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Archivos anuales: 2017

El anuncio de la Lotería de este año tiene como lema «Compra antes de que le toque a un catalán»

«Compra antes de que le toque a un catalán». Este es el lema por el que ha apostado este año Loterías y Apuestas del Estado para promocionar el Sorteo Extraordinario de Navidad. Los responsables del anuncio, estrenado esta mañana, son conscientes de que «no arrastrará muchas ventas en Cataluña» pero están seguros de que en el resto del país motivará incluso a los más escépticos con el azar.

«Las colas de Doña Manolita llegan hasta Valdebebas, siempre hay mucha gente pero esto no había pasado nunca», informaba esta tarde uno de los responsables de esta emblemática administración de Lotería de Madrid. Muchos españoles se han desplazado incluso a la comunidad catalana para hacerse con todos los décimos que han podido comprar con el objetivo de llevárselos fuera del alcance de los catalanes.

«Si le toca a un independentista me muero, vamos, sería una humillación para todos», comenta uno de los compradores, que agradece el anuncio «porque no se me había ocurrido que esto pudiera llegar a pasar». La CUP ha asegurado que ya dispone de varios décimos del sorteo «con el que cada año los catalanes intentamos recuperar al menos una parte de lo que nos roba Madrid». Una estrategia que, según admiten, nunca ha acabado de funcionar «porque siempre gastamos más en décimos de lo que luego el resto de España nos devuelve».

En Cataluña, la campaña ha indignado a gran parte de la población, que se considera «muy castigada ya por los anuncios de Estrella Damm».

El fantasma del pasillo lamenta que siempre vayas al baño canturreando para asustarle

Asegurando que “así no se puede trabajar”, el fantasma que cada noche planea tocarte en la espalda o susurrarte cosas horribles mientras vas al baño a oscuras lamenta que siempre vayas canturreando o silbando para asustarle, según él mismo ha informado a los periodistas.

“¿Es que no puede ir caminando en silencio para que yo simplemente pueda mover las cosas del pasillo y matarle de miedo? Joder”, se queja el fantasma. “Veo que se despierta y que sale al pasillo y, justo cuando voy a asustarle, tararea con esa voz horrible, es espeluznante”, explica.

“Siempre va silbando, mostrándose muy confiado y moviendo mucho los brazos, como si yo no estuviera ahí”, lamenta el espectro, que preferiría que le hicieras caso, aunque aprecia el hecho de que vayas por el pasillo a paso ligero, sin entretenerte, dejando claro que eres consciente de su presencia.

«Sólo quiero molestar un poco y decir ‘Bu’, aterrarle y ya está, pero no, tiene que ir moviéndose por ahí como un alma en pena y dando miedo a los seres paranormales que estamos a oscuras esperándole en el pasillo”, dice el espectro que vive en tu casa desde hace años. Según explica, aún tiene pesadillas de cuando diste alaridos porque ibas caminando por el pasillo y te golpeaste el dedo meñique del pie con la bicicleta estática.

El fantasma ha anunciado que esta noche se limitará a contemplar desde los pies de la cama cómo duermes, como hace siempre, con la esperanza de que saques sin querer una pierna por debajo de las sábanas para poder morderla.

Mariano Rajoy rechaza el pago en B de este mes «para que no se líe más»

El encargado de repartir los pagos en B a los políticos del Partido Popular se ha llevado una sorpresa esta mañana en el despacho de Mariano Rajoy. El presidente del Gobierno, en lugar de aceptar el dinero como de costumbre, ha decidido rechazar el pago «para que no se líe más». Confundido, el empleado de tesorería ha llegado a temer que la identidad de M. Rajoy, el nombre escrito en el sobre, no se correspondiera con Mariano Rajoy. “Pensé que había metido la pata, pero después el presidente me ha pedido que vuelva el mes que viene”, explica aliviado.

Así pues, en un gesto de sacrificio personal para asegurar la estabilidad del país, el presidente evitará estos días los cobros en negro con el fin de que la corrupción del Ejecutivo no tape asuntos verdaderamente importantes como el desafío separatista. “No puedo pedir a mis compañeros de partido que hagan lo mismo porque es una decisión personal, cada cual tiene su ética”, ha añadido Rajoy.

