Archivos anuales: 2013
Artur Mas abandona el grupo «España» que creó Mariano Rajoy en Whatsapp
El presidente de la Generalitat, Artur Mas, ha abandonado esta mañana el grupo de Whatsapp que creó hace seis meses Mariano Rajoy y al que fueron invitados los principales líderes políticos del país a excepción de Gaspar Llamazares, que tiene un Nokia 3210 sin Internet.
«Mandan chistes y tonterías», argumenta Mas
El gesto, que ha sido interpretado por el Gobierno central como «un desplante y una renuncia al diálogo», no tiene según Mas ninguna connotación política. «Continuamente se están mandando fotos de comida, de puros, o autorretratos hechos en los baños del Congreso. Por no hablar de la obsesión de la portavoz del Ejecutivo de adjuntar imágenes de su gato en todas las posturas posibles», ha argumentado el mandatario catalán, que insiste en que no tiene tiempo «para este tipo de cosas».
Todos los integrantes de este chat comunitario admiten que el grupo «ha adquirido una función más bien lúdica», y que el propio Rajoy se permite hacer bromas del tipo «Eh, me han chivado que hoy sobre las 2 salgo en Antena 3, poned el vídeo a grabar!!».
Pese a ello, la mayoría de los participantes censura la actitud de Mas: «Si no quieres recibir notificaciones puedes silenciar el grupo en los ajustes, no hace falta que te vayas sin decir nada», argumenta Soraya Sáenz de Santamaría. La propia portavoz del Gobierno sugería «volverle a invitar, a ver qué hace».
Otros, como el ministro Luis de Guindos, bromeaban asegurando que «lo que le pasa a este es que se ha enterado de que el Whatsapp será de pago».
Por su parte, el ministro de Asuntos Exteriores y de Cooperación, José Manuel García-Margallo, cuyo apodo en Whatsapp es «El Gordaco», está convencido de que «Artur Mas no tardará en ser expulsado del grupo ‘Europa’, por listo».
A raíz de esta polémica, el diario El Mundo ha anunciado la próxima publicación de una lista de personas que podrían pertenecer al grupo «ETA» de este mismo sistema de mensajería.
Un estudio muestra que la homeopatía es más efectiva en personas con un CI inferior a 70
Un paciente con un coeficiente intelectual inferior a 70 que recibe tratamiento con homeopatía mejora su condición en un 96%, según un estudio publicado hoy en el United States National Institutes of Health y del que se ha hecho eco el Ministerio de Sanidad.
Los expertos aseguran que un avance de estas características supondrá una revolución para el tratamiento de enfermedades en personas «de inteligencia discreta», lo que, según el Gobierno, incluye «a casi todos los españoles, o eso creemos».
«Es una suerte que estos últimos años hayamos comprobado que, como país, no somos muy listos, porque esto quiere decir que, salvo excepciones, la homeopatía puede ser una solución muy efectiva para todos», ha señalado Ana Mato, ministra de Sanidad.
El cuerpo de los poco inteligentes es distinto y responde mejor a estos tratamientos
A partir de ahora, lo ideal, según el Ministerio, será que «los más inteligentes continúen usando los medicamentos tradicionales y los otros, la mayoría, optemos por la homeopatía, dado que nuestro cuerpo responde mejor a ésta». Según la ministra, «no es una tontería» pensar que «distintas personas, con cuerpos y mentes y creencias distintas, requieran efectivamente distintos tratamientos» porque «cada cual es como es y sabe lo suyo».
El estudio ha contado con una muestra de 1.786 pacientes, la mitad de ellos con un CI inferior a 70. A ambos grupos se les administró homeopatía. Los pacientes más tontos aseguraron, entre toses, encontrarse mucho mejor. «Algo hace», afirmaban entre convulsiones. Según el estudio, los más inteligentes no solo no notaron mejoría sino que, en alguna ocasión, intentaron arañar a los investigadores con las uñas.
