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Archivos anuales: 2013

El Gobierno cancela 2013 por los malos resultados

Por
Xavi Puig
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El presidente del Gobierno, Mariano Rajoy, ha comparecido esta mañana para anunciar la cancelación fulminante de 2013 «por los malos resultados obtenidos». El año será sustituido por otro distinto mañana mismo y se espera que, con esta medida, la situación en España mejore.

«Estaba siendo un mal año y todos los datos lo confirman. No podíamos sostenerlo más tiempo, hubiera sido una irresponsabilidad», ha insistido Rajoy, que ha enmarcado la decisión «en la senda reformista que este Gobierno emprendió desde el inicio de su mandato».

«La decisión no ha sido fácil, pero no actuar sería una temeridad», ha dicho el presidente

La oposición no ha tardado en tildar la supresión de 2013 de «bandazo de consecuencias imprevisibles». Alfredo Pérez Rubalcaba ha asegurado que «puede que el año no fuera el mejor, pero el señor Rajoy tampoco ha sabido sacarle partido».

El sentir general de la clase política, a excepción del Partido Popular, es que «prescindir de un año que no va bien sin tener otro mejor es avanzar a ciegas». El líder del Ejecutivo, sin embargo, considera que «el que venga no puede ser peor que 2013, que estaba claramente en mal estado».

«Si el año es malo, de poco sirven las acciones políticas», ha recalcado el presidente, recordando además que su predecesor en el cargo ya tomó medidas parecidas en 2009.

Mariano Rajoy no ha ofrecido datos concretos sobre el año que empezará mañana, y cuyo nombre provisional es 2014. «Es una evolución mejorada del anterior y esperamos que nos dé menos problemas y nos permita aplicar nuestra hoja de ruta sin sobresaltos. Si vemos que empieza mal, les aseguro que no me temblará la mano cuando haya que pasar directamente a 2015».

El Papa Francisco permitirá que una monja se llame «Deborah» o «Yessi»

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Kike García
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«Dios llama ‘churri’ y ‘chochito’ a todas esas santas mujeres que han contraído matrimonio con el Señor; por tanto, qué más da cómo se llamen si luego el Altísimo se refiere a ellas con motes cariñosos», ha asegurado el Papa al revocar la antigua normativa del Vaticano que prevenía que las monjas pudieran llamarse «Tania», «Yoli» o «Piluca».

Cientos de mujeres con nombres que el Vaticano hasta ahora consideraba «poco piadosos» podrán, al fin, vestir los hábitos e ingresar en conventos de clausura.

Los conservadores ven con preocupación el giro aperturista del Vaticano desde que Bergoglio fuera proclamado Santo Padre. «Evidentemente, la Iglesia está preocupada ante el hecho de que, a partir de ahora, los conventos de clausura puedan llenarse de hermanas que se llamen ‘Sor Soraya’, ‘Sor Tania’ o ‘Sor Vaneshhhhuki’, en los casos más extremos», lamenta un miembro de la curia Vaticana que prefiere permanecer en el anonimato.

La Madre Superiora Yoli, del convento Karmelitas de María de Toledo, ha celebrado en un comunicado la decisión del Santo Padre y ha admitido que en su convento “hace décadas que decidimos aceptar a monjas con nombres que la Iglesia no consideraba adecuados, ¿k no?”. Ha confirmado también que, en el convento, las hermanas se llaman “xoxo” entre ellas.

Hace dos semanas, el Papa también revocó la ley que impedía a los sacerdotes saludarse saltando en el aire y golpeando las barrigas al grito de «Papado, el que tengo aquí colgado».

Un error en el “teleprompter” obliga a Matías Prats a informar de que Windows debe cerrarse

Por
Xavi Puig
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«Microsoft Windows ha detectado un error y debe cerrarse». Con esta información abrió el informativo de Antena 3 ayer por la noche debido a un fallo en el «teleprompter», la pantalla que utiliza el presentador, Matías Prats, para leer las noticias.

