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Archivos anuales: 2017

Empieza a sospechar que es un bebé porque todos le hablan como si fuera tonto

Por
Xavi Puig
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Alberto González Vázquez, natural de Lugo, ha llegado hoy a la conclusión de que es un bebé después de varias semanas soportando «un trato excesivamente paternalista» por parte de sus familiares y en general de todo su entorno. “Tengo que ser un bebé porque me llevan en brazos a todas partes y me hablan con voces agudas, esto a la gente normal no se lo hacen”, argumenta González.

«Yo procuro actuar con normalidad, pero no me dejan solo ni un momento y, francamente, a veces estallo porque no lo soporto más», dice. Cuando esto ocurre, todo su entorno se revoluciona «como si fuera a morirme, cuando lo único que me pasa es que necesito estar solo y que me traten como a un igual». González insiste en que «esto a la gente normal no se lo hacen», por lo que su conclusión es que ha nacido bebé. “He nacido bebé. ¿Se puede tener más mala suerte?”, repite con pesar.

“Me han preguntado quién es el más bonito, como queriendo decir que soy yo. Joder, eso es lo típico que le dices a un bebé”, reitera González. «Me cago en mi puta y corta vida, de verdad. Soy un bebé. No quería creerlo pero no sirve de nada patalear y llorar hasta la extenuación. Debo aceptar lo que me ha tocado. Pero es una faena. No se lo deseo a nadie», declara.

«Es que me cago en todo lo que se menea, joder. Literalmente, además. Mira cómo lo he puesto todo. Maldito inútil. Maldito bebé», se repite frustrado mientras se desplaza a gatas por la casa «y me arrastro humillado buscando a alguien que me limpie el culo ya que soy incapaz de hacerlo solo porque no soy más que un estúpido y ridículo bebé».

El perro de Ferran Adrià agradecería comer sobras de comida normal de vez en cuando

Por
Kike García
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Asegurando que mataría por “un hueso normal de los de toda la vida”, Chispi, el perro del cocinero Ferran Adrià, ha declarado esta mañana a la prensa que echa mucho de menos comer sobras de comida normal y no las sobras de comida deconstruida de los restaurantes del cocinero en Barcelona.

“Yo soy un perro sencillo y cuando vuelvo del parque nada me hace más feliz que un trozo de bistec frío del día anterior o un hueso de espinazo o un poco de pan duro con cortezas de queso”, ha explicado Chispi a la prensa diciendo que está harto de lamer platos de comida que no es capaz de identificar ni siquiera con el olfato o de asomarse a la mesa y que se le vayan las ganas de pedir comida.

“Es que ya ni pido”, insiste el perro.

“Al principio esas novedades son muy sugerentes, pero cuando comes cada puto día reducción de cocido o piruletas de gazpacho, te cansas”, explica. Chispi también está cansado de que su dueño le sirva la comida en cucharillas de degustación y no en “una fiambrera vieja y mordida” como él querría.

Recomendaciones básicas para comprar ‘online’ durante el Black Friday

Por
Redacción
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Aprovechar al máximo el Black Friday depende en buena medida de cómo planificamos nuestras compras. Sigue estos consejos si vas a comprar ‘online’:

  • Pon un saco de dormir delante del ordenador para que tu pareja sepa que tú vas primero.
  • No te fíes de los productos de Amazon que tengan como reseña “Y el cielo se tiñó de sangre y ahí supe que el fin estaba cerca y que las trompetas sonarían atronadoras y sería el fin y el principio. Buen sonido. Llegó muy rápido».
  • Compra un ordenador en el Black Friday desde el que poder comprar online en el Black Friday; para ello necesitarás otro ordenador, que podrás comprar en el Black Friday con otro ordenador que podrás comprar en el Black Friday.
  • Alquila una nave, compra absolutamente todos los productos de Amazon. Luego tendrás unos días para decidir qué devuelves y qué te quedas.
  • Planifica las compras y evita decisiones impulsivas comprando días antes cualquier cosa que puedas desear en el Black Friday.
  • Haz clic en el primer banner que, casualmente, te anuncie la cámara de fotos de la que hayas estado mirando reseñas últimamente porque probablemente sea una muy buena oferta que, casualmente, se te habrá aparecido a ti por una mágica coincidencia del destino.
  • Viaja a China y habla con Xien Zhaou Xi, él es quien fabrica todo, dile que te reserve una cosa de cada, que vienes de parte de Maroto.
  • No compres televisores LG, son terribles y harán que tu vida sea un infierno. Kike compró uno y ahora grita de rabia cada vez que ve la tele por las noches. Se ha vuelto loco.

