Inicio 2013

Archivos anuales: 2013

El Tribunal de Estrasburgo anula la ley que obliga a comer con los suegros todos los domingos

El Tribunal Europeo de Derechos Humanos (TEDH) de Estrasburgo ha dado la razón al grupo de yernos y nueras que recurrieron hace unos meses la ley que obliga a comer con los suegros todos los domingos.

La institución ha fallado este mismo lunes que obligar a comer «según qué paellas» cada domingo, «uno tras otro, sin posibilidad siquiera de quedar con los amigos del fútbol o de salir a comer con nuestra amiga soltera” vulnera el Convenio Europeo de Derechos Humanos.

“Necesitaba llevar a mis suegros a una instancia superior porque mi mujer es incapaz de plantarles cara”, ha explicado a los medios Luis Medeiros, uno de los yernos afectados. Según explica, agotó “todos los recursos” hace tiempo y su última esperanza era Estrasburgo. “Hace diez años que paso todos los domingos a la sombra. ¿Quién me devuelve todos esos vermuts perdidos?”, ha lamentado pese a lo satisfactorio de la resolución.

Estrasburgo no tiene competencias para decidir sobre las cenas de Navidad

Puri Garcés, suegra de Luis, no ha querido extenderse en sus declaraciones pero ha asegurado que, tanto ella como su marido, acatarán la sentencia. Sin embargo, ha recordado que ambos están pendientes de que el Constitucional les confirme si están obligados o no a quedarse con los nietos cada viernes por la noche.

Por todo ello, los 17 magistrados de Estrasburgo han ordenado su puesta en libertad de forma inmediata y el pago de una indemnización de “3000 vermuts a todos los yernos y nueras que hasta ahora permanecían retenidos en contra de su voluntad”. Un portavoz del tribunal ha recordado, no obstante, que Estrasburgo carece de jurisprudencia para mediar en la organización de las comidas navideñas.

El Tribunal de Estrasburgo también ha condenado los golpecitos en la espalda de tu cuñado el Alfonso por constituir “un flagrante atentado contra la dignidad personal”

Irán envía una carta de felicitación a España por la nueva ley del aborto

Hasán Rouhaní, presidente de la República Islámica de Irán, ha enviado una carta al Gobierno español en la que agradece «los enormes avances alcanzados con la reforma de la ley del aborto, que contribuyen a acercar posiciones y unir fuerzas».

El líder iraní se refiere al ministro de Justicia, Alberto Ruiz Gallardón, como خواهي نخواهي («Sirviente del Más Alto»), y le felicita por una reforma que describe como «un pequeño paso para el hombre» que sitúa España «en la dirección correcta».

«Bien, vamos bien», dice Rouhaní

Rouhaní cree que el Ejecutivo de Mariano Rajoy debe «aprovechar esta senda iniciada» para proseguir con más reformas: propone, por ejemplo, una nueva ley que prohíba la salida del país de las mujeres solteras de menos de 40 años sin la autorización de sus padres o hermanos. Una ley que Irán está aplicando «sin que me hayan llegado quejas», admite.

Pero el presidente de Irán va un poco más allá y abre la puerta a un futuro «acuerdo de colaboración» con España que permitiría «importar piedras de la magnífica región del País Vasco para lapidar mujeres en nuestro país».

También se presta a establecer un sistema de intercambio para que los agentes de la policía antidisturbios puedan hacer cursos de perfeccionamiento en el Cuerpo de Guardianes de la Revolución Islámica.

«Tenemos que vernos más»

En un plano más personal, Hasán Rouhaní sugiere a Mariano Rajoy «estrechar lazos y quedar de vez en cuando para charlar, rezar o ir a putas».

Explica que las reuniones del Consejo de Guardianes son «de mucha guasa» y que «el que asiste a ellas siempre quiere repetir».

En la carta, además, adjunta un ejemplar del Sagrado Corán, que espera se convierta muy pronto «en la nueva Constitución española».

