Inicio 2017

Archivos anuales: 2017

Kevin Spacey afirma sentirse preparado para interpretar a un sacerdote

Después de 31 años preparándose para el papel, el exitoso actor estadounidense Kevin Spacey, conocido por películas como Sospechosos Habituales, American Beauty o L.A. Confidential, ha afirmado sentirse preparado para interpretar a un sacerdote por primera vez en su vida. “He hecho cosas de las que no me siento orgulloso, pero ahora estoy preparado para desempeñar este nuevo registro”, se sinceró hoy en un comunicado que ha publicado en sus redes sociales.

El ganador de dos premios Oscar y un Globo de Oro siempre se ha definido como un actor “de método”, y por eso no sorprende que haya llegado tan lejos en la preparación de su próximo papel. “Kevin es muy profesional, capaz de cualquier cosa por conseguir una interpretación realista y memorable”, reconoce Robin Wright, su compañera de reparto en la serie House of Cards. Robin suele recordar en todas sus entrevistas cómo Kevin trató de ganar las elecciones a la presidencia de Estados Unidos mientras se preparaba para el papel en la serie.

“La comunión con el personaje es total”, explica Spacey tras ser acusado de abuso sexual por el actor Anthony Rapp, que tenía 14 años cuando supuestamente se produjeron los hechos.

No es la primera vez que Kevin Spacey sorprende a todo el mundo por su profesionalidad: en 1994, mientras se preparaba para encarnar a John Doe en la película Seven, el actor americano cortó la cabeza de una ayudante de dirección embarazada y se la envió en una caja a su marido. Aunque en el set de rodaje se vivió con tristeza todo lo ocurrido, el resultado final en la película fue espectacular y el actor ofreció una de sus mejores y más realistas interpretaciones.

Puigdemont insiste en que la República Catalana era Bélgica

Animando a todos los catalanes a trasladarse a Bélgica para quedarse a vivir allí con él, Carles Puigdemont ha declarado esta mañana que la ‘República Catalana’ a la que se ha referido todo el tiempo era en realidad el país belga, al que se ha desplazado esta misma mañana para hacer efectiva la independencia declarada el pasado viernes. “Cuando hablaba del ‘nou país’ me refería en todo momento a Bélgica. La República Catalana independiente es Bélgica”, ha reiterado Puigdemont esta mañana mediante un comunicado.

“Era esto, siempre lo fue”, ha insistido el president en referencia a la constitución de una nueva república. “Era un sobreentendido que no hacía falta explicitar porque todos los catalanes sabían que en España era imposible hacer un nuevo país y había que hacerlo fuera, lógicamente”.

“Vamos, venid”, ha dicho Puigdemont a los catalanes, animándoles a hacer la mudanza cuanto antes “si es que realmente quieren ser independientes”. Puigdemont también defiende que “frente a aquellos que no creían en el proyecto de secesión”, el nuevo país, Bélgica, dispone de estructuras de Estado como Hacienda, ministerios y “un pleno encaje dentro de la Unión Europea, que nos reconoce como Estado soberano”.

En su declaración, Puigdemont también se ha referido a la población de Bélgica como “el poble català”.

Crean una aplicación para iPad que mantiene a los niños ocupados hasta los 18 años

La tienda online de Apple incorpora desde esta semana el nuevo juego para niños «Crazy Balloons Safari Edition», una aplicación capaz de mantener a los niños ocupados hasta la mayoría de edad. «Si se enchufa el iPad a la corriente, este juego promete dieciocho años de diversión ininterrumpida para los más pequeños», explica el desarrollador en la descripción del producto.

«Desde el momento en el que el bebé es capaz de percibir sonidos y colores, aunque sólo vea sombras, se le puede ya iniciar en este videojuego para que no aparte la mirada de la pantalla hasta que haya pasado su infancia», asegura uno de los programadores del Crazy Balloons. «Los niños ejercitan sus reflejos y aprenden a distinguir los globos buenos de los malos que no hay que explotar, y con esto adquieren un criterio fundamental para moverse por la vida cuando son adultos», argumenta.

Miles de padres han acudido en masa a la tienda online esta mañana para descargarse la nueva aplicación, provocando la saturación de los servidores. Aunque cuesta cien euros, las familias consideran que es una cantidad más que razonable si se tiene en cuenta lo que permite ahorrar en canguros y libros de texto. Por no hablar de los años de tranquilidad que aporta, que no se pueden pagar con dinero.

