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Archivos anuales: 2017

España ya es el país líder en presos elegidos democráticamente

El ingreso hoy en prisión de Oriol Junqueras y otros ocho ex consejeros del extinto Govern de la Generalitat de Cataluña ha convertido España en el país líder en presos elegidos democráticamente. «El sistema penitenciario español se ajusta como ningún otro a la voluntad de los ciudadanos expresada democráticamente en las urnas», confirmaba esta tarde el Secretario General de Instituciones Penitenciarias.

«Cada vez que un representante del pueblo ingresa en prisión, contribuye a reforzar la democracia y desterrar la idea de que la cárcel es un castigo para personas marginales y apartadas de la sociedad», argumenta el director de la cárcel de Soto del Real, líder en internos que han ganado elecciones. «Estamos fichando a gente con millones de seguidores que salen a la calle, no estamos hablando de delincuencia común», añade con orgullo.

«La mejor forma de facilitar la rehabilitación de los presos es encarcelar a personas que no necesiten rehabilitarse», insiste Instituciones Penitenciarias.

El objetivo de la entidad es que, en 2020, el 80% de los presos españoles haya participado activamente en la vida política española y que los internos sean «dignos representantes de nuestro país dentro y fuera de sus celdas». También se pretende llenar las cárceles de intelectuales y personas influyentes del mundo de la cultura, siguiendo el modelo de China, «para que cada prisión sea una representación entre rejas de lo mejor de la sociedad en su conjunto».

Algunos internos han preguntado también cuándo se empezará a encarcelar a los cocineros mediáticos «porque los mítines están bien pero no alimentan».

«La Ronda Litoral me provocó unos gases terribles»

Casa del Libro

«Vergüenza. Me compré un libro de bolsillo y no me cabe en ninguno»

Lo primero es que llegas allí y, en lugar de un solo libro, te encuentras con que hay miles, por lo que el nombre del sitio ya es confuso. Para seguir, las dependientas, unas maleducadas: cuando coloqué el ejemplar de mi novela autoeditada en la estantería de los más vendidos, se pusieron como locas. Y ya la guinda final del pastel es que te gastas casi diez euros en un libro de bolsillo y te lo tienes que llevar en una bolsa porque no te cabe en ninguno.

HUGO ESTRADA


Ronda Litoral

«Acorté unos minutos pero me provocó unos gases terribles»

★★

La semana pasada me vi obligada a coger la Ronda Litoral para ir a hacer unas compras. Está bien asfaltada, los carriles son espaciosos y llegué rápido a mi destino, lo malo es que me provocó unos gases terribles. La última parte del trayecto la tuve que realizar con las ventanillas abiertas y la cabeza por fuera del vehículo. La próxima vez cogeré la Ronda de Dalt y dejaré esta para los asturianos.

CRISTINA RECAREDO


Sala Apolo

«Buen despegue y mejor acoplamiento a la Estación Espacial Internacional»

★★★★★

Al principio me sentí raro porque era el único que llevaba el traje de astronauta puesto, pero a medida que me fui distrayendo con la música que tenían puesta y me tomé unas copas, acabé totalmente relajado. A la tercera o cuarta copa, todo se empezó a mover y a dar vueltas y estuve a punto de vomitar en el baño. La gravedad comenzó a suavizarse hasta el punto de que sentía que podía flotar. Cuando pregunté a un camarero si nos habíamos acoplado ya a la Estación Espacial Internacional, me dijo que sí. Me pareció increíble, pues apenas noté nada.

FELIPE MIÑAMBRES


El Pueblo Seco

«Fui al pueblo seco pero acabé empapada»

(Traducción automática) Tiempos de torrenciales lluvias en Barcelona ciudad, yo sin paraguas decide buscar refugio. En mi mojado mapa encuentro lugar llamado Pueblo Seco, así que tomo determinación de dirigirme hacia allí para realizar respiro de humedad intensa. Oh, terrible decepción. Las aceras mojadas poderosamente, lluvia furiosa cae sobre mi persona, mapa destroza por causa del agua, esto es un catástrofe. Yo denunciaré hombre quiosco me vende mapa engañoso por 20 euros.

