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Archivos anuales: 2017

La Iglesia reduce de 65 a 17 el número de veces que hay que levantarse y sentarse en misa

La Iglesia católica ha tomado esta semana la decisión de reducir de 65 a 17 el número de veces que los fieles deben levantarse y sentarse en las misas, atendiendo así a las protestas de numerosos feligreses que denunciaban que las ancianas «estaban desarrollando piernas de futbolista, dotándolas de un aspecto desproporcionado y grotesco».

Un estudio encargado por el propio Vaticano reveló que los fieles quemaban hasta ahora una media de entre 600 y 800 calorías en cada oficio religioso, un ritmo que acababa afectando a las personas de edad avanzada. Según los datos recabados por la Santa Sede, la Misa de los presantificados equivalía hasta ahora a diez sesiones de «spinning», la Misa gregoriana a seis clases de zumba y la Misa del gallo a trece horas seguidas de «trekking».

«Había gente que se llevaba la bicicleta estática a la iglesia para combinar los rezos con el refuerzo de las pantorrillas, los glúteos y los flexores de la cadera, pero la casa de Dios no es un gimnasio», explica el padre Almunia, representante español en el Vaticano. «Era grotesco llegar a la parte del Santo Sacramento con toda la gente sin camiseta, haciendo estiramientos y con el pelo mojado», reconoce.

«Mi mujer llegaba de la misa con la camisa empapada en sudor y con unas piernas que parecía Maradona, estaba totalmente enganchada y se refería al sacerdote usando la palabra ‘monitor'», se queja el esposo de una devota de 66 años.

En algunas iglesias, el pan y el vino ya se habían empezado a sustituir por barritas energéticas y bebidas isotónicas «para que nadie se desmayara», explica Almunia, pero la curia vaticana ha preferido «aflojar el ritmo» porque se estaba perdiendo el clima de recogimiento exigible a cualquier liturgia.

No es la primera vez que la Iglesia modifica partes de una ceremonia religiosa. En el Siglo XIV ya se redujeron de 50 a una las veces que los feligreses debían darse la mano en señal de paz porque a muchas ancianas se les desarrollaba tanto el brazo derecho que acababa alcanzando el doble o el triple de tamaño que el izquierdo.

Los anuncios de la Lotería de Navidad que más nos han emocionado

Pensar en la Navidad es pensar en familia, amigos, cenas, polvorones, turrones, villancicos… y en el ‘Sorteo Extraordinario de Navidad’, que se celebra cada 22 de diciembre. Repasamos los anuncios que más han tocado la fibra del espectador en los últimos años.

6Justino y la fábrica de maniquíes (2015)

Quizá sea el spot más emotivo de la última década. Está protagonizado por un entrañable abuelo que sólo tiene un amigo: Jerbo. Jerbo es un ratón que vive en la fábrica de maniquíes en la que trabaja Justino y le pide que compre lotería. “No, no quiero comprar lotería”, dice Justino, y Jerbo se enfada y le muerde y se retuerce de pura rabia hasta el punto de que decide marcharse de la fábrica y abandonar a Justino, que pierde la cordura y empieza a relacionarse de forma macabra con los maniquíes y les pide perdón tratando de recuperar a Jerbo.

5El mayor premio es compartirlo (2014)

Dirigida por el cineasta Santiago Zannou, las historias personales fueron la baza de este spot. Protagonizada por Manuel, un hombre que baja al bar de su barrio donde a todo el mundo menos a él le ha tocado la lotería. Sin embargo, allí le esperaba una sorpresa, el camarero le regala uno de los décimos premiados. Ambos, Manuel y Antonio, abandonan a sus familias y el spot se prolonga durante 45 minutos más donde se nos muestra su vida en común: el dinero de la lotería les ha dado el valor que necesitaban para asumir su propia sexualidad.

4Pon tus sueños a jugar (2013)

Sin duda, uno de los más polémicos de los últimos años, y que dio pie a todo tipo de memes. Los promotores de Loterías y Apuestas del Estado decidieron apostar por varias caras conocidas como Niña Patori, Marta Sánchez, David Bustamante, Raphael y Monserrat Caballé. El spot que se emitió en televisión duraba un minuto pero existía una edición más larga, de 48 meses, que finalizará este diciembre y que seguía (y sigue) en tiempo real al artista Raphael en su día a día. Un fiasco, porque Raphael apenas habla de la lotería en su vida diaria.