De esta manera, mandatario pretende dar ejemplo a la ciudadanía y tratar de apaciguar los ánimos del país. “El dinero negro viene y va, pero la estabilidad de España no debe ponerse en riesgo y menos en estos momentos”, ha sentenciado.

Fuentes cercanas a la sede de Génova han confirmado que el dinero en B de este mes correspondiente a Rajoy ya se ha repartido entre el resto de los miembros del equipo.

Firmar un parte amistoso no obliga a quedar a cenar con el otro conductor

Después de comprobar que muchos conductores españoles se agregan a Facebook y organizan cenas a las que se ven un poco forzados a asistir por haber firmado un parte amistoso entre ellos, las aseguradoras han querido clarificar esta semana que no es necesario tomarse tantas molestias. “Lo de ‘amistoso’ es una forma de hablar, no hace falta invitar a tu boda al tipo que te ha dado por detrás”, explica un portavoz de Estamos Seguros.

“Viene bien que lo aclaren porque, cuando oía aquello de que los amigos se pueden contar con los dedos de una mano, yo siempre replicaba ‘será que conduces de puta madre’”, confiesa un automovilista cuya cuenta de Facebook incluye un 80% de amigos a los que conoció tras un percance en la carretera.

“¿Va en serio esto? ¿Me puedo divorciar entonces de mi marido? Me casé con él por un parte amistoso que se complicó a parte de prometidos y luego a parte por la Iglesia”, pregunta a Estamos Seguros otra española sorprendida por las aclaraciones de las aseguradoras y que “sólo quería hacer las cosas bien porque me considero una buena conductora”. Aunque dice que no tiene apenas nada en común con su marido, reconoce que “el choque hace el cariño”.

Otros automovilistas han preguntado si existe la figura del “parte amistoso con derecho a roce”, algo que por el momento no se ha implementado al menos en nuestro país.

Dios admite en el Cielo al primer pecador

Por primera vez en la Historia de la Creación, Dios ha permitido esta madrugada que un pecador de la pradera se reuniera en el Cielo con la gloria de su madre. Se trata de un hecho único, excepcional e irrepetible «como este fistro de hombre malo» que podrá relajarse física y moralmente para toda la eternidad tras haberse movido más que los precios desde que nació en 1932 después de los dolores.

Al morirse «porque la caló apretaba», y habiéndose despedido ya de Lucas con un «Hasta luego», ese fistro pecador ha irrumpido en el lugar reservado para las almas más puras a gritos de «¡Al ataquer!», chasqueando los dedos y repitiendo «No puedor, no puedor», consciente de ser el primer pecador cobarde que accedía a un lugar vetado para los hombres malos que hicieron en vida guarreridas españolas.

«Estoy más perdido que el carro de Manolo Escobar», reconocía en los primeros momentos de incredulidad y tras mostrarle a San Pedro la etiqueta de Anís del Mono.

Con la incorporación inaudita en el Cielo de ese diodeno de persona humana, el Todopoderoso admite que deja en el mundo terrenal un amatoma muy grande.

Las madres de todo el país exigen la devolución de los «tuppers» secuestrados

Tras muchos años cediendo por el bien de la concordia familiar, millones de madres de toda España han decidido decir basta y han exigido la devolución inmediata de todos los «tuppers» secuestrados. “Para qué necesitan tantas fiambreras vacías, lo mínimo es retornarlas, llevamos tiempo pidiéndolo por las buenas”, reclaman.

“El tema de los táperes llevaba años calentándose y al final las madres han explotado”, reconoce un mediador internacional, que cree que las madres pueden presionar interrumpiendo el flujo de entrega de sobras de comida hasta recuperar los envases cedidos. “No vamos a seguir tragando con esto”, insisten las madres, al tiempo que informan de que «sabemos que muchos de ellos están separados de sus tapas originales».

Se calcula que cada español tiene una media de 500 táperes que no le pertenecen. Una situación que a compañías como Tupperware siempre ha beneficiado: «En cuanto se establezca un protocolo de entrega y devolución sistemático, las madres no comprarán más fiambreras porque tendrán suficientes para abastecer a sus familiares durante años», señalan los expertos.