Ahora, las familias piden a los desarrolladores que trabajen en una aplicación que permita sortear también la complicada etapa de la adolescencia. Los desarrolladores han recordado que para eso está Tinder.

Jornada marcada por los más de dos mil escupitajos que consiguieron realizar los futbolistas

La Liga española se pone más emocionante que nunca gracias a esta jornada en la que los futbolistas han escupido al suelo más que nunca. Hacía años que no veíamos a los futbolistas escupir tanto, lo que demuestra que los equipos ya están más rodados y la competición empieza a llegar a su punto álgido.

Alavés 100–200 Valencia

A pesar de los esfuerzos de los visitantes, el Valencia consiguió escupir más veces al suelo gracias al buen estado de forma del delantero Zaza, que tras arrastrar un pequeño resfriado durante la semana pudo fabricar gran cantidad de mucosidades marcando la diferencia final sobre el césped. Destacar el error del jugador local Rodrigo, que escupió en su propia portería decantando la balanza a favor de los visitantes.

Atlético 100–100 Villareal

Empate a escupitajos en el Wanda Metropolitano. Los jugadores del Atlético de Madrid todavía se muestran tímidos a la hora de escupir sobre la hierba de su estadio nuevo y eso se está viendo reflejado en los resultados de esta temporada. Las cámaras de televisión pillaron al menos a dos jugadores locales utilizando un pañuelo para depositar su saliva, en una clara muestra de su falta de profesionalidad.

Athletic 0-200 Barcelona

Los vascos apostaron por un juego más conservador en el que, en lugar de escupir, se limitaron a sonarse los mocos en la camiseta. Jugadores como Messi, acostumbrados incluso a vomitar sobre los terrenos de juego, se encontraron con muchas facilidades para esputar ante la impotente defensa local. Buen triunfo de los azulgrana, pero que tengan cuidado porque escupir muy para arriba tiene sus riesgos.

Sevilla 200-100 Leganés

Los andaluces marcaron la diferencia gracias a la saliva que expulsan al pronunciar palabras con la letra ese. Aunque los visitantes escupieron a un gran nivel durante todo el partido, no pudieron con las miles de gargantas que alentaban en el Sánchez Pizjuan.

Getafe 200-100 Real Sociedad

Oryarzabal consiguió el escupitajo más espectacular de la jornada. La imagen de su flema descendiendo al verde césped a cámara lenta y en HD ya es historia de la Liga. Desafortunadamente para los vascos, en Getafe se escupe muy bien y los rivales consiguieron llevarse una trabajada y carraspeada victoria.

Girona 200-100 Real Madrid

Los campeones de Europa se quejaron de que los catalanes mascaron tabaco en las horas previas al partido, lo que facilitó la salivación y posterior esputación sobre el campo. Aunque Sergio Ramos expulsó mocos por sus fosas nasales como pocos centrales en el mundo, a la hora de escupir les faltó actitud. Tendrán que esforzarse más en los entrenamientos.

Eibar 200-200 Levante

Más escupitajos que juego en el partido de Ipurua. Especial mérito el del jugador local Arbilla, que clavó una flema en toda la escuadra desde fuera del área sin mojar a ningún miembro de la barrera visitante.

Málaga 200-100 Celta

Los andaluces mojaron la oreja a los gallegos, que perdieron mucho líquido corporal debido a los llantos que les provoca la morriña de viajar tan lejos de su ciudad. Míchel seguirá una semana más en el banquillo del Málaga, a buen recaudo de los salivazos del público.

Espanyol – Betis

Los aficionados a este deporte podrán disfrutar de los mejores escupitajos entre el Espanyol y el Betis esta noche a la hora de la cena.

Las Palmas – Deportivo

En este partido también atrasado los jugadores del Deportivo viajan a Canarias dispuestos a acabar con la sequía.

Las objeciones éticas, extirpadas con éxito del ADN

Científicos chinos han desarrollado una técnica que permite eliminar las objeciones éticas del ADN, logrando así que dejen de ser motivo de preocupación general. El avance ha sido posible después de que los expertos consiguieran localizar con éxito en el ADN los genes responsables de la moralidad.

«Gracias a esto, ahora será mucho más sencillo manipular nuestras preocupaciones éticas», confirma el periodista científico Gregor Tiano. «Las primeras pruebas con conejos fueron alentadoras. Con una pequeña intervención en el ADN, se eliminaron los escrúpulos morales de varios animales», añade.