3Fabra (2007)

Emocionante anuncio el de ese año, en el que el premio de la lotería vuelve a casa de Fabra por Navidad, como cada año.

2El adiós del ‘Calvo de la Lotería’ (2005)

Fue el último año que pudimos ver a Clive Arrindell protagonizando la esperada campaña después de que en el anuncio apareciera confesando que se había masturbado delante de algunas mujeres. “Mi excusa es que les pedía permiso, pero no me daba cuenta del poder que tenía sobre ellas en tanto que calvo de la lotería y la admiración que despertaba probablemente les impedía negarse a mi petición. Llevo años repartiendo suerte como he querido y me ha apetecido y ahora ha llegado el momento de dar un paso atrás”, decía en el anuncio. La compra de lotería bajó un 45% ese año pero son muchos los que recuerdan los anuncios del calvo con nostalgia.

1Bárcenas (2004)

Es uno de los más misteriosos que se recuerdan, aunque recibió muchísimos premios en festivales publicitarios y cinematográficos por su emotividad, su originalidad y su ejecución. El calvo de la lotería, ataviado con un tupé, se pasea por la calle susurrando “La suerte, la suerte…” y recibiendo maletines llenos de dinero de señores maduros con traje. Al final del anuncio, entre una nube de purpurina, el calvo de la lotería deja dentro de un calcetín un sobre lleno de dinero en el que escribe ‘M. Rajoy’. ¡Seguro que lloraste viéndolo!

Un repartidor de Deliveroo sabe que llegará con 12’678 minutos de retraso porque tiene un doctorado en Física

Calculando mentalmente la resistencia que ofrece su mochila al aire, la fricción de las ruedas sobre el asfalto y la velocidad promedio de su pedaleo, José Morales, un repartidor de Deliveroo de 38 años, ha sido capaz de concluir que llegará con 12,678 minutos de retraso a su lugar de destino porque tiene un doctorado en Física, según ha podido saber la prensa.

“Me gusta ser preciso en mi trabajo y predecir con la mayor exactitud posible cuándo entregaré las croquetas de ‘La croquetería Montbau’ que llevo en la mochila”, explica, asegurando que agradecería que la compañía les permitiera usar ordenadores de laboratorio y modelos matemáticos más avanzados para trabajar con mayor comodidad.

“De alguna manera, estoy trabajando de lo mío”, concluye el mensajero, autor de una tesis titulada «Análisis de la variabilidad de la tropopausa en observaciones y en un modelo idealizado”, que también sabe cuántos grados se enfriará exactamente la comida que lleva en la maleta.

A última hora, la persona que estaba esperando el pedido ha informado a la prensa de que el repartidor ha llegado una hora y 12’678 minutos tarde porque al empleado se le ha olvidado sumar a su cómputo los sesenta minutos que ha estado completamente parado en el asfalto calculando mentalmente su retraso.

Nescafé reconoce que ya sólo vende sus productos para poder pagar a los ganadores del sueldo para toda la vida

Después de más de 30 años con su famosa promoción, Nescafé ha reconocido esta semana que se encuentra en una situación desesperada y que ya sólo vende sus productos para poder pagar a los ganadores del sueldo para toda la vida. “Desde el año 2016 no tenemos beneficios, todo lo que ganamos es para los agraciados de la promoción”, se sinceran desde la marca, que ya ha tenido que dejar de pagar a sus propios trabajadores, muchos de los cuales esperan poder ganar la promoción para ser remunerados.

El mítico fabricante de café instantáneo ha entrado en un bucle muy peligroso en el que la gente ya sólo compra sus sobres por el sueldo para toda la vida. “La mayoría de nuestros clientes tira el café al suelo cuando ve que no le ha tocado el premio”, informan preocupados.