Muere el hombre en el que vivían todos los personajes de «Érase una vez la vida»

Por
Javi Ramos
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Pedro, el hombre en el que vivían todos los personajes de la serie infantil sobre el cuerpo humano «Érase una vez la vida», ha muerto la pasada madrugada. “Por fuera parecía sano pero por dentro esto era un desastre”, reconocía el Profesor Globus poco antes de coagularse.

La primera exploración médica apunta a una fiebre muy alta como principal causa de la muerte. “Las grabaciones registradas en el interior de su cuerpo señalan que fue provocada por una sobreexplotación de los recursos llevada a cabo por los personajes de la serie”, afirma el médico forense. “La emisión de gases contaminantes por parte de las naves de los linfocitos T contribuyeron fatalmente al aumento de la temperatura corporal”, añade.

Después de tantos años conviviendo en un espacio tan reducido, las tensiones entre los personajes de la serie eran enormes. “La dictadura patriarcal de El Maestro, la célula encargada de tomar todas las decisiones, había causado importantes fracturas sociales”, lamentan los productores de la serie. “Las huelgas de los interfones, que llegaron a cortar las superautopistas que son los nervios, hicieron que las defensas de Pedro no respondieran a tiempo”, explican.

Para Flor, la amiga de la infancia del fallecido, «las precarias condiciones de trabajo de las células, la sobrepoblación que obligaba a las plaquetas a vivir hacinadas en los vasos sanguíneos o la brutalidad policial de las células blancas habían convertido a Pedro en una persona uraña y malcarada”. La continua presencia de virus con cara de malo y bacterias en su cuerpo, el mal funcionamiento de las hélices de las hormonas o el abuso de las granadas histaminas por parte de las células feministas también fueron claves para el fatal desenlace.

Afectados por la noticia, los productores de la serie han declarado que “la vida es así, es la alegría y es el dolor”. Ya han confirmado la preparación de un capítulo especial conmemorativo que se emitirá en el interior de un gusano con los personajes que han sobrevivido.

Descubren que las ovejas cuentan directores de marketing para dormirse

Por
Xavi Puig
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Un grupo de biólogos de la Universidad de Oxford ha descubierto que las ovejas cuentan directores de marketing para dormirse. “Imaginar ejecutivos con traje dándose la mano entre ellos una y otra vez es lo que ayuda a las ovejas a conciliar el sueño, ya que no les sirve contarse a ellas mismas porque perciben demasiados matices en cada ejemplar. En cambio, los directores de marketing son todos iguales, al menos desde su punto de vista», explican los investigadores en un artículo publicado esta semana en la revista «Farm Science Review».

Este estudio sobre los ciclos de sueño de las ovejas es fundamental para mejorar el rendimiento de las explotaciones ganaderas. En Inglaterra, algunos pastores con ovejas estresadas y con dificultad para reponer fuerzas por las noches han empezado a llevar a los animales a reuniones de estrategia de empresas londinenses del sector de la publicidad y la comunicación. Los resultados han sido asombrosos: «Se quedan dormidas a los diez minutos de haber empezado la reunión, se desploman con la cabeza apoyada en el iPad», confirma un ganadero de Mudchute.

«Tuvimos que interrumpir un ‘workshop’ sobre nuevas tendencias en marketing digital porque las ovejas roncaban y nos tocó llevarlas en brazos fuera de la sala, no se despertaban ni con codazos ni con gritos ni nada», explica uno de los ejecutivos que ha participado en la investigación.

Sólo una de cada cinco ovejas fue inmune a la somnolencia incitada por los ejecutivos, pero luego se confirmó que se trataba de lobos con piel de cordero que, de hecho, acabaron integrándose en el departamento de recursos humanos de la compañía como uno más.

