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Archivos anuales: 2017

El desfile de Victoria’s Secret no acabará hasta que alguien eyacule

La marca de lencería femenina Victoria’s Secret ha presentado hoy su desfile anual en Shanghái, la capital económica china, y el evento aún no ha concluido después de más de cinco horas de haberse iniciado «ni lo hará hasta que alguien del público eyacule», según ha informado la compañía.

Cincuenta y cinco modelos siguen desfilando una y otra vez por la pasarela en estos momentos, visiblemente agotadas y habiendo mostrado ya los 88 looks distintos combinados de 105 formas diferentes. No podrán retirarse hasta que el director de marketing, John Larner, les haga la señal. «Que la gente aplauda está bien, pero sabremos que nuestros modelos de ropa interior han causado el impacto que queremos cuando detectemos la reacción fisiológica evidente e inequívoca, la que no se puede fingir, la que no es por compromiso», argumenta Larner mientras examina a los periodistas entre el público.

«El año pasado había dos eyaculadores precoces y la cosa fue rapidita, nos quedaron seis modelos por mostrar. Esta vez parece que va para largo, es posible que muchos hayan venido masturbados de casa», explica el directivo.

«La pieza de aniversario es una marvilla, 275.000 cristales multicolores, 200 metros de lazo, joyería cosida a mano y esas fantásticas alas de siete kilos de peso. Es bonito pero no es para correrse, la verdad», reconoce uno de los periodistas de la CBS. «Estamos todos cansados y creo que es mejor que lo dejemos ya, tampoco es tan importante que haya eyaculación, creo que todos lo hemos pasado bien y sería un error estropearlo», añade.

Los responsables de marketing, sin embargo, no dan su brazo a torcer: «Llevamos un año trabajando para este día, hemos reunido a las modelos más sexys del planeta y tiene que haber algún periodista de moda que no sea gay. Uno tiene que haber. Vamos a seguir esperando», sentencian desde la marca.

El señor que robaba las antenas de los coches inaugura la torre de telecomunicaciones más grande de Europa

Todos los españoles que lamentaron en su día el robo de la antena de su coche han entendido hoy que formaron parte de un gran proyecto de ingeniería europeo, una iniciativa privada liderada por un solo hombre: Avelino Merino, ingeniero ya jubilado natural de Madrid.

Rodeado de unas enormes medidas de seguridad, Merino, el señor que durante más de cuarenta años se ha dedicado a sustraer las antenas de radio de decenas de miles de coches, ha inaugurado hoy en Valdemanco (Madrid) la torre de telecomunicaciones más grande de Europa. “Dedico este logro a todos los automovilistas que, sin saberlo, han aportado su granito de arena. Bueno, su antena, concretamente”, ha declarado este ingeniero nada más cortar la cinta que robó años atrás en la inauguración de un centro comercial.

Avelino comenzó robando la antena de un Seat 1850 en el año 1965 porque le habían robado la suya. «Vi lo fácil que era apropiarse de una antena y entendí al que me la había robado a mí. Y no pude parar. He llegado a desenganchar antenas con el coche en marcha”, presume. Pronto llegó a disponer de varios cientos de ejemplares en casa, que le inspiraron para diseñar el proyecto de una gran torre de comunicaciones «y devolverle así a la sociedad todo lo que sin querer me había dado».

La antena de telecomunicaciones de Avelino ya abastece de radio, televisión y telefonía móvil a toda España. Funciona gracias a la interconexión de miles de antenas de coche «cedidas» de forma involuntaria por los conductores españoles.

Tras haber comprobado que su antena de telecomunicaciones emite con éxito, Avelino Merino ya ha adelantado su próximo proyecto: una gran estrella de metal formada por miles de pequeñas estrellas de coches de la marca Mercedes-Benz. «Telescopios de todo el mundo podrán fotografiarla y se verá a simple vista a kilómetros de distancia», asegura.

Audiencias: Roban a Bertín Osborne mientras entrevistaba a José Luis Moreno en su chalé

1Telecinco – Mi casa es la tuya

Esta semana Bertín Osborne visitó la casa del empresario José Luis Moreno para su programa de entrevistas. Mientras los dos intercambiaban anécdotas, un grupo de atracadores se coló en la vivienda y comenzó a desvalijar la casa, llegando incluso a robar material del equipo técnico y hasta algunas pertenencias de Bertín. Aunque el carismático presentador quiso parar la entrevista, José Luis Moreno le dijo que eso era normal, que pasaba habitualmente y ambos siguieron con el programa como si nada.