Durante el proceso de investigación, se dieron 23 fallecimientos «pero fue porque dejamos un bote de lejía abierto y en el grupo de estudio había gente que no…», explican sus responsables.
La abuela Julita ensaya su «pellizco de la muerte» de cara a la próxima Nochebuena
Las abuelas y tías de las familias españolas ya empezaron hace semanas los primeros entrenamientos de cara a la temporada de Navidad. Este año, la abuela Julita ha marcado los mejores tiempos en “pellizcos y arrumacos desagradables a nietos y sobrinos”.
«Siempre es complicado comenzar una temporada y dejar atrás el descanso y las vacaciones», ha comentado Julita en el gimnasio, haciendo pesas con los dedos. “No es solo cuestión de fuerza física, es también la maestría de no dejar marca y, en definitiva, de demostrar que he trabajado los pellizcos mucho y bien”.
Según diversas fuentes, la abuela Julita ha estado renovando “por completo” la técnica de su “pellizco de la muerte” con el objetivo de dejar un recuerdo doloroso e imborrable que perdure todo el año. “El año pasado, mis nietos no parecieron muy molestos con mi pellizco de la muerte, así que este año he estado ensayando unos giros para retorcerles la carne de la cara hasta llevarles al umbral mismo del dolor”, ha explicado la abuela Julita a la prensa.
Por ahora, el entrenamiento es doble: la anciana está ensayando movimientos «inspirados en el Kung Fu y en la calceta» y mejorando su condición física. “Mis nietos son algo mayores y su carne es más dura, lo que obliga a mis músculos a efectuar un mayor esfuerzo”, ha agregado la mujer, que dice estar «ilusionada y motivada como nunca».
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Tu cuñado el Alfonso lleva meses preparando argumentos para discutir contigo sobre inmigración en Navidad
Las preparaciones de cara a las reuniones familiares también han obligado a tu cuñado el Alfonso a preparar los acalorados debates de sobremesa que suelen tener lugar en Nochebuena en casa de la tía Loli. Según ha explicado tu cuñado el Alfonso, que desde agosto pasa dos horas al día estudiando en la biblioteca del barrio, este año va a ir muy preparado con el fin de barrerte en todas las discusiones. “Llevo muy bien el tema inmigración y llevo también muchos datos para certificar que este país es una mierda y que está todo fatal”, ha explicado a los periodistas.
Tu cuñado el Alfonso ha reconocido que el año pasado presentó importantes lagunas en el tema de la política de inmigración, apelando a argumentos de tipo sentimental basados en “dar un kalashnikov a cada español y lo arreglamos en dos semanas”. Dicho argumento no fue muy bien recibido por el sector más progresista de tu familia, lo que finalmente te dio la victoria en el debate y le obligó a él a cambiar de tema.
“Este año, en vez de apelar a argumentos de tipo emocional o a armas automáticas, llevo un corpus imbatible que apela al Estado como una entidad que forman los individuos para defenderse de la amenaza exterior”, ha explicado a los periodistas. “Por tanto, dejar entrar a inmigrantes pone en entredicho la naturaleza misma del Estado y nos obliga a acogernos a doctrinas de tipo anarquista que, en el fondo, cuestionan la naturaleza misma del hombre como animal político».
«Y eso mi cuñado no lo va a ver venir”, ha añadido.
El Alfonso también ha estado preparando argumentos teóricos para refutar a su mujer en el debate anual titulado “eso te lo cocino yo en casa y te lo dejas en el plato”.
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El Gobierno prohíbe vivir la vida al máximo
Defendiendo que “vivimos unos años de mínimos”, el secretario del Ministerio del Interior, Francisco Rosales, aseguró ayer por la tarde que el Gobierno estaba trabajando apresuradamente en un proyecto de ley que prohibiría a los españoles “vivir la vida al máximo, ir a tope” y, en definitiva, “petarlo”.