«Es posible que a algunos humanos todo esto les genere dudas de tipo ético, pero creo que el proceso será similar al de cualquier avance tecnológico. Al principio a la gente le dará miedo pero, una vez extirpadas las reticencias, a nadie le importará», concluye Tiano.

Artículo original de De Speld.

Movistar empieza a cobrar la tarifa de «roaming» a todos los catalanes

El Parlament de Cataluña ha aprobado hoy que se constituya «la república catalana, como Estado independiente y soberano». Un minuto después, todos los abonados catalanes de Movistar han recibido un mensaje SMS que les daba la bienvenida a Cataluña y les informaba de las nuevas condiciones tarifarias, mucho más elevadas al considerarse que usan el servicio desde el extranjero.

Asimismo, la empresa de telecomunicaciones ha informado a través de su página web de que, a finales de este mes, todos los clientes de la república catalana con contrato tendrán que abonar el importe de la penalización por saltarse la permanencia en España. El importe dependerá del momento en el que se firmó cada contrato. Aunque la esperanza de muchos abonados es que Movistar abandone Cataluña como otras tantas empresas, la compañía ha descartado esta opción, prometiendo que los clientes que firmaron su permanencia «tienen Movistar para rato».

«Lo del 155 lo teníamos ya asumido, pero esto es una faena, podrían haberlo avisado», reconocía uno de los diputados del Parlament al poco de trascender la noticia. «Con el dinero de los catalanes no se juega», añadía. Es muy probable que el resto de operadoras siga el ejemplo de Movistar, por lo que la medida acabará afectando a toda la ciudadanía catalana en su conjunto.

Tras las protestas de los catalanes, que ya se arrepienten en muchos casos de haber consumado la proclamación de la independencia, Orange ha hecho un llamamiento a la calma aclarando que ya está pensando en añadir a sus tarifas habituales -delfín, ballena, ardilla y tucán- otras más asequibles para extranjeros como la tarifa Rata separatista.

Audiencias: Soraya gana la primera gala de «Operación Triunfo» con su interpretación del artículo 155

7La 1 – Operación Triunfo

La primera gala de esta nueva esperada edición no defraudó a nadie. La “triunfita” Soraya Sáenz de Santamaría se llevó todos los aplausos con su interpretación del clásico de los setenta, “el artículo 155 de la Constitución”. Su estilo de voz firme pero afónico hizo estremecerse a telespectadores y gente del público. Ella fue la ganadora de esta semana tras llevarse el voto del público gracias a miles de agentes que irrumpieron en las casas de los espectadores requisando los teléfonos con las aplicaciones para votar del programa.

6La 2 – La Misa del Gallo

Buenos números para La 2. Por primera vez en la Historia, un ave de corral consiguió ordenarse como sacerdote y oficiar una misa de humanos. Aunque durante la mayor parte del tiempo el cura se limitó a picotearse la toga, se cagó en las escaleras del altar y se acabó comiendo el cuerpo de Cristo él solo, la celebración fue considerada un éxito tanto de integración como de audiencia.

5Antena 3 – Un chochito y dos tetas fueron a divertirse a El Hormiguero

Los encargados de poner los rótulos con los nombres de los invitados ya se cansaron de disimular y pusieron directamente que el invitado era un chochito con dos tetas que Pablo Motos quería conocer con la excusa de promocionar no sé qué nuevo trabajo. El minuto de oro se produjo cuando el presentador realizó su experimento más arriesgado hasta la fecha: el de comprobar cuánto tiempo puede soportar una mujer la mirada libidinosa de un presentador en directo.

4Cuatro – Deportes Cuatro

Manu Carreño y Juanma Castaño, alias “Los Manolos”, continuaron con su cobertura habitual de la segunda división iraní de críquet. Por desgracia, aunque normalmente el programa informa al segundo de cada resultado y novedad de esta liga tan interesante para los espectadores españoles, en esta ocasión los presentadores tuvieron que informar sobre una vergonzosa pelea entre dos jugadores. Manu y Juanma repitieron la pelea quince veces, metieron música de terror y zooms a cámara lenta para concienciar a la gente para que esto no se vuelva a repetir. Necesario ejercicio de periodismo que, si a alguien le supo mal emitir, fue a ellos, pero la actualidad es la que manda.