2La 1 – Operación Triunfo

En la edición de esta semana se vivió la mejor actuación de la historia del programa. Los concursantes de la primera edición, Javián y Juan Camus, se presentaron en la puerta de la academia pidiendo una segunda oportunidad; al ser ignorados, empezaron a forzar la puerta para intentar entrar y aprender las nuevas técnicas musicales. En ese momento, la seguridad del programa realizó la mejor actuación de la historia de Operación Triunfo llevándoselos de allí por la fuerza y despejando la puerta en un tiempo récord.

3La 2 – Grandes Documentales

Impactante este premiadísimo documental que muestra la vida de Tucho, un joven león de la sábana africana que nació con una gacela pegada a su cuerpo por el costado derecho. Los dos siameses de diferentes especies viven condenados a entenderse, comiendo hierba por la mañana y cazando gacelas por la noche gracias a su capacidad para el camuflaje. El momento más impactante se produjo cuando el león se comió a la gacela a la que nació pegado y pudo vivir una vida normal después de muchos años, pero después se arrepintió y se hizo vegano.

4Antena 3 – Deportes

El presentador de la sección de Deportes de Antena 3 volvió a presentar el informativo de pie en lugar de hacerlo sentado. Y es que la información de este espacio es tan desenfadada y tan «casual» que el espectador siente que este hombre, mezclando fútbol y política durante diez minutos, podría ser cualquiera de sus amigos hablándole desde la barra del bar.

5La Sexta – Salvados

Jordi Évole volvió a Venezuela una semana después para entrevistar nuevamente a Maduro. La producción del programa se vio forzada a realizar de nuevo todos los trámites necesarios para que el gobierno venezolano aceptase otra entrevista. A la mitad del encuentro, Maduro se empezó a poner agresivo y la integridad de Évole comenzó a correr peligro; por suerte, tras una fuerte explosión, Albert Rivera apareció de la nada con el torso desnudo. Tras reducir a todo el equipo del dictador bolivariano, se llevó al presentador a España, donde le dijo que estuviera tranquilo, pues en sus brazos, tanto él como toda España, estarán siempre a salvo.

6Cuatro – QQCCMHQEUPTPTGCADLQYSR

Cuatro estrenó su programa QQCCMHQEUPTPTGCADLQYSR, que en realidad quiere decir Quién Quiere Casarse Con Mi Hijo Que Es Un Poco Tontito Porque Tiene Graves Carencias Afectivas De Las Que Yo Soy Responsable. En el canal todavía no han entendido que los nombres reales de sus programas son más fáciles de pronunciar que esas sucesiones de letras que les otorgan normalmente.

Doce heridos al pasar por la zona de muestra de los espráis de pimienta en El Corte Inglés

Esta mañana se han vivido momentos de alarma y confusión en El Corte Inglés de Las Palmas de Gran Canaria: hasta doce personas han resultado heridas de gravedad tras pasar por la zona de muestra de los espráis de defensa personal situada en la planta baja.

“Las dependientas comenzaron a ofrecer muestras gratuitas a los clientes y éstos enseguida empezaron a desplomarse por el suelo gritando y llevándose las manos a los ojos”, explica un testigo presencial que salió ileso gracias a que, en ese momento, disfrutaba de la prueba gratuita de una máscara de gas.

Aunque la mayoría de las víctimas sólo sufrió irritación en los ojos, una mujer y dos hombres tuvieron que ser trasladados de urgencia al Hospital Universitario con ceguera temporal, siendo los que revisten más gravedad según los médicos. De las personas que pudieron probar el producto y confirmar su eficacia, ninguna de ellas lo acabó comprando al considerar que “¡Oh Dios Santo! ¡Mis ojos! ¡Mis ojos!”.