Forzada a ofrecer sueldos vitalicios para poder vender más café y poder pagar así más sueldos vitalicios, esta semana la compañía valorará si debe empezar a vender los sobres sin café dentro para abaratar costes de producción y poder seguir con el compromiso de pagar a todos los ganadores de la promoción. Muchos de ellos, los ganadores anteriores al año 2002, llevan tiempo quejándose de que les siguen pagando en pesetas. “Les prometimos 50.000 pesetas para toda la vida y pensamos cumplirlo”, sentencian desde la marca mostrando su compromiso total con la promoción.

«Nuestro director general tiene 68 años y no se ha podido jubilar entre otras cosas porque tiene que mantener el sueldo vitalicio de un chaval de 25 años», confiesan desde gerencia.

Ese año, un equipo de economistas alertó a los responsables de Nescafé de que, si seguían con la progresión actual, en el futuro todos los españoles acabarían viviendo de su propio sueldo Nescafé, provocando que la compañía fuera la encargada de soportar toda la economía del país. Esa situación provocaría una enorme inflación en España que enseguida se extendería al resto del mundo, siendo el inicio de la peor crisis económica de la Historia y del fin del capitalismo.

Siete lugares con encanto para visitar en el continente formado por basura que hay en el océano

Las vacaciones de verano ya quedan muy lejos y la tediosa rutina se empieza a hacer larga. Esta época del año es ideal para organizar una escapadita romántica con tu pareja o incluso para disfrutar de un fin de semana en familia. Sea cual sea tu plan, hay un destino que cada vez está más cotizado: el continente formado por basura que hay en el océano. Este lugar se está poniendo tan de moda que pronto todos acabaremos allí. A continuación te recomendamos los siete lugares con más encanto que no puedes dejar de visitar.

El colchón “Majestic”

Lo más importante al organizar un viaje es buscar un buen sitio en el que dormir. Elige esta auténtica y codiciada suite de procedencia americana que data de 1965 y triunfarás. Las cinco estrellas de mar enganchadas en su parte sumergida son sin duda una buena muestra del alto nivel de este lugar, que es sinónimo de clase y confort. A pesar de que su ubicación en el mapa es un poco confusa porque, como está flotando en el mar, se va moviendo, una vez que lo encuentres podrás disfrutar de unas vistas privilegiadas de toda la basura que te rodea.


El museo Michelin

Si lo que quieres es hacer turismo cultural, este museo es un plan redondo. Con neumáticos de todos los modelos, algunos incluso con varias estrellas Michelin, podrás ver pasar la historia de la automoción flotando ante tus ojos. Si quieres que tu visita siga yendo sobre ruedas, a sólo unos cien metros del museo se encuentra la Torre Inclinada de Neumáticos, donde podrás hacerte una buena foto fingiendo que la aguantas usando cualquiera de las miles de cámaras desechables que flotan a tu alrededor. Serás la envidia de todos tus contactos.


El parador de las compresas

Si lo que buscas es un plan romántico, tu pareja y tú tenéis que visitar el parador de las compresas. Sus preciosas vistas darán alas a vuestro amor. Rompe todas las reglas, déjate llevar y sorprende a tu pareja con una petición de mano allí mismo. Gracias a este lugar de fantasía, sentiréis que formáis parte de otra época, que estáis en otro periodo, en uno de esos días especiales. A pesar de su nombre, además de compresas también hay toallitas húmedas con restos de excrementos, lo que sin duda habla bien de la diversidad de la zona.


La lavadora oxidada de Beko

Cuando te hayas cansado de dar vueltas debido a lo extenso que es este continente, te aconsejamos visitar esta maravilla de lavadora oxidada. Cuenta la leyenda que el Dios Beko la llevó hasta ese continente después de que el programa rápido se estropease y su dueño la tirase a un río. Lo que pasó después ya forma parte de la Historia. En su interior, además de todo tipo de sustancias contaminantes, puedes deleitarte con el espectáculo que ofrecen los pequeños bancos de peces que luchan desesperadamente por salir de ese infierno de metal. El ciclo de la vida en estado puro.