El anuncio de Prats provocó que las acciones del gigante informático se desplomaran un 11% en Bolsa, arrastrando a los mercados de Estados Unidos a la baja. Microsoft se apresuró a emitir un comunicado desmintiendo el cierre, pero la alarma ya había circulado entre los ciudadanos.

«Microsoft Windows se está apagando», alertó el periodista

Además, el periodista, ajeno a la situación, siguió leyendo de la pantalla, en tono grave, informaciones como «Se ha extraído un disco sin seguridad» o «todos los cambios no guardados se perderán». La copresentadora, Mónica Carrillo, se limitó a asentir en todo momento con cara de preocupación.

«Conseguimos recuperar el sistema y yo mismo escribí en el ‘prompter’ un mensaje para que Matías entendiera lo que estaba pasando. Él dijo simplemente ‘Y hasta aquí puedo leer’, haciendo que los espectadores se asustaran más aún», explica el editor del informativo, Ildefonso Torán.

Cientos de llamadas de ciudadanos preocupados por «el problema informático» colapsaron los servicios de emergencia, y la página web de Apple en España también se saturó por una avalancha de peticiones de nuevos clientes. «Hay que pasarse a Mac, lo ha dicho Matías Prats», podía leerse en las redes sociales.

No es la primera vez que el presentador provoca un conflicto de estas características. Ildefonso Torán recuerda que «el año pasado un redactor introdujo el texto de la noticia en mayúsculas y Matías lo leyó todo gritando. Quedó especialmente mal porque estaba informando de la contaminación acústica en Madrid».

Al ser consultado, Matías Prats ha mirado alrededor en busca del «teleprompter» y, al verlo apagado, ha dado a entender que no podía ofrecer declaraciones sobre lo ocurrido.

Concluyen una autopsia certificando que el muerto era imbécil

Por
Kike García
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Joaquín Salcedo, de 37 años, cuyo cadáver fue hallado el pasado viernes en las afueras de la discoteca “Chanchullo’s” de Madrid, habría muerto “probablemente por imbécil”, según se ha podido determinar en la autopsia que se le realizó ayer.

El médico forense Gabriel Salaz, del Hospital Gregorio Marañón, ha ofrecido estos datos esta mañana a los periodistas, atribuyendo la muerte no a una causa sino a varias: los traumatismos de una posible paliza, varios navajazos, la ingestión de drogas «y ser absolutamente gilipollas”. Ni siquiera puede determinarse cuál de ellas tuvo mayor peso en el fallecimiento porque hacerlo “es imposible, desde un punto de vista científico”.

«Al cortar unos tendones, el cadáver ha levantado el brazo soltando una colleja al doctor Salvadó y dándonos un susto de muerte, el muy gilipollas”, ha señalado el doctor.

El informe presentado, al que se le ha adjuntado la grabación de voz de los forenses analizando el cadáver, pone el acento en lo “absolutamente imbécil” que era el fallecido. El documento valora que la paliza podría habérsela buscado él mismo, intentando «hacerse el chulo» de alguna manera y desencadenando múltiples golpes que le ocasionaron “un fallo multiorgánico de lo profundamente subnormal que era”.

Se han encontrado restos de un gintónic con pepino en su estómago

La conclusión del informe no se basa únicamente en valoraciones previas (la cadena de testigos ya informó al Samur y a la policía de que el fallecido era imbécil) sino también en la historia clínica y los resultados de la autopsia en sí. En la grabación forense puede escucharse cómo el doctor Gabriel Salaz describe la vestimenta del fallecido como “una desafortunada combinación de Abercrombie y Desigual probablemente adquirida en un Outlet”.

“A nivel exterior vemos también que tiene varios tatuajes… en concreto dos tribales y uno en el que pone ‘Yoli’, una muchacha de la que solo podemos sentir compasión”, puede oírse decir a los forenses.

«En su estómago encontramos comida a medio digerir procedente de algún gastrobar de Malasaña. También hay restos de gintónic premium del que… sí, aparentemente el muy cretino llegó a comerse hasta la rodaja del pepino del combinado”, dicen los médicos algunos minutos más tarde. “Posiblemente se quedó con hambre en el gastrobar”, añaden.