La dirección de El Corte Inglés ya ha anunciado que no seguirá ofreciendo muestras gratuitas de sus aerosoles de defensa personal a no ser que alguien se acerque con malas intenciones a sus dependientas. “Nos gusta que nuestros clientes puedan probar los productos antes de comprarlos, pero si se los tienen que llevar en ambulancia no compran y la acción publicitaria fracasa”, reconocen.

No se vivía una situación semejante desde que, en un mercado no muy alejado de este establecimiento, se desencadenó una multitudinaria orgía debido a una muestra gratuita de burundanga.

Un okupa al que le ha ido bien busca una casa grande que okupar y en la que formar una familia

Diciendo que ha llegado el momento “de okupar en plan serio”, Jaime Linares, un joven okupa de 35 años que ha logrado progresar en la vida, lleva unos meses buscando apartamentos con varias habitaciones que poder okupar a fin de formar una familia y sentar la cabeza lejos de la comuna, según él mismo ha informado esta mañana. “Hace unos años ni me lo planteaba pero me ha ido bastante bien últimamente y ahora me veo con fuerzas de okupar un piso algo más grande donde quizá tener hijos okupas en un futuro”, ha explicado.

“He de reconocer que me da un poco de vértigo pensar en todas esas habitaciones okupadas para mí solo porque, hasta ahora, siempre había okupado casas compartidas o apartamentos para okupas solteros”, explica. Según dice, ha estado mirando un par de casas semiabandonadas de Barcelona pero el mercado está fatal y no descarta trasladarse a las afueras. “Busco una casa grande en la que madurar desde la izquierda radical, con una moto familiar en la puerta y un huerto urbano rural en el jardín”, dice.

“No quiero parecer un okupa burgués pero es cierto que ya no me veo rodeado de gente con según qué pintas”, dice Linares. “Me ha ido muy bien y no tengo por qué avergonzarme y ahora tengo que progresar y buscar parques donde mis hijos puedan tocar la flauta y colegios privados en los que puedan okupar un pupitre”, agrega.

Al cierre de la edición, el joven okupa ha informado de que ha encontrado una casita preciosa a la que sólo le falta pinchar la luz de una farola para que esté lista para okupar.

Cómo ligar usando la app de Idealista

Tinder y Grindr se han vuelto demasiado “mainstream”. Si buscas rincones del ciberespacio más originales en los que conseguir un poco de diversión “y lo que surja”, la de Idealista es tu app. A continuación te regalamos unos cuantos consejos para encontrar el amor en el portal inmobiliario de referencia.

  • Desempolva tu calculadora y traduce el tamaño de tus genitales a metros cuadrados útiles. Procura que esa habitación que vendes te venda también a ti. Coloca las obras completas de Cortázar sobre la mesita de noche para parecer una persona culta e inteligente y comenta que los muelles del somier están afinados en «Sí, oh sí mayor».
  • Aprovecha el apartado de «Ubicación» para indicar dónde se encuentran tus zonas erógenas.
  • Aprende a hablar en clave. Interpreta las intenciones de los ligones inmobiliarios cuando te digan cosas como “Sólo quiero un vacacional de fin de semana” o “Busco a alguien abierto a un alquiler con opción a compra”. Si la otra persona quiere que lleves tú los preservativos, el anuncio dejará claro que “tendrás que instalar tus propios dispositivos de seguridad”. Si lees que “el piso tiene más de 40 años pero muy bien llevados”, huye.
  • Haz click en la opción “Recibir aviso si cambia de precio”. Recuerda que, a menor precio, más desesperado estará el vendedor. Cuanto más desesperado esté, menor será su autoestima. Cuanta menos autoestima tenga, más fácil será que se resigne a tener una cita contigo.
  • No entres buscando viviendas, locales, trasteros o terrenos. Ve un poco más abajo en el menú y selecciona los baños de El Retiro o los de cualquier estación de autobuses.
  • Pon fotos de habitaciones llenas de consolas de videojuegos, “spinners” y pósters de El Rubius. Si tienes un poco de paciencia, tarde o temprano caerá en tus redes Kevin Spacey.

«¿Quién ha puesto la mantita de mi sofá en Tripadvisor? Se me ha llenado de gente»

Óptica Bailén

«No la encontré porque no veo nada»

Me recomendaron este establecimiento para ir a tratar mis problemas oculares y aunque estuve dando vueltas por toda la ciudad no hubo manera de encontrarlo. Llevo años sin ver nada por culpa de la difícil localización de estas ópticas. Es una vergüenza, hasta que no pongan carteles sonoros que indiquen su ubicación seguiré poniéndoles sólo una estrella.