El manantial de botellas de plástico

Si lo que te gusta son las excursiones al aire libre y las actividades físicas, te recomendamos una caminata hasta el manantial de botellas de plástico en el que podrás respirar un poco de aire puro. Nada es más refrescante que disfrutar de este maravilloso espectáculo de la naturaleza en el que botellas de todas las marcas se funden en un solo torrente de contaminación medioambiental. Los peces encerrados dentro de las botellas son simplemente una delicia para los sentidos.


Las preciosas esculturas de anillas de las latas

Si viajas con niños, este será su lugar favorito, pues debido a las anillas de plástico las tortugas crecen de una manera muy deforme y graciosa que hace las delicias de los más pequeños de la casa. Es un lugar tan bonito que te puedes quedar enganchado a él para siempre. Cuenta la leyenda que, si te pones de espaldas, tiras una moneda y aciertas dentro de una anilla de plástico, se cumple un deseo. No importa si no aciertas a la primera, puedes tirar tantas monedas como quieras porque el mar ya está lleno de basura, ahora lo que toca es que tú te llenes de sueños cumplidos.


El móvil que tiraste en 2015

El continente formado por basura también es un destino para reencontrarse con uno mismo, para las segundas oportunidades. Pensabas que lo habías perdido para siempre, pero ahí está tu primer móvil esperando una última llamada. Reencuéntrate con tu yo adolescente, tu yo que pensó que tirar un aparato electrónico a la basura orgánica era una buena idea. Pero cuidado, las emociones no terminan aquí: coge cualquiera de los millones de pañuelos que flotan por la superficie y prepárate, porque también está el preservativo que llevaste de los 13 a los 19 años en la cartera y nunca usaste. La lástima es que la corriente se haya llevado el cadáver de la ballena que tenía dentro las piezas de los juegos de mesa que marcaron tu infancia como el “Tragabolas” o el “Operación”.

Los gases de los veganos podrían acabar con todo rastro de vida en treinta años

Los gases que expulsan los veganos a la atmósfera se han convertido en la principal contribución al calentamiento global por encima del dióxido de carbono. Si el auge del veganismo continúa, el nivel de gas metano de origen humano presente en el aire pondrá en jaque la continuidad de la vida en la Tierra en un plazo no mayor de treinta años, según datos difundidos hoy desde la Comisión para el Estudio del Cambio Climático.

Los expertos aseguran que la dieta vegana, rica en verduras y legumbres, genera al ser digerida por el hombre una gran cantidad de gas metano, de efecto invernadero, con un potencial de calentamiento altísimo. «Uno de los argumentos a favor del veganismo es que la ganadería es una de las principales causas de pérdida de biodiversidad y de emisión de gases de efecto invernadero. Pues bien: los gases de los veganos ya contribuyen al calentamiento en un 80%, cuando a principios de este siglo la cifra no pasaba del 15%. Podríamos decir, por tanto, que el remedio está siendo mucho peor que la enfermedad», explica el ambientólogo Miguel Esteban.

Hasta 2007, las principales fuentes de emisión de metano eran los combustibles fósiles, las explotaciones agropecuarias y los vertederos. Hoy en día, los veganos son los responsables de que la presencia de este gas se haya disparado, haciendo saltar todas las alarmas.

«Todo el trabajo que se está realizando para reducir las emisiones, la investigación y el desarrollo de energías renovables, son absolutamente estériles si el ser humano decide dejar de comer carne y centrarse ahora en las verduras flatulentas. Los veganos, con toda la buena intención pero también con una falta absoluta de perspectiva y respeto por la naturaleza, están alterando el equilibrio del ecosistema», insiste Esteban.

Los principales organismos e instituciones implicados en la lucha contra el Cambio Climático han hecho un llamamiento internacional para que se potencien las principales industrias de alimentación, y desde España se ha propuesto que empresas como Campofrío y Oscar Mayer sean socialmente reconocidas «como ejemplo de sostenibilidad en contraste con las prácticas temerarias de los veganos».

Los hipsters empiezan a acumular migas en la barba para pasar el invierno

Tras meses campando a sus anchas por galerías de arte, gastrotecas y festivales de música, con la llegada del frío miles de hipsters han empezado a acumular migas en la barba para pasar el invierno. “Yo empecé a acumular migas antes de que se pusiera de moda”, explica un hipster de Barcelona que también acumula migas en las puntas elevadas de su bigote.

