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La abuela Julita ensaya su «pellizco de la muerte» de cara a la próxima Nochebuena

SU PELLIZCO INCORPORARÁ NUEVOS GIROS Y MANIOBRAS QUE LO HARÁN "MÁS LETAL"

Las abuelas y tías de las familias españolas ya empezaron hace semanas los primeros entrenamientos de cara a la temporada de Navidad. Este año, la abuela Julita ha marcado los mejores tiempos en “pellizcos y arrumacos desagradables a nietos y sobrinos”.

«Siempre es complicado comenzar una temporada y dejar atrás el descanso y las vacaciones», ha comentado Julita en el gimnasio, haciendo pesas con los dedos. “No es solo cuestión de fuerza física, es también la maestría de no dejar marca y, en definitiva, de demostrar que he trabajado los pellizcos mucho y bien”.

Según diversas fuentes, la abuela Julita ha estado renovando “por completo” la técnica de su “pellizco de la muerte” con el objetivo de dejar un recuerdo doloroso e imborrable que perdure todo el año. “El año pasado, mis nietos no parecieron muy molestos con mi pellizco de la muerte, así que este año he estado ensayando unos giros para retorcerles la carne de la cara hasta llevarles al umbral mismo del dolor”, ha explicado la abuela Julita a la prensa.

Por ahora, el entrenamiento es doble: la anciana está ensayando movimientos «inspirados en el Kung Fu y en la calceta» y mejorando su condición física. “Mis nietos son algo mayores y su carne es más dura, lo que obliga a mis músculos a efectuar un mayor esfuerzo”, ha agregado la mujer, que dice estar «ilusionada y motivada como nunca».

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Tu cuñado el Alfonso lleva meses preparando argumentos para discutir contigo sobre inmigración en Navidad

Las preparaciones de cara a las reuniones familiares también han obligado a tu cuñado el Alfonso a preparar los acalorados debates de sobremesa que suelen tener lugar en Nochebuena en casa de la tía Loli. Según ha explicado tu cuñado el Alfonso, que desde agosto pasa dos horas al día estudiando en la biblioteca del barrio, este año va a ir muy preparado con el fin de barrerte en todas las discusiones. “Llevo muy bien el tema inmigración y llevo también muchos datos para certificar que este país es una mierda y que está todo fatal”, ha explicado a los periodistas.

Tu cuñado el Alfonso ha reconocido que el año pasado presentó importantes lagunas en el tema de la política de inmigración, apelando a argumentos de tipo sentimental basados en “dar un kalashnikov a cada español y lo arreglamos en dos semanas”. Dicho argumento no fue muy bien recibido por el sector más progresista de tu familia, lo que finalmente te dio la victoria en el debate y le obligó a él a cambiar de tema.

“Este año, en vez de apelar a argumentos de tipo emocional o a armas automáticas, llevo un corpus imbatible que apela al Estado como una entidad que forman los individuos para defenderse de la amenaza exterior”, ha explicado a los periodistas. “Por tanto, dejar entrar a inmigrantes pone en entredicho la naturaleza misma del Estado y nos obliga a acogernos a doctrinas de tipo anarquista que, en el fondo, cuestionan la naturaleza misma del hombre como animal político».

«Y eso mi cuñado no lo va a ver venir”, ha añadido.

El Alfonso también ha estado preparando argumentos teóricos para refutar a su mujer en el debate anual titulado “eso te lo cocino yo en casa y te lo dejas en el plato”.

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