Archivos anuales: 2013
El virus de la gripe, nervioso porque todavía no tiene plan estratégico para este invierno
Un aterrado virus de la gripe ha confesado esta mañana a un grupo de periodistas que, pese a que estamos ya a finales de noviembre, todavía no ha cerrado un plan estratégico para este año y, por tanto, no ha terminado de decidir aún si atacará “por arriba en plan mocos o por abajo en plan cacas o todo a la vez o qué”.
«Necesito ideas, no se me ocurre nada nuevo», ha dicho
“Noto que me estoy repitiendo y que siempre hago lo mismo; busco ideas nuevas que me hagan recuperar la ilusión por enfermar a la gente”, ha explicado el virus, visiblemente nervioso y afectado por su falta de creatividad y por el retraso de más de dos meses en su plan de actuación invernal.
“Mierda, mierda. Mirad a qué fechas estamos y apenas he matado ancianos, no me va a dar tiempo a nada”, ha lamentado mientras pedía “ideas” a los periodistas presentes.
El virus ha pedido asimismo a la prensa que traslade a la población que espera poder estar a la altura de las expectativas y que todo el mundo diga “guau, el virus de la gripe viene como nunca este año, cuidado”. Ha informado que está pensando en algo con “explosiones y amputaciones forzosas, quizá incluso con ceguera».
Al cierre de la edición, el virus ha comunicado que este año, ante la falta de tiempo, repetirá su programa clásico de afonía y diarrea, pero el año que viene «sí que me reinventaré y volveré con algo más elaborado”.
El Gobierno contrata a tunos para sustituir a las cuchillas en la valla de Melilla
Tras las críticas suscitadas por el polémico anteproyecto de la ley de Seguridad, el ministro del Interior, Jorge Fernández Díaz, ha anunciado hoy que se retirarán las concertinas con cuchillas instaladas en la valla fronteriza de Melilla para impedir que los inmigrantes entren en territorio español.
Lejos, sin embargo, de tomar en consideración las quejas tanto de la oposición como de las organizaciones humanitarias, que calificaron el método de las cuchillas de «inhumano», el Gobierno pretende endurecer aún más los controles en la frontera.
«Se pensó en un sistema de ultrasonidos, pero finalmente se ha decidido tirar de métodos tradicionales que nunca fallan», ha explicado Fernández Díaz, confirmando que «sustituiremos las concertinas por conciertos».
Los inmigrantes huyen al escuchar «Adiós con el corazón»
Cientos de tunos de distintas universidades españolas se desplazarán a la frontera en los próximos días para interpretar temas musicales del folclore europeo e hispanoamericano. «Esto va a ser como el Woodstock de los tunos», comentaba uno de los músicos de la Tuna de Ciencias Cognitivas de la Universidad de Motilla del Palancar.
Los primeros ensayos ya han ahuyentado a decenas de inmigrantes, que se acercaron a la zona y acto seguido dieron media vuelta mientras los tunos les cantaban «Adiós con el corazón».
Los organismos internacionales en defensa de los derechos de las personas no han tardado en dar voz de alarma. «‘Clavelitos’ debe ser siempre el último recurso en una sociedad democrática», lamentaba el portavoz de la ONU, Martin Nesirky, que amenaza con sanciones.
Ajeno a las presiones, el Gobierno recalca que «las guitarras, las bandurrias y las panderetas son instrumentos del Estado de Derecho y nuestra obligación es hacer cumplir las leyes aunque sea a capa y espada».
A última hora de la mañana, el representante de Pitingo ha contactado con las autoridades para recordar que el artista está «a la entera disposición del Gobierno para lo que sea menester».
Regala ramitos de violetas a su mujer fingiendo ser otra persona
Un individuo con un poco de mal genio lleva varios años regalándole a su mujer ramitos de violetas sin decírselo explícitamente para que ésta crea que el obsequio proviene de su amante, su amor secreto.
Los ramitos llegan cada nueve de noviembre, pero el hombre manda también flores en primavera, siempre sin tarjeta, y además le escribe versos. «Nunca fue tierno», se queja su esposa, ajena a los hechos, e insiste en describir a su marido como «el mismo demonio».
Chalala, chalala, chalalalala, chalalalala, chalala, chalala
La mujer se pregunta también si el autor de estos regalos, que a ella tanto la estima, será mas bien hombre de pelo cano, sonrisa abierta y ternura en sus manos.
«Son cartas de un extraño llenas de poesía que me han devuelto la alegría», reconoce la esposa.
La relación del matrimonio, sin embargo, se mantiene tensa. Cada tarde, al volver su esposo cansado del trabajo, va y la mira de reojo pero no dice nada, porque él lo sabe todo. Ella asegura que es así feliz de cualquier modo.