Al cierre de la edición, fuentes cercanas al departamento forense del Gregorio Marañón han informado que los dos doctores que practicaron la autopsia al cadáver han estado propinándole patadas en los riñones durante media hora, hasta que los tejidos de éste han cedido esparciendo restos orgánicos por todo el laboratorio y obligando a los médicos a limpiar el suelo de las entrañas del muy gilipollas.

Las parejas de guardias civiles podrán casarse en 2014

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Xavi Puig
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El ministro de Defensa, Pedro Morenés, ha anunciado esta mañana que, en virtud de un acuerdo suscrito con la Conferencia Episcopal Española, las parejas de guardias civiles podrán contraer matrimonio a partir de 2014.

La medida reconoce al fin un derecho reclamado desde hace años por numerosos integrantes de la Benemérita, que aspiraban al reconocimiento social de las parejas y pedían incluso que se les permitiera adoptar a otros guardias civiles. Al parecer, esto último también será posible siempre que el agente adoptado no tenga pareja y pertenezca a la misma unidad operativa.

Las parejas de guardias civiles pueden identificarse fácilmente en la vía pública sin ser un experto. Es muy común encontrarlas en los coches de patrulla acariciándose y acicalándose.

En época de celo, el guardia civil de rango superior corteja al otro en una exhibición de «reverencia-arrullo»: se pavonea arriba y abajo delante de él mientras emite frases características como «¡Quieto ahí!», «¡Documentación!» o «¡Al suelo, hijo de puta!».

Es habitual que en esta fase el otro agente apenas responda, y es entonces cuando el que corteja empieza a traerle multas o detenidos, demostrando así sus habilidades. Si finalmente copulan y se sella la unión, la pareja convivirá en el coche patrulla durante años, manteniendo su fidelidad y comprometiéndose al mantenimiento de la paz y el orden.

El director general de la Guardia Civil, Arsenio Fernández de Mesa, ha celebrado el gesto de la Iglesia y el Gobierno y ha convocado a todos sus agentes a un acto de celebración en el que se exhibirán «las parejas más hermosas y lozanas de los cuerpos de seguridad del Estado».

Santa Claus se estrella en Los Andes y sobrevive comiéndose a sus propios renos

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Kike García
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Tras devorar a sus ocho renos, Papá Noel ha sido encontrado hoy con vida y en buen estado después de que su trineo se estrellara la pasada Nochebuena en los andes a 2840 metros de altura sobre el nivel del mar.

Durante casi dos días, Santa Claus ha debido hacer frente a las inclemencias del frío andino y a la falta de alimentos, viéndose obligado a comerse a sus mascotas y a abrir algunos de los regalos que aún llevaba encima a fin de abrigarse con los pijamas y jerséis de la NBA que algunos niños habían pedido.

El intendente chileno Wilson Garcés ha explicado a la prensa que el anciano fue encontrado casualmente por unos excursionistas, que vieron una gran mancha roja sobre la nieve. Al llegar allí encontraron a Papá Noel muy desorientado y con sangre en la barba.

Tal y como han explicado, el anciano les hizo pasar a un pequeño refugio que se había construido usando los fuertes de Playmobil que llevaba en el trineo. A los mismos, según explicó el hombre, les había acoplado varias mansiones “1900″ también de Playmobil “a fin de ganar algo de elegancia victoriana”. Según los excursionistas, Papá Noel llegó a ofrecerles algo de comida, que los jóvenes rechazaron “al ver que uno de los bistecs tenía una sospechosa naricilla roja”.

«Se reservó a Rudolph en último lugar»

Según las autoridades, Santa Claus fue devorando los renos de su trineo mágico volador siguiendo su jerarquía: Donner, Blitzen, Vixen, Cupid, Comet, Dasher, Dancer y Prancer; dejando a Rudolph en último lugar. “Han pasado apenas dos días desde Navidad, por lo que estamos investigando cómo es posible que un solo hombre necesite devorar a ocho renos de más de 120 kilos cada uno para sobrevivir”, ha explicado a la prensa uno de los agentes.