BRENDA WALSH

El Mundo Today publica cada viernes en la revista OnBarcelona de El Periódico una selección de las reseñas que la capital catalana recibe en internet.

La justicia pide a la Justicia una orden de alejamiento de dos kilómetros respecto a la política

Tras las últimas decisiones judiciales, con graves tintes políticos e ideológicos, la justicia, la idea universal de equidad que rige la convivencia entre personas, ha presentado una denuncia ante la Justicia por sentirse “constantemente acosada” por las instituciones políticas y ha solicitado una orden de alejamiento que garantice su seguridad y le permita operar sin presiones ni “la intimidación” a la que es sometida, según han informado fuentes cercanas.

“Se acordó una separación que ha sido quebrantada”, ha recordado el ideal de equidad y armonía a los jueces de la Justicia española. “Recibo comentarios, indirectas y llamadas de teléfono muy desagradables, con jadeos y comentarios indecentes…”, ha asegurado.

“Por ello, solicito al Poder Judicial que la política se aleje un mínimo de dos kilómetros de mí, porque el acoso es constante”, ha dicho el concepto de justicia, el conjunto de pautas y criterios que permite juzgar a las personas con integridad, proporcionalidad y precisión.

A última hora, Justicia ha informado a la justicia que la orden de alejamiento ha sido denegada, lo que ha sido visto por muchos como una decisión más política que judicial.

Persona miserable espera pacientemente tras la puerta para no decir “Hola” al vecino

Deteniéndose por completo como un animal asustado tras escuchar un ruido al otro lado de la puerta, un vecino de Barcelona ha esperado pacientemente en su casa, a oscuras, a que el vecino terminara de entrar en su piso para poder salir él sin verse obligado a abrir su boca y decir “Hola” y mantener una mínima interacción humana, según han informado fuentes cercanas.

“Espera un segundo, espera, hay alguien…”, se ha dicho a sí mismo afinando el oído al máximo y analizando con detenimiento los pasos de su vecino y el sonido de su cerradura. También, según las fuentes, habría contenido la respiración para no hacer ningún ruido y no delatar su presencia.

“Aún no, aún no salgas… espera, espera… vamos, vamos, hijo de puta, que tengo prisa”, ha dicho mientras permanecía completamente a oscuras, contemplando la puerta cerrada de su hogar como si pudiera ver a través de la misma y sujetando sus llaves con fuerza para que no produjeran sonido.

A última hora, la pobre alimaña ha determinado que ya era seguro salir y ha abandonado su madriguera como un animalillo indefenso sólo para encontrarse con otro vecino esperando el ascensor y verse condenado a compartir 40 segundos de trayecto con él.

¿Quién es Soraya Sáenz de Santamaría, la nueva presidenta de la Generalitat?

Debido a que no figuraba en las listas como candidata, muchos ciudadanos no conocen a Soraya Sáenz de Santamaría, la nueva presidenta de Cataluña. Aquí algunas claves para empezar a conocerla:

Eslogan de campaña que le ha llevado a la presidencia de la Generalitat: Si una Comunidad Autónoma no cumpliere las obligaciones que la Constitución u otras leyes le impongan, o actuare de forma que atente gravemente al interés general de España, el Gobierno, previo requerimiento al Presidente de la Comunidad Autónoma y, en el caso de no ser atendido, con la aprobación por mayoría absoluta del Senado, podrá adoptar las medidas necesarias para obligar a aquélla al cumplimiento forzoso de dichas obligaciones o para la protección del mencionado interés general.

Cónyuge: Partido Popular.

Primera medida al frente del Govern: configurar el correo ‘[email protected]’.

Aficiones: editar su artículo de Wikipedia para que mencione su importante colección de sellos y salir a caminar detrás de Mariano Rajoy para que le firme unos papeles.

Posicionamiento en el tema catalán: #no.

Creencias personales: el trabajo intenso permite expiar las ignominias cometidas por la noche en callejones oscuros tras pasear con el coche oficial por los suburbios de la ciudad buscando mendigos y prostitutas de los que nadie reclamará su cuerpo.

Fecha de nacimiento: 1936.