El Gobierno, por su parte, considera que ponerse a buscar táperes de hace tantos años sería malo para la estabilidad social. “Hay heridas que es mejor cerrar herméticamente para siempre”, declaran desde el Ejecutivo.

Audiencias: La 2 vuelve a emitir «Makinavaja» pero cortando las partes en las que sale Pepe Rubianes

1La 1 – Las Campanadas

Debido a que siempre ofrecen buenos datos de audiencia, TVE ha empezado ya a emitir las Campanadas con Ramón García y Anne Igartiburu, todas las noches a las 23:55.

2Antena 3 – Amar es para siempre

Después de seis temporadas en Antena 3 con muy buenos porcentajes de audiencia, la continuación de la serie “Amar en tiempos revueltos” vuelve a cambiar de título después de que uno de sus guionistas sufriera un doloroso desengaño amoroso. La serie pasará a llamarse: “Marisa, guarra, te he visto los mensajes en el móvil”.

3Cuatro – Samanta y…

Tras recibir numerosas críticas por su postura sobre la maternidad, en el programa de esta semana Samanta Villar era perseguida por una turba de bebés enfurecidos que trataban de hacerle cambiar de opinión a golpes y gritos. Los bebés, aunque avanzaban muy despacio moviéndose a gatas por el suelo, se acercaban de una manera fija y constante bloqueando los intentos de la presentadora por huir.

4Telecinco – La Voz Quarks

Después de La Voz Kids, Telecinco ha querido seguir reduciendo la dimensión de sus concursantes y ha estrenado el primer «talent show» musical formado exclusivamente por partículas elementales. El momento más emocionante de la noche se produjo cuando un leptón se subió al escenario a una velocidad cercana a la de la luz y se unió a dos quarks generando un precioso electrón en un maravilloso concierto de cuerdas.

5La Sexta – El Comidista TV

En el programa de esta semana, Mikel López Iturriaga invitaba a tres personalidades internacionales a su casa. Tras seccionarse el brazo izquierdo utilizando sus dientes delante de ellos, los forzó a que se lo comieran para mostrarles las grandezas y peculiaridades de la gastronomía vasca.

6La 2 – Makinavaja

La 2 ha recuperado esta serie española basada en el cómic de Ivá pero cortando las partes en las que sale Pepe Rubianes. A la dirección de la cadena no le gustaron nada las declaraciones del actor sobre la unidad de España. Debido a los cortes, seguir la trama de la serie resulta bastante complicado, pero el ritmo es frenético. Como la duración de los episodios ha bajado de los treinta a los cinco minutos, el canal pudo emitir la primera temporada entera en sólo una noche.

7Cero – La Zona

Fántastica serie de producción española que narra cómo sería una Cataluña independiente.

8Netflix – Callejeros Viajeros

Tras varias horas tratando de ponerse de acuerdo en qué serie, película o documental ver, los usuarios de Netflix acabaron viendo la reemisión de un viejo programa de Callejeros Viajeros en un canal perdido de la TDT.

¿Está tu casa preparada para luchar contra el heteropatriarcado?

Hoy te traemos unos cuantos consejos para convertir tu hogar en un oasis de feminismo en medio de este desierto heteropatriarcal que es la sociedad actual. Si quieres conseguir la vivienda ideal para una mujer moderna e independiente del siglo XXI, presta atención a nuestro «mansplaining».

Nada de puertas. Si colocas una puerta en tu vivienda cualquier hombre podría cederte el paso para que entres antes que él. Ese hueco rectangular no es sólo una puerta abierta hacia el interior de tu casa. Es también una puerta abierta a posibles micromachismos.

Cambia el buzón. ¿En serio quieres tener en tu fachada una ranura en la que cualquiera pueda introducir objetos de manera invasiva? Esa metáfora cipotuda ya huele a cerrado. Instala un modelo con dispositivos táctiles. Si el cartero quiere que tu buzón se abra, tendrá que ganárselo acertando con la combinación de estímulos adecuada.