International Podcast (2ª época) #09: Hamlet

Por
Kike García
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Horóscopo de la semana – Leo: emigrarás a Venezuela

Por
Javi Ramos
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Aries

Eres una persona muy indecisa, pero esta semana tendrás que tomar una decisión importante. Alguien ha instalado una bomba bajo las gradas de la cancha de baloncesto del instituto. La cuenta atrás marcará diez segundos, habrá un cable rojo y uno verde. ¿Le pedirás a Catelyn que sea tu pareja en el baile de graduación antes de que todo vuele por los aires o seguirás sin atreverte a decirle nada?

 

Tauro

Siempre te ahogas en un vaso de agua, pero esta semana será de verdad. Caerás en el interior de un vaso de agua gigante. Debido a la humedad, el cristal estará muy resbaladizo, así que todos tus intentos por salir con vida de esa trampa mortal serán en balde.

 

Géminis

Siempre has soñado con tener una persona a tu lado que te comprenda, que te escuche y que te entienda, así que esta semana te mandaremos un intérprete.

 

Cáncer

Tu símbolo del zodiaco es un 69 vagando por la infinidad del Universo. No nos habíamos dado cuenta hasta ahora. Cuando los astros acabemos de digerir lo guarro que eres, volveremos a ofrecerte tus pronósticos con normalidad.

 

Leo

Vete a Venezuela, anda.

 

 

Virgo

Esta semana tampoco tendrás suerte en el amor; seguirás casada con la misma persona. Lo sentimos, en la salud completarás tu novena semana seguida resfriada. Pero respecto al trabajo y al dinero no te preocupes, será una semana tranquila porque no tienes nada de eso.

 

Libra

A menudo dudas de si eres una persona válida o no. Eres una persona insegura que se pregunta si es tonta o si su inteligencia llega a la media. Para acabar con estas incertezas, hemos salido a preguntar a la gente que te conoce cómo eres realmente. Nos han dicho que no vales para nada y que no eres más tonta porque no te entrenas. Así que ya puedes dejar de hacerte tanta preguntita y seguir con tu vida.

 

Escorpio

Los astros estamos aliviados por la muerte de Charles Manson. Un Escorpio con el signo de Nazi tatuado en la frente era un infierno a la hora de hacer los pronósticos.

 

Sagitario

Dices que no eres homófobo porque tienes varios amigos gays, pero los astros no te hemos visto hablar con uno en la vida. A partir de ahora esperamos una buena propina por cada pronóstico que te hagamos o contaremos a los demás signos tu secreto.

 

Capricornio

No te quedes en casa, procura distraerte y salir con los amigos; si no lo haces, pasarás una semana muy triste. Entendemos que estás cumpliendo dos años de condena en la cárcel, pero no hay mayor cárcel que tus propias excusas. Guárdate una cuchilla bajo la lengua y comienza a agujerear la pared de tu celda, es el momento de volver a tomar las riendas de tu vida.

 

Acuario

Los astros te vemos bien, trabajo cómodo, relación de pareja estable, grupo de amigos de hace años… Lo único que te queremos decir es que en la vida hay más cosas que series de televisión americanas. Prueba a hablar de otra cosa, aunque sólo sea cinco minutos, o nos veremos obligados a cortarte la emisión.

 

Nazi

No te depiles, esta semana puede ser muy especial; conocerás al aliado feminista de tus sueños. Ah, no, mejor depílate, este es de los que sólo es aliado en las redes sociales.

 

Piscis

Los nervios no son nada buenos, te puedes cagar encima justo antes de hacer un examen. Da igual si intentas disimular y entras en clase igualmente. Todos se pueden dar cuenta de que estás cagado y reírse de ti para siempre convirtiéndote en el hazmerreír para el resto de tu vida. Ese mal examen puede desencadenar tu fracaso escolar, que te llevaría a trabajar inventando pronósticos del horóscopo. Esto te lo cuento porque le pasó a un amigo mío.

Juan Carlos I se va de safari a Bélgica

Por
Javi Ramos
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El rey emérito ha salido a primera hora de esta mañana en dirección a Bruselas cargado con dos rifles y un fusil, según varios testigos oculares del aeropuerto Madrid-Barajas Adolfo Suárez. Desde Zarzuela han confirmado a media mañana que, efectivamente, Juan Carlos I estará de safari por Bélgica como mínimo durante toda esta semana. “Su Majestad volverá a España en cuanto dé caza a un ejemplar que se le viene resistiendo desde hace un tiempo”, ha explicado un portavoz de la Casa Real.