Número de alas retráctiles en la espalda que le permiten volar durante la noche y reír maléficamente: 2.

Lugar de nacimiento: Génova.

Número de peinados: 2.

Número de demonios interiores: 6.718.

Mayor sueño: pilotar un dron no tripulado desde una habitación de la Casa Blanca para disparar a Bin Laden.

Mayor cualificación política: conoce todas las tareas de la vicepresidencia del Gobierno y de la presidencia.

Mayor miedo: una llamada de Mariano Rajoy a las seis de la tarde.

Mayores logros políticos: todos los de Mariano Rajoy, sin acreditar.

Mayores fracasos políticos: todos los de Mariano Rajoy.

Joven sin dinero para unos pantalones «cagaos» se caga en unos normales

Harto de esperar a tener suficiente dinero ahorrado para adquirir unos pantalones «cagaos», y consciente de que esa moda ya está llegando a su fin, Héctor Villuegas se ha decidido a cagarse en unos vaqueros normales para conseguir el mismo efecto. «Sé que no es lo mismo, pero me hacen bolsa en el culo igualmente y nadie puede negar que son unos pantalones ‘cagaos'», argumenta el joven.

Después de estrenarlos esta mañana y pasear por el centro de Madrid, Villuegas ha comprobado que «la gente es muy pija y le hace ascos a todo lo que no es de marca». Lamenta las miradas de desaprobación que han provocado sus nuevos vaqueros «sólo porque no me he gastado el sueldo de un mes en ellos». Critica asimismo que algunos «fashion victims estirados» hayan llegado a apartarse de él entre quejas. «La moda es cuestión de gustos pero yo no voy poniendo cara de asco cuando otra persona lleva algo que no es de mi estilo», dice.

Este joven cree que es cuestión de tiempo que su ingeniosa solución acabe marcando tendencia. «Está muy de moda lo de ‘háztelo tú mismo’ y esto es exactamente lo que he hecho yo con estos pantalones. Tiempo al tiempo», insiste.

Las grandes marcas, sin embargo, siguen intentando ofrecer experiencias inimitables: esta misma semana, en Estados Unidos, Levi’s ha presentado sus nuevos pantalones cagados por el propio director ejecutivo de la compañía. Una edición limitada de quinientos ejemplares «disponibles en varias texturas y consistencias».

Los empleados de Vueling se declaran hartos «de tener que estar todo el día hablanding de esta manering»

Cansados de la política lingüística de la compañía, numerosos empleados de Vueling han declarado sentirse hartos “de tener que estar todo el día hablading de esta manering”. STAVLA, el Sindicato de Tripulantes Auxiliares de Vuelo de Líneas Aéreas, ha anunciado hoy que sus trabajadores harán “huelguing” hasta que no se corrija esta situación.

Desde la dirección de la aerolínea española, con sede en Barcelona, se defienden asegurando que “los pasajeros necesitan que se les hable de esta manering porque si no se olvidan de con qué compañía están viajanding”. Javier Sánchez-Pieto, el director ejecutivo, ha enviado un mensaje a los trabajadores pidiéndoles “que se calming” y les ha instado a encontrar “una solución madura para el conflicting, pues somos todos adultings”.

Los trabajadores aseguran llevar años “soportanding esta situación” y por eso han decidido decir basta. “Lo de ir disfrazados de nube vale, pero lo de hablar como gilipollings es demasiading”, insisten. “Es difícil gestionar las situaciones de crisis que se producen durante algunos vuelos hablando asing”, añaden.

No es la primera vez que los trabajadores de una compañía española se rebelan de esta manera. Hace seis años, varios teleoperadores protestaron porque su empresa les obligó a abandonar a sus familias, cambiar de especie y someterse a un durísimo tratamiento hormonal para convertirse en Pelochos.

Ideas de última hora para disfrazarte en Halloween en menos de 15 minutos

Halloween ya está aquí, pero un año más te has olvidado de preparar un buen disfraz y ahora crees que es demasiado tarde para divertirte. Por suerte, si en lugar de quedarte solo en casa quieres salir y triunfar esta noche, nosotros te mostramos siete disfraces con los que ser la sensación de las fiestas, asustar a todos los invitados y que además puedes confeccionar en menos de quince minutos.