El doctor Oetker podrá ejercer de nuevo tras ser castigado haciendo pizzas

El gerente del Hospital de Bielefeld, en Alemania, ha anunciado hoy que el doctor Oetker ya ha cumplido el castigo que le fue impuesto hace diez años después de cometer una negligencia médica.

«Se le prohibió ejercer pero se negó a volver a casa di mama. Como insistía en seguir vinculado de alguna manera a la profesión, dejamos que se incorporara al comedor del centro, donde empezó a hacer esas pizzas que ahora son tan famosas», recuerda la institución en un comunicado.

El éxito de Oetker como cocinero nunca eclipsó su interés por la cardiología.

«No estudié ocho años de carrera para acabar de pizzero. Sé que me equivoqué pero quiero recuperar mi prestigio profesional», argumenta el médico, que es consciente de que no ganará tanto dinero atendiendo a sus pacientes «pero me da igual porque esto es degradante».

«Lo peor es que, de alguna manera, siento que he contribuido a implantar una dieta basada en productos congelados. No sé con qué cara puedo ordenar ahora a mis pacientes que consuman alimentos frescos y sigan una dieta equilibrada», asegura Oetker.

Liberan al fabricante de Arroz SOS tras años pidiendo ayuda

Esta mañana se ha sabido también que el cuerpo de bomberos de Algemesí (Valencia) ha rescatado al fabricante de Arroz SOS, atrapado durante años en su propia arrocera.

Según ha explicado la víctima, de 83 años, la rotura de uno de los contenedores de arroz hace más de cuarenta años le pilló por sorpresa, sepultándolo en el almacén.

«Empecé a tirar el arroz por una ventana estrecha que hay casi a la altura del techo. Luego encontré unos cartones y escribí ‘SOS’ en uno de ellos. Hice un paquete de arroz con el cartón y lo tiré también por la ventana, con la esperanza de que alguien leyera el mensaje. Me acostumbré a hacerlo cada día, y así hasta hoy», explica.

La constancia de la víctima finalmente surtió efecto. «Después de fabricar millones de paquetes de arroz, al final pude abrir un poco la puerta del almacén. Lo justo para sacar la cabeza y gritar», dice. Por suerte, un vecino que pasaba en bicicleta por la zona escuchó al anciano esta mañana y llamó a los bomberos.

Ahora, la víctima se encuentra hospitalizada y se le administrarán altas dosis de laxante para normalizar su tránsito intestinal.

Brad Pitt decide dejar el bar y dedicarse profesionalmente a la actuación

William Bradley Pitt, natural de Oklahoma, dará hoy un giro crucial a su vida colgando el delantal para dejar atrás su etapa como camarero y apostar por su sueño de triunfar en el teatro y en la gran pantalla.

Este aspirante a actor, conocido por sus amigos como Brad, lleva tiempo flirteando con la interpretación y ha participado en muchos cortos y películas de colegas, siempre sin cobrar.

Asegura que tiene contactos en la industria

«Tengo muchos amigos que me dicen que soy bueno. Quentin Tarantino, que sabe mucho porque ha visto mucho cine al currar en un videoclub, dice que me tengo que atrever. Tengo algo ahorrado, al menos puedo intentarlo», asegura Pitt.

Los compañeros del bar coinciden en señalar que William «es apuesto y voluntad no le falta», pero algunos consideran que el mundo del cine es muy cerrado «y no basta con haber hecho cosas con los amiguetes y tener una cara bonita».

Pitt cree que el escepticismo de su entorno no hace más que reflejar el miedo de sus propios colegas a tomar las riendas de sus vidas. «Ya sé que la cosa está jodida. Y sé que puede parecer temerario. Pero joder, estoy harto de servir cafés. Siempre podré volver atrás».

El dueño del bar en el que William ha estado trabajando durante más de quince años no le asegura que pueda recuperar su puesto si su aventura fracasa. «Esto no es una ONG. Si nos deja, lo que haré será buscar a otra persona. No puede pretender que esté esperándole mientras intenta convertirse en un galán de Hollywood», declara, añadiendo que «estos chavales han crecido con muchos pajaritos en la cabeza».