Este medio ha podido saber también que, en un acto de cinismo, el marido se ha atrevido a preguntarle a la mujer «quién te escribía a ti versos, dime niña quién era», provocando así que se sienta descubierta y poniendo a prueba su sinceridad a través del engaño y la manipulación.
Un fantasma recorre Europa
Temiendo que aparezca en cualquier momento, los gobiernos europeos han activado diversas alertas de emergencia tras saber, a partir de un manifiesto al que han tenido acceso diversos medios, que un fantasma que recorre Europa. «No sabemos qué tipo de fantasma podría ser pero hay que extremar precauciones, desconocemos qué puede ocurrir», expresó ayer una preocupada Angela Merkel a la prensa.
Los gobiernos europeos y las potencias de la vieja europa, atemorizadas por este fantasma que, según las fuentes, «no tiene nada que perder y un mundo que ganar», se han conjurado como una santa jauría y han alertado a la población de que, si es preciso, no salgan de sus casas. «Es importante que todo el mundo permanezca en su domicilio a fin de mantener el ‘statu quo’ que con tanto esfuerzo hemos construido entre todos, y que este fantasma podría pretender socavar», declaró ayer David Cameron, el primer ministro britanico.
La llegada de este fantasma, segun las mismas fuentes, «emergerá de lo más bajo para poner patas arriba el orden establecido», y esto podría tener lugar en cualquier momento. Por ello, no se escatimarán medidas de seguridad. «Extremaremos la seguridad para garantizar que la llegada de dicho fantasma no nos coja desprevenidos, por ahora la policía es nuestra herramienta defensiva mas importante», declaró Merkel, que no descartó tampoco sacar el ejército a la calle si fuera necesario para mantener el orden.
Al ser preguntado ayer por los periodistas sobre este tema que tanto preocupa a sus colegas europeos, el presidente español, Mariano Rajoy, se limitó a decir que «son utopías» e insistió en que «los españoles no creen en fantasmas, gracias a Dios».
2 de cada 3 españoles se desmayan al intentar hablar en inglés
Resultado del estudio “El Inglés del Español Medio” realizado en colaboración con Cambridge University Press para English Monstruo.
Tintín vuelve del Congo con 37 bolas de hachís en el estómago
Tras su famoso viaje al Congo, donde se habría desplazado presuntamente «para experimentar diversas aventuras”, según ha declarado a los agentes, Tintín ha sido detenido a su llegada a Bélgica por transportar 1,1 kilos de hachís procedente del país africano en el interior de su sistema digestivo.
Los agentes de la estación de tren observaron algo sospechoso en el intrépido reportero y procedieron a realizarle una radiografía abdominal en las dependencias de los servicios de Aduana. Tras comprobar que, efectivamente, transportaba en su interior “un número indeterminado de bellotas”, se procedió a su detención. Horas más tarde, tras finalizar la evacuación de toda la droga, se contabilizaron 37 bellotas, con un peso de 1,1 kilos de hachís. «El perro que le acompañaba transportaba 15 bellotas más”, ha informado el agente Dupont, encargado del caso.
“Yo aún diría más: 15 bellotas transportaba el perro”, ha añadido el agente Dupond, también encargado del caso. Ambos han sido los que han detenido a Tintín a su llegada a la estación de Bruselas.
“Los cigarros del faraón eran de opio»
Según los agentes, que llevan siguiendo a Tintín desde hace años, muchas veces de manera encubierta, el reportero habría realizado múltiples viajes alrededor del mundo “con la intención de traficar con objetos de valor o realizar otros actos delictivos aprovechando su aspecto aniñado y su tupé angelical”. Según ellos, hace unos años Tintín se habría desplazado al país de los soviets “a hacer turismo sexual» o a Syldavia «a comprar mujeres que introducía en Bélgica con la ayuda de un capitán de marina”.
Tras registrar su domicilio, la policía halló también los famosos cigarros del faraón, “todos ellos de opio”, ha declarado el agente Dupond.
“Diría más aún: de opio”, ha añadido Dupont.
Carlos Fabra ingresará en una cárcel sin presos
Tras ser condenado por la Audiencia Provincial de Castellón a cuatro años de prisión por varios delitos contra la Hacienda Pública, el expresidente de la Diputación y del PP provincial, Carlos Fabra, cumplirá su pena en el Resort Penitenciario Castelló Dreams que él mismo impulsó durante su mandato y que nunca llegó a albergar presidiarios.
Ya se le ha facilitado la clave del WiFi
La decisión, que se ha conocido hoy, responde a la necesidad de «amortizar los más de 90 millones de euros que costó a los contribuyentes este centro que el propio condenado insistió en construir justo después de haber gastado 150 millones en el conocido aeropuerto Castellón-Costa Azahar, en el que tampoco ha aterrizado ningún avión».