3Telecinco – Conexión en directo con La Guerra de los Mundos

Las conexiones en directo con Cataluña marcaron la agenda de Mediaset de esta semana. Los cámaras de la cadena pudieron registrar cómo Barcelona vivía una cruenta guerra entre mundos con espectaculares explosiones, caos absoluto y la más horrible de las tragedias. Familias rotas, amigos que no se hablan, calles desiertas, ciudadanos armados, muerte, fuego, desesperación, una gran retrato de la Cataluña de 2017 al fin y al cabo.

2La Sexta – Boicot

No seguiremos cubriendo la programación de esta cadena hasta que la dirección de Atresmedia libere a Antonio García Ferreras y le dejen volver a casa.

1TV3 – Películas sobre catalanes oprimidos

La cadena autonómica continúa haciendo gala de su imparcialidad con la emisión de películas sobre cada catalán de la Historia que fue oprimido. En la película de esta semana, el joven gironí Mahatma Gandhi lideraba una resistencia pacífica para liberar a su pueblo del malvado Estado español.

Completa una media maratón mientras se prueba unas zapatillas en el Decathlon

Gran hazaña la protagonizada esta semana por Manolo Campillo, de 29 años. A primera hora de la tarde de ayer, este cliente consiguió completar una media maratón en sólo tres horas y 32 minutos mientras se probaba unas zapatillas en la tienda de artículos deportivos Decathlon. “En un primer momento se las puso para ver si la talla le iba bien y acabó corriendo los 21 kilómetros con ellas”, reconoce un impresionado dependiente.

Según testigos presenciales, las zapatillas le iban bien pero le molestaban un poco en la zona de atrás, así que Campillo decidió caminar con ellas por pasillo de al lado. Pero, como no acababa de estar del todo convencido, comenzó a correr hasta que a los 45 minutos el Decathlon se le empezó a quedar pequeño. “Por suerte me encontré un puesto de avituallamiento en la zona de las cajas y pude coger fuerzas”, reconoce Manolo. “Una vez en la calle pude testar mejor las zapatillas al poder correr más libremente sin tener que esquivar a la gente por los pasillos”, se sincera.

Al cabo de poco más de tres horas y media, fuentes cercanas a la tienda deportiva confirmaron que Manolo Campillo había vuelto con las zapatillas en la mano, una medalla de plata en el cuello y diciendo que ya no las necesitaba. «Están bien, pero a partir del kilómetro 14 me empezaron a rozar», explicó al dependiente que lo atendía.

A pesar de irse a casa sin comprar lo que estaba buscando, el cliente se mostró orgulloso por haber completado los 21 kilómetros corriendo con unas zapatillas que estaban enganchadas la una a la otra. “La alarma de seguridad me hizo perder algunos segundos”, asegura. “Si le hubiera quitado las bolas de papel de dentro y hubiera atado los cordones podría haber aspirado al oro”, lamenta. «Sigo necesitando comprar unas, así que tendré más oportunidades», sentencia.

Antes de hacerse «runner», Manolo Campillo ya había protagonizado gestas de similar envergadura. Hace un par de años, consiguió acabarse el Final Fantasy XIII en solo 27 horas mientras lo probaba en una de las consolas Play Station de la tienda Fnac.

Diez claves para triunfar con tu fiesta de Halloween

El día de los muertos acecha a la vuelta de la esquina. Esta festividad anglosajona goza cada vez de más popularidad en nuestro país. Hoy te asesoramos para montar en casa una fiesta de Halloween antológica, inolvidable, como todo buen trauma.

  1. Prepara un picoteo con «emociones fuertes». Lo más socorrido en estos casos es optar por unos nachos con ruleta rusa gastronómica. Pon junto a ellos dos cuencos para untar: Uno con guacamole y otro con wasabi. No digas cuál es cuál.
  2. Coloca una cámara de vídeo en el techo de tu sala de estar y muestra las imágenes que graba en el televisor. Pocas cosas asustarán más a tus invitados que ver sus coronillas y descubrir que se están quedando calvos.
  3. Decora la papelera del baño con un par “predictors” positivos. Truquito infalible para mujeres. Volverá locos a maridos y amantes. Por primera vez, dirán que habrían preferido encontrarse con tu compresa usada.
  4. No descuides el hilo musical. Pocas cosas aterrorizan más que un CD con sonidos de delfines. Todo el mundo sabe que la traducción más fiel de esos gorjeos de cetáceo es: «Por favor, matadnos. Sonreír duele. La existencia es dolor».