FERMÍN CACHELOS


La manta

«Esencial para el otoño»

★★★★★

En esta época siempre recomiendo a todo el mundo la manta de mi sofá. Sin duda, el mejor destino de la ciudad: está calentito, me pilla muy cerca de casa y está llena de gente guay, como mi gato. Esencial. No pienso salir de aquí hasta abril. Igualmente, le pongo sólo una estrella porque no quiero que la peña lo conozca. Prefiero que esté poco concurrida. ¡En cuanto encuentre al que la puso en Tripadvisor me va a oír! Esto se me ha llenado de gente y no hay quien vea la tele.

SANDRA RAMOS


El Procés

«Empezó bien pero se me está haciendo largo»

No me enganchaba a una trama de esta manera desde la serie Perdidos. Lamentablemente, la decepción está siendo similar a la que tuve entonces. Aunque el comienzo fue frenético y los personajes estaban muy bien dibujados, noto que en los últimos episodios a los guionistas ya se les ha ido la olla con todo eso de la cárcel, Bélgica y Soraya de presidenta. Simplemente ya no es realista. Es una pena que las series siempre se acaben estropeando.

ARTURO PUENTES


Apple Store

«Los vagabundos de la puerta son hipsters que se acaban de comprar el iPhone X»

★★★

Acudí a ver las novedades de la marca pero decidí quedarme fuera al ver la enorme cantidad de vagabundos en la puerta. Todos ellos tenían el iPhone X y una estética hipster, pero suplicaban limosna con amarga desesperación. Me ofrecí a comprarle el teléfono a alguno de ellos, pero se negaron en rotundo. Tuve que irme de allí corriendo.

FELISA CAMUÑAS


El castellano

«Mucho difícil idioma»

★★

(Traducción automática) Yo encuentra altos problemas para comunicándome en esta idioma tan complicando. Palabras tiene uno femenina or masculina y eso es mucho difícil para poder hablando. Verbos son sencillamente una locuraness con miles posibilidades diferenciales que usando en cada momento. Yo muchas problemas desde llega aquí por culpa de castellano. Sufre mucho en cárceles, aeropuertos, encerrada en parkings o siendo secuestrado. Una mala idioma en opinión mía.

BRENDA WALSH

El Mundo Today publica cada viernes en la revista OnBarcelona de El Periódico una selección de las reseñas que la capital catalana recibe en internet.

Un año más, los filósofos fracasan al intentar que el hashtag «#DieKritikderreinenVernunft» llegue a «trending topic»

Los filósofos de todo el mundo han amanecido hoy con ganas de celebrar un año más el Día Mundial de la Filosofía y se han propuesto de nuevo conseguir que el hashtag «#DieKritikderreinenVernunft» llegara a «trending topic» en Twitter para rendir así un homenaje colectivo a la obra más emblemática de Immanuel Kant. A última hora de la tarde, se confirmaba que las posibilidades de lograr ese objetivo eran casi nulas, habiéndose conseguido no más de 24 retuits en toda la mañana.

«Otra vez han querido ponerlo en alemán y es un error porque la gente no sabe qué coño significa», argumenta el profesor Enrique Lynch de la Universidad de Barcelona. «El problema es que no se produce un verdadero diálogo entre los responsables de la iniciativa, a los que sinceramente no puedo considerar interlocutores válidos desde una perspectiva habermasiana», agrega su compañera Begoña Román.

«Todo el mundo conoce y ha leído la Crítica de la razón pura o la Fundamentación de la metafísica de las costumbres o incluso la Antropología desde el punto de vista pragmático, pero si les dices el título en el idioma original no saben de qué hablas», insiste Lynch. «Hay mucha gente, al menos en España, que no habla alemán, aunque cueste creerlo», concluye. La tesis de Lynch ha sido replicada mediante mensajes privados de Twitter por filósofos alemanes, que confirman que allí tampoco ha triunfado la etiqueta «pese a que aquí en Alemania, por motivos que no hace falta señalar, la comprensión del alemán es notable entre la gente». Los alemanes sugieren que «igual Kant ya no está tan de moda entre los jóvenes como nosotros pensamos».