Este Resort Penitenciario fue concebido precisamente para «delincuentes de guante blanco» y consta de un casino y una sala de trabajos forzados con varias bicicletas elípticas y máquinas para mantenerse en forma.
Asimismo, el edificio fue diseñado por el prestigioso arquitecto Santiago Calatrava, quien colocó pinchos blancos alrededor de todo el perímetro «para evitar fugas y porque yo siempre pongo pinchos blancos porque empecé a hacerlo un día y ya no he parado, no me preguntes por qué».
En las instalaciones también hay una enorme escultura de Juan Ripollés que muestra a varios presos construyendo otra escultura de Juan Ripollés en la que, a su vez, otros presos construyen una tercera escultura de Juan Ripollés, y así sucesivamente hasta alcanzar un coste total de 34 millones de euros.
Fabra inaugurará, pues, estas lujosas instalaciones el mismo día en el que será encarcelado. Se espera que a la ceremonia acuda la plana mayor del Partido Popular de Valencia, que siempre le ha apoyado. El abogado de Fabra ha pedido que su representado pueda prescindir de las esposas para cortar la cinta inaugural.
La defensa del expresidente de la Diputación ha expresado también su temor a que Carlos Fabra se sienta «solo y desamparado en un edificio tan grande». La Audiencia Provincial, sin embargo, ha aclarado que «el acusado recibirá muy pronto a otros reos y amigos suyos que están siendo investigados en estos momentos».
La fundación FAES elabora una lista de cosas que con Franco no pasaban
La Fundación para el Análisis y los Estudios Sociales (FAES), presidida por José María Aznar, ha presentado esta mañana a los medios una lista actualizada de cosas que con Franco no pasaban.
La lista, cuyo objetivo es «poner la memoria histórica al servicio del presente de nuestro país», hace referencia a la Ley de Seguridad Ciudadana y la de servicios mínimos que ha anunciado recientemente Mariano Rajoy, poniéndolas como ejemplo de «cosas que con Franco no eran necesarias porque no había movilizaciones ni protestas de estas características».
La fundación habla también de una «degradación en el trato personal», recordando que antes «a los padres se les llamaba de usted y ahora son ‘mis viejos'». En este sentido, se pone de manifiesto que «hoy en día, en lo que a educación infantil se refiere y pese a la rapidez que nos brindan las nuevas tecnologías, un 96% de las hostias no llegan a tiempo».
Aparte de señalar que en plena dictadura «no había paro y la gente cobraba un sueldo estable», la lista apunta que los españoles hacían más ejercicio aeróbico que ahora, especialmente cuando corrían delante de los «grises».
Antes un hombre era un hombre y ahora es una leche
Los cambios en la identidad de género también han supuesto «una progresiva feminización de la ciudadanía».
Según la FAES, la población de «pecholobos» se ha visto reducida «a pequeños reductos aislados que aún conservan la esencia de lo que fueron los hombres de verdad que poblaron estas tierras».
El estudio concluye asimismo que dos de cada tres españoles «una guerra tendríais que haber pasado».
El Rey necesitará la ayuda de dos españoles para caminar
El Rey, que este jueves se sometió a su sexta operación en dos años, la quinta en la cadera, no podrá caminar por su propio pie hasta la próxima primavera, según la estimación del cirujano Miguel Cabanela. Por este motivo, la Casa Real pide ahora la colaboración de los ciudadanos españoles: «Se necesitarán dos personas que sostengan a Su Majestad en sus desplazamientos, capaces también de darle conversación», explica la institución en un comunicado.
Los voluntarios, elegidos por sorteo y sometidos luego a exámenes físicos y psicológicos, podrán comer y dormir en La Zarzuela, aparte de disfrutar del privilegio de acompañar al Jefe de Estado allá donde vaya.
El monarca quiere que sean «fuertes pero suaves al tacto»
Aunque don Juan Carlos dispone de unas muletas de última generación, los médicos subrayan que «nada puede compararse al apoyo de otra persona, que tiene capacidad de reacción y puede medir las fuerzas en tiempo real». La ayuda de dos voluntarios españoles, además, refuerza la estrategia de acercar la monarquía a la ciudadanía, que es prioritaria para la Casa Real.
Los voluntarios se renovarán cada mes con el fin de evitar el desgaste y de permitir que sean muchos los ciudadanos que puedan optar a esta tarea de apoyo literal a la monarquía. «¡Esperemos que no se peleen entre ellos! ¡Hay Rey para todos!», bromeaba un portavoz de La Zarzuela.