Las autoridades, tras inspeccionar detenidamente el lugar del accidente y recoger los restos del trineo, encontraron varios sacos repletos de “todo tipo de dulces y chucherías” con los que aparentemente el anciano podría haber sobrevivido varios meses. “Entendemos que prefirió sacrificar a sus renos antes que abrir los caramelos de los niños y darles ese disgusto”, ha explicado el intendente chileno Garcés, encargado de la operación de rescate.

Por ahora, las autoridades no han sido capaces de encontrar a los elfos que viajaban con Papá Noel en el trineo. Éste ha informado que “probablemente se cayeron del trineo algunos metros atrás y se hayan perdido, no sé”.

Un hombre del tiempo de mal humor advierte de que lloverán hostias

Por
Xavi Puig
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Francisco Viñales, hombre del tiempo de Televisión Española que ha tenido que sustituir a la presentadora habitual tras serle denegados los días de vacaciones, ha anunciado esta mañana en directo que van a llover hostias «porque encima me han congelado el sueldo».

«Que os vayáis a tomar viento, coño», ha exclamado, asegurando que «están las aguas moviditas aquí» y quejándose de que «siempre somos los mismos los que tenemos que aguantar el chaparrón».

«Me tenéis calentito», ha dicho

«Que ya sé que nunca llueve a gusto de todos, cojones, pero es que siempre somos los mismos», ha insistido tras una pausa tensa. Luego, usando el puntero, se ha señalado la entrepierna y ha explicado que «todo esto de aquí es aire, el aire caliente procedente del departamento de producción que me está hinchando las pelotas».

Viñales ha repetido en varias ocasiones «que me tenéis calentito» y luego, centrándose al fin en el mapa del tiempo, ha comentado la predicción meteorológica «del pueblo de Tarragona en el que se supone que debería estar pasando estos días de descanso navideño, en vez de pringar aquí, en el ojo del huracán, con el sueldo congelado, llueva, nieve o haga sol».

Finalmente, el regidor del programa ha hecho acto de presencia y ha pedido al presentador que abandonara el plató. Antes de desaparecer de plano, Viñales ha asegurado que «esta puta cadena hace aguas».

Los espectadores han podido oír también cómo el jefe del hombre del tiempo le exigía una disculpa por el espectáculo bochornoso y le recordaba que «fuera en la calle hace mucho frío».

Los compañeros del presentador reconocen que su reacción ante las cámaras les ha dejado helados.

La almohada ya no admitirá más consultas

Por
Xavi Puig
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Adolescente afirma haber encontrado el punto 3G

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Kike García
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«Es más fácil llegar al orgasmo aquí», ha asegurado esta mañana Albert García, de 17 años, después de encontrar un rincón de la casa donde la cobertura 3G es mayor y, por tanto, puede ver porno en el móvil con más eficiencia.

Su búsqueda del punto 3G tuvo lugar hace dos noches, cuando se desplazó a casa de su abuela, donde carecen de conexión a Internet por ordenador y, por tanto, todas sus relaciones sexuales tienen lugar a través del móvil.

«Me ha costado mucho dar con el punto 3G, he tenido que dar muchas vueltas y meterme en rincones que ni yo mismo hubiera imaginado, pero aquí está», ha informado García esta mañana, subido encima de una escalera de mano situada en uno de los dormitorios, agazapado y sujetando el móvil contra el techo. «La postura es incómoda, pero merece totalmente la pena», ha añadido.

Según él, disfrutar del sexo en el punto 3G «puede llegar a duplicar la duración del coito», pues hasta dar con el punto esta mañana tenía que conformarse con ver vídeos de 6 o 7 minutos ya que su conexión no podía mostrar mucho más. Sin embargo, ahora puede ver vídeos que muestran coitos de hasta hasta 28 minutos.