Además, tras la marcha de España de la tienda Topshop, la comunidad hipster se prepara para un largo invierno sin camisas de franela. “Será el más duro que se recuerda”, aseguran. Muchos de ellos, tras haber fotografiado todas las tazas de café de Malasaña, ya han iniciado su periodo de migración hacia Starbucks más cálidos.

Según los antropólogos, con los alimentos que puede almacenar en su barba, y gracias también a su jersey de lana, un hipster puede sobrevivir a un periodo de hibernación de hasta tres meses. «Después de todo el año acumulando tatuajes, experiencias inolvidables y seguidores en Instagram, los hipsters tienen todo lo que necesitan para llegar a la primavera», explican.

Esta no es la única tribu urbana que se adapta al medio para refugiarse de las bajas temperaturas. Muchos emos ya han empezado a hacerse incisiones en los brazos para calentarse con su propia sangre.

Horóscopo de la semana – Leo: Eres un ser de luz, así que te vamos a colocar paneles fotovoltaicos por todo el cuerpo

Aries

Eres una persona cómplice de tus amigos y siempre estás ahí cuando se te necesita, pero encubrir un crimen es un delito muy grave y deberías ir a hablar con la policía antes de que vayamos nosotros. Libra tiene que pagar por lo que hizo.

 


Tauro

Esta semana tendrás una seguridad en ti misma que te llevará a hacer cosas inesperadas como ponerte a comer cartón delante de todos los empleados de tu oficina. En cuanto les demuestres que eres capaz de engullir grandes cantidades de fibra virgen, por fin te habrás ganado el respeto de todos; algunos incluso te temerán, muchos pedirán el cambio de departamento.

 


Géminis

Esta semana el signo de las dos caras se encontrará en armonía con Saturno y con Urano, pero cuando vayas a cortarte el pelo el peluquero te descubrirá una tercera cara escondida en la nuca. Ahí Saturno y Urano se comportarán raros contigo, sentirán que les has estado engañando todo este tiempo, para ellos ya nunca volverás a ser el mismo.

 


Cáncer

Enhorabuena. Si buscas pareja encontrarás el amor, y si la tienes ya también encontrarás el amor. Durante toda la semana alternarás con una y con otra hasta que el viernes por la noche, mientras veis una serie, la primera verá un mensaje en tu móvil de la segunda y decidirá irse con los niños a casa de sus padres.

 


Leo

Eres un ser de luz, así que te vamos a colocar paneles fotovoltaicos por todo el cuerpo.

 

 


Virgo

Hemos visto tu pronóstico de esta semana en la Cosmopolitan. No les hagas ni caso, tú vales mucho más que eso, el astrólogo que los escribe allí no tiene ni idea, seguro que es Leo.

 


Libra

Eres una persona confiada y eso puede ser positivo en algunos aspectos, pero esta semana te recomendamos que te parapetes en casa con los muebles bloqueando la puerta para que nadie pueda entrar y matarte, Aries se ha cagado y va a contarlo todo.

 


Escorpio

Los sentimientos son buenos pero no dejes que los celos te jueguen una mala pasada. Sí, has visto a tu pareja de la mano con otra persona por el parque. Sí, esa otra persona estaba embarazada. Sí, bajo un arco de flores un regidor del Ayuntamiento los unió en matrimonio delante de decenas de amigos y familiares, pero todo esto es normal, no seas paranoica. No llegues a conclusiones precipitadas y deja más espacio a tu pareja, pues ahora lo va a necesitar más que nunca.

 


Sagitario

Tendrás un día muy movidito. Posible muerte por terremoto. Todavía no podemos confirmarlo. Evita los bajos de los edificios. Compra pilas.

 


Capricornio

La relación con tu pareja será algo turbulenta, las mentiras, los celos y las infidelidades estarán a la orden del día. Por suerte todas estas cosas las cometerás tú.

 


Acuario

Una persona de tu entorno te ayudará en cuanto al trabajo se refiere, puede hacer que encuentres ese empleo por el que llevas soñando toda la vida, pero te pedirá cosas poco éticas a cambio. No te preocupes, en 30 años saldrá a la luz, te pedirá disculpas y alguna gente pondrá emoticonos con cara de enfado en los comentarios de la noticia.