El Gobierno, según Rosales, ha visto con preocupación cómo muchos jóvenes están participando muy activamente en la campaña “Vive ahora” con Ron Barceló, en la que se anima a todo el mundo a compartir en las redes sociales sus experiencias con el «hashtag» #viveahora para ganar un viaje a Ron Barceló Desalia en el Caribe. “Y no estamos como para ir tan a tope o para que nos vayamos todos al Caribe y dejemos el país hecho un asco”, ha explicado.
«Vimos una fotografía en Twitter de un chaval muy joven sin camiseta pasándolo en grande y yendo ‘tó loco’. ¿Puede el Gobierno permitir ese comportamiento? No, porque ese chico se va a resfriar y eso supone un coste para la Sanidad que sufragamos todos los ciudadanos”, ha explicado el secretario.
«Especialmente si encima, por hacer el tonto y despechugarse, acaba consiguiendo el viaje a Ron Barceló Desalia«, ha añadido.
Según ha dicho Rosales, el anteproyecto no pretende «restringir ningún derecho fundamental a pasarlo bien” pero el secretario sí ha incidido en que “de pasarlo bien un ratito a ir ‘al máximo’ hay un paso que no nos podemos permitir, al menos por ahora”.
Rosales ha justificado también la cuantía de las multas previstas -hasta 600.000 euros por partir la pana- argumentando que “nos queda poca pana y debemos conservarla entera para los ancianos, especialmente ahora que llega el frío”.
Terminator aparece desnudo en una sauna gay
Esta madrugada, un Terminator T-800 ha aparecido completamente desnudo en la sauna gay Suspiro’s, en Ponferrada. Los clientes que en aquel momento se encontraban en el local reaccionaron con sorpresa al verle y enseguida palparon su cuerpo con sus manos empapadas en sudor para asegurarse de que se encontraba bien.
El robot de apariencia humana «y con pinta de ser un pedazo de maricón», según varios clientes, insistió en que estaba buscando a un niño. «Le dijimos que se había equivocado de sitio y que esto no está bien», dice uno de los primeros ciudadanos que habló con el T-800.
«Era un máquina el maricón», dice uno de los clientes
El Terminator, con los ojos rojos por culpa del calor, luchó varias veces por zafarse de sus compañeros de la sauna y fue dando vueltas por el local intentando sin éxito encontrar la salida.
«Dijo que venía del futuro y que no tenía que estar allí. Pero si venía del futuro, entonces ya había estado en la sauna, y digo yo que tan mal no le parecería al maricón si decidió volver», argumenta el responsable de Suspiro’s.
Sobre las cuatro de la madrugada, la empresa Skynet decidió enviar a otro Terminator más avanzado para socorrer al T-800. «Apareció un tipo delgaducho disfrazado de policía. Sin duda era nuestro día de suerte», admite un cliente.
Este segundo robot, un T-1000 con esqueleto de metal líquido, tampoco pudo sobreponerse a la excitación de los clientes de la sauna, que acabaron convenciéndole para que adoptara la apariencia de Lady Di, Freddy Mercury, Cayo Lara y otras célebres personalidades.
Finalmente, según todos los testigos, «el Paco aprovechó que el robot estaba en estado líquido para metérselo por el culo, y luego nada más se supo».
El otro Terminator tampoco corrió mejor suerte. Totalmente agotado tras una noche de constante forcejeo, acabó hundiéndose entre las burbujas del jacuzzi con el puño en alto.
La Real Academia critica el lenguaje de mierda que se habla en la puta calle
Una quincena de académicos se han reunido hoy en la sede de la Real Academia Española (RAE) para analizar la evolución del uso del español en estos últimos años. La conclusión principal alcanzada es, en palabras de su director, José Manuel Blecua, que «la peña lo habla como el culo».
Los académicos flipan con el nivel de la peña
«Es para fliparlo. Basta con poner la oreja en cualquier garito de mierda y las conversaciones del personal son basura. Parecen subnormales», insiste el académico. Para Blecua -quien no aclara si se presentará a su reelección como director de la RAE el próximo año porque está «un poco hasta la polla»-, la solución pasa por «poner los cojones sobre la mesa» en materia educativa.