Disfraz de Puigdemont sexy

Para este disfraz lo que necesitas es una peluca como la del presidente de la Generalitat, si puedes conseguir la que usa él, mejor que mejor. A continuación, es importante que te pongas unas gafas como las de Carles y que te vistas exactamente como se viste él habitualmente. Nada es más sexy que un hombre dado a la fuga. Nadie es más sexy que el Puigdemont de verdad, un hombre que vive fuera de la ley.


Disfraz de bola de fuego

Este es un disfraz que no dura toda la noche pero que es muy espectacular y que es capaz de causar auténtico pavor entre la gente. Montarse este disfraz es muy rápido y sencillo, lo único que tienes que hacer es rociarte con 10 litros de gasolina Súper 95 (la más barata del mercado) y en cuanto salgas por la puerta de casa, prenderte fuego con un mechero. A medida que vayas ardiendo más y más, más terrorífica será tu imagen. Es importante correr lo máximo que puedas para que te vea la mayor cantidad de gente posible.


Disfraz de almeja

Si quieres dar miedo de verdad, disfrázate de este terrorífico molusco. Las almejas dan verdadero asco, y eso asusta mucho a la gente. Colócate encima unas delgadas valvas, exhibe con ellas un patrón cromático que vaya desde el blanco sucio hasta el amarillento. Únelas por un condróforo en la parte en la que se ubica el ligamento proteico y también por una charnela dorsal. Añade dos largos sifones retráctiles para permitir un adecuado flujo de agua para bañar la branquia y serás la gran atracción de la noche.


Disfraz de viñeta de El Roto

Si quieres ser certero, como siempre, elige este espantoso disfraz. Pinta cualquier cosa en blanco y negro sobre tu piel, no importa lo que sea. Después coloca un texto al azar sin ninguna relación con las pinturas y comienza a provocar infartos nada más salir a la calle. Revolverás conciencias sólo con entrar en la discoteca incitando a que muchos huyan corriendo nada más verte.


Disfraz de prueba de embarazo positiva

Si quieres ser una leyenda de la noche de Halloween, envuélvete en tiras absorbentes reactivas que detectan la presencia de hormonas gonadotropinas coriónicas en la orina. Una vez que estés bien envuelto por esas tiras, rocíate con la orina de una mujer embarazada para dar siempre positivo. Ahora sólo te queda salir a la calle, pedir a toda la gente con la que te encuentres que te mee encima y deleitarte con sus caras de terror cada vez que des un resultado positivo.


Disfraz de soledad en la tercera edad

Si quieres causar sensación en tu fiesta de esta noche y al mismo tiempo dejar aterrados a todos los invitados, disfrázate de soledad en la tercera edad. Nada da más miedo que la idea de morirse solo, tras años sin nadie a tu lado. Tus amigos verán reflejados en ti todos sus miedos y es probable que no quieran volver a estar a tu lado en lo que les queda de vida. Una apuesta segura.


Disfraz de persona que sólo se disfraza en Carnaval

Pocas cosas pueden dar más miedo a los asistentes a una fiesta de Halloween que una persona vestida de sí misma defendiendo las tradiciones nacionales frente a la conquista cultural estadounidense. Preséntate en la fiesta de esta noche con unas buenas enciclopedias de Historia y trata de echar por tierra la celebración de una fiesta extranjera. La gente huirá despavorida de tu lado.

Sáenz de Santamaría afirma que «España ens roba» sólo tres días después de ser designada presidenta de la Generalitat

Asegurando que el expolio fiscal catalán es una realidad, Soraya Sáenz de Santamaría, vicepresidenta del Gobierno, ha concluido que la independencia es la única vía posible para Cataluña y ha asumido como propio el proyecto secesionista sólo tres días después de ser designada presidenta de Cataluña tras el cese del anterior Govern, según han informado fuentes de la Generalitat.

“He visto los números, he entendido los problemas de los catalanes y esto me ha llegado a concluir que España está ahogando Cataluña y que los catalanes estaremos mejor sin ellos (España)”, ha declarado Soraya Sáenz de Santamaría esta mañana en una comparecencia en catalán desde el Palau de la Generalitat.