Habiendo declarado en 2012 que “lo siento mucho, me he equivocado y no volverá a ocurrir” después de sufrir un accidente durante un safari en Botsuana que le apartó momentáneamente de sus obligaciones, el monarca ha asegurado que “esta situación es completamente diferente” y que «lo que voy a cazar es una presa que se me escapó no sólo a mí sino a todos los españoles».

Tras años participando en cacerías de animales salvajes en África, don Juan Carlos, ya jubilado y liberado de sus obligaciones, quiere seguir sirviendo a su país «en estos momentos tan complicados». Insiste en que no regresará a España sin traer a rastras «este trofeo tan codiciado por todos» y que pretende entregar personalmente a su hijo Felipe VI. «Me gustaría que la presa luciera colgada en la pared detrás de mi hijo cuando éste dé el discurso de Navidad», reconoce Juan Carlos I.

A las dos horas de aterrizar en Bruselas, el rey emérito ha provocado un pequeño altercado en el centro tras disparar a un arbusto al que confundió «con el peculiar pelaje de la presa a la que estoy persiguiendo».

El quinto beatle era Ringo, afirma McCartney

Por
Kike García
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Afirmando que los Beatles eran “John, Paul, George, el que fuera que estaba por allí, y entonces Ringo”, Paul McCartney ha asegurado esta mañana que la leyenda del “quinto beatle” siempre hizo referencia al batería de la banda y no al productor George Martin, como se ha afirmado en repetidas ocasiones.

“El cuarto beatle podía ser cualquiera que estuviera colaborando con nosotros en ese momento, pero no Ringo, que lógicamente estaba lejos de ser un miembro oficial del grupo”, ha explicado el cantante, que dice que en ocasiones dejaban el puesto vacante a la espera de alguien pero que “en ningún caso” esa plaza correspondía a la de Starr.

De hecho, McCartney ha llegado a decir que, durante la grabación del ‘Yellow Submarine’, Ringo Starr fue relegado al puesto del noveno Beatle “y no había absolutamente nadie para cubrir los números anteriores, pero había que poner distancia”.

McCartney no ha contestado a las preguntas de los periodistas sobre quién era el primer Beatle.

Los hámsteres, convencidos de que a la siguiente vuelta a la rueda podrán salir de la jaula

Por
Kike García
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Constatando que han caminado durante muchos días y que, por lo tanto, ya deben de estar “lejísimos”, los hámsteres de toda España han anunciado este lunes que sólo faltan “una o dos vueltas más a la rueda” para salir de la jaula y llegar a casa. “Sabemos que todo el mundo está agotado pero los datos indican que en un par de vueltas abandonaremos el sitio en el que estamos y habremos escapado del todo”, ha explicado Pichi, un hámster de ocho meses de edad residente en Cartagena y portavoz de todos los hámsteres españoles.

“En serio, ¿cuánto más puede faltar? Por pequeñas que tengamos las patas, hemos caminado mucho a una velocidad muy constante, aunque es cierto que la casa de plástico y el bebedero parecen esta tan cerca como hace unas semanas», han declarado los hámsteres, que hace tiempo que abandonaron la idea de escapar por el túnel de la jaula tras utilizarlo cientos de veces y comprobar que sólo lleva a otro lugar de la misma jaula.

Al cierre de la edición, y tras efectuar 678 vueltas más a la rueda, los hámsteres de todo el país han emitido un nuevo comunicado anunciando que ya sólo faltan “una o dos” vueltas más.

El presidente del Sabadell vence sistemáticamente a Rafa Nadal jugando a tenis

Por
Javi Ramos
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Con un incontestable parcial de cinco a cero después de una nueva victoria por 6-2, 6-2, 6-1, Josep Oliu, presidente del Banco Sabadell, ha prolongado su buena racha y continúa venciendo sistemáticamente a Rafa Nadal jugando al tenis. Tras este nuevo triunfo, el empresario español, de 68 años, ya ha derrotado al actual número uno mundial en las superficies de tierra batida, hierba y asfalto, normalmente después de «comidas copiosas tras la firma de un contrato publicitario».