En 2014 la Academia publicará la 23ª edición impresa de su Diccionario, pero atendiendo a la poca influencia que tiene la normativa en el registro coloquial, la institución se plantea «pasar de libracos y empezar a repartir hostias, porque luego la gente coge las páginas del diccionario y las usa para limpiarse el culo, así te lo digo».
Lo peor, según los académicos, es que «esa manera de hablar como te sale del coño se va extendiendo poco a poco a ámbitos no coloquiales, así que al final acabaremos mandando nuestro idioma a tomar por el culo, y a nosotros esto nos toca mucho los huevos porque llevamos años dedicándonos a la puta mierda esta de la lengua».
Feminista aprovecha que es invierno para depilarse las axilas
Tras la llegada del frío, una chica que se autodefine como “feminazi de milicia” ha asumido que tardará varios meses en salir a la calle en manga corta o camiseta de tirantes por lo que, finalmente, ya puede depilarse las axilas aprovechando que nadie va a verlas hasta que no vuelva el buen tiempo. “Al fin”, ha exclamado la muchacha mirándose al espejo con los brazos en alto y acariciándose la piel recién afeitada de las axilas.
“Estaba un poco harta de someterme a la dictadura de la no depilación por el simple hecho de ser feminista”, ha explicado la mujer a los periodistas, que se han reunido ante el baño de su casa. «A ninguna chica debería avergonzarle llevar las axilas bien depiladas, es nuestro cuerpo y hay muchos prejuicios que deberíamos dejar atrás».
Tras el verano, según explica María, muchas feministas se ven forzadas a someterse a diversos tratamientos para recuperar la sensibilidad de los brazos, exhaustos tras toda una temporada en la que han buscado cualquier excusa para levantarlos y “luchar contra el heteropatriarcado exhibiendo pelambrera”.
“Me estaba dejando un dineral en taxis”, ha admitido.
“¿Qué ocurrirá si conoces a alguien y tenéis sexo y ves que estás completamente depilada?”, ha preguntado uno de los periodistas. La chica ha asegurado que “de ese tema no habrá que preocuparse”. Al acabar la rueda de prensa, ha levantado los brazos depilados y ha gritado “libertad”.
Al cierre de la edición, varias fuentes han informado de que la chica se ha probado un vestido negro realmente bonito y unos zapatos de tacón que guarda bajo la cama y se ha mirado en el espejo durante veinte minutos antes de guardarlos otra vez y vestirse con unos tejanos raídos y unas zapatillas deportivas antes de salir a la calle para ir al taller «Jornadas de Feminidad y Lucha Urbana».
Google anuncia que tu contacto Alberto González se ha unido a Google+
La compañía Google Inc. ha reforzado su estrategia online alcanzando un acuerdo con tu amigo Alberto, que se ha incorporado a la nueva red social Google+ que la empresa de Silicon Valley lanzó el 28 de junio de 2011.
El fichaje de Alberto González, nacido en Lugo, ha sido confirmado esta misma mañana por la propia compañía, que ha informado de la maniobra por correo electrónico. Las acciones de Google han subido casi un 13% tras hacerse pública la noticia.
Google argumenta que «la reciente incorporación de Alberto González a Google+ obedece a nuestro objetivo de aprovechar sinergias y captar talento de cualquier parte del mundo». Aunque su perfil no está actualizado, la empresa espera «grandes cosas» de su nuevo usuario.
Tras sellar su acuerdo con Google+, Alberto ha iniciado inmediatamente un proyecto de colaboración y cesión de contenidos con YouTube, del que ha pasado a ser «partner». “¿Pero qué hostias?” ha declarado tu amigo, aceptando las Condiciones de Servicio sin leerlas en un alarde de arrojo empresarial.