«Somos rehenes del Gobierno español”, ha dicho tras virar hacia el independentismo en sólo 72 horas.

La presidenta también ha considerado ir a Madrid en las próximas horas para reunirse con el presidente de España, Mariano Rajoy, y acordar los términos de un referéndum pactado que permita a Cataluña independizarse. También pedirá explicaciones a Rajoy sobre la situación actual de la región, a la que España ha impuesto una presidenta, “que soy yo, y que nadie ha votado y nadie quiere”.

«El 155 pretende desmontar el sistema institucional catalán y lo sé mejor que nadie porque lo he programado yo”, ha insistido la videpresidenta.

“Visca Catalunya Lliure”, ha concluido la presidenta catalana.

Horóscopo de la semana – Leo: basta ya, basta ya, no hables más de Cataluña

Aries

Tú no lo sabes, pero eres un banner con forma humanoide venido del futuro para anunciar marcas en el mundo real. Toda tu existencia no es más que una dudosa estrategia comercial, pues nadie ha comprado todavía ninguno de los productos que anuncias sin darte cuenta. Ahora entiendes por qué tanta gente te ignora e intenta hacerte desaparecer.

 


Tauro

Mañana acaba una buena oferta de papillas en el supermercado, yo que tú la aprovecharía comprando todas las que puedas, pues a partir de este miércoles y hasta dentro de tres meses las vas a necesitar. También puedes ir cerrando cita con el dentista y buscando una bicicleta nueva.

 


Géminis

Tu yo del pasado aparecerá en el presente para ver en qué se ha convertido. No tenemos ni idea de cómo ha podido viajar al futuro, pero no te preocupes, nada más verte volverá corriendo al pasado y hará todo lo posible por no volver. Lo malo es que al poco desaparecerás para siempre sin explicación aparente.

 


Cáncer

Yo un café descafeinado de sobre con leche desnatada sin lactosa y sacarina con tres donuts. Ella tomará una Coca-Cola Zero, pero tráele un poco de azúcar para echarle en el vaso, así sabremos exactamente qué nos estamos metiendo en el cuerpo.

 


Leo

Basta ya. Basta ya. No hables más de Cataluña.

 

 


Virgo

Enhorabuena, tu disfraz de Halloween de este año daba mucho miedo, especialmente por el hecho de que alguien de tu edad dedique tanto tiempo a un disfraz y se meta tanto en un personaje ficticio en lugar de poner un poco de orden en su vida. Todas tus amistades están acojonadas.

 


Libra

El martes, Martínez te dejará en ridículo delante de toda la oficina durante la hora del café. Consumido en casa por una humillación histórica, el jueves se te ocurrirá la respuesta perfecta con la que podrías haber contraatacado para no convertirte en el hazmerreír de tu trabajo. Nosotros ya la sabemos, ¿qué nos ofreces por ella?

 


Escorpio

Venus, que se encargaba de ti esta semana, se ha pirado. Ha encontrado un buen alquiler en un sistema estelar binario a 500 años luz. Así que te quedas sin pronóstico. Está claro que no puedes competir con un hogar más caliente y mejor iluminado a mejor precio. La gentrificación del Sistema Solar nos afecta a todos, amigo.

 


Sagitario

El miércoles te vendrá una idea mientras conduces, pero al no poder anotarla se te olvidará. No te preocupes por ella, era malísima.

 


Capricornio

Tu bebé no te aprieta el dedo índice como muestra de amor, tu bebé te aprieta el dedo índice porque está intentando destruirte con todas sus fuerzas.

 


Acuario

Reciclar está muy bien y es un acto muy loable, pero el mundo todavía no está preparado para verte tirar a tu abuela en el contenedor orgánico. De momento prueba a envolverla con bolsas y a tirarla en el de los plásticos.

 


Nazi

Te llamarán nazi sólo por el hecho de haber nacido bajo el símbolo de la esvástica. El mundo se está volviendo loco.

 


Piscis

El sueño lúcido que tuviste en el hospital mientras estabas sedado en el que un enfermero mantenía relaciones sexuales contigo, nos resulta tan sospechoso como que tengas una cojera después de una operación en la clávicula. Revisaremos el caso.