“Me tiene tomada la medida”, lamentaba el tenista durante la firma de un nuevo patrocinio acordado con el banco. El presidente del Sabadell, que siempre insiste a Nadal para jugar un partido en los días de reunión, está a punto de igualar presidente de Kia y al dueño de Mapfre, ejecutivos que también humillan de forma sistemática a Nadal. “No es que a mí me entre todo, es que a Rafa no le entra nada”, explica el empresario. «No sé si es que se pone nervioso el chaval o qué», dice.

Aunque va de derrota en derrota con el empresario, al tenista manacorí no se le ve tan afectado como cuando pierde en los torneos del circuito profesional. “Que acepte así de bien las derrotas contra mí habla muy bien de lo amueblada que tiene la cabeza este chico”, asegura Oliu. “Hoy está que se sale, presidente”, se le ha podido escuchar a Rafa Nadal justo después de lanzar a la red su enésima bola y sólo un poco antes de cerrar un nuevo contrato millonario con la entidad.

Pese a su laureada carrera, con 75 títulos ATP y 16 victorias en Grand Slam, el tenista español no consigue ganar a un empresario desde que en el año 2005, cuando empezaba su carrera, endosó un humillante 6-0, 6-0, 6-0 al director ejecutivo de Adidas, perdiendo un suculento contrato vitalicio que le había ofrecido la marca.

El Real Madrid, preocupado por la motivación de sus jugadores tras meses sin que multen a ninguno por conducir a 200 por la autopista

Por
Xavi Puig
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La directiva del club, el propio entrenador y los preparadores físicos han expresado hoy su «honda preocupación» por el bajo rendimiento de los jugadores del Real Madrid «no sólo en el terreno de juego sino fuera de él». El principal síntoma de la falta de motivación del equipo es que la última multa por exceso de velocidad en la carretera se recibió hace tres meses. «Ya no corren ni en el campo ni en la autopista y eso indica que algo falla», reconoce el técnico del equipo, Zinedine Zidane.

«Los coches que tienen están en perfecto estado, si ellos quisieran podrían alcanzar los 300 kilómetros por hora en autopista, pero hemos llamado a la Dirección General de Tráfico y no les consta que un radar haya ‘cazado’ a ningún jugador de los nuestros, mientras que sí nos dicen que las estrellas de otros equipos mantienen el ritmo de multas mensuales habitual», explica Florentino Pérez, presidente del Real Madrid.

La alarma saltó ayer por la noche, cuando el representante de Cristiano Ronaldo admitió avergonzado que el jugador había recibido un aviso por conducir «demasiado lento» en vía urbana. A este dato hay que sumar la triste cifra de 55 remates en lo que va de Liga, con un porcentaje de acierto de 1’8.

Javier Mallo, uno de los preparadores físicos, se ha comprometido a «evaluar el comportamiento de los jugadores al volante» para confirmar su falta de energía al pisar el acelerador. No descarta que las últimas campañas de concienciación de la DGT hayan afectado de alguna manera a los futbolistas. «Quieras o no, algo se te queda», dice. El club se plantea también renovar el parque automovilístico con coches aún más potentes o doblar las dosis de cocaína los fines de semana.

Los catalanes no consumirán más medicinas tras descartarse Barcelona como sede de la Agencia del Medicamento

Por
Xavi Puig
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Barcelona ha quedado fuera de la carrera por la Agencia del Medicamento. El desafío independentista ha arruinado las posibilidades de la capital catalana en favor de Ámsterdam y ahora los independentistas han decidido boicotear todos los productos farmacéuticos a modo de protesta. «El pueblo catalán luchará contra las enfermedades con perseverancia e ilusión frente a la industria farmacéutica que apoya a quienes le niegan la libertad», confirmaba esta tarde el portavoz de ERC, Sergi Sabrià.

«Llevamos muchos años luchando contra la opresión del Estado español y por lo tanto tenemos ya las defensas más que entrenadas para superar un resfriado, una gripe, un virus o lo que sea que tengamos que afrontar en adelante», ha declarado Sabrià. «Será un camino doloroso y lento, porque sin medicinas es todo más complicado, pero somos un pueblo acostumbrado a la lucha y saldremos adelante», ha agregado el portavoz, asegurando que «el govern legítimo dispone de todos los recursos necesarios para superar cualquier enfermedad sin la ayuda de fármacos».