Ten siempre a mano tu “empoderador”. Nos referimos al mando a distancia de tu televisor. Disfruta de la sensación de control. Tú manejas las riendas de tu vida. Tú decides qué, cuándo y con qué volumen.

Asegúrate de que tu casa sea compatible con el lenguaje inclusivo. Convierte tu cocina en un monumento a la paridad. Guarda en un mismo espacio el pimiento y la pimienta, las patas del pato, los platos de plata. Pon la sal al sol y, en caso de duda, termina los nombres en “e” para que todo, además de inclusivo, lo sea inclusive.

Hazte con un aliado feminista. Ya lo dice la sabiduría popular: Quédate con quien te haga reír. Pocas cosas hay tan hilarantes como un “aliado” apoyando tu causa y pidiéndote perdón por tener pene. ¡Y son gratis! Si los perros se regalan en la perrera, los aliados feministas te los regala Twitter.

Busca otros usos para la cera de depilación. Se acabó ese doloroso sistema de opresión machista. Si quieres amortizar la cera que aún tienes en casa, puedes embadurnar con ella tiras de papel para atrapar a moscas y mosquitos. Si lo que se cuela en tu hogar es una rata, aniquílala con tus tacones de aguja. Ya es hora de emplearlos para torturar a alguien que no seas tú.

El cuarto de menstruar. Un símbolo de la feminidad como la menstruación necesita toda una habitación consagrada a ello. Nos gustaría poder explicar con todo detalle las peculiaridades de esta estancia, pero lo que pasa en el cuarto de menstruar, se queda en el cuarto de menstruar.

Customiza la tapa de tu váter atándole un hilo que, mediante una polea, accione el gatillo de una escopeta que volará la tapa de los sesos de cualquier machirulo que intente dejarla subida. No te preocupes por las manchas de sangre: Tu aliado feminista las limpiará gustoso.

El gremio del taxi alerta de que no hay suficientes conductores para comentar el tema de Cataluña

La Federación Española del Taxi ha advertido esta mañana en un comunicado de que la flota de taxis en España «se ha quedado corta» y no puede cubrir todos los flancos para tratar «con la profesionalidad exigible el asunto del desafío independentista catalán». Los taxistas reconocen que el ritmo al que se suceden los acontecimientos de la actualidad política les ha desbordado y piden «más licencias de forma urgente».

«Los clientes se bajan del coche dejándote con la palabra en la boca porque no ha habido tiempo material para hablar de todo, a veces intentas conducir más lento o fingir que no has visto que el semáforo se ha puesto verde, pero claro, la gente no es tonta y se acaba dando cuenta», reconoce uno de los conductores.

La falta de taxistas y la abundancia de matices sobre el asunto catalán obliga a muchos profesionales a salir del paso con lugares comunes y frases manidas como «Estos catalanes, la que han liado», «Es una vergüenza» o «Y mientras tanto el Puigdemont ese en Bélgica». Pero muchos sienten que no están a la altura de las circunstancias «en un momento en el que la ciudadanía necesita escucharnos más que nunca», insiste la federación.

La secretaria general de Transportes del Ministerio de Fomento, Carmen Librero, tras una reunión mantenida este jueves con el presidente y el vicepresidente de la patronal del taxi Fedetaxi, Miguel Ángel Leal y Miguel Ruano, se ha comprometido a valorar un refuerzo del sector con nuevas licencias e incluso a «llamar a taxistas jubilados para que hagan un último esfuerzo por su país en tiempos tan convulsos».

El Gobierno también ha hecho un llamamiento a la ciudadanía para que recurra al taxi en casos de extrema necesidad, es decir, «sólo cuando no tenga una opinión clara e irrebatible sobre lo que está pasando en Cataluña y sobre quién tiene la culpa de todo este jaleo».

¿Quién te está traicionando en el bufete?

Llevas años trabajando en el bufete Jenkins&London. Sin embargo, las cosas están yendo mal: te está costando ascender y tus logros no están siendo reconocidos. Alguno de tus compañeros te está traicionando, ¿pero quién?

