Aries
Llamarás la atención de personas muy influyentes que podrían ayudarte a cumplir todos tus sueños, pero no lo harán y pedirán a la policía que te aleje de ellos.
Tauro
Nos sabe mal porque siempre vienes aquí a leer tu pronóstico con ilusión, pero te lo tenemos que decir: Tauro, no eres Tauro, eres adoptado. Tu fecha de nacimiento se la inventaron tus padres. Y sí, tus padres no te quieren porque en realidad trabajan para el Gobierno en una misión secreta relacionada con la ingeniería genética. En realidad eres Géminis.
Géminis
A ver, Tauro, está bien que aceptes tu nueva realidad viniendo aquí, pero primero tienes que leerte todos los pronósticos de Géminis de los últimos treinta años para saber qué ha pasado en tu vida. Cuando te pongas al día con tu nuevo signo, te daremos nuevas indicaciones.
Cáncer
No debiste tirar la máquina del tiempo que creaste al pensar que no funcionaba. Lo que pasa es que abría puertas a otras dimensiones en otras épocas desdoblándote a ti mismo en otras versiones tuyas dentro de las realidades paralelas que creaba. Da igual si la reconstruyes e intentas volver atrás, en esta realidad ya nunca podrás solucionar tu error. Aunque bueno, si consigues hacer una nueva tampoco necesitarías la vieja… Bueno mira, da igual, esta semana te ponemos que encuentras tu trabajo soñado y ya está.
Leo
¡Agáchate, rápido! ¡Ya vienen, ya vienen!
Virgo
Enhorabuena, esta semana heredarás el céntrico piso en el que vivía tu tío abuelo. Serás muy feliz hasta el jueves, que será cuando descubras que la bañera es una fosa común donde descansan los restos de los últimos cinco trabajadores de El Círculo de Lectores del barrio. Si te duchases más a menudo, los habrías descubierto el martes antes de acabar toda la mudanza y no tendrías que volver a empaquetar todas tus cosas.
Libra
Los astros te queríamos hacer un buen pronóstico, pero Dios no te soporta y Él tiene su jurisdicción sobre ti por encima de nosotros. Lo sentimos pero no podemos hacer nada, la cadena de mando es la que es y nuestras manos están atadas.
Escorpio
Gracias a que tu hijo ha empezado a ir a catequesis, descubrirás que lo que aquel amable pero autoritario sacerdote hizo contigo cuando tenías nueve años no era una práctica habitual de la Iglesia. Así que siéntete afortunado, pocos chavales tuvieron la suerte de leer el versículo de los Salmos 73:26 delante de todos los feligreses como hiciste tú aquel día.
Sagitario
Estamos a noviembre, deja ya de tararear el “Despacito”. A la gente ya no le gusta esa canción, y da igual que doblase la velocidad máxima en el accidente, has sido la vergüenza del funeral.
Capricornio
Esta semana, mientras revises el vídeo doméstico de tu viaje en 1997 a Nueva York, descubrirás a un jovencísimo Bin Laden tomando notas en una libreta en segundo plano. No queremos que te tortures pensando en que pudiste haber evitado la tragedia, pero sí creemos que te podrías haber ahorrado el chiste sobre que las torres eran tan altas que podrían chocar con los aviones.
Acuario
A veces ser tan simpática como eres tiene consecuencias nefastas. La anciana a la que sonreirás este jueves en la cola del supermercado te estará hablando durante horas. Cuando termine de hablarte, a pesar de haber nacido 50 años después, tú serás más vieja que ella.
Nazi
Eres una persona a la que le gusta la diversión y a la que le aburre ir a Ikea. No te preocupes: hemos instalado una potente bomba en el interior de una de las miles de cajas que hay en la tienda. Mientras tu marido llena el carro de velas aromáticas sin que te des cuenta, tú tendrás que correr por los pasillos en busca de la bomba. ¡Enhorabuena!
Piscis
Mycgis t cnsideran una prsona confiada y tenen razn: algien t venderañ un teccado de odennnador qeno funcona y sras inzpcapaz de dvolvrlo. Aljate de wallapop.