Esta misma tarde, Pitt preparará un «videobook» con la ayuda de su amigo Martin Scorsese y elaborará un curriculum en el que piensa incluir el Globo de Oro que ganó en 1996. «Me han dicho que lo ponga todo, por insignificante que parezca. Premios, dominio de Microsoft Word, lo que sea. No hay que mentir, pero tampoco hay que menospreciar lo que uno ha ido aprendiendo», explica William.

Un ecuatoriano con un acordeón aparece en la Estación Espacial Internacional

Los tripulantes de la Estación Espacial Internacional (ISS) han recibido hoy la inesperada visita del acordeonista Wilter Cobeña, que ha querido «amenizarles el viajito» tocando canciones populares como «El cóndor pasa», «Hoy te pido que me olvides» o «Cuánto te quise, Margarita» a cambio de la voluntad.

Pretende «amenizarles el viajito»

Se sospecha que el polizón accedió a las instalaciones a través de la cápsula Soyuz sin requerir un equipamiento especial «porque se ve que ha vivido mucho tiempo en zonas muy altas de los Andes donde hay poco oxígeno», informan los astronautas.

La NASA ha exigido al músico ambulante que abandone inmediatamente la ISS, a lo que Wilter Cobeña ha respondido que se bajará «en la próxima paradita, ¿si?».

Su música a gran volumen dificulta la comunicación entre los tripulantes y el control terrestre, por lo que se intentará convencer al ecuatoriano para que salga al exterior «con la excusa de fumar» ya que allí no se transmitirá el sonido.

Las últimas informaciones procedentes de la agencia espacial norteamericana confirman además que, tras el acordeonista, se ha subido a la Estación Espacial un individuo «con mala pinta» asegurando que «soy astronauta con SIDA y no es fácil para mí tener que pedir dinero a miles de kilómetros de altura y en gravedad cero».

Toda la tripulación ha tenido que mirar al suelo fingiendo que dormía para no darle dinero.

La tía Antonia, aterrada porque tu tío todavía no se ha puesto a cortar el jamón para Nochebuena

Tras cambiar el agua de los berberechos, servidos en boles desde octubre, y obligar a sus hijos a vestirse y a esperar a los invitados sentados en el sofá, tu tía Antonia ha denunciado a los medios que tu tío todavía no se ha puesto a cortar el jamón que servirá en la cena de Nochebuena de aquí a cinco días.

Según la mujer, de 53 años, “la impasibilidad de mi marido nos deja con las manos atadas porque ya no hay tiempo y al final se pone a cortarlo corriendo a última hora un día antes”.

La tía Antonia ha presentado a la prensa un informe en el que se detalla “la mayor negligencia en lo que a cortar jamón se refiere” por parte de tu tío. “La mesa está puesta pero el señor prefiere estar viendo la tele en pijama y correr en el último momento”, ha lamentado la mujer ante los periodistas mientras le pedía al primo Daniel, que lleva desde agosto batiendo salsa rosa, “un poco más de brío, que no llegamos”.

“No hemos estado el resto de la familia trabajando todo el otoño en la cantera de turrón de Alicante que hemos montado en la salita para que ahora el señor se columpie con el jamón”, ha manifestado la tía Antonia.

Con la intención de que “quede constancia por escrito de que nadie podrá culparme a mí por la mala organización del dispositivo navideño”, la tía Antonia ha anunciado su plan de enviarle un email a tu tío, con copia a todos los miembros de la familia, requiriéndole cortar jamón “ASAP”.

Al cierre de la edición, fuentes cercanas a la tía Antonia han informado de que ha habido un pequeño derrumbe en el ábside central de la miniatura de la Catedral de Burgos hecha de gambas langostineras. La mujer ha encargado a una comisión de primos que investigue los orígenes del derrumbe “aunque todo apunta a un fallo en los cimientos de canapés de foie que hizo tu tío en primavera de mala gana”.