McCallister

Entró a trabajar al bufete hace diez años y si llama la atención por algo es por lo duro que trabaja. Suele ser la última en irse de la oficina y es raro hablar con ella de otra cosa que no sea el trabajo. No cabe duda de que es ambiciosa pero parece demasiado centrada en su propio trabajo como para preocuparse de qué hacen los demás. Tiene una rata muerta en uno de sus cajones de la mesa. Ella lo niega pero todo el mundo lo sabe porque olió realmente mal durante unos días. Es la rata la que hace todo su trabajo, le chiva las cosas. Si no fuera por lo de la rata podríamos sospechar de McCallister porque es… demasiado perfecta y eso provoca desconfianza, pero una persona que tiene el cadáver de un roedor en el despacho puede estar fuera de toda duda.


Lisa

Lisa siempre te ríe las gracias. Incluso en la pasada cena de Navidad tonteó contigo. Pero su relación con el fiscal Johnson es sospechosa. Sus preguntas personales pueden esconder segundas intenciones. Puede estar filtrando datos sobre ti al bufete de los Svenson. Es lesbiana. ¿Podemos jugar eso a favor de alguna manera? El señor Dawson es muy conservador, no lo olvides. Cuidado con Lisa. Una vez hizo un comentario un tanto extraño al decir que el tiempo estaba “muy complejo”. Puedes decir que el tiempo está “loco”, ¿pero quién dice que está “muy complejo”? Es una elección extraña de palabras y quizá se estaba refiriendo a tu futuro dentro del bufete o bien estaba buscando aliados. Cuidado.


Maroto

¿Fue él quien delató a Sarah cuando el señor Jenkins preguntó quién había mandado el informe de la aseguradora al cliente sin consultar con gerencia? Él jura que no, pero entonces, ¿quién fue? Todos sabemos que su relación con Sarah no es perfecta, aunque parece que se quieren. Es mejor evitar sus conversaciones al lado de la cafetera.


Richard Stamp

Richard, siempre dispuesto, siempre con una sonrisa, nadie dudaría de su buena fe pero no olvides quién le metió en el bufete. A saber qué ambiciones esconde debajo de esa sonrisa. Cuidado.


Anna Salem

Intachable. Siempre atenta. Respetuosa. Cariñosa y eficiente. Menuda hija de puta. Con el caso de ‘El pueblo contra Los Gemelos Blueprint’ ganó cierta popularidad y vio que su único objetivo para alcanzar la cima del bufete era Header. Sin embargo ahora Header ya no parece una amenaza para nadie porque está a dos días de jubilarse y sólo se preocupa por su mujer, sus hijas y el yate que acaba de comprar… por lo tanto, ¿realmente quién ha impedido que Anna ascienda? ¿Has sido tú? ¿Ha sido ella misma? O quizá… ¿ha sido una tercera persona que es la que os está traicionando a ambos? De ser así, Anna sería una aliada. De lo contrario… puede que Anna está jugando un perfil bajo para asestarte la última cuchillada, la que te dejaría fuera del bufete o, en el mejor de los casos, fuera de juego… La cuchillada que te dejaría con menos importancia que Jennifer, la recepcionista, o la fotocopiadora estropeada de la sala B. Cuidado con Anna.


Jack Betrayer

Imposible. Jack es como un hermano. Jack está limpio.

Se arranca un riñón porque el donante era catalán

Para ser coherente con el boicot a los productos catalanes que está llevando a cabo, el receptor de un riñón de origen catalán ha decidido arrancarse el órgano y devolverlo hasta que pueda recibir uno español. “Por mucho que digan los médicos, ese riñón es incompatible conmigo”, reconoció el enfermo a sus familiares poco antes de extirpárselo él mismo.

Antonio Jimeno, de 77 años y orgulloso de ser español, se negó a usar nada que viniese de Cataluña para dar una lección a los independentistas. “Ellos se quieren separar de España, pues yo me separo de su riñón”, se justificaba mientras lo trasladaban ayer a quirófano en un estado de extrema gravedad. “No consumiré cava, vino ni órganos humanos catalanes hasta que abandonen el desafío independentista”, dijo minutos antes de morir.