A última hora de la mañana, tu compañero ha declarado sentirse abrumado por el revuelo que ha generado su ingreso en la red social. “Me parece alucinante. Me cago en mi puta vida”, ha dicho.
Por el momento, Facebook no ha querido valorar el fichaje de su competidor y Alberto sigue figurando en su directorio de miembros. Los analistas creen, sin embargo, que su actividad en esta red social descenderá entre un 20 y un 30%.
Hombre rural insiste en decir “merci”
En lo que ha sido descrito como una «extravagante asincronía entre su modo de vida y su manera de expresarse», Juan Toledano, un hombre de 53 años de Motilla del Palancar, lleva meses empeñándose en usar la palabra francesa “merci” acompañada de un refinado movimiento de cabeza con caída de ojos cada vez que quiere dar las gracias a alguien.
Todas las fuentes desconocen dónde oyó por primera vez Juan Toledano -conocido en el pueblo por sus grandes dimensiones y su tendencia a arar con las manos desnudas- la refinada expresión francesa que nadie logra explicarse dónde ha aprendido. “El otro día jodió con una cabra y al terminar le acarició la cabeza y le dijo ‘merci’”, explica el Tobías, amigo de Juan Toledano. “Supongo que cree que queda muy de hombre de mundo o algo”.
“Merci, ponme un carajillo, copón”, han informado las fuentes que dijo Juan al pedir un café en el bar “La Rondita” ayer por la mañana. “De repente, arrea, parecía que estuviéramos en Versalles o algo”, ha declarado un testigo. Cuando se lo sirvieron, contestó con un “Merci, jefe, hostia” y se empeñó en hacer un movimiento de cabeza. “Merci”, añadió una vez más ante la mirada sorprendida de todos.
Minutos después, tal y como han informado las fuentes, pudo oírse a Juan contestar al teléfono diciendo “¿Aló?” como si fuera un políglota que dominara quince idiomas “y no pudiera evitar usarlos de vez en cuando”.
Al cierre de la edición, El Mundo Today ha sido informado de que Juan Toledano ha fallecido esta mañana después de que el «foulard» que se ha empeñado en llevar desde hace dos semanas se le quedara liado entre las aspas de la cosechadora.
Nace un bebé que es más tonto y no nace
El servicio de neonatología del Black Sabbath Hospital de Kingston (Ontario) se ha enfrentado esta madrugada a uno de los partos más difíciles que se recuerdan. «Es duro decirlo, pero el bebé es tonto. Tonto de toda la vida. Hemos tenido que sacarlo nosotros de donde estaba porque, si no, allí se queda», explica uno de los facultativos.
Siempre fue un feto más bien paradito
Incapaz de articular una simple frase, la criatura no ha caído siquiera en la necesidad de respirar y han tenido que ser los médicos quienes, mediante palmadas en el trasero, le forzaran a reaccionar. «Es que, si no llegamos a hacerlo, se muere de puro tonto que es», insisten los expertos.
El niño necesita ayuda para realizar las funciones más básicas como, por ejemplo, comer, dormir y lavarse. «Hasta un gatito sabe lo que tiene que hacer cuando llega a este mundo. A este crío le dejas solo diez minutos y a saber en qué estado te lo encuentras», declara su pediatra. «Tendrá que ir a clases de refuerzo antes siquiera de empezar las clases», añade.
Los padres del recién nacido no descartan que su hijo se esté haciendo el tonto para no tener que asumir responsabilidades. «Le pides que te traiga algo y se hace el sordo. Ni siquiera me mira cuando le regaño. Es un problema de actitud. Reconozco que lo hemos malcriado», admite la madre. «Este muchacho no sabrá lo que es la tele hasta que demuestre un poco más de respeto e interés», dice su padre.
A última hora de la mañana, el bebé ha sido sorprendido mirando fijamente al techo y con la baba colgando.
El diario ABC informa en un faldón de la página 16 de que Florentino Pérez ha ganado las elecciones