Un periodista del ABC, exhausto porque Mariano Rajoy siempre le cede la pregunta a él

Tras dos años siendo casi el único periodista al que escoge Mariano Rajoy para que le haga preguntas durante las ruedas de prensa en La Moncloa, un exhausto periodista del diario ABC ha asegurado al resto de colegas de profesión que se siente “absolutamente agotado por ser el único que trabaja”.

El periodista del diario ABC habría realizado 57 preguntas al presidente español, mientras que sus compañeros en total solo han intervenido cinco veces. “Me tiene manía”, ha comentado al resto de periodistas.

“A veces me cambio de sitio para que no me vea y deje de escogerme a mí, pero se toma el tiempo que haga falta hasta encontrarme y poder señalarme a mí para que yo le diga lo que quiere oír”, lamenta el periodista, harto de ser el único que tiene que estudiarse las preguntas que debe hacerle al jefe del Ejecutivo. 

“Los demás, como saben que ya nunca tienen que hacer nada, vienen aquí a calentar la silla y luego, al acabar la rueda de prensa, se limitan a copiar en sus libretas las preguntas que me he currado yo”, se queja.

“Solo pido descansar unos días y que también trabajen los demás”, ha añadido.

A última hora de la mañana, Mariano Rajoy ha comparecido unos minutos a la salida del Parlamento y, tras fingir que escogía a uno de los reporteros al azar, ha dicho “a ver, tú mismo, dime” señalando, una vez más, al periodista del diario ABC.

Sigue con su mujer por miedo a ser expulsado de la Unión Europea

Antoni F. ha confesado esta mañana a los medios de comunicación que ya no siente lo mismo que sentía por su esposa hace unos años, cuando «la pasión teñía de felicidad nuestra vida en común».

En declaraciones a Europapress, ha explicado que inició hace unos meses un proceso de negociación con su mujer con el fin de «modificar algunos aspectos de nuestra relación para combatir el progresivo desencuentro al que nos veíamos abocados».

La mujer cree que antes de romper debe opinar toda la familia

Antoni considera que la pareja adolece de «un reparto desigual de los afectos que provoca tensiones». Habla incluso de «conflictos territoriales» que se han traducido «en noches durmiendo en el sofá y pensando que la cama no le pertenece más a ella que a mí».

El afectado, cuya esposa es eurodiputada del grupo popular en el Parlamento Europeo, explica que su mujer «no cedió un ápice y me acusó de intentar propiciar una ruptura».

Incluso cuando la separación pasó a formar parte de una de las soluciones que se barajaban para acabar «con esta situación insostenible», la eurodiputada argumentó, en palabras de Antoni, que «para romper nuestra relación era necesario el consenso y que no bastaba con que yo quisiera porque tenían derecho a opinar nuestros dos hijos, mi suegra y su mejor amiga».

Antoni F. no logra entender por qué necesita el beneplácito de su familia y de su propia mujer para poner fin a una relación que considera insatisfactoria para él y hallar así un espacio para su independencia. «Ella no quiere romper, pero yo creo que basta con que una de las dos partes quiera. No sé, igual es que soy un tirano», se pregunta.

Además, la eurodiputada ha advertido a Antoni de que, si se separa de ella, será expulsado de la Unión Europea.

«No quiero perder los papeles, ni mis derechos constitucionales», se queja el marido. Por este motivo, está dispuesto a iniciar una consulta «para que la familia opine sobre si debemos continuar o no, ya que al parecer es el método democrático. Lo que pasa es que ganará el no y me tendré que joder».

En estos momentos, Antoni F. solo aspira «a conseguir un sofá un poco más cómodo» que le permita soportar un matrimonio insatisfactorio hasta el fin de sus días.

El Vaticano aprueba una droga sintética que permite ver a Jesucristo

Defendiendo que “facilitará a los jóvenes su acceso a la Gloria”, el Vaticano ha presentado esta mañana una droga sintética de fabricación propia que permite a quien la ingiere ver a Jesucristo.