  5. ¿Sabías que la sangre ya no es el fluido que más aterra? Si quieres que tus amigos y familiares griten como tertulianos de Telecinco, decora tu cocina con botellines de Cruzcampo. IMPORTANTE, POR LO QUE MÁS QUIERAS: No olvides esconder el abrebotellas. Algún insensato podría beberse una por accidente.
  6. Invita a tu fiesta a ese gordo con gabardina y chándal que merodea por el parque. Que le abra la puerta a los niños señalándose el bolsillo izquierdo lleno de gominolas y el agujero del bolsillo derecho, mientras dice: «Éste es truco y éste es trato».

  7. Sustituye tu perchero por Nicolas Cage.
  8. Asegúrate de que el «jabón de manos» esté hecho de manos de verdad… y fabrica la pasta de dientes con auténticos dientes triturados.
  9. ¡Olvídate de las telerañas! Son demasiado 2016. Si quieres adornar muebles y candelabros, usa jirones del diario Libertad Digital. Eso gustará a quienes sostienen que la verdadera celebración de esta fecha tan señalada es «el día de Todo Losantos».
  10. Minutos antes de que tus amigos lleguen a la fiesta, vuélate la cabeza con una escopeta y deja una nota incriminándoles a ellos.

El Gobierno eliminará todas las calles que no aparezcan en Google Maps

Cada día, miles de conductores españoles se pierden al circular por las ciudades debido a las diferencias entre los trazados físicos y los de los mapas digitales. Para resolver este problema, Google ha endurecido sus directrices internacionales forzando a los gobiernos de todos los países a eliminar las calles, los edificios y los accidentes geográficos que no estén registrados en Google Maps.

El ministro de Fomento, Íñigo de la Serna, insiste en que el plan de ajustes, que costará más de 300 millones de euros, es «un importante paso adelante para adaptar España al mundo digital». Esta mañana, el ministerio ya ha empezado a notificar a los ciudadanos afectados por esta medida.

«He recibido un burofax que me dice que nuestro edificio será demolido en febrero de 2018 ‘cumpliendo el nuevo plan de ajuste urbanístico a la cartografía digital’. Por un lado siento indignación pero, por otro, alivio porque estaba un poco harto de tener que guiar a la gente hasta aquí, los repartidores siempre se acaban perdiendo», comenta uno de los primeros españoles notificados.

No todos los afectados se lo toman con filosofía. Decenas de ciudadanos que viven en las calles que no aparecen en Google Maps se han movilizado esta mañana, pero sus protestas no han tenido ninguna visibilidad porque ningún medio de comunicación ha logrado encontrar la ubicación en la que se efectuaban las protestas.

“Lo que no puede ser es que nuestros usuarios se pierdan por culpa de calles y carreteras que no deberían estar ahí”, argumentan fuentes de Google desde la sede central de la compañía en Mountain View. “Si no eliminan las calles que sobran dejaremos de operar en España y tendrán que utilizar Yahoo”, amenazan.

No es la primera vez que España tiene que ceder en una situación semejante. A mediados de los años sesenta, el Gobierno de Franco sucumbió a las presiones de la empresa de edición cartográfica Telstar y pintó toda su superficie de amarillo para que coincidiera con el color que le habían puesto en los mapas.

«Se me pasó volando la república catalana»

República catalana

«Se me pasó volando»

★★★

Bien. La gente muy contenta. Me faltó un poco de tiempo para acostumbrarme, para poder juzgar, porque todo pasa muy rápido y la verdad es que no se hace nada larga. Repetiría si tuviera oportunidad, aunque no sé si merece la pena todo el esfuerzo, la verdad. Es mejor una película o ir a ‘Cataluña en miniatura’.

MARISA TRAPERO


Evolución

«Lenta»

Me prometieron cambios a mejor y lo que tengo a cambio son las muelas del juicio, que sólo sirven para doler. Eso por no hablar de la rabadilla o del apéndice. Sinceramente, esperaba una adaptación al medio mucho más sofisticada a estas alturas, ¡y más mutaciones sorpresa! Creo, sinceramente, que los humanos deberíamos ver en más colores y ser más altos. En mi caso, ¿por qué tengo tanta barriga? Pues porque la evolución me ha fallado: mi cuerpo ya debería estar preparado para pasarme 20 horas sin hacer nada y no para estar corriendo por los bosques buscando comida que es para lo que parece que esté diseñado.