Tras informar de su hallazgo, Albert ha dicho a los periodistas que procederá a disfrutar del sexo «en alta definición y sin limitaciones» intentando no caerse de la escalera de mano.

Un niño exige un año sabático para montar el barco pirata de Playmobil

Por
Xavi Puig
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Después de que Papá Noel le obsequiara ayer con el barco pirata de Playmobil, Alvarito Bosch, de ocho años, ha exigido a sus padres que le permitan tomarse un año sabático «para afrontar el trabajo que se me viene encima».

El niño recuerda que el fuerte de Playmobil que empezó a montar el año pasado acabó convirtiéndose «en un proyecto fallido que no justificó la inversión inicial», e insiste en que la falta de tiempo y de planificación fue la causa principal del desastre.

Dice que nadie puede «estudiar y construir un barco al mismo tiempo»

«Sería un error asumir más responsabilidades de las que se me pueden exigir en mis actuales circunstancias. El curso pasado intenté montar un fuerte sin la ayuda de nadie y aprobar todas las asignaturas. El resultado fue que no logré ni una cosa ni la otra», admite Bosch.

Este año, sin embargo, la criatura asume «las exigencias de ejemplaridad y transparencia que reclaman mis padres» y por eso pide un año entero para volcarse en su nuevo proyecto. Un proyecto que, insiste, «yo no pedí pero igualmente se me ha encargado».

Alvarito exige además a sus padres «que no se atrevan a criticar las obras faraónicas que encarga el Gobierno con el dinero de los contribuyentes si ellos, en su propia casa, permiten que haya un fuerte vacío y aún por inaugurar».

Aunque los familiares de la criatura se han ofrecido a poner todos los medios necesarios para que el barco esté montado esta misma semana, Alvarito considera «pedagógicamente nefasto» que le saquen las castañas del fuego. «Por no hablar de mis vacaciones de Navidad, en las que evidentemente no me voy a poner a montar un barco», añade.

El niño argumenta además que «el barco viene sin montar porque parte de la experiencia lúdicoeducativa se basa en asumir la tarea de construir una embarcación como la que sale en la fotografía de la caja. Creo en la cultura del esfuerzo y esta vez no quiero chanchullos».

Por todo ello, ha decidido que no se reincorporará al colegio después de las vacaciones de Navidad. «Y no es fácil para mí. Ha sido un proyecto que me han impuesto, pero intuyo que me seguirán regalando cosas así cada año hasta que demuestre que puedo afrontar sin demoras este tipo de responsabilidades».

Para acabar de convencer a sus padres, Alvarito Bosch ha presentado esta mañana un plan de trabajo detallado con el que, además, justifica que se le facilite una provisión de fondos de 60 euros semanales «en concepto de mano de obra».

[box type=»shadow»]El plan de trabajo presentado por Alvarito Bosch consta de los siguientes puntos:

  • Enero de 2014: recopilación de materiales y revisión detallada de las instrucciones de montaje (incluidas en la caja).
  • Febrero de 2014: alineación de las cuadernas, recorte y montaje de larguerillos de refuerzo.
  • Marzo de 2014: montaje del armazón, la cubierta de proa, la roda laminada y la quilla biselada.
  • Abril de 2014: proceso de alisado de la superficie.
  • Mayo de 2014: cálculo de espesores, cálculos hidrodinámicos y cálculos de resistencia con el método «Holtrop&Mennen».
  • Junio de 2014: unión de la quilla interior con la roda. Unión de los refuerzos de las cuadernas.
  • Julio de 2014: masilla y lijado.
  • Agosto de 2014: parón por vacaciones de verano en casa de la tía Marta.
  • Septiembre de 2014: construcción interna. Montaje de la bancada central.
  • Octubre de 2014: curado, laminado exterior e interior del casco.
  • Noviembre de 2014: lijado y masillado final. Pintado. Pegatinas.
  • Diciembre de 2014: comprobaciones finales y primeras pruebas de navegación en bañera.[/box]

Ricardo III

Por
Alberto González Vázquez
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Hacienda reclama 12.000 euros a Papá Noel

Por
Kike García
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Juan García Torrejón, conocido popularmente como “Papá Noel”, ha recibido en los últimos meses diversas notificaciones de Hacienda en las que se le exige el pago de los impuestos por las pensiones que ha ido cobrando en los últimos años y que hasta ahora no había declarado.