“El Vaticano ha dado la espalda a las drogas de manera sistemática, pero quizá deberíamos ver de qué manera pueden ayudarnos”, ha declarado el padre Almunia, teólogo y portavoz español del Vaticano.

“El éxtasis es malo, ¿pero si es de algún místico entonces es bueno? Hemos estado juzgando este tema con un doble rasero durante demasiado tiempo”, asegura Almunia que dijo el Papa cuando trató de exponer su idea a la curia Vaticana. Para garantizar un alto grado de pureza, el mismo pontífice supervisa todo el proceso de síntesis de las pastillas, que son bendecidas una a una posteriormente.

El resultado es un éxtasis similar al de Santa Teresa «pero más intenso y con un bajón posterior menos pronunciado».

Según ha explicado la citada fuente, el Santo Padre ha probado las drogas él mismo antes de dar el visto bueno a su distribución. “Le han encantado, dice que ha visto a Jesús y ha estado charlando con él, luego se ha desnudado y ha insistido en subir a la cúpula de la Iglesia de San Pedro para chocar los cinco con el altísimo”, ha explicado Almunia. Según él, Bergoglio se ha pasado casi dos horas desnudo moviendo los brazos por todas partes y gritando “Diooooos, diooooos”.

Las pastillas, bautizadas como “Parusías”, serán distribuidas por los párrocos en las puertas de las iglesias. “La primera es gratuita y luego, como ya habrán visto a Jesús y estarán convencidos del Catolicismo, tendrán que pagar las siguientes”, han aclarado desde la Iglesia.

El plan de expansión de Vodafone para 2014 consiste en convencer a esta mujer de que se pase a contrato

Conseguir que esta mujer, Marta González, vecina de Móstoles de 53 años, deje de usar una tarjeta prepago para pasarse al contrato «Red M» es, a grandes rasgos, el principal plan de expansión de la compañía Vodafone para 2014, según han informado fuentes cercanas a la empresa.

Aunque la compañía no ha adelantado detalles de la operación, las fuentes han reconocido que “básicamente, el Power Point del plan de crecimiento del próximo año consistía en una fotografía de esta señora”.

“Vamos a centrar el futuro de la empresa en torno a esta mujer”, ha explicado a El Mundo Today la citada fuente. “Y ya está, una vez hayamos convencido a Marta de que renueve su terminal móvil y se pase a contrato, habremos cumplido los objetivos de este año”.

Vodafone ya anunció el pasado año su intención de conseguir convencer a Marta para que se pasara a contrato “llegando de este modo a una implantación del 100% en su familia, de la que ella es la única que todavía va con tarjeta prepago”.

Este plan no llegó a materializarse durante 2013 debido a que Marta cuelga todas las llamadas que recibe de los comerciales de la compañía. “Es dura de pelar, de ahí que vayamos a dedicar todo un año y todos los recursos de la compañía a tratar de hacernos con ese objetivo antes de que nuestros competidores se nos adelanten”, explican portavoces de la empresa.

A última hora de la mañana, Marta ha recibido una llamada de una comercial de Vodafone y, cuando estaba a punto de aceptar pasarse a contrato, ha colgado el teléfono porque una vecina le ha llamado al timbre.

El estribillo en inglés más cantado por los españoles es “na na na na Poker Face»

Resultado del estudio “El Inglés del Español Medio” realizado en colaboración con Cambridge University Press para English Monstruo.

La gravedad terrestre se toma cinco minutos de descanso

Tras 4,54 mil millones de años trabajando intensamente para sujetar a todos los cuerpos físicos que tiene bajo su tutela e impedir que se escapen hacia el espacio, la gravedad terrestre ha decidido esta mañana tomarse cinco minutos de descanso por primera vez en toda su trayectoria.

“Estaba cansada”, ha declarado la gravedad terrestre justo tras la pausa de cinco minutos en la que los océanos han llegado a elevarse 200 metros y miles de humanos y animales han ascendido hasta los dos kilómetros de altura.