La campaña «#boicotalsmedicaments» se está difundiendo con notable éxito entre los sectores independentistas y son muchos los catalanes convencidos de que «no habrá enfermedades en la nueva república catalana porque estamos vacunados contra el peor de los males del Hombre, que es la privación del derecho a decidir».

«Sufro dolores crónicos y necesito medicación constantemente, pero no puedo formar parte de una industria que apoya la represión y prefiero morir dignamente entre estertores», aseguraba en Twitter uno de los primeros enfermos en sumarse al boicot, insistiendo en que se siente «muy ilusionado, agónico pero muy ilusionado».

Si la campaña tiene un seguimiento masivo en la comunidad catalana, Barcelona podría optar a convertirse en la futura sede de la Agencia Europea de la Homeopatía.

Franco levanta la cabeza y la vuelve a bajar al ver al Real Madrid a diez puntos del Barça

Por
Javi Ramos
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Girona 1-1 Real Sociedad

Catalanes y vascos acabaron repartiéndose los puntos pese a hablar idiomas diferentes demostrando que, con esfuerzo y paciencia, el entendimiento entre pueblos es posible. El árbitro, un cabrón.

Getafe 4-1 Alavés

Primera vez en la historia de la Liga en la que un partido tiene más goles que aficionados en la grada. Con esta victoria, el Getafe se coloca justo a la mitad de la clasificación, por lo que para mucha gente ordenada y maniática el equipo madrileño va ganando el campeonato.

Leganés 0-3 Barcelona

Feo gesto de los jugadores del Barcelona al salir con un brazalete negro en recuerdo de Charles Manson. El mal se está apoderando de la Liga. Satanás y los árbitros están haciendo mucho daño al Real Madrid.

Sevilla 2-1 Celta

El Celta mereció más, pero el conductor del autobús vigués se equivocó al poner el GPS y llevó al equipo gallego al campo del Betis. Después de encontrarse con una puerta cerrada corrieron de vuelta al autobús para ir al Sánchez-Pizjuán. Pero, para cuando los celestes salieron al campo, el Sevilla ya les ganaba 2-0. El conductor del autobús ha sido declarado transferible y tratarán de venderlo en este mercado de invierno.

Atlético 0-0 Real Madrid

Los árbitros decidieron hundir al Real Madrid al no pitarle cinco penaltis y perdonar varias expulsiones a los locales. Para el próximo partido en el Bernabéu, y con el fin de imponer respeto, además de José María Aznar, Florentino Pérez quería que Franco ocupase un sitio en el palco, pero el Caudillo, al levantar la cabeza, la volvió a bajar enseguida al ver que el equipo de la capital está a 10 puntos del Barça.

Málaga 3-2 Deportivo

Borja Bastón salvó la cabeza a Míchel a falta de cinco minutos para el final. En entrenador del equipo malacitano ya se encontraba rendido sobre el césped. El jeque del Málaga tenía su cabeza agarrada con una mano mientras sujetaba un afilado cuchillo con la otra. Los miles de asistentes al espectáculo, después de lanzar lechugas, tomates y escupitajos al entrenador, pedían a gritos su decapitación. Pero Borja Bastón lo evitó con un certero balonazo que hizo que el jeque soltase el cuchillo.

Espanyol 0-2 Valencia

El Valencia se aferra a la lucha por el título. Debido a su buen juego, su gran posición en la clasificación y a que visten con camiseta blanca, a partir de ahora nos referiremos a este equipo como el real Real Madrid.

Athletic 1-1 Villarreal

Pocos goles en la nueva Catedral del fútbol. Al jugarse en domingo, el partido coincidió con la misa de las nueve, así que los jugadores marcaron pocos goles para no hacer mucho ruido. Se repartieron los puntos como buenos hermanos.

Eibar – Betis

Extraño partido el vivido en Ipurua, como se puede ver en el marcador, donde en lugar de goles hay una rayita. No actualizaremos la clasificación de estos dos equipos hasta que sepamos cuántos puntos suma esa rayita.

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La Policía Nacional logra la confesión de un narcotraficante haciéndole creer que estaba siendo entrevistado en el podcast El Sentido de la Birra

Este mediodía, la Policía Nacional ha informado a la prensa de que uno de sus agentes ha logrado la confesión de un narcotraficante haciéndole...