Datos revelados por los papeles de JFK

Después de leer detenidamente los 2800 documentos desclasificados por la CIA sobre el asesinato de John F. Kennedy en 1963 a manos de Lee Harvey Oswald, hemos decidido enumerar los datos más destacados y sorprendentes.

  • Tanta gente quería matar a Kennedy que la CIA pensó que no valía la pena seguir protegiéndolo.
  • El hombre asesinado el 22 de Noviembre de 1963 en Dallas era Arthur Taylor, un doble del presidente. Kennedy murió dos días más tarde en un accidente de avión.
  • Dos de cada cinco americanos dispararon a Kennedy ese día.
  • La bala que mató a Kennedy siguió su trayecto asesinando a otras 400 personas que estaban detrás del presidente, pero el Gobierno quiso ocultarlo.
  • Todos los americanos menos Kennedy estaban en el ajo.
  • Lee Harvey Oswald fue sorprendido buscando la bala por el suelo después del asesinato y preguntando a la gente si había visto su bala.
  • Las últimas palabras de Kennedy fueron “Apártate tú”.
  • El cadáver de Kennedy habría ganado las elecciones en caso de presentarse.
  • La esposa de Kennedy gritó “Qué vergüenza, delante de todo el mundo”.
  • Las imágenes desclasificadas muestran a Jimmy Jump saltando desnudo por encima del coche segundos después del asesinato.
  • Jackie Kennedy llevó masa encefálica de su marido encima durante dos años sin darse cuenta y sin que nadie se atreviese a decirle nada.
  • El coche de Kennedy recorrió dos kilómetros marcha atrás y logró esquivar la bala durante cinco minutos, hasta que ésta aceleró en el último tramo e impactó en su objetivo.
  • Kennedy fue incapaz de subir a un coche desde el incidente.
  • Un jovencísimo Kevin Spacey cuidaba a los hijos de la pareja en el momento de los hechos.
  • Diez millones de americanos estaban eyaculando justo en el instante en el que la bala impactó en la cabeza de su presidente.
  • La CIA se negó a desclasificar información sobre el asesinato por miedo a que Oliver Stone hiciera una película de más de cinco horas.
  • Kennedy bajó de cinco a tres estrellas su valoración de Dallas en Tripadvisor tras el disparo.
  • Hubo que repetir el disparo varias veces porque la cámara de la CBS no enfocaba bien el momento del impacto.
  • Ese día se dio el pistoletazo de salida a la tradición de matar a Kennedys en Estados Unidos.
  • John Kennedy era hijo de Julio Iglesias. La F de su nombre era de Fucker.

Con la visita de Puigdemont, más de 300 empresas han abandonado Bélgica

El Ministerio de Economía de Bélgica ha dado la voz de alarma hoy tras detectar la fuga repentina de más de 300 compañías locales coincidiendo con la presencia en Bruselas de Carles Puigdemont. Desde que el expresident de la Generalitat de Cataluña y parte de su equipo llegaron a este país hace poco más de veinticuatro horas, la confianza en la estabilidad económica de la región se ha desplomado.

El primer ministro de Bélgica, Charles Michel, reconoce en un comunicado oficial que subestimó la capacidad del líder independentista de hacer tambalear una economía cuyo sector industrial representaba el 22% del PIB la semana pasada pese a que ahora los datos «son notablemente inferiores». La posibilidad de que Bélgica conceda asilo político al político catalán es, pues, remota en estos momentos.

Nada más conocerse la situación de la economía belga, la sociedad civil ha unido fuerzas para solicitar ayuda internacional, difundiendo un vídeo titulado «Help Belgium» en el que se habla de la inesperada visita de Carles Puigdemont y de la fractura social que su presencia está provocando.

El partido nacionalista flamenco, Nieuw-Vlaamse Alliantie, ha criticado duramente la difusión de este vídeo y, poniéndose de parte del independentismo catalán, está abriendo las primeras brechas en el Parlamento de Bruselas, sumido esta semana en la mayor inestabilidad institucional que se recuerda.

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