Ministerio de Sanidad

SUS USUARIOS NO ENTIENDEN TANTO REVUELO: "HACE LO QUE DECÍA EL ANUNCIO", AFIRMAN.

Una pulsera homeopática del 89 crea una generación de ancianos invencibles

Tras recibir el aviso de varios ambulatorios, que advertían de la presencia de ancianos molestos porque no se ponían enfermos, el Ministerio de Sanidad abrió una investigación que ha concluido con un hallazgo científico de alto calado: la comercialización de la pulsera homeopática “Power Bracelet” ha convertido a sus usuarios “en personas con un sistema inmunitario invencible, una fuerza física impropia y un sorprendente equilibrio emocional”, explica el doctor Romero, responsable del estudio.

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"UNA VEZ AL AÑO NO HACE DAÑO", ASEGURAN LOS EXPERTOS

Miles de españoles se lavan los genitales a fondo por San Valentín

Según datos del CIS, en el día de hoy unos 800.000 españoles se lavarán a fondo los genitales para rendir culto a San Valentín. Según los expertos, el ritual del lavado de los genitales refuerza los vínculos afectivos y prolonga sus efectos a lo largo de todo el año. “Puede parecer una superstición, pero lo cierto es que cuando me froto el glande con agua mi pareja se me acerca más, se muestra más cariñosa y casi no hace muecas raras”, confiesa un testimonio.

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RAJOY PROPONE UNA HUELGA DE SUICIDIOS CONTRA EL INTERVENCIONISMO

El Gobierno deberá aprobar uno a uno los suicidios de los españoles

El Ministerio de Sanidad ha decidido regular al fin los suicidios de los ciudadanos, que hasta la fecha se efectuaban sin la supervisión del Gobierno y no siempre en óptimas condiciones. La intención del Ejecutivo es evitar que los cuerpos de los suicidas estropeen toldos, interrumpan el tráfico o dañen el pavimento.

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PODRÍA REVENDERSE A OTROS PAÍSES Y RECUPERAR ASÍ EL DINERO

El Gobierno comprará toda la droga para que no la adquieran los ciudadanos

La ministra de Sanidad, Trinidad Jiménez, ha presentado esta mañana en una rueda de prensa la estrategia diseñada para el nuevo Plan Nacional sobre Drogas, consistente en la adquisición en bloque de todas las sustancias ilegales que se ofrecen en estos momentos en territorio español. “Es inútil evitar que se vendan por la calle. Pero si el Gobierno las compra todas y agota las existencias, no habrá más consumo”, ha sentenciado la ministra.

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SE HA EXPERIMENTADO CON RATAS FASCISTAS DE LABORATORIO

Desarrollan un fármaco para la extrema derecha

Las personas que sufren las consecuencias de una ideología de extrema derecha están de enhorabuena. Un equipo de investigadores de farmacología de la Universidad de California ha desarrollado un compuesto que mitiga -y en algunos casos erradica por completo- los efectos de esta alteración del pensamiento y de la conducta. “Experimentando con ratas fascistas hemos comprobado que el fármaco corrige la disfunción que exagera la alerta ante las amenazas, reprimiendo las agresiones contra ratas marrones y demás síntomas típicos como chillar levantando la patita”, explica el doctor Lovén. “Las ratas son una puta mierda y lo nuestro no es una enfermedad” ha declarado Jeremy Guishe, portavoz de la asociación americana “Puños por la paz”. Sigue leyendo…