Esta misma mañana, el propio don Juan Carlos ha podido rellenar un cuestionario en el que esboza el perfil de ayudante perfecto. Además de pedir que tengan un aspecto «agradable a la vista y que sean suaves al tacto», el monarca desea también que los voluntarios «me puedan contar historias a la hora de dormir».
No se descarta que, en Navidad, los dos voluntarios aparezcan también en el vídeo de felicitación del Rey, apoyados contra una pared.
Greenpeace señala la churrería “Hermanos Moya” como la empresa más contaminante del planeta
Denunciando que “en los 100 metros alrededor de la churrería no volverá a crecer vida en 500 años”, la organización ecologista Greenpeace ha acusado a los hermanos Moya, propietarios de la churrería “Hermanos Moya” de Barcelona, de ser la principal amenaza medioambiental del siglo XXI. La ONG advierte de que el aceite de la churrería ya se habría filtrado al subsuelo “y las emisiones de fritanga se han extendido a la atmósfera de toda Europa”.
En su informe “Un churro de atmósfera”, plagado de fotografías de palomas recubiertas de fritanga, Greenpeace revela que “Churrería Hermanos Moya” se habría situado, año, por delante de corporaciones y petroleras como Exxon Mobil o Monsanto. “Los vecinos de la zona conviven con un aire más irrespirable que el de Hong Kong”, se señala en el informe.
La contaminación liberada cada día en forma de humos de fritanga es 100 veces mayor que la padecida en Hiroshima y Nagasaki juntas, informa la organización. Solo el último año, los hermanos Moya habrían desechado 300.000 toneladas de aceite refrito y se habría reducido la expectativa de vida de los hombres residentes en el barrio en siete años. En el subsuelo, se encuentra aceite a un nivel 19 millones de veces más alto que el permitido.
“Es importante actuar ya para evitar un desastre mayor”, advierten desde la ONG. Sin embargo, fuentes cercanas a la churrería han advertido de que no solo no cesarán sus actividades sino que, a partir de ahora, volverán a abrir los sábados por la noche. “Porque mi chiquilla ya tiene edad de trabajar, así que la freidora va a estar funcionando en diversos turnos”, ha explicado Pere Moya, de “Churrería Hermanos Moya”.
Ya han nacido bebés con olor a fritanga
En los últimos meses saltó a la prensa el caso del primer bebé del barrio que nació con problemas, presuntamente debidos a la churrería. “Es evidente que es por la churrería, mi bebé huele a patatas panadera”, explicaba la angustiada madre a la prensa recientemente. “Nos acercamos a olerlo y nos da hambre”.
Por su parte, los hermanos Moya han respondido a las críticas de Greenpeace lanzando sus nuevos “churros ecofriendly” que, según han confesado, “son los mismos pero más ecológicos por algún motivo, en parte porque reaprovechamos churros viejos que volvemos a freír, por lo que gastamos menos recursos naturales”. También han ideado una campaña publicitaria para dar una imagen más «ecofriendly».
Facebook cree que si te gusta Raphael igual te podría interesar la Sauna Gay Suspiro’s
Teniendo en cuenta que Juan Marqués, de Ponferrada, es fan del cantante Raphael, Facebook ha informado hoy a las 10:30 de que es muy posible que este administrativo de 35 años también pueda estar interesado en las publicaciones de la «Sauna Suspiro’s», un establecimiento cercano a su localidad.
“No lo entiendo, ¿qué tiene que ver Raphael con la Sauna Suspiro’s? Quizá ha dado un concierto ahí alguna vez” ha explicado Marqués esta mañana al ver que Facebook le aseguraba que “mucha gente que sigue a Raphael también sigue a Sauna Suspiro’s”. El usuario, mientras navegaba por la red social, ha sido informado además de que algunos de sus amigos “también están interesados en Sauna Suspiro’s”.
«Solo digo que quizá te interese… solo eso. Pero tú mismo, ¿eh? Piénsatelo, pero por probar…», le ha vuelto a decir Facebook a las 11:15, insistiéndole en que muestre interés por este local. «A mucha gente le gusta, por algo será», ha vuelto a decir la red social a las 11:40.
Según ha admitido Juan a los periodistas, tampoco puede entender por qué Facebook insiste, desde hace días, en invitarle a hacerse amigo de chicos rusos a los que no conoce “ni siquiera de vista, para luego cruzártelos por la calle y no saludarlos”.
Al cierre de la edición, Spotify ha informado a un estupefacto Juan que, dado que ha estado escuchando mucho a Raphael últimamente, puede que también le apetezca escuchar a Gloria Gaynor.
El diario ABC informa en un faldón de la página 16 de que Florentino Pérez ha ganado las elecciones
