perderá tranquilidad. “Será como volver a la época en la que se podía fumar dentro de los locales, el aire estará cargado y no se podrá ni ver bien ni respirar”, declara un defensor del gesto de dibujar en el aire de toda la vida.

El fabricante señala que su nuevo bolígrafo puede usarse también para insultar desde el coche a otros conductores sin tener que vocalizar teatralmente ni bajar la ventanilla.

Tipp-Ex, por su parte, no ha tardado en anunciar esta semana su nuevo corrector líquido para borrar los mensajes escritos en el aire, el complemento perfecto para el nuevo producto de Bic.

Cómo elegir la mascota que mejor se adapte a tu hogar

Por

Redacción

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Ser de perros o de gatos es cosa del pasado. Un mundo 2.0 requiere mascotas 2.0. Te orientamos con algunas ideas sobre qué clase de compañía necesitas según cómo sean tu casa y tu estilo de vida.

El chimpancé. Este primate se convertirá en el mejor guardián de tu puerta, ya sea arrojando sus propias heces a vendedores a domicilio o manteniendo interesantes debates de “evolucionismo vs. creacionismo” con los representantes de sectas religiosas que hacen sonar tu timbre.

El topo. Si tu vivienda es pequeña no encontrarás mejor aliado que este roedor, capaz de excavar galerías a razón de diez metros cuadrados útiles diarios. En pocas semanas te habrá construido una mansión, y ni siquiera tendrás que pagarle en negro sino en lombrices. Con el topo, incluso tu economía será sumergida.

El buitre leonado. Los canarios y los loros están sobrevalorados. Si quieres un pájaro en casa, un buitre es la mejor opción. Colócale una webcam en el pico: Sustituirás así el telescopio de espiar a la vecina por un dron natural de carne y hueso. Por otra parte, sus hábitos carroñeros serán de utilidad a la hora de ahorrar en gastos funerarios si ocurre alguna desgracia en la familia.

El dragón. Esta bestia de pedigrí sólo es recomendable si tu sangre es Targaryen y tus paredes ignífugas. Si lo que buscas es una mascota ideal para un fan de Juego de Tronos, un enano te saldrá bastante más rentable y no colapsará las alcantarillas cuando tus hijos se cansen de él.

El pulpo. Los alemanes lo llaman “Paul”. Nosotros nos referimos a él como “el pulpo Spoiler”. Sus facultades adivinatorias te permitirán saber qué equipo ganará la Eurocopa, qué personaje morirá en el próximo capítulo de The Walking Dead o cuándo te abandonará tu pareja. Con respecto a la alimentación, te sugerimos un poco de pimentón y chorrito aceite de oliva. Quedará delicioso.

Siri. Una compañía de lujo, como su propio precio indica. Disfruta de la sensación de tener una mujer en tu sofá sin que ello te impida hacer «manspreading».

El autónomo. Esta criatura ha desbancado al pastor alemán como “el más completo”. Muy obediente y barata de mantener. Se acabó el gastarse los euros en veterinarios o alimentos especiales. Tu autónomo se buscará la vida por su cuenta.

Curro el de la Expo. La opción favorita del nostálgico, la mascota vintage por antonomasia. Podrás pasearlo por tu barrio sin problemas. Se integrará de maravilla en las fiestas del orgullo gay y jugará con los mendigos disfrazados de la Plaza Mayor de tu ciudad.

El toro de Osborne. ¿Eres de los que cuelgan la bandera de España en su balcón? Con este ejemplar de pura raza, el interior de tu apartamento será tan patriota como su fachada.

El bebé. Este engendro ruidoso sin control de sus esfínteres te proporcionará más quebraderos de cabeza que ventajas durante los primeros años de crianza, pero cuando deje atrás su etapa de cachorro podrás convertirlo en tu esclavo más servil (si eres un gato).

Sectores independentistas difunden imágenes de El Hormiguero para mostrar al mundo la represión que se sufre en España

Por

Xavi Puig

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Tras el encarcelamiento de Oriol Junqueras y otros ocho ex consejeros del Govern, varios sectores independentistas encabezados por Òmnium Cultural han redoblado sus esfuerzos por transmitir al extranjero el «insoportable clima de represión» que se sufre en España. Para ello, han recurrido a imágenes del programa El Hormiguero, de Antena 3, en las que se pueden apreciar, según los denunciantes, «escenas de humillación pública y comentarios machistas propios de un régimen dictatorial».

“Cada día, en España, personas inocentes son sometidas a crueles experimentos que recuerdan a los episodios más oscuros de la Historia de Europa”, asegura Òmnium Cultural en un comunicado. «¿Va a quedarse callada la comunidad internacional ante esta situación?», pregunta la organización independentista, que replica así a quienes acusaban al canal autonómico catalán de adoctrinar a la población.

La selección de escenas, que incluye experimentos con famosos totalmente desorientados «y que no saben qué están haciendo ni por qué», así como varios comentarios machistas del presentador dirigidos a Blanca Suárez, Mónica Carrillo o Alessandra Ambrosio, termina con la ya conocida frase «Help Catalonia» sobre los rostros y las risas inquietantes de las hormigas Trancas y Barrancas.

La denuncia de los independentistas no ha tardado en generar reacciones. El comisario de derechos humanos del Consejo de Europa, Nils Muiznieks, ha pedido explicaciones a España «por estas imágenes que se han visto» en las que, según sus propias palabras, «se aprecia a un público bajo los efectos de las drogas excitado ante un macabro espectáculo infantil inquietante e impropio de una sociedad desarrollada».

Los presos de las cárceles españolas critican la entrada en masa de «gente normal»

Por

Kike García

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Denunciando el “grave intrusismo” en el sector carcelario, miles de presos de todo el territorio español han emitido un comunicado en las últimas horas criticando la entrada “en masa” de “personas normales sin experiencia en estos ambientes”.

“Son personas muy mal preparadas que no conocen ni los protocolos ni la jerga ni nada y te preguntan cosas todo el tiempo porque no tienen ni idea de dónde se han metido”, explica Fermín ‘Uñas’ González, un preso experimentado que ha sido obligado a compartir celda con un recién llegado. “Tienes que estar pendiente de ellos y explicarles cómo funciona todo”, se queja.

“¿No hay gente que, por méritos propios, merezca estar aquí en vez de estos?”, preguntan los reclusos.

Los presos lamentan también que los nuevos presos lleguen aquí “enchufados y escogidos a dedo” y sin formación en el mundo del crimen. En el comunicado los presos también lamentan que los novatos lloren por las noches “deprimiendo a todo el mundo y matando el buen ambiente que teníamos aquí”.

Archivos anuales: 2017

Aries

Tauro

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Cáncer

Leo

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Escorpio

Sagitario

Capricornio

Acuario

Nazi

Piscis

Betis 2-2 Getafe

Valencia 3-0 Leganés

Deportivo 0-1 Atlético

Alavés 1-0 Espanyol

Barcelona 2-1 Sevilla

Levante 1-2 Girona

Celta 3-1 Athletic

R. Sociedad 3-1 Eibar

Villarreal 2-0 Málaga

Real Madrid 3-0 Las Palmas

1La Sexta – Al Rojo Vivo

2Cuatro – Ven a cenar conmigo

3La 1 – Cocina con alegría

4Telecinco – Soto del Real Revolution

5Antena 3 – El Hormiguero

6La 2 – Misa

7BBC – To The Red Alive

8TV3 – Al Vermell Viu

9Al Jazeera – أحمر حار