Mientras los filósofos se enzarzaban en interminables discusiones sobre la estrategia seguida -muchos lamentaban haber ignorado el pragmatismo de Maquiavelo por no querer traducir el hashtag mientras que otros se aferraban a la teoría de los paradigmas de Kuhn para aducir que «la traducción es imposible»-, la etiqueta «#DieKritikderreinenVernunft» era recibida con absoluta indiferencia y algunos filósofos, los más nietzscheanos, optaban por suspender sus cuentas sentenciando que «Twitter ha muerto».

Pese a los enfados y las decepciones de algunos, que creían que 2017 iba a ser el año del «trending topic», los filósofos han decidido tomarse el asunto con filosofía y volver a intentarlo el año que viene. «Hemos aplicado el principio de falsabilidad popperiano y ahora ya sabemos que el año que viene hay que prescindir de hashtags en alemán porque la gente no se entera», explica el doctor Manuel Campos, experto en filosofía de la ciencia. «Sustine et abstine, como dijo Epicteto: persistiremos estoicamente y el año que viene sí que lo vamos a petar», promete la filósofa Lydia Sánchez.

Denuncian a una psicóloga que aconsejaba a todos sus pacientes “centrar la cabeza y votar a Ciudadanos”

Diciéndoles que “es importante ser conscientes de los propios demonios interiores y de que Albert Rivera es uno de los pocos políticos más honestos de todo el país”, Eva Mugier, una psicóloga de 45 años de Barcelona, prescribía a todos sus pacientes votar a Ciudadanos. “Yo aconsejo a todo el mundo que se centre y eso implicaba confiar en la opción sensata de Rivera”, se defiende la doctora.

“La mayoría de mis pacientes me explica los motivos por los que son infelices y en casi todas las ocasiones esos problemas podrían resolverse votando a Ciudadanos”, explica Mugier, que prefiere optar por “estos métodos naturales y democráticos” para solventar los traumas de sus clientes.

“Hay que dejarse de idealizaciones, votar a Ciudadanos y andar, andar mucho”, insiste la doctora.

Según explica, a su consulta llega gente “con la cabeza llena de pajaritos y completamente desorientada” y, en esos casos, les insiste en que voten a Ciudadanos y esperen a ver los resultados. “La mayoría ya sabe lo que les vas a decir, pero necesitan que alguien les diga lo que tienen en la cabeza. Y lo que tienen en la cabeza es Ciudadanos”, dice.

Algunos pacientes, según han denunciado, llegaron a hablar con sus madres con el único propósito de aconsejarle también a ella que votara a Ciudadanos, siguiendo las indicaciones de la doctora, que llegó a realizar sesiones de terapia de grupo con doscientos pacientes a las que invitaba a Inés Arrimadas.

Los jueces desestimarán las denuncias por violación si la víctima ha tenido el ánimo de ir a denunciar y meterse en juicios

Disponer de la fuerza de voluntad suficiente para ir a denunciar una violación y participar en un tedioso proceso judicial constituye una prueba de que tal violación no se ha producido. Este es el argumento esgrimido hoy por el Ministerio de Justicia, que ha anunciado una reforma de la Ley de Enjuiciamiento Criminal para permitir que cualquier juez pueda desestimar automáticamente una denuncia de agresión si se demuestra que la supuesta víctima “estaba suficientemente animosa como para salir de casa e ir a poner una denuncia en vez de quedarse encerrada hecha un ovillo”.

En los casos en los que la denuncia no la haya interpuesto directamente el supuesto agredido, el hecho de que éste acuda a una citación o a un juicio también será motivo para anular el procedimiento legal, “dado que es imposible que a una auténtica víctima le apetezca siquiera salir de casa o hablar del tema”.

«La ley está para proteger a la ciudadanía de agresiones de todo tipo, pero se sobreentiende que alguien capaz de caminar hasta la comisaría, pedir turno y detallar lo que le ha ocurrido en múltiples ocasiones ante desconocidos no ha sido objeto de un daño suficientemente relevante como para que un juez deba intervenir», explica el ministerio en un comunicado.