Los familiares, aunque afectados por su muerte, se muestran orgullosos porque consideran que Antonio “murió defendiendo sus ideas y fiel a sus principios”. Las fuentes médicas consultadas se han limitado a declarar que “el transplante de riñón realizado hace una semana iba muy bien y estaba mejorando la calidad de vida del paciente hasta que descubrió su procendencia”. Añaden con resignación que “su cuerpo no lo rechazó pero él sí”.

Tras certificar la hora de la muerte de Antonio a las 17:14 de la tarde a causa de una severa insuficiencia renal, el personal médico del hospital quiso homenajear al fallecido cubriendo su cadáver con una bandera de España en lugar de usar la habitual sábana blanca. «Tuvimos dudas porque en la etiqueta ponía que la bandera había sido fabricada en Reus, pero al final la arrancamos y punto», se sinceran.

Pamela Anderson será la nueva presidenta del Parlament de Cataluña

Después de saberse que la fiscalía ha pedido prisión incondicional para la ex presidenta del Parlament, Carme Forcadell, tras prestar declaración ante el magistrado del Tribunal Supremo, fuentes del Govern destituido han confirmado que la nueva presidenta será la ex modelo de «Playboy» Pamela Anderson. Anderson ya se había pronunciado a favor de la república catalana criticando la actitud represiva del Estado y ahora ha aceptado «continuar con el trabajo de Forcadell y al servicio de la voluntad del pueblo catalán».

«Estamos en un momento histórico para Catalunya. Este Parlament estará al servicio de toda la ciudadanía. Todas las leyes emanadas de su tarea deben ser pensadas para todos. Seamos leales a la ciudadanía y al bien común», ha asegurado la actriz de «Los vigilantes de la playa» en un vídeo colgado en su blog personal. En sus palabras, Anderson ha recordado la Mancomunidad de Prat de la Riba, la constitución del Parlament republicano de 1932 y la recuperación de la Cámara en 1980, presidida por Heribert Barrera.

Pamela Anderson ha sido elegida hoy con el 57% de los votos, 77 en total, correspondientes al grupo parlamentario de Junts pel Sí, la CUP y 5 del grupo Catalunya Sí que es Pot, según han confirmado fuentes de la formación. Además ha habido 57 votos en blanco y uno nulo.

Recién llegada a Barcelona para asumir sus funciones, la actriz ha celebrado su nuevo cargo corriendo a cámara lenta por la playa de la Barceloneta mientras gritaba “Visca Catalunya lliure».

Muere un actor tras aguantar siete horas en pausa

El mundo del cine está de luto después de producirse una trágica situación en la tarde de ayer. El joven actor español David Pareja murió tras aguantar siete horas en pausa. “Todo apunta a que el espectador de la película abandonó su domicilio de manera inesperada dejando la reproducción en pausa, el actor simplemente no pudo soportarlo”, declaran los agentes encargados del caso.

Aunque los forenses no han querido descartar ninguna hipótesis, se cree que la causa de la muerte pudo deberse a una parada cardiorespiratoria. “El actor fue tan profesional que acabó poniendo en pausa hasta su corazón”, afirman. “Tuvimos suerte de que fuera una escena con un solo actor, si hubiera habido más gente en la pantalla en el momento en el que el espectador le dio a la pausa, ahora podríamos estar hablando de una verdadera catástrofe”, se sinceran.

Al analizar la película en busca de más pruebas, la policía científica ha encontrado a otros dos actores desfallecidos al haber sido forzados a avanzar siete escenas de golpe. “Por suerte, pudimos llevarlos rápidamente al hospital y ya se encuentran fuera de peligro”, tranquilizan los agentes.

Muchos intérpretes ya se han quejado de la situación precaria que viven desde la irrupción de las nuevas tecnologías. “Cada vez que arranca el menú del Blu-ray me pongo a temblar”, se sincera la actriz Amparo Molina. “Nunca sabes qué idioma te van a hacer hablar, si te van a quitar a mitad de película, si te van a rebobinar, es una situación muy desagradable”, confiesa.

Plataformas como Netflix o HBO ya han mostrado su solidaridad con el actor fallecido. Hoy mismo, ambas plataformas han empezado a subir su contenido a media asta y han anunciado que lo seguirán haciendo durante toda la semana.

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