JONNA SENNHEISER


Restaurante japonés Aiueno

«Comida bien. Harakiri mal»

★★★★

Nos apetecía un poco de sushi y fuimos mi pareja y yo. Tenían algunos platos riquísimos y el sushi era excelente, excepto un trozo que me dio un poco de cosa porque tenía huevas de salmón. Le dije a la camarera que ese trozo no me había gustado. Se echó al suelo y se arrodilló para pedirme disculpas. Luego el cocinero salió de detrás de la barra y se abrió la camisa. Entre lágrimas me pidió perdón a gritos. Antes de que pudiera decirle nada se abrió el abdomen para mantener el honor del local ante su señor. Dejé mucha propina, así que todos quedamos contentos.

ABIGAIL LÓPEZ


El presente

«Me gustaba más antes»

Sinceramente, el presente cada vez es peor y no sé por qué la gente se empeña en vivir así, en el día a día. Creo sinceramente que antes estaba muchísimo mejor pero me da la sensación de que jamás podremos recuperarlo. Estoy algo decepcionada y me lo esperaba mejor. Yo no lo puedo recomendar y de hecho no pienso volver a revivir este instante y voy a intentar probar el futuro.

DIANA BRUGUERA


La noche en Barcelona

«El ruido abundante de las cacerolas»

(Traducción automática) Siempre oigo en abundancia la tranquilidad y la fiesta de la noche en la Barcelona: las terrazas con una cerveza, la tranquila oscuridad nocturna… Y aquí vine con esa pretensión del descanso. Y qué brusquedad más enorme me llevé: cada noche a las diez los ciudadanos locales de aquí sacan todos los aparatos de cocina por las ventanas con el único cometido de dar el peor concierto de música de la posibilidad. Cada noche con ollas y con cucharadas del golpe ruidoso. No se puede dormir. Mando callar y fascista me llaman y otras cosas.

BRENDA WALSH

El Mundo Today publica cada viernes en la revista OnBarcelona de El Periódico una selección de las reseñas que la capital catalana recibe en internet.

Puigdemont presenta al ciudadano catalán que irá a la cárcel en su lugar

“Se llama Roger Fuster Casanovas, tiene 62 años y no ha hecho absolutamente nada, como yo”, ha explicado Carles Puigdemont en el pleno de esta tarde del Parlament de Cataluña, donde ha aprovechado para ofrecer algunos datos sobre el ciudadano que cumpliría condena en su lugar en el caso de que la Fiscalía ordenara su detención en los próximos días, tras la aplicación del artículo 155 de la Constitución.

Según el president, los ciudadanos catalanes están demostrando “una vez más” una capacidad de organización y de protesta pacífica ejemplares, “sacrificando todo lo que tienen para defender al Govern” y la dignidad de las instituciones catalanas. En este caso, según Puigdemont, ocupando su celda voluntariamente. “Es un señor formal, serio y que sabe lo que quiere para su país, sin ningún miedo, como yo”, ha dicho.

“Yo he hecho lo que creía que debía hacer y le preguntaría al Gobierno central si la respuesta justa a mis intentos de diálogo es meter a este señor que no conozco de nada en la cárcel”, ha proseguido Puigdemont mientras Roger Fuster permanecía de pie a su lado con gesto serio.

“Está delicado de salud y no merece nada de esto, pero estoy decidido a que asuma las consecuencias de mis decisiones con coherencia y firmeza”, ha insistido el president. «Y él también», ha agregado mientras el ciudadano asentía.

Según ha informado al resto miembros del Parlament, Fuster ya habría abandonado su puesto de trabajo y lo tendría todo dispuesto para entrar en prisión los próximos días si fuera necesario.

Llama a atención al cliente de Somos Conexión para solventar un problema técnico y acaba quejándose de su jefe y del capitalismo junto a la operadora

Una de las señas de identidad de la operadora de telefonía ética Somos Conexión es que sus operadores se toman el tiempo que haga...

La Policía Nacional logra la confesión de un narcotraficante haciéndole creer que estaba siendo entrevistado en el podcast El Sentido de la Birra

Este mediodía, la Policía Nacional ha informado a la prensa de que uno de sus agentes ha logrado la confesión de un narcotraficante haciéndole...