La decisión se ha tomado después de detectarse numerosos casos de individuos que, habiendo sufrido una supuesta agresión, eran capaces de personarse en una comisaría «milagrosamente, pese a haber sido agredidos según su propio testimonio».

«A mí me ‘hostian’ o me violan o me dan una paliza y no tengo el cuerpo como para salir de casa y meterme en juicios o denuncias, sinceramente, es absurdo», comentaba en tono informal un magistrado de la Audiencia Nacional después de anunciarse la modificación de la Ley de Enjuiciamiento.

La única prueba que confirmaría que la víctima ha sufrido realmente una agresión es que no pueda dejar de llorar y no sea capaz de explicar lo que le ha ocurrido, lo que a su vez lógicamente imposibilita el trámite judicial.

El inglés ya es el idioma menos hablado de España por debajo del chiquitistaní

El Gobierno de España ha logrado su objetivo de reducir el uso del inglés a la marginalidad en beneficio del castellano. Esta mañana, el Ministerio de Educación confirmaba en un comunicado que “hoy en día los españoles ya no necesitan acudir al inglés para nada”, atribuyendo el cumplimiento de este objetivo “al éxito de los planes educativos y a la fuerza de voluntad de la ciudadanía en su conjunto”.

Según los datos facilitados por Educación, sólo un 1’5% de la población recurre al idioma de Shakespeare para expresarse. Un porcentaje mucho menor que el de hablantes de esperanto (5%), chiquitistaní (13%) o HMTL 5 (21%).

“Poder prescindir de idiomas de fuera fortalece la autonomía de España y el idioma propio, uno de los más hablados del mundo”, insiste el Gobierno. “No hablar inglés fortalece la marca España”, reitera.

El siguiente objetivo de las autoridades es lograr que los españoles puedan viajar al extranjero sin tener que usar otro idioma que no sea el propio. Para ello, el Gobierno anima a los turistas españoles a solicitar los servicios de Civitatis, una compañía experta en actividades y tours en español. “Con Civitatis ya es posible viajar a cualquier rincón del mundo usando el castellano en todo momento”, confirma un portavoz de la compañía.

Se calcula que gracias a los servicios de Civitatis más de dos millones de españoles se atreverán por primera vez a traspasar las fronteras de su país sin miedo a tener que hacer el ridículo intentando hablar un idioma que no es el suyo y que no les sale “de dentro del fistro diodenal”.

Da la vuelta al globo terrestre para convencer a todo el mundo de que la Tierra es plana

Un representante español de la Flat Earth Society, entidad que reúne a un grupo de personas que creen que la Tierra es plana, ha anunciado esta mañana su intención de emprender la vuelta al mundo para «ir convenciendo a todos los habitantes del planeta de que la Tierra es plana, horizontalmente infinita y tiene al menos 9.000 kilómetros de profundidad».

«Las agencias espaciales del mundo están involucradas en una conspiración internacional para engañarnos, y es tan difícil contrarrestar las informaciones de los grandes medios de comunicación que al final lo más efectivo es hablar cara a cara con la gente, y es lo que haré en esta vuelta al mundo que empieza hoy mismo, con la idea de repetirla las veces que sea necesario: si tengo que pasarme la vida dando vueltas a la Tierra para explicar que ésta es plana, lo haré», promete Lorenzo Pazos mientras termina los preparativos para su larga expedición.

Pazos partirá esta tarde de la Puerta del Sol de Madrid rumbo a Italia, para seguir luego hacia Grecia por mar y desde allí llegar a Turquía, Kusadasi «y una larga lista de enclaves en los que iré convenciendo a los escépticos hasta haber dado toda la vuelta y regresar a Madrid».

Este «activista de la verdad», tal y como se define, ha tenido que utilizar «mapas falsos» para preparar la travesía «porque está todo montado así, sobre esa ficción de que la Tierra es redonda», pero espera que en un futuro no muy lejano, gracias a gente como él, «todo el mundo se acabe dando cuenta de que no tiene sentido negar lo que es obvio».

El viajero aprovechará también su paso por Estados Unidos para reunirse con sus compañeros de la Flat Earth Society y compartir con ellos «todas las experiencias que habré vivido dando la vuelta al globo».

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