El fisco le reclama no solo el pago de impuestos sino también intereses de demora y sanciones por no haberlas declarado hasta ahora, sumando un total de 12.000 euros.

El concepto de la reclamación (“Rendimientos derivados de pensiones satisfechas”) no obliga únicamente al anciano a pagar la citada multa sino que anula también, “sine die”, la pensión que hasta ahora estaba percibiendo.

«Es cierto que tiene edad para ser pensionista pero es indudable también que está desempeñando su trabajo con toda normalidad, por lo que sus cobros hasta ahora han sido indebidos, sumado esto al hecho de que no ha declarado ese patrimonio ni una sola vez”, ha informado un portavoz de la Agencia Tributaria.

“Cuando todos los niños reciban su regalo esta Navidad y se compruebe que Papá Noel, efectivamente, ha trabajado, todos los españoles volverán a ver, un año más, que el cobro de su pensión de jubilación es improcedente: si está desempeñando su trabajo no puede cobrarlo”, ha insistido la citada fuente.

Como cada fin de mes, diversos testigos afirman haber visto a Papá Noel en una sucursal de Caja Rural haciendo cola para pedir que le actualicen la libreta. Cuando el anciano ha comprobado que no había percibido la pensión, ha comprado un paquete de arroz en el colmado «Amigo Supermercado» y se ha marchado a su domicilio, un pequeño piso alquilado de renta antigua del barrio de Malasaña, en Madrid.

Mamá ha empezado a usar el perfume del anuncio que te pone cachondo

Por
Xavi Puig
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Un equipo de expertos de la ONU ha confirmado esta mañana que tu madre está en posesión del perfume cuyo anuncio te pone tan cachondo y que, además, ha manifestado a solas frente al espejo que «esta noche me lo voy a poner», en referencia a la cena de Nochebuena en casa de los primos.

Las consecuencias que tendría para tu integridad psíquica el hecho de que tu madre oliera igual que la chica que sale en el anuncio y a la que has imaginado tantas veces a cuatro patas dispuesta a ser empotrada son impredecibles, aseguran los expertos, aunque las probabilidades de que la fragancia actúe como un arma química capaz de anular tu libido son altas.

No se descarta que el pintalabios sea también el de la chica del anuncio

«Tanto nuestra imagen de marca como nuestros anuncios refuerzan la idea de que este perfume es para chicas jóvenes, con un perfil muy distinto al de Marifé Robledo, que debería apostar por otra gama distinta», se defiende un portavoz de Chloé.

La ONU admite que no existe una legislación que pueda impedir a tu madre usar un perfume que, con total seguridad, hará que te la imagines chupando una piruleta con la lascivia de quien lame un pene -concretamente el tuyo-, pero recomienda que inicies de inmediato una negociación con ella.

«No hay tiempo que perder. Ya empieza a poner caras que tu cerebro, bajo la influencia del perfume, podría interpretar mal», insisten los especialistas.

Los expertos reconocen que el carácter de tu madre hará difícil que se haga cargo de la situación. «En 2012 no tuvo ningún reparo en apropiarse del tanga de leopardo que dejó olvidado aquella amiga tuya con la que practicaste sexo duro en todas las posturas que se os ocurrieron. Lo encontró debajo del sofá cuando pasaba la aspiradora, mojó la prenda con limpiacristales y la utilizó para sacar brillo a los muebles», recuerda la organización.

Las mismas fuentes confirman, además, que Rodrigo Camuñas ha sido visto hoy engrasando las ruedas del carrito del bebé con el gel Chilly destinado a la higiene íntima.

Misión cumplida

Por
Alberto González Vázquez
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