 


Nazi

Eres una persona fiel, pero hoy te lo pondrán difícil, te regalarán un viaje para dos personas al Caribe y no encontrarás a nadie que se quede con tu perro. Además, la gasolina de tu coche estará en la reserva.

 


Piscis

A la Luna Nueva le encanta tu personalidad y esta semana te tratará de maravilla. En realidad lo hace porque acaba de llegar y todavía no conoce a nadie, en cuanto esté más integrada en el grupo pasará de ti y seguirás siendo el hazmerreír del horóscopo.

Un mosquito vuelve a casa de una víctima para pedirle perdón cinco meses después de haberla picado

Tras haber estado los últimos días dándole vueltas a lo que había hecho el pasado verano, un atormentado mosquito tigre volvió ayer por la noche a O Ferrol, en concreto a la casa de Uxío Castiñeiras, para pedirle perdón por haberle picado cinco meses antes. “Estaba en una mala época de mi vida”, confesó el mosquito avergonzado por su comportamiento.

El pasado mes de junio, esta especie de díptero nematócero de siete milímetros de longitud se aprovechó de su pequeño tamaño para colarse en el domicilio de Uxío, donde se mantuvo escondido durante todo el día esperando la llegada de la noche para actuar. “En cuanto Uxío se durmió, acudí a su habitación y le piqué hasta en tres ocasiones; sí, lo hice, no sé en qué estaba pensando”, se sincera. Uxío sufrió durante días fuertes picores en los tobillos, en el costado y hasta en el cuello por esta agresión que no quiso denunciar.

“En aquel momento no pensé que estuviera haciendo algo malo, pero ahora soy consciente de que me aproveché de la posición privilegiada que tenía respecto a él”, reconoce el mosquito, que ha estado pidiéndole perdón al afectado susurrándole en la oreja toda la noche. “Lo que hice no estuvo bien y ahora me he dado cuenta”, ha reiterado entre zumbidos y con las patas inclinadas hacia delante en posición de súplica y sumisión.

Aunque el mosquito se ha ofrecido a devolverle la sangre que le extrajo con la picadura, la víctima ha preferido enterrar el asunto porque no desea que se le introduzca otro aguijón en la piel. También ha pedido al mosquito que se fuera de una vez, pero ha tenido que esperar a que el arrepentido terminara sus zumbidos de disculpa a las ocho y media de la mañana.

Se cae de un avión por no prestar atención a las instrucciones de seguridad

Un pasajero de 24 años se cayó la semana pasada del avión durante un vuelo regular de Lufthansa que viajaba de Düsseldorf a Lanzarote. De acuerdo con la tripulación, el joven no se había tomado en serio las normas de seguridad que se detallan al comienzo del vuelo y para las que se pide explícitamente la atención de todos los viajeros.

«Igual se creyó que seguíamos este protocolo sólo por diversión», comenta la azafata Monika Hübner, indignada por la irresponsabilidad del pasajero accidentado. «Hemos salvado muchas vidas con nuestras explicaciones», añade.

Excepto por su último grito de «¡Mierda, tendría que haber prestado atención!», escuchado por varios testigos, se desconoce la secuencia exacta de acontecimientos que propició la desgracia. Lo único que se sabe es que el asiento del pasajero no se encontraba en posición vertical y que la mesa plegable de delante se desplegó de forma inesperada cuando ocurrió el accidente. Según un testigo ocular, el joven tampoco se había abrochado el cinturón de seguridad y si sobrevivió fue por puro azar. Los demás pasajeros salieron ilesos porque siguieron al pie de la letra las instrucciones de la tripulación.

Estas instrucciones vitales para la seguridad se ignoran de forma reiterada, según explica el personal de a bordo. Recientemente, en 2011, una mujer se estrelló en un avión de la aerolínea española Vueling porque había olvidado poner su teléfono móvil en modo avión. Lufthansa se compromete a incorporar estos accidentes en sus presentaciones a bordo como ejemplos disuasorios.

Artículo original de Der Postillon.

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