“Me cago en Dios, pensaba que tras casi cinco mil millones de años no pasaría nada por unos minutos de relax, pero si pensáis que no me lo merezco no pasa nada, ya vuelvo al trabajo, coño”, ha informado la gravedad al oír los gritos de desaprobación de los habitantes de la Tierra.

“Simplemente pensaba que nadie se daría cuenta y que podría descansar un momentín”, ha añadido.

tierra
«Estoy cansada de hacer fuerza»

«Tras tanto tiempo creo que me lo merecía, pero se ve que no”, ha lamentado la fuerza de gravedad. “Entiendo que me podría haber tomado el descanso hace un millón de años, cuando quizá no teníais tantos coches y tantas cosas que pueden salir disparadas, pero qué le vamos a hacer. Francamente, necesitaba dejar de hacer fuerza durante unos minutos, pero ya está, ¿de acuerdo? No es para tanto, hostia”.

“Jolín, ¿habéis pensado por un segundo en lo increíblemente cansado que es hacer que un cuerpo en caída acelere exactamente 9,81 metros por segundo al cuadrado, ni uno más ni uno menos?”, se ha quejado, asegurando que “a veces hay muchas cosas cayendo a la vez” y tiene que controlarlas todas.

“En fin”, ha dicho por último la gravedad terrestre antes de volver a “apretar” para atraer de nuevo hacia el centro terrestre a los 7000 millones de humanos que han estado flotando entre las 11:06 y las 11:17 de esta mañana. Ninguno de ellos ha llegado a salir de la estratosfera, según ha confirmado la ONU, por lo que no ha habido que lamentar ningún fallecimiento.

Las locas del coño tendrán que elegir entre ir al psiquiatra o al ginecólogo

La ministra de Sanidad, Ana Mato, ha anunciado hoy que las locas del coño que vayan al psiquiatra para tratar su dolencia no podrán acudir al ginecólogo, y viceversa.

La medida se ha tomado para eliminar duplicidades y «poner freno a su tendencia a marear a varios especialistas de forma simultánea».

Son muchas las locas del coño que hasta ahora contaban sus problemas a varios médicos de la sanidad pública al mismo tiempo, generando confusiones y dificultando su propia curación.

Algunas engañan a su médico con otro y encima se lo cuentan

«Primero te dicen que eres el que mejor las está tratando, pero luego te dejan caer que han conocido a uno en otro hospital que creen que realmente entiende cuáles son sus necesidades. Y les dices que se queden entonces con el otro especialista, pero son incapaces de decidirse y prefieren mantenerte a ti en vilo por si acaso. Locas del coño, vaya», explica el jefe de la unidad de psiquiatría del Hospital Gregorio Marañón.

La decisión del Gobierno ha molestado a muchas pacientes, que defienden su derecho «a estar con quien queramos y si es con varios a la vez pues por qué no, ya que ellos también atienden a la vez a mucha gente y te hacen sentir especial pero en realidad sabes que eres una más, ¿que no?», ha declarado una de las afectadas.

Las fuerzas de seguridad de varios centros hospitalarios del país han tenido que actuar hoy para evitar altercados, pues numerosas locas del coño han montado escenas y han intentado provocar celos a distintos facultativos.

«Mi vida es mía y mi cuerpo es mío y yo decido quién lo toca y a veces les quiero a todos porque me cuidan y otras veces creo que son todos unos hijos de puta y que la Sanidad se está yendo a la mierda porque resulta que ya no importan mis sentimientos», insistía una de las alborotadoras, añadiendo que «mi ginecólogo puede ser un ángel pero también un demonio».

El diario ABC informa en un faldón de la página 16 de que Florentino Pérez ha ganado las elecciones

Esta mañana, el diario ABC ha informado, en un pequeño faldón de la página 16, de que Florentino Pérez ha ganado las elecciones del...

Un nuevo método permitirá a los ginecólogos saber si un feto es niño o niña accediendo a su nómina

Gracias al uso de modelos computacionales y técnicas de ultrasonido, un equipo de médicos del Fetal Medicine Research Center ha conseguido desarrollar una técnica que...